На самом деле хуй кто осилит (слишком уж большие), но на всяк случ выложу, вдруг найдуццо отмороженные. В рассказе обидел многих людей, но это во-первых, правила стиля, во-вторых, писал под влиянием чувств. Любителям чистоты русского языка не читать Ща появяцца россказеги.

Номер 1.
=======================
Про футбол (школьный матч).

Примерна в начале нидели злоебучий хач Армен блять Михалыч (физрук) пропиздел нам все мазги тем, што ф читверг, а мож ф среду, кароче хуй знаит когда будет типа футбол. Так как брать было особо не ис каво, взяли тех, кто был (некоторые даже вызвались, чтобы проебать уроки). И похуй бля, что один инвалид с бальным сердцем (по правде, инвалид он нихуёвых размеров а на сердце иму вапще похуй, но какая разницо, инвалид по своей пинсионной книжке и ниипёт!), второй кудрявый мачо Данила, каторый был нам фсем где-та по пояс ну и остальные молодцы. Жаль, не пришли два асновных играка: Славентий (гаварили, он болеет, но я то знаю, апять порнуху кочает на даче) и Иван (хуй знает чё не пришёл, наверно, продавал Славину парнуху). Ну чё, блять, пора начинать…

Каманда палучилась пиздецовая: инволид, низкорослая кудрявая поебень, Диман, Трофан из другова класса (единственные два игрока ф каманде) и распиздяй я на варотах. Мысль а том, что хуяриццо будем с десятым классом (а они-то пиздошить по варотам будут нипадецки) взяла на стрём, и я ломанулся ф полузащиту, но в итоге на миня как всегда забили хуй и насильно паставили вратарём, успокоив тем, что пиздиться будем не с десятым, а с шестым. Как выяснилось, миня наебали и против нас играла сборная 9-Б, 10 и 11 классов. От такова разнообразия я слегка охуел, но делать было нечего, и матч начался. После таво, как я праибал два гола, миня фсё же паставили в полузащиту, но и там я прастоял нидолга, так как в барьбе за мяч с 10-класником получил заслуженой пизды (он мне хуякнул по ноге), и фсё оставшееся время матча метался, как хуй на привязи. Данила вообще атказалсо играть активно, просто стоял, как праститутка у столба (штанги). Короче, тот матч мы прасрали падчистую и фсё из-за Данилы. Кстати гаворя, на дворе ж зима, а поле пачему-то не расчистили, так что на такую поебистику (мы блять продираемся черес сугробы, скользим, спотыкаемсо друг ап друга, мяч вообще хуйпойми где) пасматреть была бы очень весело, удевительно, почиму никто ни пришёл. Но мы не отчаивались, так как фпереди в тот же день был ишо 1 матч опять же хрен знает с кем.

Перед самым вторым матчем нас озарили радостной новастью: 6-ой класс пазорно не пришёл на игру с нами и нам засчетали пабеду (уже приятно, хоть кавота порвали). Играть как выяснилось будем с девятым Б. Это канешна не десятый, ебашат не сильно, паэтаму я пашол на варота. Но тут праизашла одна паибень: аказываеццо, Трофан с кем-то ищё ужралсо пивом (на самом деле зделал один глаток), и к игре иго не дапустили (пиздец бля, допинг, тоже мне). Он же ж был нашим главным наподдающим! Ну и хули типерь делать? Как выяснилось тут же, все остальные классы тоже ужрались пивом или хуй знает чем ищё, короче, астались тока мы и 9Б, против каторых мы играли. Данила куда-то съебалсо, так што нас осталось трое. Поняв, што пиздец неотвратим, мы решили играть трое на трое. Сражалсо я доблестна, даже отразил выход один на один (Колян пизданул мячиком прямо по мне, как же тут бля не отразишь). Короче, много атак я одбил, но тут получилса апять выход 1 на его мать 1 и мяч покатился в варота. Я рыпанулся за мячём, но тут Колян схватил миня за куртку, и я завис ф воздухе, как заёбанный краснорожый Бэтман. Мяч медленно вкотилсо, и злоебучий Армэн засчитал мяч саперникам. Было нехуёво обидно, ну да и хер с ним.

Патом уже пошла откровенная пидарастия: хачара падсуживал 9-Б уже внаглую (а хули ему, он же ж бля физрук). Потом, вконец устав от нечестного судейства, Диман поебал к варотам соперника, не абращая внимания на усирающегося от свиста физрука, матюгающихся играков и охуевшего вратаря 9-Б, и забил гол пристижа. Вратарю 9-Б походу кто-то заменил батарейки, так как он сразу ащетинился и стал выйобываццо. Нам это не понравилось, началась мелкая потасовочка. Стоящая у моих ворот косоглазая Наташа из 9-Б (группа поддержки блядь) невьебически мерзким голосом верещала, что мы все пидорасы и сами играем не по правилам, что было неприятно слышать. Я, возвращаясь в класс, как самый ранимый и плаксивый из каманды, заматюгал весь класс тирадой про ёбаного физрука, злоебучий девятый класс, визгливую Наташу и блядские правила. Как сказали позже, за потасовку все результаты оннанировали, то есть бля аннулировали, и решили зделать переигровку в мае. Ну што ш, хоть не проиграли. О спорт – ты мир, блядь! И я, с радостным от ничьи настроением и слегка приёбанным коленом (уже второй день прихрамываю) поебал домой. А хули ж ищё делать?

Номер 2.
=======================
Школьный спектакль.

После поеботы с футболом наступило затишье. Видимо, учителя нихуя не могли предумать как бы нас заелдожопить. Мы уж было конкретно охуели от такой распиздяйческой жизни, но тут произошла такая паибень. Нам скозали, штоф школе будет спектакль и типа наших трёх пацанофф запрягают на главные роли. Ну ясен хуй отказываццо нельзя, так как в противном случае могут быть проблемы… Апсалютно не спрашивая разрешения, запрягли Славентия (да, да, это тот, што порнуху кочает), Ивана и Димана. Хуйня началась практически сразу, так как мы до самого дня спектакля не могли вкурить, на каком уроке он будет. Иван (продавец порнухи), видимо решил воспользоваццо этим, и не зделал задание по английскому, саслафшись на то, што он нихуя не знает, и он думал, что будет пьеса. Училка от такой пиздопроёбческохитровыебаной реплики на какое-то время ушла в аут, а потом посыпала Ивана градом такой отборной хуеты, что мне стало ево жалко. Хоть он сцуко распездяй, но за что ж иго так хуйярить? Наконец, началось время спектакля, и народ потянулся к залу. Я вошол последним, и пожалел аб этом.
Тут дал о себе знать российский похуизм: мест в зале было раза в два меньше, чем людей. Кто-то ютился группками на скамейках, кто-то стоял, короче, всем весело нах! Я заметил Данилу, каторый разволился на своём стуле, падошол к нему, и сказал, штобы он падвинулся. Охуевшая кудрявая масса начала извергать в мой адрес примерно такую же хуету, что и училка в адрес Ивана. Из-под груды кудрей я услышал што-то вроде: «Сгони малых и сядь на их место». Ну, тут бля надо зделать лирическое шопездец отступление. Я ж нах человек ниибаццо какой вежливый и галантный (а хули вы тут все смеётесь?), и апуститься до такой хуеты как сгонять ни в чём не повинных малых это было не в маих правилах. Тада я подошёл к Коляну с той же прозьбой. Колян оказалсо гораздо более охуевшим жмотом, даже чем Данила. В принципе, он фпалне мог падвинуццо, но наверно жопу с тёплого было сгонять не охота, и он стал базарить какую-то неразборчивую херь. Тут я заметил, што один из малых куда-то збежал, и я тут же занял его место (а хуле, сам ушол, сам пусть теперь и расхлёбывает). И тут начался спектакль. Бросив вернуфшемуся малому: «Кто успел, тот и сел», я сканцынтриравал сваё внимание на сцену.
Сначала на сцене пайявилсо Купидон. Он паявилсо под дружный смех зала, так как ТАКОВА Купидона никто нибуя не ожидал. Он был в каких-то рваных лохмотьях, желтые клочки не тарчали разве што из жопы. В руках был лук с заёбанной стрелой. Такой погнутой, ветхой, задроченной стрелой нельзя было папасть даже в упор, не то, што с расстояния. Это был чисто росийский малобюджетный Купидон. Он чё-то пропиздел и свалил за кулисы. Кратко расскажу смысел спектакля, штобы впаследствии было панятно, о чём идёт речь. В общем, воин Марчелло и его жена хатят абвинчаццо, но по закону это нельзя зделать. Но им похуй на закон, и они ищут священника Валентина (Славентий), который вапще на всё хуй палажил (на закон тоже) и венчает фсех, кого видит. Но жину война любит бандит Сульпиций (Диман), и он пытаеццо ему памешать. Воин гасит Сульпиция, а император Клавдий, узнав, што Валинтину всё по, ловит ево и казнит. Кстати, Клафдия играет Иван. Здесь сказался похуизм номер два: война играла деффка! Правда, она была так коротко стрижена, што хуй поймёшь. И вот, они пашли искать пофигиста Валентина, и тут по сюжету паявляеццо Сульпиций. Это пиздец! Далее проследовал самый ржачный момент во всём спектакле.
Надо сказать, что лицо у Димы далеко не бандицкое… У него вообще на лице всегда улыбка жизнерадостного придурка. Во вторых, спиктаколь был про какую-то древнюю страну, где носили тоги, а таковых у наших героефф дома небыло, поэтому Диман вышел в простыне! Но не это самое главное – он вышел в простыне С ЦВЕТОЧКАМИ! Йобанарот! Хотя, остальные тоже малодцы, кто пришёл в наволочке, кто в простыне, а импиратор Иван, как самый крутой, в занавеске. Увидев главного бандита, публека фпала в такой долго временный ржач, што Сульпиций Дима даже растерялсо. Все ржали, как обкуренные. Вдруг он понял, што смеюццо над ним. Диман скорчил обиженное ебало и остался в таком положении. Истерика в рядах зритилей патихоньку стихла, а Дима всё так же стоял с абиженной мордой. Тут его словно ужалили, он спахватилсо и начал нести хуйню. Марчелло в ответ тоже нес хуйню. Так они выйобывались друг на друга, пока па сцынарийу не настал момент, где они должны драццо. По плану, Марчелло должен лофко выбить меч у Сульпицийа и красивым движением свалить его (Сульпиция) на землю. Диман не хотел махаццо (миролюбивый блять), но увидев направленный на нево меч Марчелло, решилсо. В этот мамент праизошла техническая непаладка: мечь Димы запутался в простыне. Публику опять пробило на смех, а Диман пытался ухитрожопиться и выхватить меч. Марчелло, оставшийся вапще не при делах, с неподдельным удивлением смарел за выебонами Димы. Наконец, наш горе бандит дастал фсё-таки меч, но желание махаццо к тому моменту прошло начисто, и он просто выбросил меч за ширму. После чего изобразил испуганное рыло. Марчелло, абсолютно не охуевший от такого расклада, начал понтоваццо пуще обычного, после чево съебался за кулисы. Затем наши муш и жена дошли до Славентия-Валентина. Тут публику опять пробрало, поскольку так как был одет Слава, это надо было видеть! На шее у нево была здоровая цепь с изабраженийем конопли, на голове шляпа и какой-то белый полухалатик полупиджачокк. Бля, ещё меха ему на шею адеть, будет сутинёр. Но ево савсем не пугало несходство с образом, он начал хуярить молитвы и торжественные речи, и уже было хотел перекрестить их своим конопляным брелком, как паявилсо неугомонный Сульпиций. Публика уже не могла смотреть без смеха на него. Сульпиций наверна понял, што Марчелло сильнее, поэтому начал гнать на Валентина. Тот как-то охуел и замолчал, но тот вмешался недокрещенный Марчелло. Тут по плану они опять должны были драццо. Диман уже привычно бросил мечь на землю, но тут Марчелло укоризненно заявил: «Нуууу, дерись!» и Дима с хрипом: «Ну, ёпт!» поднял меч и попиздовал в атаку. Тут по плану Марч гасит Сульпа. Диман опять выбросил меч, достал (медленно, картинно, штобы все видели, Матрица блять) красную краску, спизженную у малых, неспешно намазал свою майку и ёбнулся на землю. Ура, блять! Добро победило! Два прихвостня Сульпиция унесли ево за кулисы. И вот, началась заключительная речь, но тут вдруг опять произошла хуйня! Дело ф том, што у нас в зале есть центр сцены (видимая зритилям часть), левая ширма и правая ширма. Видимо, две ширмы чё-то не поделили и начали перестреливаццо между собой. Преймущество было у левых, так как у них был Купидон с луком. И вот, читается торжественная речь, а сзади летят ручки и стрела. Такое надо бы на 9 Мая захуярить. Потом Купидон попробовал ёбнуть одной девке в голову, но промахнулся, и стрела полетела в зал. После спектакля мы отыскали Сульпиция и Купидона. На них не было маек (фанатки что ли спиздили?). Вот такой спектакль блять. А в среду будет спектакль, где Диман будет играть уже главную роль – солдата. Смотрю, он уже у нас театральная звезда школы. Короче, будет прикольно, это я заранее знаю, если чё, напишу конспект по этому делу!

Все рассказы написаны по абсолютно реальным событиям, в которых лично принимал участие.

Заипца прочитал всё....читается легко!!!! поржал короче мне понравилось

-Цитата от САНЯ

Заипца прочитал всё....читается легко!!!! поржал короче мне понравилось

Пасиб! Вот на тебя я надеялся, что ты осилишь