Тема: на этот раунд свободная.
Задание: закончить любой из кусков текста снизу, чтобы получился полноценный анекдот (или типа того).

Сроки: до 30 ноября. Либо по мере сдачи всех участников.
Лимит: желательно управиться в 1-2 предложения, анекдоты редко бывают слишком длинные. Но всякое бывает, тут на ваше усмотрение, ограничений особых нет.

Для каждой пары выдаётся персональный анекдот, который нужно закончить.

Пары этого раунда:

К слову <== vs ==> Лакокрасочный
Оливковый Барон <== vs ==> КурюСпайс
ExcIuz1c <== vs ==> Mister612
Слава России <== vs ==> ПлавлюМозги
Вовка <== vs ==> пиротехник
Sprut88 <== vs ==> porka
My Dear Horror <== vs ==> Проект Разгром

Не прошли:

Leonard Betts
парк
аффинная связность

Не расстраивайтесь, ребятки, в следующий раз повезёт больше



А вот и анеки для пар:

-Цитата от К слову <== vs ==> Лакокрасочный

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
...

-Цитата от Оливковый Барон <== vs ==> КурюСпайс

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху.
....

-Цитата от ExcIuz1c <== vs ==> Mister612

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
...

-Цитата от Слава России <== vs ==> ПлавлюМозги

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
...

-Цитата от Вовка <== vs ==> пиротехник

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
...

-Цитата от Sprut88 <== vs ==> porka

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
...

-Цитата от My Dear Horror <== vs ==> Проект Разгром

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. И говорит :
буратино, ты забыл азбуку. Я знаю, тебя завербовали в игил. Вышли мне секс рабыню грузом 200, люблю айс айс беби.

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
...

- мерзкие гусиницы, мы вам ещё похайпим, вам до нас ещ декодировать и декодировать

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
-так он под курткой

Добавлено через 2 минуты 18 секунд

.............
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
-гав гав

Добавлено через 4 минуты 12 секунд

.............................................
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
- Я же говорил что это не мой сын а Стивена Сигала

Добавлено через 29 минут 31 секунду

__________________________________________________ ___________________
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Да это я просто из нового альбома гуфа строку спел, а вот помню на похоронах в что?где?когда? играли, так я там угадал что лежит в черном ящике
...

Добавлено через 33 минуты 15 секунд

____________________________________
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. а правда Монах 308 брал задание на анекдот батл с первого попавшегося сборника анекдотов, и со старого выпуска сканворд-газеты "Тещин Язык"
-Правда, Мухаммед, правда
....

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
Доверяй но проверяй!

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- Теперь не буду носить вам пенсии, старые гарпии.

-- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
-- Ей-богу, Ватсон! Я вам сплавлю мозги, ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты
последнюю пачку!

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху.
- А что в раю есть реперы, правда?
- Нет, Мухаммед, они все в аду
- Слава Аллаху

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Сын, разве ты не слышал благую весть? Он воскрес! Почему ты бежишь от нас?
- Бля, как же вы меня заеб… - гневную тираду сына оборвал хлёсткий удар тыльной стороной ладони по лицу. Легендарный отцовский лещ.
- Не смей сквернословить в нашем доме! – сухо процедил отец.
Мальчик с вызовом взглянул на отца, отнял ладонь от краснеющей щеки, резко повернулся и выскочил за дверь.
- Стой! – возопил отец ему вслед. – Ты бежишь от любви и заботы, как бежал народ Моисеев от гонений и невзгод. Не будь слепцом! Мы любим тебя! Бог любит тебя!
Но ответом ему был лишь удаляющийся топот ног. Отец грустно посмотрел в пустоту лестничного пролёта, и скупая мужская слеза соскользнула вниз по его строгому, смиренному лицу. Он возвёл глаза к небу - "Боже, ты испытываешь мою веру, забрав у меня сына, подобно испытанию Авраама? Что же, я тебя не подведу!"
- Ну и катись нахуй! – прокричал отец в открытую дверь. – Скатертью дорожка!
- Если так угодно Господу нашему… - добавил он шепотом.
Парень, охуевший от слов отца, замер парой этажей ниже.
- Эй, Коля, - где-то совсем близко раздался голос, каким бы мог говорить телеведущий. – Разве ты не слышал благую весть?
- Что? Кто ты? Откуда ты знаешь моё имя? – недоумевал Николай, глядя на косматого-бородатого бомжа, лежавшего на газетах возле мусоропровода.
- Мне известны все имена смертных. Наклонись ко мне, дитя моё… - ясным голосом промолвил незнакомец, над головой которого стало зарождаться какое-то странное свечение.
- Да кто ты, блядь, такой? – начиная что-то понимать и ужасаясь собственным предположениям, проговорил Коля. – Хули тебе над…
Но чувствам, захлестнувшим молодого человека, вновь не суждено было найти выхода. От вида светящегося обруча парень стал пятиться назад и на третий или четвёртый шаг он не встретил под собой опоры, проваливаясь в темноту зассаного подъезда.
Сложно было сказать, сколько длилось падение, пару секунд или вечность, но в конечном счете приземлился он не на холодный и жесткий бетон, а на собственную кровать, на которой тут же сел и начал озираться по сторонам.
- Сон… Просто сон. – неуверенно пробормотал он.
Опустив ноги на пол и нащупав тапочки, он встал с кровати и направился на кухню. На кухне уже громко гудел телевизор и резко пахло табачным дымом. На кухне сидел он, в труханах и майке, которая когда-то была белой, но теперь в это верилось уже с большим трудом, его батя. В зубах он сжимал сигарету и сощурившись глядел на содержимое своих ладоней, что-то в них перебирая. По характерному металлическому позвякиванию, Коля понял, что это мелочь.
- О, бля, сколько дрыхнуть можно? – радостно сказал батя, увидев проснувшегося сына. – Есть палтос?
- Ну есть…
- А сотан?
- Есть.
- Заебись! Сгоняй-ка за Журавлями и себе пивка какого-нибудь возьми. Курить будешь?
- Поссу сначала. – сказал Коля улыбнувшись.

щас я постараюсь пошутить. и пусть я не в раунде, я блин, в андеграунде!

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
- Путина ответ!

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А юны ли девы, правда?
- А черт его знает!

Добавлено через 1 минуту 52 секунды

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- Господи, помоги мне бросить пить!

Добавлено через 4 минуты 6 секунд

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
(я знаю этот анекдот)

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
Пёс показывает жестами - ошейник ослабь.

Добавлено через 5 минут 8 секунд

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Сынок! Чемоданы то когда заберешь?

Добавлено через 7 минут 1 секунду

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
- Блин да сказал бы сразу что порноактером!

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху
Да кстати, а спайс тут толкают?
-Нет, Мухаммад
-Ну и идите бля рили нахуй суки ебаные, я в ад за закладкой

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу
— ХАХААХАХ НАЕБАЛ

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Не ссы, мужик, у меня есть план! Значит так, завтра ты берешь меня под руки, мы идем на шоу Britain's Got Talent и там срываем бошки нахуй всем! Ты меня понял?
- Что ты такое говоришь, пёс?!
- Доверься мне!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
Пёс поворачивается к мужику и кусает его за хуй. Мужик:
- Ай сука, завтра тебя кастрирую! Пёс:
- Ладно, завтра снова попробуем.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
Целует сына в щёчку и шепчет на ушко:
- Останься, сладкий, мама уйдёт, я свечи зажгу и пивом угощу тебя.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец целует Вовочку в щёчку и говорит на ушко:
- У меня тут такой куст вырос, не хочешь потренироваться?

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
- СУКА, ТЫ ОПЯТЬ НАШЕЛ МОИ ВИДЕОКАССЕТЫ???

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
- Надеюсь это будет гей-порно. Иначе дед расстроится.

Мать собирает коуча в поход: — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Зачем??? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. — А гвозди??? — Ну так вот же они, положила!

-Цитата от porka

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. И говорит :
буратино, ты забыл азбуку. Я знаю, тебя завербовали в игил. Вышли мне секс рабыню грузом 200, люблю айс айс беби.

-Цитата от К слову

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
...

- мерзкие гусиницы, мы вам ещё похайпим, вам до нас ещ декодировать и декодировать

-Цитата от ПлавлюМозги

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
-так он под курткой

Добавлено через 2 минуты 18 секунд

.............
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
-гав гав

Добавлено через 4 минуты 12 секунд

.............................................
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
- Я же говорил что это не мой сын а Стивена Сигала

Добавлено через 29 минут 31 секунду

__________________________________________________ ___________________
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Да это я просто из нового альбома гуфа строку спел, а вот помню на похоронах в что?где?когда? играли, так я там угадал что лежит в черном ящике
...

Добавлено через 33 минуты 15 секунд

____________________________________
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. а правда Монах 308 брал задание на анекдот батл с первого попавшегося сборника анекдотов, и со старого выпуска сканворд-газеты "Тещин Язык"
-Правда, Мухаммед, правда
....

-Цитата от ExcIuz1c

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
Доверяй но проверяй!

-Цитата от Лакокрасочный

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- Теперь не буду носить вам пенсии, старые гарпии.

-Цитата от Слава России

-- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
-- Ей-богу, Ватсон! Я вам сплавлю мозги, ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты
последнюю пачку!

-Цитата от Оливковый Барон

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху.
- А что в раю есть реперы, правда?
- Нет, Мухаммед, они все в аду
- Слава Аллаху

-Цитата от Sprut88

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Сын, разве ты не слышал благую весть? Он воскрес! Почему ты бежишь от нас?
- Бля, как же вы меня заеб… - гневную тираду сына оборвал хлёсткий удар тыльной стороной ладони по лицу. Легендарный отцовский лещ.
- Не смей сквернословить в нашем доме! – сухо процедил отец.
Мальчик с вызовом взглянул на отца, отнял ладонь от краснеющей щеки, резко повернулся и выскочил за дверь.
- Стой! – возопил отец ему вслед. – Ты бежишь от любви и заботы, как бежал народ Моисеев от гонений и невзгод. Не будь слепцом! Мы любим тебя! Бог любит тебя!
Но ответом ему был лишь удаляющийся топот ног. Отец грустно посмотрел в пустоту лестничного пролёта, и скупая мужская слеза соскользнула вниз по его строгому, смиренному лицу. Он возвёл глаза к небу - "Боже, ты испытываешь мою веру, забрав у меня сына, подобно испытанию Авраама? Что же, я тебя не подведу!"
- Ну и катись нахуй! – прокричал отец в открытую дверь. – Скатертью дорожка!
- Если так угодно Господу нашему… - добавил он шепотом.
Парень, охуевший от слов отца, замер парой этажей ниже.
- Эй, Коля, - где-то совсем близко раздался голос, каким бы мог говорить телеведущий. – Разве ты не слышал благую весть?
- Что? Кто ты? Откуда ты знаешь моё имя? – недоумевал Николай, глядя на косматого-бородатого бомжа, лежавшего на газетах возле мусоропровода.
- Мне известны все имена смертных. Наклонись ко мне, дитя моё… - ясным голосом промолвил незнакомец, над головой которого стало зарождаться какое-то странное свечение.
- Да кто ты, блядь, такой? – начиная что-то понимать и ужасаясь собственным предположениям, проговорил Коля. – Хули тебе над…
Но чувствам, захлестнувшим молодого человека, вновь не суждено было найти выхода. От вида светящегося обруча парень стал пятиться назад и на третий или четвёртый шаг он не встретил под собой опоры, проваливаясь в темноту зассаного подъезда.
Сложно было сказать, сколько длилось падение, пару секунд или вечность, но в конечном счете приземлился он не на холодный и жесткий бетон, а на собственную кровать, на которой тут же сел и начал озираться по сторонам.
- Сон… Просто сон. – неуверенно пробормотал он.
Опустив ноги на пол и нащупав тапочки, он встал с кровати и направился на кухню. На кухне уже громко гудел телевизор и резко пахло табачным дымом. На кухне сидел он, в труханах и майке, которая когда-то была белой, но теперь в это верилось уже с большим трудом, его батя. В зубах он сжимал сигарету и сощурившись глядел на содержимое своих ладоней, что-то в них перебирая. По характерному металлическому позвякиванию, Коля понял, что это мелочь.
- О, бля, сколько дрыхнуть можно? – радостно сказал батя, увидев проснувшегося сына. – Есть палтос?
- Ну есть…
- А сотан?
- Есть.
- Заебись! Сгоняй-ка за Журавлями и себе пивка какого-нибудь возьми. Курить будешь?
- Поссу сначала. – сказал Коля улыбнувшись.

-Цитата от 15-Деk!

щас я постараюсь пошутить. и пусть я не в раунде, я блин, в андеграунде!

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
- Путина ответ!

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А юны ли девы, правда?
- А черт его знает!

Добавлено через 1 минуту 52 секунды

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- Господи, помоги мне бросить пить!

Добавлено через 4 минуты 6 секунд

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
(я знаю этот анекдот)

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
Пёс показывает жестами - ошейник ослабь.

Добавлено через 5 минут 8 секунд

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Сынок! Чемоданы то когда заберешь?

Добавлено через 7 минут 1 секунду

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
- Блин да сказал бы сразу что порноактером!

-Цитата от КурюСпайс

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху
Да кстати, а спайс тут толкают?
-Нет, Мухаммад
-Ну и идите бля рили нахуй суки ебаные, я в ад за закладкой

-Цитата от Mister612

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу
— ХАХААХАХ НАЕБАЛ

-Цитата от Вовка

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Не ссы, мужик, у меня есть план! Значит так, завтра ты берешь меня под руки, мы идем на шоу Britain's Got Talent и там срываем бошки нахуй всем! Ты меня понял?
- Что ты такое говоришь, пёс?!
- Доверься мне!

-Цитата от пиротехник

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
Пёс поворачивается к мужику и кусает его за хуй. Мужик:
- Ай сука, завтра тебя кастрирую! Пёс:
- Ладно, завтра снова попробуем.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
Целует сына в щёчку и шепчет на ушко:
- Останься, сладкий, мама уйдёт, я свечи зажгу и пивом угощу тебя.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец целует Вовочку в щёчку и говорит на ушко:
- У меня тут такой куст вырос, не хочешь потренироваться?

-Цитата от Проект Разгром

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
- СУКА, ТЫ ОПЯТЬ НАШЕЛ МОИ ВИДЕОКАССЕТЫ???

-Цитата от My Dear Horror

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
- Надеюсь это будет гей-порно. Иначе дед расстроится.

https://www.hip-hop.ru/forum/anekdot-battl-2-5-raund-srok...-a-514646/
https://www.hip-hop.ru/forum/anekdot-battl-3-raund-do-17-...a-514677/#


Тема closed.