-Цитата от Творец

Прочитайте!!!Всегда их рассказываю когда нужно поднять настроение!!!
======================================
Возвращаеться супружеская пара с отдыха на Карибских Островах....Ну первая ночь дома...Муж сует член жене, нихуя , не идет...встает злой , врубает свет, смотрит под одеяло...а там у жены в пизде краб.....
Муж:- И что будем делать?
жена:-Завтра утром к гинекологу сходим...
Муж:-Ну ладно..
Утром у гинеколога.Смотрит и говорит мужу :-Вы вообщем засуньте член, краб ухватиться, и вы его вытащите членом...
Муж-:Не нихуя, давай ты сам, ты хоть умеешь...
Доктор засовывает член...проходит 10 минут....муж видит что его жену начинают откровенно ебать....
МУЖ:-Доктор что вы делаете?
Доктор:-ДА Я ЕГО УБЬЮ НАХУЙ!!!!
=======================================
Бежит беременная женщина на войне через поле....Попадает две пули в живот...Операция, рождаеться сразу мальчик и девочка.....
Спустя 5 лет....
Дочка прибегает на кухню и говорит :- Мама мама, я щас писила, и у меня из писи выпала пуля...что это??/
Мама:-НУ была война, я была беременая...и т.д.
Следом прибегает мальчик....
Мальчик:-Мама мама......
Мама прерывает :-да знаю, ты щас писил и у тебя из писи выпала пуля...
МАЛЬЧИК: НЕТ, ЛЕГ ВЗДРОЧНУТЬ - ДЕДА УБИЛ!!!!
=========================
Если знаете такие, от которых компания расмееться стопудов, пишите сюда..тока НЕ шлак!!!

огонь

- Святой отец, я
зaнимaлся сексом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? - Дa, сын мой,
пиздеж - это великий
грех

-Цитата от PORNOELF

вы кто по гороскопу?
я рыба
а я пиво!

Лучший.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

ну так себе

-

Высшая математика ? На х_е_р !! - сказал выпускник Петров и готовясь к тестированию, намотал шпаргалку на последний свободный участок тела.

-

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

-

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

-

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

-Цитата от Ne1L[Prime Time]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

ахахахахха

фром твиттер

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" -Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

-Цитата от проект:парацельс

фром твиттер

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" -Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

нормально

дочка захотела на дискатеку пойти, приодит в комнату к отцу просит у него - пап можно я пойду на дискатеку. - Отсосёшь пойдёшь.-- о-О что?? Отсосёшь пойдешь!! .... ну я же дочка, блаблабла.... короче отец сказал Я все сказал, дочка обиделась ушла сидит в комнате плачет.
брат заходит че плачешь да? ага, а вот я на дискатеку пошел и убежал (брат младше)
дочка разозлилась залетает к отцу БЛЯТЬ Каакова хуя он младше и пошел а я старш и не пойду??
- отсосешь - пойдешь.
- да давай отсосу ёпт
ну и отец достает хуй а у него весь х.й в гавне

а ну и вот еще
ебется медведь с бегемото бегемот:
-ебать у тебя хуй большой!
- ебать у тебя жопа большая!

А Во ваще панки заходят в подъезд бухать а в это время бабка пошла мусор выкидывать и в мусоропровод провалилась ну и торчат ноги у нее а сама там.
пацаны такие О бля жопа давай выебем? ну давай.
ебут кароче соседи выходят:
- Вы бля сука че делааете нахуй??
- не видишь бабку ебем
- ща полицию вызовем блять!
- че бля это мы ща вызавем!
- ???
- Бабку еще ебть и ебать а вы ее выбросили!!!

-Цитата от Steshka

дочка захотела на дискатеку пойти, приодит в комнату к отцу просит у него - пап можно я пойду на дискатеку. - Отсосёшь пойдёшь.-- о-О что?? Отсосёшь пойдешь!! .... ну я же дочка, блаблабла.... короче отец сказал Я все сказал, дочка обиделась ушла сидит в комнате плачет.
брат заходит че плачешь да? ага, а вот я на дискатеку пошел и убежал (брат младше)
дочка разозлилась залетает к отцу БЛЯТЬ Каакова хуя он младше и пошел а я старш и не пойду??
- отсосешь - пойдешь.
- да давай отсосу ёпт
ну и отец достает хуй а у него весь х.й в гавне

а ну и вот еще
ебется медведь с бегемото бегемот:
-ебать у тебя хуй большой!
- ебать у тебя жопа большая!

А Во ваще панки заходят в подъезд бухать а в это время бабка пошла мусор выкидывать и в мусоропровод провалилась ну и торчат ноги у нее а сама там.
пацаны такие О бля жопа давай выебем? ну давай.
ебут кароче соседи выходят:
- Вы бля сука че делааете нахуй??
- не видишь бабку ебем
- ща полицию вызовем блять!
- че бля это мы ща вызавем!
- ???
- Бабку еще ебть и ебать а вы ее выбросили!!!

-Цитата от Steshka

дочка захотела на дискатеку пойти, приодит в комнату к отцу просит у него - пап можно я пойду на дискатеку. - Отсосёшь пойдёшь.-- о-О что?? Отсосёшь пойдешь!! .... ну я же дочка, блаблабла.... короче отец сказал Я все сказал, дочка обиделась ушла сидит в комнате плачет.
брат заходит че плачешь да? ага, а вот я на дискатеку пошел и убежал (брат младше)
дочка разозлилась залетает к отцу БЛЯТЬ Каакова хуя он младше и пошел а я старш и не пойду??
- отсосешь - пойдешь.
- да давай отсосу ёпт
ну и отец достает хуй а у него весь х.й в гавне

а ну и вот еще
ебется медведь с бегемото бегемот:
-ебать у тебя хуй большой!
- ебать у тебя жопа большая!

А Во ваще панки заходят в подъезд бухать а в это время бабка пошла мусор выкидывать и в мусоропровод провалилась ну и торчат ноги у нее а сама там.
пацаны такие О бля жопа давай выебем? ну давай.
ебут кароче соседи выходят:
- Вы бля сука че делааете нахуй??
- не видишь бабку ебем
- ща полицию вызовем блять!
- че бля это мы ща вызавем!
- ???
- Бабку еще ебть и ебать а вы ее выбросили!!!

эпик

-Цитата от Steshka

дочка захотела на дискатеку пойти, приодит в комнату к отцу просит у него - пап можно я пойду на дискатеку. - Отсосёшь пойдёшь.-- о-О что?? Отсосёшь пойдешь!! .... ну я же дочка, блаблабла.... короче отец сказал Я все сказал, дочка обиделась ушла сидит в комнате плачет.
брат заходит че плачешь да? ага, а вот я на дискатеку пошел и убежал (брат младше)
дочка разозлилась залетает к отцу БЛЯТЬ Каакова хуя он младше и пошел а я старш и не пойду??
- отсосешь - пойдешь.
- да давай отсосу ёпт
ну и отец достает хуй а у него весь х.й в гавне

а ну и вот еще
ебется медведь с бегемото бегемот:
-ебать у тебя хуй большой!
- ебать у тебя жопа большая!

А Во ваще панки заходят в подъезд бухать а в это время бабка пошла мусор выкидывать и в мусоропровод провалилась ну и торчат ноги у нее а сама там.
пацаны такие О бля жопа давай выебем? ну давай.
ебут кароче соседи выходят:
- Вы бля сука че делааете нахуй??
- не видишь бабку ебем
- ща полицию вызовем блять!
- че бля это мы ща вызавем!
- ???
- Бабку еще ебть и ебать а вы ее выбросили!!!

последний нормальный первые два вообще туфта

Лежат рядом огурец и вибратор.
Огурец: -Что ты трясешься, в первый раз что ли?

Показать скрытый текст

-Цитата от Nuttkase

Лежат рядом огурец и вибратор.
Огурец: -Что ты трясешься, в первый раз что ли?

Показать скрытый текст

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

Ну и боянчик

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

-Цитата от СкЭт[FCZP]

-

Суд, дело об избиении кавказца.
На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
- Расскажите как дело было.
- Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
- А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
- А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его дубасить, я думал, что по всей стране началось.

блять

Добавлено через 2 минуты 29 секунд

-Цитата от Ne1L[Prime Time]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

мощно

-Цитата от Skyry

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

Ну и боянчик

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

первый анекдот крутой

Всем анекдот посоны

Приходит чукча домой, открывает холодильник, закрывает холодильник и бьёт жене кулоком по ебалу. На следующий день чука опять приходит домой, открывает холодильник, закрывает холодильник и опять бьёт жену с кулока по ебалу. На третий день таже самя ситуация - приходит чука домой, открывает холодильник, закрывает и бьёт жене с кулока по ебалу, тут жена не выдерживает и спрашивает у чукчи:

-Чучка, за что ты мне каждый день ебало бьёшь
Чукча отвечает:
-Ещё раз свет в холодиьнике забудешь выключить - убью нахуй

- мам дай денег
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания

кароч вот такой недавно рассказали:
Едет мент на уазике, видит его старый знакомый-алкаш пьяный валяется у обочины. Мент говорит алкашу:
- Эх, Васька, все пьешь и пьешь! завязывай бухать, скоро совсем коньки отбросишь.
Алк ему отвечает:
- Да мне похуй, я ваще всех знаю.
М: - ну кого ты всех то знаешь? не смеши меня!
А: - давай поспорим на твою зарплату?
М: - ну давай! Ну, например, мэра нашего ты знаешь?
А: - канеш знаю!
Тут проезжает мэр на машине. Алкаш ему машет, а мер из окна:
- Здорова, Васька! Че как дела, впоряде все?
А: - Да, заебись ваще!
и мэр уезжает. Мусор ахуел кароч. отдал алку зарплату и поехал.
через 2 года картина повторяется. Мент, проезжая мимо, опять увидел в мясо бухого ваську.
М: - Эх, Вася, ничему тебя жизнь не учит! бросай пить!
А: - Да мне поебать, я всех знаю!
М: - ну кого ты знаешь то? не смеши меня!
А: - Че, мож опять на зарплату твою поспорим?
М: - Ок, Презедента знаешь нашего?
А: - Володю? Канеш знаю!
Тут проезжает Путин мимо, Васька ему машет.
Путин: - Ооо, Вася, здарова! Как сам? Че может квартирку тебе подогнать?
А: - Да не, мне так заебись!
Мент охуел от ситуации, но хули поделаешь - отдал алкашу зарплату свою.
Прошло 3 года, ситуация опять повторяется. Васька опять предлагает менту поспорить на его зарплату.
М: - Ну хорошо, теперь то ты мне точно проебешь! Папу Римского ты тоже знаешь?
А: - Канеш знаю, ебать!
Поехали они в Ватикан. Перед балконом стоит мноого народа. Алкаш сказал менту стоять под балконом и смотреть, в то время, когда он (алк) поднимится наверх и вместе с папой выйдет на балкон перед народом.
Проходит время. Васька уже спустился вниз и увидел, что мент лежит без сознания.
Васька к нему подбегает и бьет его по щекам с криками: - Вставай! че с тобой?
Мент медленно открывает глаза и говорит:
- Вась, я, блядь, все понимаю - мера ты знаешь, президента... Но когда вы с папой вышли на балкон и весь народ закричал "ЭТО ЧТО ЗА ХУЙ С ВАСЬКОЙ ВЫШЕЛ?" я ваще охуел.

хз, может не так смешно, когда читаешь, но когда рассказываешь, смешно выходит)

-Цитата от проект:парацельс

- мам дай денег
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания

ахаххах

-Цитата от RAGE D

кароч вот такой недавно рассказали:
Едет мент на уазике, видит его старый знакомый-алкаш пьяный валяется у обочины. Мент говорит алкашу:
- Эх, Васька, все пьешь и пьешь! завязывай бухать, скоро совсем коньки отбросишь.
Алк ему отвечает:
- Да мне похуй, я ваще всех знаю.
М: - ну кого ты всех то знаешь? не смеши меня!
А: - давай поспорим на твою зарплату?
М: - ну давай! Ну, например, мэра нашего ты знаешь?
А: - канеш знаю!
Тут проезжает мэр на машине. Алкаш ему машет, а мер из окна:
- Здорова, Васька! Че как дела, впоряде все?
А: - Да, заебись ваще!
и мэр уезжает. Мусор ахуел кароч. отдал алку зарплату и поехал.
через 2 года картина повторяется. Мент, проезжая мимо, опять увидел в мясо бухого ваську.
М: - Эх, Вася, ничему тебя жизнь не учит! бросай пить!
А: - Да мне поебать, я всех знаю!
М: - ну кого ты знаешь то? не смеши меня!
А: - Че, мож опять на зарплату твою поспорим?
М: - Ок, Презедента знаешь нашего?
А: - Володю? Канеш знаю!
Тут проезжает Путин мимо, Васька ему машет.
Путин: - Ооо, Вася, здарова! Как сам? Че может квартирку тебе подогнать?
А: - Да не, мне так заебись!
Мент охуел от ситуации, но хули поделаешь - отдал алкашу зарплату свою.
Прошло 3 года, ситуация опять повторяется. Васька опять предлагает менту поспорить на его зарплату.
М: - Ну хорошо, теперь то ты мне точно проебешь! Папу Римского ты тоже знаешь?
А: - Канеш знаю, ебать!
Поехали они в Ватикан. Перед балконом стоит мноого народа. Алкаш сказал менту стоять под балконом и смотреть, в то время, когда он (алк) поднимится наверх и вместе с папой выйдет на балкон перед народом.
Проходит время. Васька уже спустился вниз и увидел, что мент лежит без сознания.
Васька к нему подбегает и бьет его по щекам с криками: - Вставай! че с тобой?
Мент медленно открывает глаза и говорит:
- Вась, я, блядь, все понимаю - мера ты знаешь, президента... Но когда вы с папой вышли на балкон и весь народ закричал "ЭТО ЧТО ЗА ХУЙ С ВАСЬКОЙ ВЫШЕЛ?" я ваще охуел.

хз, может не так смешно, когда читаешь, но когда рассказываешь, смешно выходит)

какой-то не очень анекдот

вот вам, ловите посоны

стоит мужик в туалете, писает. вдруг заходит алла пугачёва (ап), У мужика были заняты руки и он говорит АП:
-подержи мой хуй, пока я ссу, дам 1000 евро
АП отвечает
-не буду, что такое 1000 евро для меня
на что мужик отвечает
-дам 1.000.000 евро
АП согласилась, подеражала его за хуй, и пошла домой, вдруг её рука начала покрываться мохом, не тут АП испугалась и пошла к знакомой целительнице. ЦЙелительница сказала ей что бы она пошла на такуе-то речку и там помыла свою руку, АП согласилась и пошла. Приходит значит АП на речку (а на другом берегу стоят два укуреных нарка) и начинает мыть руки. Тут один нарк говорит другому
-Вась, смотри, вон Алла пугачёва руки моет
а второй нарк отвечает
-Ты заебал, вечно у тебя какие-то глюки, то Пугачёва руки моет, то Киркоров жопу, То Басков рот

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

-Цитата от kleshuk

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Блондинка прибегает к доктору: aнекдoтoв.nеt
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

---

В юрту к нанайцу влетают бандиты. Они прослышали, что нанаец накопал где то жилу золотую.
Вытаскивают на улицу и давай его утюжить:
Есть золото?
???
Тащат его к проруби и головой в воду.
Вытаскивают: Есть золото?
???
Опять в воду.
вытаскивают: Есть золото?
Нанаец говорит: Мужики, вы или макайте поглубже, или держите подольше. Вода мутная я не вижу там нихрена...

---

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова:
- Дрочи! !
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.

-Цитата от Skyry

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

Ну и боянчик

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

что то вспомнилось про похуистов:
сидят три не вьебаца в рот похуиста и спорят кто из них самый самый похуист:
1: - недавно прихожу домой а там мою жену три негра ебут, а мне похуй ,всё равно разводиться хотел,
2: - а я недавно тачку купил новую за 5 лямов, а её угнали на следующий день ,потом мусора нашли а она вся разбита, восстановлению не подлежит, а мне похуй, все равно не нравилась,
3: - а я недавно иду по парку - и мне из кустов кричат: Леха!Леха! иди сюда Лёха! ну я пошёл, а там мужики какие то меня поймали меня, связали, в жопу все выебали, в рот нассали накончали, одежду всю спиздили, а мне похуй я не леха!