В ЭТОЙ ТЕМЕ ТОЛЬКО КУЛСТОРИ

Ну что, ребята. Мы начинаем КВН

ТЕМЫ РАУНДА

-

1) Будем знакомы
2) Это было давно

ФОРМАТ СДАЧИ

-

Никнейм
Тема

Текст

ЛИМИТ

-

1500 символов. Небольшие превышения сильно не караются. Ибо не в нашей ситуации выёбываться

СУДЬИ РАУНДА

-

Твой Камрад
Вырыпай
Монах
Вовка

Отбор судится по шкале от 0 до 5 баллов. Количество проходящих во второй пока неизвестно

ВАША ИСТОРИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ С ЮМОРОМ ИЛИ ХОТЯ БЫ НАМЕКОМ НА НЕГО
КУЛСТОРИ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Ну как бы и все. В этой теме не надо флудить, братаны. Вот сюда если че ОБСУЖДЕНИЕ НАШЕГО ЛАМПОВОГО БАТТЛЕЦА

ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ВАШИ КУЛСТОРИ

Да пребудет со всеми нами сила

PlusUltra!

Это было давно (ну как давно - июль 2015, г. Волжский)

Объегорился я, короче. Мой порыв посадить в своём сердце семена любви к хип-хопу провалился самым постыдным образом. Полнедели я лелеял мысль соприкоснуться с этой наимолодёжнейшей из субкультур и вот ведь фиаско...
А был в и-нете анонс: подтягивайтесь сознательные граждане и гражданок своих не позабудьте. Ништяк, думаю, обкультуримся! Я выполз из дому, и солнце как раз тоже. А то два дня как-то зябко было, хоть носки одевай. Добрался до парка, что при дворце с монументальным названием "Волгоградгидрострой". На крылечке орава девиц в дегератипах себя увековечивает, да ещё и в прыжке. Сэлфи, одним словом. Все страшно красивые и жутко нарядные! Ну я мимо них в парк прошмыгнул, там где ожидаемая сцена ... и ничего! Озираюсь. Ни рэпу, ни хип-хопу. Сцена пуста. А через 20 минут начало. Полез в гаджет, тычу пальцем. Неужто ошибся с дислокацией?... В этот момент влетает через те же ворота та самая группа барышень и направляет своё дефиле к главному фонтану. Я даже на мгновенье отвлёкся от поисков хип-хопа. Внезапно самая дородная из них и не менее красивая, с телефоном у уха, отделяется от соучастниц и ко мне. Как она догадалась, что мне нужна помощь я так до сих пор и не понял. Освобождает на секунду ухо, смотрит мне в глаза и молвит человеческим голосом: "Вы только не пугайтесь." Ясен пень, я опешил от такого предупреждения. А она раз...и криво чмокает меня, аккурат в нижнюю часть моей личной головы (как это место называется - между губами, щекой и носом?) И бегом в строй, а телефон обратно к уху. Во дела! Моё (не знаю насколько уместное) "Спасибо!", наверное, догнало её, но она уже не обернулась. Стою ржу. Может меня в карты проиграли? Или потому что сегодня День Добра? Или ещё чего неведомое творится? Сбила она меня с мысли. Ну какой тут хип-хоп теперь...

И тем не менее я пожелал быть ему верным до конца. Прошёл по парку, заслушал дискотэку 90-х и решил, что надо продвигаться к гостинице "Ахтуба", наверняка там. На День Молодёжи там ведь весь рэп-беспредел буйствовал. По нулям. То есть фонтаны с подсветкой журчат, дети возются, кукуруза реализуется, а рэпа нету! Эх, мало того, что место не прояснил, так ещё и опоздуню.
Совершил променаж до самой балюстрады, поглядел на мусор культурно за ней накиданный, дальше не смог - очки позабыл! Побрёл до дома с самому себе непонятными мыслями.

Вот так вся эта хип-хоп-чешуя проплыла мимо меня.

Это был обычный рабочий день - суббота.
После работы я зашла на хх.ру
Увидела куллстори батол и сразу в тему
я Miy-_- будем знакомы, щас напишу....
Да как ты правы, я ничего не стою,
И ломаного жалкого гроша.
(Какое обвинение пустое).
Вот вы не можете, чтобы не смеша.
Даже сейчас с вами я согласна,
В ответ на грубость только рассмеюсь.
Я ничего не стою и прекрасно.
Ведь это значит, что я не продаюсь.
(Это к тому я не шлюха, прошептаю вам на ухо)
Да как вы правы я одна,
Скрывая все под маской безразличья,
Иду вперед с расправленной спиной.
Дела мои для всех всегда – отлично.
Вошло в привычку чаще быть одной.
Я не умею рисовать картины,
Мой голос не споет вам мелодично,
И никогда не стать мне рэп-марией,
И вряд ли напишу я свой текст ритмично.

давным давно.....в далёкой,далёкой галактике существовала планета "русский рэп".И населяли её рэпера разных мастей.....среди них были и дырявые,и штопаные,и крашеные,и загашеные.Но была и элита которая собирала какой то кэш со своих выступлений.Первородцем этой планеты стал влад валов,он же шеф он же самовлюбленный папа bad b.за ним следом укуренный сварог смарганил лигу югов доб рабов ламп и много много других....их ребенком стали децл,жорик,бим,батишта и много много другого мяса качающего головой под бит.....шли годы и планета стала полностью засрана пернатыми персонажами которые кроме кокококо нихуя и немогли грамотного сказать.Но были и мессии в виде дяди жени,бабана,и порочного паши техника ака обезьяний рот....все бы ничего но надоело сварогу что они глиномесят да по кадыкам залупами стучат и создал он спайс с солью дабы поздыхали они нахуй,а дигге-божественному инвалиду нарек собрать каждому минусу по плюсу и создать свою студию,в которой соль и спайсуха не тронет его........продолжение для следующего раунда...у жоры все...жора идет пить

вздрочнув, автор добавил...

и создал безногий свою студийку,и запилил периметр взорвавший умы падших реперов,и создал массу реперов а молящихся а него...и получил лещей от шамы за ботву пидарскую с черникой.....но я отступлю так как вспомнил про романтическую историю в ру репе....когда то жила влюбленная пара шакира и оксана...и разделял их ла манш так как шакира жила в германии а оксана в англии.Но все же не смотря на то что они ебали своих матерей как чурки коз и ишаков они решили узаконить свои отношения и взяли себе фамилию вагабунд.и был у них общий любовник ваня ленин....но ка то раз встретил их рома дырявый.и воспылал к ним любовью необьятной...он желал их вместе и поотдельности,и с зади и с переди,но они ответили ему отказом трахнух его папашу в туза червового пока жиган на насос качал своему кавалеру давидычу....И страшен был роман в гневе.и выпас их у града стольного и наловил им рыбы по самые нехочу,и ставил на колени пытаясь свататься с ними,но шакира так и не ответила на его ухаживания и сбежала к своей мамке старой таблетчице в бамберг,оставив молодую оксанку на вялом хуе дырявого романа.но не долго музыка играла,как говориться у гуфа в морге.собравшись с силами и зашив разорваную щель оксана подалась на зароботки,словно цыганка вводя в гипноз малолеток выкачивая их шекели которые их мамки им давали на шлюх и спайсроман же обезумев от горя решил что соберет больше монет чтоб вернуть любовь оксаны и пустился во все тяжкие-за что и присел на стул с хуями дроченными.Шакира же помня горький опыт обзавелся связями с айзерским гангста по кличке вуди вудпекер ака птаха ака спой мне соловей бубубу

Добавлено через 15 минут 27 секунд

и на стыке двух эпох заебало бога рэпа этот беспредел и создал он хх.ру,чтоб маленькие пиздюки ставили на место рэп элиту.И дал он власть пидарасам назвав их модераторами,и вставил он хуй в рот своему ставленику на земле по имени крис.....и был начат отсчет новой эпохи планеты русрэпа.Форум очень быстро разросся и набрал популярность обсуждая любую хуйню от пизды мамки монаха до хуя папки мисси.особую элиту ххру занимали алкаши,удовлетворявшие свою пьяную похоть срачем с малолетними драконами,представляя что они рыцари на коне но не на конувесь форум затронуть возможности нету так как пальсцы сотруться на порошок а мне еще своего вялого мять надо...идея не в том чтоб быть популярным или взять ваш баттл-мой посыл это отсыл в прошлое-не рэперы делают рэп,публика создает репероввот в чем проблема.....кто поймет тот поймет

порка
это было давно
балетная труппа центр в москве планирует новую постановку балета "птахин сук", прима - балерун оксимирон вынужден покинуть сцену из за своего почтенного для балеруна возраста. На главную роль претендуют несколько молодых балерунов, среди которых оказывается давид, сын несостоявшейся балерины, посвятившей всю жизнь заботе о сыне.
Французский хореограф гуфа' не уверен в том, что давид - идеальный кандидат на роль. Он считает, что он прекрасен в роли белой птахи, но слишком скован и недостаточно страстен в роли черного грача. Во время разговора о роли гуфа' пытается поцеловать давида, но тот кусает его и убегает. Гуфа' видит в давиде внутренний потенциал и дает ему главную роль. Еще перед получением роли давид крадет из гримерки оксимирона помаду, надеясь, что она послужит ему в качестве талисмана.
Вскоре после получения роли давида начинают мучить странные зловещие галлюцинации: оживают картины его матери, странно ведут себя отражения в зеркале, у него начинается кровотечение до того, как он действительно поранится, на спине появляется странная сыпь с кровоточащими царапинами. Мать давида считает, что к нему вернулась старая "мерзкая" привычка царапать себя по ночам. В то же время с давидом навязчиво пытается завязать дружбу другой молодой балерун - басота.
Гуфа' не может смириться со скованностью давида и все резче критикует его при всех. Он называет его импотентом и пытается соблазнить. Он также советует давиду мастурбацию. Давид пытается мастурбировать, но его попытки прерывает то видение матери, то зловещие глюки в ванной...

pipdogg

Это было давно

Это было давно.Третьего дня мы с Никитой—ученики 9Б класса,как обычно после уроков подрабатывали у местного лидера.Директор школы устроил в школьном подвале фасовочный цех.Мы очень квалифицированные разноробочие на фасовке собачьего корма,берем больше, несем дальше.В ту смену с нами работали девушки из выпускного класса- очень сексуальные штучки.Одна из этих старшеклассниц нагнулась в тот момент когда мы с другом проходили, неся полные мешки на фасовку.В щель между ее шеей и воротником майки мы увидели обалденную грудь,это длилось долю секунды но этого было достаточно чтоб Никита засмотревшись спотокнулся и упал, вывихнув ногу.Под залп девичьего смеха мой друг покраснел а его голеностоп опух так что пришлось тащить его в медпункт.Нины Федоровны не было и мы выпив по пробке спирта в качестве болеутоляющего облили опухоль спиртом и обмотали бинтом.После сложной хирургической операции нам нужно было покурить и мы пошли в актовый зал.Ковылять было не далеко, но все же бинт,на свисающих кончиках узла—бабочка,растрепался и неряшливо щетинился множеством торчащих ниточек.Это не эстетичное зрелище раздражало пострадавшего так сильно что он с прикуренной сигаретой в зубах чиркнул зажигалкой дабы подпалить торчащие ниточки и бинт пропитанный спиртом вспыхнул таким огромым пламенем что я даже отпрыгнул на пару шагов.Опомнившись я набросил на очаг возгорания куртку и затоптал огонь.
В больнице скорой помощи, врачи вызвали следаков чтоб те разобрались зачем школьнику сломали и подожгли ногу,что изверги хотели выпытать у ребенка и главное кто эта или эти жестокие твари?!Я же в свою очередь сказал что это было давно и я ничего не помню,что все с моих слов записанно правильно под чем и подписываюсь.

Профан,
"Это было давно".

""Чудо как хорошо! -- Вот, что, улыбаясь, молвил я, едва Прохладный-Утренний-Ветерок, минуя изрядно извараканные, после дискуссии в интернете на кануне, кусками пердака моего плотного материала шторы, легкое покрывало в клеточку, обгорелые труханы и небольшой лесок, что обычно скрыт был ими, коснулся моего анала (хотя, скорее, того, что от него осталось) своими фридрихоницшевского масштаба усами! -- начал дед, когда спросил я о его знакомстве с бабушкой. -- Этим "Ветерком" была твоя бабушка, Пизда Патрикеевна (или же (как ее я ласково звал): Глазопися). Да. Это было давно" -- начал повествование ГГ, но, я решил (вот прям щас) прервать его, потому как, я полагаю, ГГ, страшась быть насаженным на нож (и не только на нож) дедом, предоставил бы в распоряжение последнего (почти) все 1500 символов, что -- ну, такое, так что, послушайте "Этобылодавно.рар", так скажем: давным-давно Ориппина родилась в ведро в семье мамы Пахома и папы Пахома. И с самого раннего детства начала ставиться Чернобыльским кумысом, что привело к следующему: она превратилась в лису с шмонькой на месте одного из глаз и распиздатыми хвостом и усами. Огриппина жуть как любила запах пердежа, а посему частенько наведывалась в дома, где котировали гороховый супец, и таилась, ожидая, пока в пещеры ее носа заползут змейки желанного запаха. А уж если Огриппина заставала хозяев спящими, то своего не упускала -- окуналась с головой! Итак: это было давно: Огриппина, ведомая позывами вдохнуть газку, набрела на дом деда ГГ. (Из окна выползали размерами с Василиска (из Гарри Поттера) змеи и доносились раскаты жопы.) После было то, что было рассказано ГГ в начале. Ну а потом: ну а потом они поебалися. И уехали в закат" -- хм, занятное письмо, "ой, кажется, у меня встал -- вопрос", Скалли.

домашняя окрошка на кефире

будем знакомы

17:38
электронная почта разрывалась от писка входящих сообщений.
блеклый свет экрана освещал часть погруженной в темноту комнаты.
он ждал лишь его.

18:01 [email protected]

"Добрый день. Ваш сканер настроен. Мы все просканировали. Смотрите приложение"

его сердце запрыгало в груди как у дмитрия бамберга в рыбном отделе.
открыл приложение.
добавил в закладки.
сканировало что надо.
его глаза.
кака нигорят.

18:43

он позавтракал.
в комнате раздалось предательское шуршание.
он достал пакет для пакетов.
все его пакеты здесь.
это не его пакет.
но чей?
он всегда ходит в магнит со своим пакетом.
загадка...
-----
капли воды из крана отверженно разбивались о ржавчину раковины.
админ паблика рифмы и панчи пришел со школы пораньше.
вот оно.
из безобразного свертка полиэтилена явилась лысина вождя.
осмотревшись, ильич выбрался на пол, бросив своих разношерстных братьев.
пакет-маечка все знал.
он не молчал.
в дело пошел скотч.
заткнись, тварь.
жирное тело сидело за компьютером и лепило козявки под сидушку стула.
вождю не составило труда подобраться без шороха.
жиртрест не успел допеть "все переплете...", как его дряблую грудь окропило красным.
голова безучастно рухнула на клавиатуру и в теме про украину пришло лишь "ПППППППППППППППП".
с ухмылкой линчеватель убрал капс.
будем знакомы - пакет ленина.

Историк


Это было давно


Ну что любители кул стори, пришло время рассказать вам и мою историю, посвящаю тем кто помнит инфракрасный порт, сони эриксон и нокию, времени когда в любом дворе знали свою территорию.

Все началось у Сани дома, это был конец класса восьмова, я выступал тогда по спорту строга и в плане прухи для меня все было нова, но не для Сани, не для пацанов с района. Блять, ладно мы сейчас ведь не о том немного, вернемся к школе, дискотеке и как было плохо. Пару часов до нашей первой пати, играю на компе, братан вообще в кровати, вспоминает про домашнее вино, бежит на кухню начинает пить его, спустя немного времени, бухло взяло и началось, ты друг мне или че, ну выпей хоть чуток. Подумал, делаю глоток, потом еще, потом стакан, вдруг стало весело, пора на дискотеку, дома делать нечего, выпили бутылку по-пути незнаю для чего, но там мы оказались только вечером. Что за желание ебать и танцевать, а еще как будто я уже потанцевал. Вот кто-то поцелует, мир кружится, желанию вокруг всем дать по их лицу. Решили с корешем выйти на улицу, обсудить друг-друга спутницу. Выходим значит,
а Санек снимает трубы и в тупую сыт на поца, видели бы вы те лица. Я не успел опомнится как они уже валяются, пришлось за бро вступаться, ломаем этого засранца, прикинь ступеньки, крыльцо, двое поднимают с ног какое-то тельцо, короче кипишь, трудовик забрал лоха, зауч к нам, Саня начинает плакать, говорю не сцы, а он в ответ я проебал свой тапок. Смотрю на ноги там реально один тапок, понимаете тогда реально не хватало бабок, да и как домой прийти без тапок. Немного логики, залажу на крыльцо, а там недостающий пазл. Не помню как попали мы на базу, но заснул я точно сразу, утром разбудил звонок директора АЛО! родителей и в школу, об этом расскажу во втором шоу.

Sprut88

“Это было давно” с элементами “Будем знакомы”

А давно ли это было? Да, пожалуй, действительно давно. Нашумевшие 90ые встретили меня в раннем и беззаботном детстве. Я счастливо жил, не дул в хуй, и даже не заметил, как государство, в котором я родился, завершило своё существование. В оправдание своей невнимательности скажу, что у меня были проблемы понасущнее – я ещё периодически ссался под себя. Но в остальном это было чудесное время: у меня была старшая сестра, которая вечно меня пиздила, и не было интернета. Было денди, но после того, как погас второй телевизор (ведь в былые времена телевизоры старели и умирали и все грешили на денди, по большей части) мне запретили в него играть. В таких обстоятельствах комфортнее всего было проводить время во дворе. Ох уж этот двор. Именно там я впервые столкнулся с жутким и всеобъемлющим чувством одиночества. У нас была целая компания пиздюков из окрестных домов. Если было лето, то мы гуляли с самого утра и ничто не могло разлучить нас, кроме Улицы Сезам. Кстати, тогда же я впервые испытал ненависть и жгучее желание убивать. Более отвратительной хуйни я не видел в жизни, но, когда мама кого-нибудь из нашей компании кричала из окна: «Стёпаааа, сейчас начнётся Улица Сезам!», все в мгновение ока разбегались по домам. И я оставался один. Первое время я просто плакал и клялся, что убью их нахуй, когда они вновь выйдут на улицу, но чуть позже я свыкся с одиночеством и стал бродить по району в соло. Именно тогда я и решил, что стану ебанутым.
Однажды, прогуливаясь таким образом, я заметил небольшую компанию ребят постарше, человек пять-шесть, которые толпились возле невысокого заборчика: кто-то сидел на нём, кто-то стоял рядом. Они шумно смеялись, отчего мне показалось, что они хорошие и добрые. Я подошёл к ним и на небольшом расстоянии как-бы невзначай уселся на заборчик...

Показать скрытый текст

На этом моменте заканчиваются полторы тысячи символов, но не заканчивается история. Может быть, этого уже достаточно для отборочного? Впрочем, не в моих силах остановиться. Сорян.

Сначала они меня не заметили, потому что внимание всей компании было сосредоточено на одном парне, над которым они глумились. Тогда я придвинулся поближе и спросил, зачем они его обижают. Они искреннее удивились моему вопросу, но заверили меня, что всё в порядке, что ему точно также весело, как и всем. Будучи пиздюком, я был крайне наивен, потому и поверил им на слово, хотя лицо паренька говорило само за себя: “Убей меня, пиздюк, убей меня, пожалуйста! Я не могу больше жить в постоянном унижении! Я просто больше не-мо-гу. Прошу, убей…” Убедившись, что всё у них не так плохо, как выглядело на первый взгляд, я решил узнать, как их зовут. В то время это казалось очень важным – знать имя человека, с которым ты общаешься. Они все представились по очереди и представили мне грустного парнишку. Имена у всех были достаточно обычные, вроде Володь, Паш, Никит и прочих, но имя страдальца было каким-то неизвестным мне прежде. Каким-то старославянским, что ли. Я никогда не встречал людей, с таким именем, но так бывает. Моего деда зовут Вениамин и на тот момент он был единственным известным мне обладателем этого имени, так что сильно я не удивился. Тогда ещё не существовало хх.ру, а потому я не знал, что в мире спокойной существуют тысячи, миллионы людей, с таким именем, как у паренька.
Ежедневно, после каждой прогулки, я отчитывался маме о том, как и с кем провёл время. В этот раз, придя домой, я с воодушевлением заявил маме:
- Мама! А я сегодня с новым мальчиком познакомился! Его зовут Пидорас!
Мама посмотрела на меня так, как будто бы я жонглировал её любимой вазой, стоя на одной ноге над бездонной пропастью. Я уже понял, что сказал что-то не то и не так, но что именно – мне было неведомым.
- Как, ты сказал, его зовут? – тихо переспросила мама.
- Пидорас! – весело, но уже с долей сомнения ответил я.
- Так, Илюша, это очень плохое слово. Никогда его больше не говори. – серьёзно сказала мне маман.
- Но почему? – недоумевал я. – Ведь его так зовут!
В общем, в моей голове совершенно не укладывалось, что какого-то паренька назвали плохим словом. Неужели его родители об этом не знали? Может быть ещё не поздно поменять имя? Я собрался обязательно найти его в следующий раз и сказать, что его имя – очень плохое слово, но мама настоятельно запретила мне с ним общаться. А раз так, то всем ребятам во дворе я говорил, что с этим парнем не стоит общаться, потому что его имя очень плохое. “А как его зовут?” - спрашивали меня. На что я, конечно же, отвечал: “Пидорас”. Нужно ли говорить, что жизнь у парня была крайне тяжёлая, если даже все малолетки с района с моей лёгкой руки называли его пидарасом? Хотя он даже не слушает реп…

Где Здесь Везде ?
1) Будем знакомы

Основное - это постоянно понимать, что ты пишешь и для чего, а будет ли смешно или нежно щекотать за ушком – ЗДЕСЬ как повезёт, утешает сперва незаметный и едва-различимый нюанс - это кто-то будет читать и даже (внимание !) оценивать. Странные ребята, но это пол дела. Не хухры-мухры или абы что. История должна реально вымораживать (выморжёвывать ?), цеплять и быть потешной настолько, насколько это вообще возможно, то есть, надеюсь, Вы осознаёте там (ГДЕ ?) , что отныне и вовеки веков, начиная с «прямо сейчас» - эти самые буквы будут тусоваться (тасоваться ?) внутри Ваших голов, и что с ними делать теперь остаётся ? Дальше жить как-то (уму непостижимо !). Вы всё ещё хотите знать кто Я такой ? Жаждете новых знакомств, ощущений и впечатлений ? Тогда Добро пожаловать, в этот неслегка шизотерический мирок – который примет вас ВЕЗДЕ (как_оп как есть) с распростёртыми объятиями и поглотит полностью и целиком – всех желающих и безнадёжно отбившихся от пути предназначения привратников судьбоносных свершений !
И, даже если, аморальное повествование будет продолжать уводить тебя всё дальше в библиотечный зал, где по обыкновению и свершается правосудие, а также восстанавливается исторически-складывающаяся справедливость в последней инстанции, то безвозмездный ритуал преподнесения здравого смысла на алтарь рассудка - во имя жертв космической эволюции или просто набор букв, который проходит, словно канатоходец над площадью оживлённых зомби-зевак, только потому, что этого вполне достаточно, хотя, быть может, у тебя и имеются иные аргументы на этот счёт ? Стало быть, в любом случае и при абсолютно любом исходе последующих событий и стечении обстоятельств (что отнюдь немаловажно !) - Мы будем знакомы ! За сим, пожалуй, откланяюсь и буду таков,
Искренне Ваш,
Излюбленный Словоплут и Словоплёт .
Раунд !

Виктор Федорович

это было давно

дело было в новогоднюю ночь. в ту самую, когда в воздухе витает запах мандаринов, на праздничных столах главным блюдом выступают бутерброды с икрой и оливье, а в бокалах поднимаются пузырики вверх.
отмечали мы этот праздник жизни у одного из друзей дома. я пришел с девушкой. мы встречались уже где-то месяц и я решил, что новый год - это самый лучший повод познакомить ее с моими друзьями. понятное дело, что я хотел присунуть ей в тот вечер, но все пошло не по плану.
ждать полночи мы, конечно же, не стали и чтобы встретить главу страны с бодростью духа, приступили к празднованиям заранее. как зачастую бывает на таких собраниях, компания поделилась на 3 группы: тех, кто бухает, тех, кто дует и тех, кто и бухает и дует.
много наших тогда полегло еще в старом году, так и не услышав бой курантов. одним из них был я.
выступив передовиком у ведра с бутылкой, я решил, что этого мне будет мало и что новогодняя ночь - лучший повод, чтобы устроить "русский героин". короче, я начал бухать. ну как бухать, 200 грамм водки и я был в ауте. мои верные однополчане отнесли меня в комнату и положили на кроватке, поставив рядом тазик на всякий случай (для полноты картины стоит отметить, что кровать была двухспальная. меня положили сбоку, а моя мадам должна была лечь под стенку). сначала я думал, зачем же я так нажрался, я же проебу новый год, но потом все мои мысли куда-то делись и я уснул.
в общем, проснулся я от криков, смеха, слёз и яркого света. первая мысль была: "почему у всех такие разные эмоции, здесь явно что-то не то". мое 6-е чувство меня не подвело. оказалось, что водка и план таки сделали свое дело и я начал запускать ленты. так как делал я это во сне, то ни о каком тазике и речи быть не могло. под огонь попала моя девченка. не знаю, стоит ли описывать весь этот неприятный процесс, но скажу лишь то, что обнектарил я ее от головы до ног, а сам вышел сухим из воды.
на этом наши отношения были кончены. больше она мне не писала и не отвечала на мои звонки. не скажу, что я сильно расстроился тогда, просто было немножко неудобно. но в целом, эти воспоминания вызывают у меня только улыбку, не говоря уже о моих друзьях.

Довакин
"Это было давно"
Сразу говорю, лимит по символам превышен.

Был вечер пятницы. Игуанодон сидел в кресле-качалке и попивал пивко. Сзади послышались тяжелые шаги. Это был его друг Трицератопс.
- Здорово, Триц. Садись. - указал Игуанодон на соседнее кресло. – Бери питье.
- Как оно, Игу? - спросил Трицератопс, усаживаясь рядом.
- Да, нормально, в целом. На работе достали Дейнонихи, а так - ничего особенного. Да какая, в принципе, уже разница, да? – усмехнулся Игу. – Я даже не знаю зачем на нее ходил с момента, как узнал, что прогноз этих умников Троодонов, на счет астероида, оказался верным.
- Это точно. – вздохнул Триц.
Немного посидели в тишине. Игу усмехнулся.
- Что такое? – спросил Триц.
- Да вспомнил, как мы на прошлых выходных увидели в кустах Тираннозавра, пытающегося вытереть задницу после того как посрал. Забавно было.
- А, да-а-а... – улыбнулся Триц.
Снова замолчали.
- Ты никогда не думал, что будет после нас? – спросил Игу.
- Да как-то не особо. А ты что думаешь?
- Ну, я думаю, пройдут миллионы лет и появится какой-то новый вид разумных существ.
- Разумнее нас? – удивился Триц.
- Ага.
- Да ну. Я так не думаю. Будет сложно переплюнуть то, что успели сделать мы.
- Ты о телепортаторе и сыворотке от всех болезней?
- Ну и о них тоже. – кивнул Триц. – Жаль, что использовать все это толком и не успели.
- Да уж. – вздохнул Игу. – Ну я все же верю, что они смогут. Ведь даже у нас все получилось. Птеродактили одумались от своей слепой веры и перестали подрывать собой все и вся. Даже у них хватило мозгов отречься от этого. С Тираннозаврами подписали мирный пакт, а ведь когда-то это казалось невозможным. Стали с умом использовать ресурсы Земли. Хищники говорят, что мясозаменитель, намного лучше настоящего. Как итог: мир во всем мире.
- Совет сказал, что ничто не сохранится. – тихо сказал Триц.
- Это да. Жаль. Так бы потомкам было бы легче и быстрее достичь наших результатов, если бы нашли что-то от нас. А так – только скелеты.
Мимо прошел маленький динозаврик, который что-то лепетал:
- Нет лички, нет лаванды, так откуда у тебя понты? Ты думал крут? Это твой накрут. У нас в тандеме, ты парнишка - Груд (фильм Стражи Мезозоя), не остроумен и не тру.Ну так теперь ответь, что же забыл тут? Или, может, хочешь чтобы я собрал твой лут? Купил тебе мороженое и сводил в парк на батут? Ладно, извини, я ведь нечаянно, лишь сказал, что ты - это печально.
Триц и Игу скривились. Трицератопс даже вскочил со своего места и дал малому с ноги под зад.
- Вот на что я надеюсь, так это на то, что у предков не будет такого убогого жанра в музыке. Если это можно назвать музыкой. – сказал Игу. – Малыш, ты почему тут сам в такой день?!
Но маленький динозавр, смахивающий на полоумного, уже убежал.
Как-то резко потемнело.
- Летит… - тихо проговорил Триц.
- Летит. - повторил Игу.
Они молча уставились на летящий астероид.
- За нас, мой друг. – Игу протянул лапу с бокалом пива к банке Трица.
- За нас. До дна.

Ты даже не знаешь всего дерьма, через которое я прошёл.
Ты не знаешь насколько много дерьма прошло через меня. Без Бе не твоя армия. Я знаю про эту армию всё, я был 43 солдатом в этой битве, сколько полегло передо мной, кто знает... Сорок два. Это не супер арифметика, сукин ты сын. То что сейчас видишь ты, это не армия, это даже не сраное ополчение двух африканских украинских республик. Это сраный гниющий труп. Пока был жив раздел, то был и жив форум. Любой уважающий себя человек-долбоёб, в итоге проходил эволюцию на этом форуме - демо музыка - разговоры - Без Бе. И не как иначе, ты видишь этот еле живой мусор из верхних. Они лишь тень, жалкие иллюзии было величия. Нас разбили и уничтожили, тем самым закопав в землю и будущее этого форума. Где яркие личности, где яркие приколы и юмор. Люди рождающие креатив остались, ты знаешь, что я имею в виду человек в клоунской маске с голосом шансон певца и битмейкера который на пульте от телевизора, написал двадцать битов СД и Бабангиде. Гениям нужен ветер, чтобы семена их идей были разнесены по ветру. Ветра на этом форуме уже не осталось. Знаешь ли ты мальчик, что именно здесь были рождены большинство шуток про рэперов? Именно здесь родилась самая ярая сатира и издевательство над русскими рэперами. Именно на такой почве и взошла Без Бе Флава, это не был рэп про рэп. Это не был рэп про наркотики, жизнь и прочее. Была одна объядениющая и главная мысль, что проходила через всё - русский рэп как он смешён и нелеп. Мы не верили в эти образы гангстеров и крутых парней. Мы смеялись над ними и хотели разрушить это до основания и построить, что-то стоящее. У нас была только вера и микрофон за 100 рублей. Но мы проиграли эту войну, мы побеждали в битвах, но мы начали терять бойцов. Время вот врага, которого мы не учли. И вот юношеский максимализм уступил место взрослому прагматизму. И вот почти всем нам по четверти века, да да. Удивлённый читатель, все авторы известных тебе мемов на этом форуме, почти все находятся в таком возрастном диапозоне. Даже сейчас из этого раздела произрастают робкие побеги Без Бе, но уже нет той несознательной идеологии, уже нет той критической массы. Остались недобитые партизаны в этой проигранной войне. Ведь нелепости стало ещё больше, музыка стала нести ещё меньше смысла и мыслей. И знайте воины Без бе не деградировали, это ТЫ жалкий и никчёмный обыватель падаешь на самое дно. Мы остались прежними. Мы просто не хотим больше играть в ваши игры.

Тикита

Это было давно.

У царя Соломона было две вредные привычки. Первая: он очень любил разбрасывать камни, и жутко не любил их собирать.
Как-то раз, Изя Каганович, его верный друг и советник, спросил царя: "Салик, зачем ты кидаешься камнями?".
"Жена не дает мне кидать палки, поэтому я разбрасываю камни" - отвечал Соломон. И эти его великие слова на долгие века стали негласной основой всей мировой философии.
- Зря я спросил, - расстроился Изя.
- Да. Кто умножает знания, умножает скорбь.

Второй вредной привычкой Соломона было то, что он любил всё рубить.
Как-то пришли к нему две бабы и привели с собой пьяного в некошерную сосиску мужика.
- О мудрейший! - говорит одна, - эта недостойная КАЗА хочет увести у меня мужа!
- Нет мудрейший! - кричит другая, - это вот эта вот КАРОВА хочет увести мужа у меня!
Подумал Соломон, подумал, пораскинул камнями, и говорит:
- А давайте его разрубим. И каждой достанется по пол мужа!
Тут даже мужик очнулся и как заорёт: "Сам ты ПОПОЛМУЖА!!!"
Тогда уже Изя разозлился: "Молчи, СКАТИНА! И слушай великого Соломона!"
- Сало? .. а сало это мона. Сало мона, да, - и пьяный успокоился.
Бабы конечно протестовали сначала, но потом покумекали и решили: край у них пустынный, голодный, да ещё и свинину есть нельзя. Почему б и не порубить?
Ну мужика тогда раздели и всем сразу стало понятно, почему бабы так за него дрались. Ну не, не то, что вы подумали. Просто у него пресс был кубиками, и татушка в виде иероглифа над правым соском.
Взял Соломон свой меч и разрубил мужика.
Тогда это дело обычное было. Времена-то дикие.
Половину мужика одной бабе отдали, половину другой, а 13 процентов государству. Налог, значит.
Его печёнкой потом пол соломоновой деревни отравилось.
МОРАЛЬ: Чрезмерное употребление алкоголя и беспорядочные половые связи вредят здоровью.

Надеюсь успел

NoExit

Как это было давно

Дети. Дети всегда капризны. Они всегда хотят узнать что-то новое, им всегда нужно внимание. Все мы были детьми. Я часто вспоминаю себя, когда еще был вот таким пиздюком. Куда-то нёсся всё время, всё ломал, но нет, не для того, чтобы почувствовать себя каким-то великим ДЕСТРОЕМ или "руки не из того места", а чтобы понять что к чему в этом мир. Помню своего первого кота, как я его хватал одной рукой и швырял в диван со словами:"Мааааам, смотри, я супермен" или как я рисовал маркером ему полоску на лбу между ушей и представлял, что он "гремлин". Это вам не Оксимирон какой-нибудь, это был мой кот БАФИ АКА БАНИФАЦИЙ. Почему я дал ему такое имя? Я думал, что он кошка, а в то время часто показывали сериал "Баффи против вампиров". Позже, когда он начал лизать свои яйца, выяснилось, что он кот и Баффи выросло до Банифаций. Рыжий Аристократ. Или вот, например, как я ездил к бабушке в деревню и с местными ребятами воровали смородину, хотя у самих её было немеренно. Смородина. В чужом огороде она всегда вкуснее Помню школу, как сбегали с уроков поиграть в футбол или баскетбол. Помню как в 14 лет спустился поздороваться с ребятами постарше и по итогу свалил с ними на дачу пить коньяк и ягу. Это было жестко. А уехал с ними я по тому, что накидался в тот день и думал, что лучше - пойти домой и получить люлей за то, что напился или поехать и потом получить люлей за то, что уехал. Помню старшую школу, как сбегали с уроков, чтобы выкурить по 5 плюх и пойти в компьютерный клуб поиграть в ВАРКРАФТ 3 на расстроение или пойти на стройку попускать самолетики из бумаги. У меня есть друг корейчик. Ну, он говорит, что из Кореии, хотя может врёт эмигрант доширачный. Мы его в тот кон постоянно стебали, что он не одного самолетика нормально сделать не мог. У всех они летели прямо, а у него вниз. Даже когда я сделал такой финдебоберный самолетик и он козырно устремился ввысь, корейчик, сделал абсолютно такой же и он не то, чтобы упал вниз, он залетел через окно на этаж ниже аля "я устал, я спать". Помню еще одного экс-кента, у него сейчас погремуха модная "пидор". И я же дал ему её еще в детстве, хоть он не заднеприводный, но прилипла к нему, бывает же. Смешно до сих пор. Все мы были детьми и, когда вспоминаешь всё, что натворил, всё что прохватывал, всё что прокатило такая ностальгия по щекам пробегает. Это улыбка Как это было давно

Старый Гурд

Будем Знакомы

Салют
Вы все меня знаете
Но представлюсь ещё раз
Меня зовут Старый Гурд
Можно просто Твой Лучший Старый Добрый Друг
В солнечный день после дождичка я сажусь на свой высокий стул и дою жирафа жующего радугу
Потом закидываюсь свеженькой таблеточкой экстази и ржу словно мерин
Как же хорошо жить в нашей Африке
Очень люблю животных
Свою бывшую тоже звал Жирафа
Две дюжины колец на шее
Чтоб поцеловать приходилось подпрыгивать
Но однажды на конкурсе по проглатыванию самых длинных хот-догов она меня разочаровала
Заняла 2 место
Главное дома 64 сантиметра вместились, а тут полметровую сосиску не смогла засунуть всю себе в рот
я был не прав, напился тогда
И снял с её шеи половину колец
Утром пришел, а она лежит уже мертвая головку на бок свесивши
На руки и бегом с ней вниз по лестнице, только слышно как темечко ступеньки считает
В больницу
Но Вы знаете нашу медицину
Шаман походил вокруг, подымил травами, пошептал молитвы:
-Поздно - говорит - духи забрали
Как я плакал тогда, Конго вышла из берегов
Любимый домашний удав не мог утешить сжимая в объятьях
Бесился я, от злости завязал хобот Джамбо на узляк и оба бивня отломал
Взял машинку для стрижки волос и обрил гриву льву, теперь он как дамочка, со стыда оставил прайд и ушёл один скитаться по саванне, слышно как ночью воет
Повесил сетку, наловил за ночь летучих мышей и повыдирал им клыки пассатижами
Мне на это дело даже белые из Европы грант выдали - вероятность распространения Эболы снижаю
Но потом покачался с мартышками на лианах и успокоился
Надо жить дальше
Джунгли зовут !
Не зря меня называют баобабом - я широкой души человек
Был я у Вас в России
В таком холоде даже водка не грела
Пытался снег дорожкой рассыпать по столу и втягивать
Без прихода только сильней трясти начинает
Как Вы там живёте ?
я и вашим летом из тулупа не вылазил
У нас в Африке бичевка на поясе, листиками чуть срам прикрыл - вот и вся одежда
Дикая ледяная страна
У нас на страусах гонки устраивают, последнего сьедаем (страуса) - на всю деревню птички хватает
А у вас курочку возьми - на один обед
А фаршированного слона вы пробовали ?
Месяц гуляем
Только хобот жевать долго, соплей много
Кстати пора ужинать
Пойду натрясу с окорока себе опарышей, соберу в кулек
У нас тут все так ходят закидываются, будто в российской деревне семечки щелкают

Frol
Это было давно

Ну что же, так как моя жиза сплошной каламбур связанная с рэп индустрией мать его за панчлайн. То вот хочу рассказать вам о том как я где-то лет в 15 пытался принять участие в одном интернет баттле!
- Вечерело, Мать после работы приготовила ужин, дала пиздюлей мне за несделанные уроки и ушла в душ. Поймав момент я закрылся в комнате, включил микрофон, напялил наушники и въеб бит погромче! С первыми бассами мне прилетело по макушке литературой потом еще и так лещей наловил, Матушка полотенце видети ли забыла! И я сел писать сочинение, а в голове все этот баттл не вылетал! Ну и что вы думаете? Нахуячил дисс на директора школы и о том что я живу в гетто и донашиваю шмотки брата!
И тут произошло самое что могло произойти страшное, короче батю в школу вызывают! Отец у меня ганстар, всех нигеров перестрелял в городе. Даже порой в африку гоняет, купил себе миниган и все, а африка говорит это для души! У него еще сын на стороне есть, юрка говорит звать халванский, Хакамадский, короче тоже ганстер, пиздюк тока.
В общем приходим дамой, батя въебал кокса и говорит,
- на колени, сукин сын,
- пааап нет, (я ему)
Тут Мать вмешалась тоже вмазанная коксом,
-чей сын? Ты что мудак совсем ахуел мой кокс трогать?
- На колени (снова батя повторяет приставив пистолет к голове)
И резко по щам, по щам мне.
Вот так я и бросил школу, набиф полные карманы коксом ушел из дома! Теперь вот, сижу на яхте пишу вам эту историю)
Ладно хоуми, там клип нужно снимать) до встречи рили!!!!

ПлавлюМозги
Будем знакомы

Доброго времени суток дорогие друзья, я рад представиться на этом мероприятии всем кто меня еще по какой то причине не знает( будь то регистрация на форуме 2046 года или преимущественно по причине заседания в профильном разделе ремесленников), мой псевдоним ПлавлюМозги.
Учитывая специфику темы, мне нужно рассказать немного о себе, я долго думал в какой же форме мне преподнести свою "Визитную карточку" и были у меня следующие варианты:
1) Резюме- Данный вариант отпал, из-за опасений того что люди стануть пытаться взять меня на работу, а учитывая специфику портала, это либо реп петь, либо как AirMisha шить обувь которую никто не будет носить.
2) Презентация в PowerPoint- ну тут все просто, слайды с текстом это скучно, хотя когда я на них наложил песни Сюткина то впринцепи было прикольно, как караоке прям.
3)Автобиография – данный вариант является слишком пафосным, что впринцепи мне очень подходит, ведь трость с которой я хожу в рюмочную превращает меня из обычного алкаша с банкой яги, в аристократа с бокалом дивного игристого вина, при этом, не меняя состав пойла.

Родился я еще в 20 веке, в день, что Станислав Ещенко называет священным, «день дурака». В школе мне часто напоминали, в какой день я был рожден, тем самым ставя меня на место, да и водитель в маршрутке мне вчера это сказал. Детство мое выпало на криминальные 90-е и главным развлечением тех лет было бить окна, спускать колеса машин, и валить всю вину на Ходорковского. С самого детства я всегда задумывался о своей дальнейшей судьбе, я даже Мавроди, продавал косметику по каталогам орифлейм. Я могу с гордостью назвать себя счастливым человеком, ведь я тот редкий случай, когда я стал тем, кем хотел быть в детстве. Подождите не все сразу: вот давай ты, человек с бородой в рясе который слушает песни исполнителя под псевдонимом Монах 308, как вас зовут? Монах 308? Ну, хорошо задавайте ваш вопрос. Отличный и неожиданный вопрос, вас интересует, кем же я стал. Клоуном, так сказало 2 моих бывших. Кстати мои бывшие были настолько сильными женщинами, что бились друг с другом в финале конкурса «Брось парня 2012». Вы бы видели глаза жюри когда девушки два раза бросили одного и того же человека через бедро и этого не хватило для победы. Да я был в тот вечер звездой, но, пожалуй, я немного отвлекся. Школу я закончил с синим дипломом, и как я его не замачивал в красном вине, цвет он не поменял, забегая на перед отмечу, что диплом, который я получил в университете был замочен в красной эмалевой краске. После школы я немного дал Чернышевского и задумался: Что делать? У меня было несколько вариантов.
1) Пойти в армию-как показывает практика, несмотря на то что нашу молодежь называют прогрессивной и стремящейся к вершинам, данный вариант выбирает достаточно много подростков закончивших школу, ну с другой стороны их можно понять, это самый быстрый способ получить паек, к которому они так давно стремились.
2) найти богатую жену – не буду лукавить, говоря, что я не рассматривал данный вариант, скажу больше я даже ходил на тренинги от прохора шаляпина, но спустя два часа решил отказаться от этой затеи.
3) пойти работать – ну это чушь какая то, лучше продолжать сидеть на шее. И исходя из позиции иждивенца я выбрал поступать в Университет. Я совру если скажу, что я не люблю учиться, и уже сейчас будучи возрастным старцем, я задумывался о том чтобы пойти и еще получить образование, но и совру, сказав, что учеба не является бременем и обузой. В Университете я полностью руководствовался школьным правилом, посещай-угарай-сходи в буфет- опаздывай на первые пары больше чем на полчаса. Данная методика за частую позволяла мне получать ускоренный курс лекций, которые заканчивались фразой с ехидной интонацией «Пошел вон отсюда, на экзамене увидимся». После университета меня все же настигли вооруженные силы РФ, и если тут ты мой юный читатель сел поудобнее в надежде зачитаться историями о том, как меня унижали старослужащие, и я чистил обувь офицерам, то налейка ты даже чайку для полного уюта. Но если без самоиронии скажу что в армии легче, когда ты туда идешь после университета, легче, когда ты являешься нормальным типом, а не певцом ганстарепа. В армии скучно, и чем быстрее ты сможешь деградировать, тем быстрее ты освоишься в сих реалиях. В армии меня даже настиг карьерный рост, что говорит о том, что деградировать я умею получше некоторых, данное повышение в звании не так почетно и не стремился я к нему и вообще дочь проститутку стало иметь престижнее, чем быть мной. Кого интересует материальный вопрос данного повышения, отмечу, что в материальном плане выгоды никакой, все те же 2000 рублей как у обычного никчемного срочника. Уважаемые мои будущие оппоненты, пользуясь, случаем хочу отметить, что лучше пойти в армию срочником, чем надеятся победить на кулстори батле, и шансов больше, да и по деньгам выгоднее. Вернувшись, домой я, конечно, чувствовал себя пришельцем из другой планеты или туристом, который никогда не бывал в данных краях, но спустя через два дня меня снова навестил Чернышевский: Что делать? С годами хочу вам признаться, выбор становиться меньше:
1) Найти богатую жену- на этом варианте я посмотрел в зеркало и измерил уровень своего IQ, который за год упал с 26 до 11 и понял что мне подходит вариант №2) Найти работу. Учитывая то что я являюсь молодым повесой с высшим образованием, военным билетом, необычаемой харизмой и амбициозностью, правда без официального опыта работы ( но тож молодозелено, молодой специалист как-никак), я конечно стал искать «чистую работу» с возвышенной зарплатой. Хотел бы отметить, что с каждым днем мои требования становились более лояльными, а резюме отправлялось менее выборочно, но я не отчаивался, меня поддерживала моя новая девушка словами «Клоун себе всегда на хлеб заработает». На бирже труда я ознакомился с волшебным миром профессии, из которых больше всего меня впечатлила – Начальник Гаража, если честно до того момента я думал что любой человека, у которого в собственности находится гараж может провозгласить себя Начальником Гаража. Исходя из этого правила я знаком с «Князем Москвича», мэром Samsung Galaxy 4, Патриархом пылесоса. Вас конечно интересует материальная сторона вопроса, человек без официального опыта работы на бирже труда получает ежемесечное пособие в 1516 рублей(плюс минус). Уважаемые мои будущие оппоненты, пользуясь, случаем хочу отметить, что лучше пойти и встать на учет в службу занятости, чем надеятся победить на кулстори батле, и шансов больше, да и по деньгам выгоднее, ну а если вы уж совсем хотите сорвать куш и разбогатеть, сорить деньгами как мажор, не в чем себе не отказывать, так это вам в надо в армию на срочную службу. История моя не заканчивается, следующим моим этапом является то, что я нашел работу, нашел сам, без помощи папы, родственников и богатых связей службы занятости, о работе на данный момент не могу распространяться по причине подписания особого соглашения, да и к тому, что рассказывать о том, как я хожу по квартирам и спрашиваю людей верят ли они в бога может подорвать мой образ брутального мачо и альфа самца, который я тщательно выстраивал на протяжении всей истории наводя страх на моих будущих оппонентов.
Дамы и господа, на этом разрешите откланяться, теперь мы знакомы со всеми с кем до этого времени были не знакомы, хотя в моем случае хватит и давнего знакомства с судейским составом, поэтому уважаемые мои будущие оппоненты, пользуясь, случаем хочу отметить, что лучше поспорьте на чингисхан кто будет со мной в паре, нежели это выберут мои друзья. Всегда ваш, чемпион по чингисхан своей комнаты, ПлавлюМозги.
А где же история любви, спросите вы? Почему у тебя такое большое количество орфографических ошибок, спросите вы? Нужен ли тебе редактор, спросите вы? Маша, прекрати мне писать ну не вышло у нас ничего, ну не надо дальше продолжать лезть во всю мою жизнь, на хип-хоп ру, на форуме группы ранетки, в майл агенте, ты даже на день рождение своей тети пришла, из-за того что я пришел. У меня всё, спасибо.
Слушайте мои альбомы, подписывайтесь вконтакте, читайте в ЖЖ и твиттере, смотрите в инстаграме и на ютубе.

паринь полехще
"Будем Знакомы"


Капелька пота величиной с горошину скатилась с лоснящегося лба Бориса Аркадиевича и спряталась за туго накрахмаленным воротничком. Игорь Константинович, который стоял напротив, поправил расчёской и без того безукоризненный пробор в своей жиденькой шевелюре и покрепче прижал подмышкой кожаный портфель.

В узеньком переулке за рыбным магазином этим мартовским утром было необычайно оживлённо. Зеваки нетерпеливо перешёптывались, неуспевшие позавтракать - жадно откусывали зажаренные бока только что купленных беляшей, а худощавый мужчина в голубой олимпийке с белыми лампасами и в квадратных солнцезащитных очках неторопливо пересчитывал деньги двоих семиклассников - принимал ставки. Все жаждали крови.

"Необходимо срочно переходить к действиям" подумал Игорь Константинович, аккуратно кладя свой портфель на крышку мусорного контейнера, в его руке что-то блеснуло. Кастет с гравировкой A.C.A.B. сел в его кисть как влитой. Не желая быть вторым в этой гонке вооружений, Борис Аркадиевич достал из-за пазухи увесистую цепь и начал неуклюже ей вращать, подражая, как ему казалось, героям фильмов Джеки Чана. Напряжение, в буквальном смысле слова, висело в воздухе, и аромат у напряжения был, скажу прямо, не самым восхитительным, даже резало глаза.

Удары посыпались, как из рога изобилия с обеих сторон. Улюлюкающим и всячески подбадривающим бойцов зрителям нередко приходилось вовремя отходить в сторону или уворачиваться, дабы не стать невольными участниками этой дуэли.
Когда всё закончилось (а длилось это не дольше пары минут), подмигивая, насколько это позволял заплывший глаз цвета сливы, и протягивая для рукопожатия своему супостату распухшие пальцы, Игорь Константинович бодро произнёс:

- Наконец мы с Вами встретились! Будем знакомы! Кстати, Леночка просила передать, что она задержится сегодня, по причинам от неё не зависящим.

- Моё почтение. Жаль это слышать, ведь я ей приготовил леща под грибами – её любимое лакомство! :улыбнулся Борис Аркадиевич ртом, потерявшим за последние пять минут два резца и один клык, поднял чёрный портфель, отряхнул и протянул Игорю Константиновичу.

Леночка тем временем направлялась на открытом спорткаре в сторону аэропорта вместе с молодым, подтянутым хореографом Владиславом.