Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет...
- Странно, а когда ты дрочишь, нам слышно.

-Цитата от kleshuk

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет...
- Странно, а когда ты дрочишь, нам слышно.

второй

это пиздец хаххаах

-Цитата от kleshuk

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет...
- Странно, а когда ты дрочишь, нам слышно.

ахуенно

-Цитата от kleshuk

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет...
- Странно, а когда ты дрочишь, нам слышно.

с третьего угарел)))

-Цитата от kleshuk

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет...
- Странно, а когда ты дрочишь, нам слышно.

Второй добротный

резвеселил компанию?

-Цитата от kleshuk

резвеселил компанию?

да) давай еще

У мужика в клетке жил попугай . И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару . Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай ?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.


В деревне отмечают день рождения сына тракториста. На утро все спят кто-где. Доярка просыпается в коровнике, под коровой. Суровое похмелье, сушняк.
Поднимает глаза-видит вымя (испуганно): Не-не-не, мальчики, хорош, пора уже всем по домам!

Два друга футболиста играли всю жизнь в одном футбольном клубе и дружили очень плотно. И под старость лет договорилсь, что тот кто умрёт первым и поподёт в рай, позвонит живому и скажет: есть ли футбол в раю, и играют ли там в него... Проходит время, один друг умирает... Проходит 2 дня, живому другу кто-то звонит, тот поднимает, начинается разговор:

-Алло, Дима? Это Вася, который умер. - сказал мёртвый друг.
-Да, здарова, как там в раю? как футбол? - сказал живой.
-Да всё заебись, кстати в пятницу у нас игра, так ты в стартовом составе - сказал мёртвый)

-Цитата от DиагноZ

Два друга футболиста играли всю жизнь в одном футбольном клубе и дружили очень плотно. И под старость лет договорилсь, что тот кто умрёт первым и поподёт в рай, позвонит живому и скажет: есть ли футбол в раю, и играют ли там в него... Проходит время, один друг умирает... Проходит 2 дня, живому другу кто-то звонит, тот поднимает, начинается разговор:

-Алло, Дима? Это Вася, который умер. - сказал мёртвый друг.
-Да, здарова, как там в раю? как футбол? - сказал живой.
-Да всё заебись, кстати в пятницу у нас игра, так ты в стартовом составе - сказал мёртвый)

надеюсь тебя забанили за этот анекдот

-Цитата от Творец

Бежит беременная женщина на войне через поле....Попадает две пули в живот...Операция, рождаеться сразу мальчик и девочка.....
Спустя 5 лет....
Дочка прибегает на кухню и говорит :- Мама мама, я щас писила, и у меня из писи выпала пуля...что это??/
Мама:-НУ была война, я была беременая...и т.д.
Следом прибегает мальчик....
Мальчик:-Мама мама......
Мама прерывает :-да знаю, ты щас писил и у тебя из писи выпала пуля...
МАЛЬЧИК: НЕТ, ЛЕГ ВЗДРОЧНУТЬ - ДЕДА УБИЛ!!!!

хороший анекдот!!!

встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- я у свой дочки в сумке нашла сигареты. наверное она курит.
- Да нарвеное. - Говорит вторая. - А я у свой нашла бутылку пива, наверное она пьет.
- Да наверное.
- А я у своей нашла презервативы, наверное у нее член...

перелет даунов из одной психушки в другую(сам хз как так)....после взлёта стюардесса заходит в салон, и ввидит что даунята все подуныли, и дабы хоть как то поднять им настроение разнесла всем по стеклянной бутылочке кока колы....через 15 минут возвращается в салон и видит что он полностью пуст, а в дальнем углу один даун сидит и плачет...она к нему подходит и спршаивет мол что случилось ? где все??....а он ей отвечает - все пошли бутылки сдавать а у меня горлышко разбито!!!!

Дортмунд
k1_Hot

давайте до свидания с такими анекдотами

-Цитата от AndrewG

Дортмунд
k1_Hot

давайте до свидания с такими анекдотами

его величество не оценило

-Цитата от k1_Hot

перелет даунов из одной психушки в другую(сам хз как так)....после взлёта стюардесса заходит в салон, и ввидит что даунята все подуныли, и дабы хоть как то поднять им настроение разнесла всем по стеклянной бутылочке кока колы....через 15 минут возвращается в салон и видит что он полностью пуст, а в дальнем углу один даун сидит и плачет...она к нему подходит и спршаивет мол что случилось ? где все??....а он ей отвечает - все пошли бутылки сдавать а у меня горлышко разбито!!!!

Нормальный анекдот

Показать скрытый текст

Имеется сад. У сада, как полагается, есть сторож. И вот он настолько опытный, что уже чует, когда кто-то залезает в этот сад.
А в это время пацаны как раз и залезли в сад. Двое сторожа-деда увидели и начали съёбываться. Третий застрял на дереве.
Дед подошёл, видит висит парень. Он его хватает за яйца и говорит:
- Как звать?!
- (Молчание)
- (Дед сжимает яйца и повторяет свой вопрос.) "КАК ЗВАТЬ?!"
- (Молчание)
- (Дед сжимает яйца так, что аж что-то течёт и повторяет вопрос: "КАК ЗВАТЬ?!"
- ... Сеня...
- А чего сразу не сказал?!
- ... Глухонемой был.

И один бородатый:

Показать скрытый текст

Трое мужиков поймали золотую рыбку, сидя в лодке. Она им говорит: "исполню каждому по одному желанию".
Первый: Хочу кружку пива!
Бац, сидит пьёт кружку пива.
Второй: Хочу три ящика пива.
Хуякс, сидит пьёт на трёх ящиках пива.
Третий: Хочу, чтоб вся вода вокруг стала пивом!
Хуякс и получает по лещу от двух товарищей с вопросительным криком: "ЗА ЧТО?!"
-А ссать-то мы куда будем?!

Добавлено через 7 минут 57 секунд

Встречаются двое мужиков.
Один говорит:
- Колюх, ты слыхал, что профессор из твоего подъезда - педераст?
- Ох, блять, пять лет его ебу и только узнал, что он профессор.

-

Суд, дело об избиении кавказца.
На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
- Расскажите как дело было.
- Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
- А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
- А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его дубасить, я думал, что по всей стране началось.

-Цитата от СкЭт[FCZP]

-

Суд, дело об избиении кавказца.
На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
- Расскажите как дело было.
- Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
- А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
- А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его дубасить, я думал, что по всей стране началось.

Не очень.

-Цитата от СкЭт[FCZP]

-

Суд, дело об избиении кавказца.
На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
- Расскажите как дело было.
- Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
- А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
- А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его дубасить, я думал, что по всей стране началось.

заебись

— Знаешь, я как-то летел в самолёте, и тут пилот сообщил:
Наш полёт проходит на высоте… И так далее. А потом забыл выключить микрофон…
… повернулся ко второму пилоту и сказал:
Больше всего мне бы хотелось сейчас кого-нибудь трахнуть и ещё чашечку кофе.

Ну стюардесса рванула в кабину, чтобы сказать им что микрофон включен.
А парень с заднего сиденья ей кричит: Эй, кофе не забудь.

© "Умница Уилл Хантинг"

-Цитата от S-PaRR

— Знаешь, я как-то летел в самолёте, и тут пилот сообщил:
Наш полёт проходит на высоте… И так далее. А потом забыл выключить микрофон…
… повернулся ко второму пилоту и сказал:
Больше всего мне бы хотелось сейчас кого-нибудь трахнуть и ещё чашечку кофе.

Ну стюардесса рванула в кабину, чтобы сказать им что микрофон включен.
А парень с заднего сиденья ей кричит: Эй, кофе не забудь.

© "Умница Уилл Хантинг"

разве это было в фильме?

-Цитата от S-PaRR

— Знаешь, я как-то летел в самолёте, и тут пилот сообщил:
Наш полёт проходит на высоте… И так далее. А потом забыл выключить микрофон…
… повернулся ко второму пилоту и сказал:
Больше всего мне бы хотелось сейчас кого-нибудь трахнуть и ещё чашечку кофе.

Ну стюардесса рванула в кабину, чтобы сказать им что микрофон включен.
А парень с заднего сиденья ей кричит: Эй, кофе не забудь.

© "Умница Уилл Хантинг"

крутяк

-Цитата от Storc

-Цитата от S-PaRR

— Знаешь, я как-то летел в самолёте, и тут пилот сообщил:
Наш полёт проходит на высоте… И так далее. А потом забыл выключить микрофон…
… повернулся ко второму пилоту и сказал:
Больше всего мне бы хотелось сейчас кого-нибудь трахнуть и ещё чашечку кофе.

Ну стюардесса рванула в кабину, чтобы сказать им что микрофон включен.
А парень с заднего сиденья ей кричит: Эй, кофе не забудь.

© "Умница Уилл Хантинг"

разве это было в фильме?

Да,сцена,где Уилл с психотерапевтом сидят и молчат,после чего Уилл начал разговор с этого анекдота