У нас в стране без смеха на политику и не посмотришь поэтому и существует множество анекдотов на эту тематику.


начну:

-

Встречаются два хакера.
-Привет ! Пошли пивка хлебнем.
-Не могу. Сегодня на сервер Центризбиркома лезем.
-А зачем ?
-Ну, одному кандидату нолик добавим, другому убавим, было 16 миллионов, станет один миллион шестьсот тысяч.
-Угу. Только мой нолик, что напротив фамилии Кучма - не трогай !

-

- Татку, а скільки взагалі людей працює в нашому уряді?
- Ну, десь половина!

-

- Мені дружина каже: винеси сміття! А смітник у дворі, на вулиці дощ, грязюка, гидко... Ну, я і висипав сміття просто в під'їзді. Дивлюся на нього і думаю: Господи, до чого ж комуністи країну довели!

-

Один високопоставлений чиновник відмовив у субсидіях школам, натомість віддав розпорядження виділити чималі кошти для облаштування тюремних камер телевізорами. У вузькому колі потім пояснив:
- Навряд чи я проведу свої останні дні в школі!

-

Що загального мiж виборами i грою в наперсток?
- Організатори мають вигляд порядних людей;
- організатори обіцяють, що все буде чесно;
- організатори обіцяють легкий виграш;
- правила дуже прості;
- участь займає мало часу;
- ті, хто не бере участі, дивляться на учасників як на ідіотів;
- держава стоїть збоку і вдає, що не має нічого спільного з організаторами;
- ми не знаємо тих, хто реально стоїть за організаторами;
- хоч як грай - однак у результаті програєш;
- хапати за руку нечесного організатора небезпечно для здоров'я;
- наприкінці всі розуміють, що їх обдурили, але не знають, як;
- програвши один раз, наступного разу ми йдемо грати знову.

-

- Отныне Россия не будет пеpевозить чеpез теppитоpию Укpаины "Фанту"!
- Это почему же?
- А они из неё газ воpуют!

-

На зоне один зек спрашивает другого:
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Ну и канечно комунисты:

-

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

-

- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

-

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма

.

-

- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

-

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Анекдоты про совдеп - уже неактуально.

Постоянно свежие актуальные анекдоты есть на www.censor.net.ua. Много шлака, но иногда попадаются реально весёлые.

-Цитата от OG SaintDog

Що загального мiж виборами i грою в наперсток?

тот кто публиковал анекдот хуёво знает украинский язык

-

- Мені дружина каже: винеси сміття! А смітник у дворі, на вулиці дощ, грязюка, гидко... Ну, я і висипав сміття просто в під'їзді. Дивлюся на нього і думаю: Господи, до чого ж комуністи країну довели!

походу тут пока самый яркий

Ребьята вылажуем ещё анекдоты. Как бы там нибыло , но украинцы всегда смеялись с политики и секса. продолжаем-с

-Цитата от zero.flag

Хуйня твоя картинка, такие художники только и разжигают межнациональную рознь.

А анегдоты про политику - жесть!

ещё давай, а савок уже не актуалент




Тимошенко:

-С коалициєю все добре. Я вчора вже була у президента. Я тримала його за руку. Я вже почала заламувати ії йому за спину...




Трех членов НУНС спрашивают:

-Почему вы не подписали коалиционное соглашение с БЮТ?

-Нам жены запретили клясться в верности Тимошенко.




- Слышал, Путин наградил директора Львовского оперного тетара за распространение русского языка?

- А в чем проявилось это распространение?

- А в туалетах оперного есть надписи на русском языке.

Путин в аду Ющенко на вертеле крутит, быстро-быстро и Гитлер проходит, спрашивает:
- А зачем так быстро раскручиваешь?
Путин- Медленнее нельзя, он тогда уголь пиздить будет.

Боже....меня уже будут называть " у угля".

- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

. - Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

. - Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

. - Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

. - Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

. - Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и "накройте".

. - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

. - Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

. - Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.

. - Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе
и русский - Гаврила.

. - В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

. - Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

- Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

. - Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака,
на кости не бросается.

. - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду,
а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

. - Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

. - Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

. - Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

. - Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть
высокие сапоги на кривые ноги.

. - Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

. - Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

. - Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

. - Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

. - Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

. - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

. - Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

. - Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь

. - Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

. - Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

. - Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.

. - Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

. - Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.


. - Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

. - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.

- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из
Магадана!

. - Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.



- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными
штанами.

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

. - Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

. - Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

. - Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

. - Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

. - Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на нее никакого внимания.

. - Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

. - Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

. - Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.


. - Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

. - Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

. - Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

. - Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

. - Какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а
затем выписывают.

. - Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

. - Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

. - В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

. - Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.

. - Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

. У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.

. - Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

. - Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

. - Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

. - Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.

- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

. - Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

- Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.

. - Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

. - Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

2 Expo

- Был, у нас один такой, убили вчера
- а что выёбывался много, или спизил чё?
- Да не, анегдоты барадатые рассказывал...

Запись в учебниках по истории через сто лет:
- После эпохи Ющенко в Украине слово "друзі" становится ругательным.

Ющенко спрашивают:
-Мельниченко утверждает, что на пленках вы сказали Кучме, что вы его человек.
-Це наклеп. Я можу на бібліі поклястися, що ці руки ніколи не говорили

ну а на самом деле почитайте пр больных : http://www.durdom.in.ua/

Как ни обнимал Луценко Тимошенко, поздравляя ее с победой, но так и не смог задушить в своих обьятиях.

Россияне определились и теперь окончательно ясно, что А.Пушкин - это наше все, З.Церетели - это наше везде, а В.Путин - это наше навсегда.

После оглашения результатов выборов наряду с прогрессивными социалистами в Украине появились еще и депрессивные.

Верховная Рада приняла законопроект об обязательном телевещании в формате 16*9. Чтобы лица всех слуг народа вписывались в кадр.

Девиз политтехнологов: "Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу".

После инцидента на Говерле появился повод перенести святую для украинцев гору в одну из закрытых резиденций Президента.

Все, что ни делается, делается в Китае.

На встрече с депутатом. - Врать не буду...-начал он. Все насторожились.

Внимательно изучив политическую обстановку в Украине, правительство Гондураса направило Президенту Ющенко приветственное послание. Текст начинается словами:"Дорогой соотечественник..."

Отношение народа к вождям честнее всех выражают голуби.

Лукашенко надоело быть президентом Белорусии, коронация назначена на следующий вторник...

А интересно, если б на белоруском сайте создали такую тему, этот сайт закрыли бы? К примеру в Гомеле анекдотов про батьку не знают, бывают даже такие личности которые о политике говорят шёпотом, вот тебе и тоталитризм в Европе

-Цитата от Музыкант(Кварта)

А интересно, если б на белоруском сайте создали такую тему, этот сайт закрыли бы? К примеру в Гомеле анекдотов про батьку не знают, бывают даже такие личности которые о политике говорят шёпотом, вот тебе и тоталитризм в Европе

мне тоже говорили типа что "кагэбэ" там и ныне шёпотом иногда произносят сам не был , не знаю.