ОЦЕНКИ 2 РАУНДА

Вовка

Показать скрытый текст

Спрут 88 5/4/3 vs. Жора 2/2/0
в этой паре все очевидно. жора слился и решил на последок диссануть орга - это его выбор. не самый адекватный, как по мне. в спрута все по красоте. история напомнила мне чем-то фильм ДМБ, был когда-то такой, если помните)

Довакин 4/2/2 vs. Мистер612 3/2/2
Мистер612, это кулстори из жизни раскомнадзора? с посылом вроде все впоряде. у довакина прям горькая правда такая. но все равно, нормальный мент должен был бы спасти этих рэперов)
ровная пара у вас. долго думал.

Старый Гурд 3/3/2 vs. Паринь Палехче 4/3/3
реальные истории (реальная?) всяко лучше выдуманных, поэтому тут мой голос за ПП. к тому же, у меня друг на скорой работает. тоже дохуя чего смешного (и не очень) расказывал.

Никитикита 0/0/0 vs. Профан 1/2/1
че-т я ваще не даю дупля. я какой-то тупой, наверное

Плавлю Мозги 4/4/3 vs. Суисайд Сквад 3/3/2
капитан дукалис по доброму улыбался перед вызовом, так как уже знал, кто пройдет в 3 раунд. суисайд, интересно было читать твои стихи (иди что это?), но тут у соперника поинтереснее.

Пипдог 4/3/3 vs. НоЭксит 2/2/1
пипдог интересно обыграл свою историю на первый раунд. ноэкзит сделал на отъебись.

Данкшот 0/0/0 vs. Янукович 0/0/0

Порка 3/2/1 vs. К слову 4/2/3
к слову, и как жить то теперь? у порки бредок какой-то.

Твой Камрад

Показать скрытый текст

Спрут 88 5/3/2=10 vs. Жора 1/1/0=2

Спрут 88 - бля красиво написано. как в комсомольской правде. только с юморком. еще бы юморка побольше
Жора - одесский гангст слился с хрустом на кабачок сев. баллы чисто за наличие. нореспект

Довакин 4/2/2=8 vs. Мистер612 3/1/1=5

Довакин - сюжет вкатил. ждал чем закончится прямо. на последних абзацах только заебался ждать поняв что лютого перла не будет
Мистер612 - ну брат. это не сэдстори баттл

[B]Старый Гурд 3/3/2=8 vs. Паринь Палехче 3/4/2=9

Старый Гурд - это не слив. хоть все и просто слишком. на коленке писал броу?
Паринь Палехче - тоже как бы неоч. но это то что нужно. еще бы сюжетец доработать. лулзы на месте

Никитикита (не сдал) vs. Профан 1/3/2=6

Никитикита (не сдал)
Профан - ахах бля это чо? не понял. но прикол

Плавлю Мозги 4/4/3=11 vs. Суисайд Сквад 1/2/1=4

Плавлю Мозги - один из тех кто пришёл именно на кулстори батол. респект
Суисайд Сквад - что это брат? это слив какой-то. мог бы песняк сектора газа про мента сюда скопировать. лучше бы вышло. я расстроен

Пипдог 3/3/2=8 vs. НоЭксит 1/0/0=1

Пипдог - хули тут так мало брат? жду когда развернешься наконец
НоЭксит - это мой трек брат. единичка за то что блинов не было обнаружено это само собой конечн

Данкшот (не сдал) vs. Янукович (не сдал)

Порка 3/2/2=8 vs. К слову 3/2/1=6

Порка - это ххру. это кулстори баттл
К слову - это откровения инсайдера

Вырыпай

Показать скрытый текст

1. жора чё по чём

1-2-0

схалтурил, жорбан

2. суисайд СКВАД

1-1-0

это не батол стихов дядя, это не стихия стихи, еп-т.

3. Профан

4-4-2

Довольно насыщено по началу шло, позже же стало довольно водянисто по тексту,
с юморком кое-где по-классике прошел, но в то же время и тухлецой отдало от генетального юморца. от того и балл не высший и вот это всё (но визуальные эффекты вполне себе на уровне.)

4. ПлавлюМозги

5-43-3 (походу это 5/5/3)

Максон на высоте. Тащемта в юморе и кулсторях ПМ всегда был чемпионом. Думаю в нынешнем финале будет он и Проект Разгром.
Ничего лишнего. ВЫШКА.

5. пипдогг

4-4-2

Суховато.
Отссылка пиздатости не придала, увы. Ты сделал всё, что смог.

6. порка

5-4-3

Порка на стиле. И кулстори интересная и тамада хороший. Мистер Тимми желает Вам доброго здравия и предлагает вступить в ряды своего сопротевления уже сегодня, потому что на завтра синоптики передают кислотный жождь. Респект.

7. Спрут88

5-5-3

Не столь юмором, сколь полнотой сюжета. Шикарная стори, Веллера стилем повествования напомнило (никого не хотел обидеть (или не обидеть?) таким сравнением.) Заебись.

8. К слову

5-3-2

Суп из младенцев.

9. Старый Гурд

5-3-2

"Полицаев сносило волной из смеси стеклоочистителя, антифриза, боярышника, муравьиного спирта, корвалола, скисшего пива и тухлой самогонки" — стало не по себе от того, что я очень хорошо представляю эту смесь, бррр.

Славный заплыв.


10. Мистер612

4-4-3

Как всегда, всё в твоём духе, братишка.
Лично одобряю, как Рептилоид, например.

11. Довакин

5-4-2

По тексту неплохо, но с бита слетаешь местами. Припев в конце эффектами слегка подпортил слегка.

12. НоЕксит

0.5-1-1.5

Ну нинада.

13. Паринь Палехче

3-5-2

Начал за здравие, а кончил за упокой.

Монах

Показать скрытый текст

прислал в редакцию картинку
https://www.hip-hop.ru/forum/post1079354477-n207/

Итого

-

Спрут 88 (45) vs. Жора (11)
Довакин (39) vs. Мистер612 (31)
Старый Гурд (35) vs. Паринь Палехче (36)
Никитикита (0) vs. Профан (26)
Плавлю Мозги (43) vs. Суисайд Сквад (20)
Пипдог (35) vs. НоЭксит (12)
Данкшот (0) vs. Янукович (0)
Порка (33) vs. К слову (32)

Значит прошли следующие пацаны:

Спрут 88 - 45
Плавлю Мозги - 43
Довакин - 39
Паринь Палехче - 36
Пипдог - 35
Старый Гурд - 35 (как набравший максимум из непрошедших. вместо несдавших в паре №7)
Порка - 33
Профан - 26

ПАРЫ 3 РАУНДА

-

Спрут 88 - Пипдог
Плавлю Мозги - Старый Гурд
Довакин - Порка
Паринь Палехче - Профан

ТЕМА РАУНДА: РАССКАЗ СУМАСШЕДШЕГО ИЗОБРЕТАТЕЛЯ

ЗАДАНИЕ: НЕТ

ЛИМИТ: ВАША СОВЕСТЬ


СУДЬИ РАУНДА:

-

Вовка
Твой Камрад
Монах
Вырыпай
Толян Морс
Шуга
Жирный Медведь

РАССКАЗ СУМАСШЕДШЕГО ИЗОБРЕТАТЕЛЯ

" сегодня в завтрашний день не все могут смотреть .Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать."
В.Кличко

В открытое окно влетает теплый летний ветерок.Занавески как приведения колышатся с каждым дуновением принося с собой монотонный звук дождя.Роберт лежа в кровати и подложив правую руку под голову "залип" разглядывая их обноженные ноги торчящие из под простыней.
—Бо ....Бо!Боб!-уже рассерженно позвала его Мари.
Не отрывая взгляд от ее педикюра Роберт медленно поднес левую руку,между пальцами ,которой, зажимал "блант",к ее губам. Мари закрыв глаза,набрала полные легкие сладкого дыма.Он тоже затянулся погружаясь сильнее в свои мысли.
—Бо,а кто у тебя был до меня?!—спросила Мари.
—Сегодня?
—нет.мы со вчера тут лежим.Вообще?
—мы сколько вместе?
—давно,почти год
—знаешь я устал скрывать от тебя,я давно хочу тебе рассказать кое что... ...подожди.
Роберт смахнул с себя простынь и метнулся в угол комнаты прикрыв рукой свое "хозяйство"
—от кого прячешь?я это видела уже миллион раз
—не прячу а придерживаю,чтоб не болтались,а то больно шлепаются об ноги-пояснил Роб.
Отодвинув кусок половой доски,Бобби достал из открывшейся ниши
прямоугольник завернутый в полотенце.бережно развернув и откинув полотенце ,в его руках осталось чистое, прозрачное стекло 35х25см.
—вот посмотри...-с этими словами он вернулся в кровать к любимой.
—зачем ты разобрал форточку?
—это не форточка,посмотри
Роберт произвел непонятную манипуляцию над стеклом и оно засветилось слегка помутнев.В середине стекла из ниоткуда появились буквы: "ьтаволажоп орбод"
—ой,он перевернут-и перевернув стекло на 180° вверх дуном показал его Мари.На стекле печатными буквами было написано :"добро пожаловать".Боб провел по буквам пальцем и они исчезли но вместо них появились кружочки с картинками и надписями.кружочки распологались ровными рядами по всему стеклу.
—что это за штука?-испуганно спросила Мари
—это мой персональный планшет на 20 йотабайт...вот папка с моими детскими фотографиями.
—ты инопланетянин?-с тревогой в голосе спросила девушка.
—нет.я изобретатель,а с чего ты взяла что я инопланетянин?
—во первых из-за этой странной штуки,а во вторых ты единственный кого я знаю кто бреет подмышки и в трусах
—у нас все так делают...но давай по порядку
—сколько тебе здесь,что это за железная кукла и откуда цветная фотография?ты фокусник,да?
—нет.я изобретатель.мне на этой фотке 9 лет и это мой первый робот RRN1,правда механика моя а прошивку папа делал.я тогда еще был слаб в програмировании и нужно было коректно прописать 3 закона робототехники так что папа мне сильно помог.
—прости,я не понимаю
—давай по порядку,я буду рассказывать а ты слушай не перебивай потом спросишь объясню что не поймешь
—хорошо,давай попробуем
—вот это мои родители-молодой изобретатель открыл в планшете фотографию во весь размер стекла—папа програмист,а мама дизайнер.они работают ,скажем так,на заводе где делают роботов.они принимают участие в создании этих роботов.ну вот,я родился,видео родов показывать не буду.рос. все как у всех,вот смотри я первый стих выучил.-Роберт нажал пальцем на один из кружочков,всплыла картинка во всю площадь стекла,появились звук и движение на фотографии.на видео было видно как трех летний мальчик листает 3D книжку и попутно дикларирует детский стишок:
—сяду утром в звездалет,взяв с собою робота
полечу на Нову я,набираться опыта
пробы грунта привезу и новые растения
пусть гордятся мама с папой что родили гения.
за кадром слышен восторженый смех,мужской и женский.видеозапись прерывается.Мари не верила глазам и подумала что мароканская травка для нее слишком крепкая,эти мысль пришла и ушла,а тем временем Бобби продолжал:
—вот я в первом классе.тут уже пошли знания и папа меня стал натаскивать по механике и в третьем классе я собрал сам первого робота.до 12 класса собрал 5 роботов.последний был к стати полноценным дроидом и меня на стипендию взяли в политехнический.вот это мой сосед по комнате Базиль вот смотри видео я снимал испытание его изобритения,видишь эту штуку? из этих трех кранов течет:коньяк,шампанское и пиво соответственно ! да клевая штукенция но из-за него у меня потом были проблемы.на самом деле аппарат не синтезировал ликвид,Базиль шарлотан и так как я был участником призентации его «разработки» то стали проверять и меня.Он оклеветал меня,сказав что все мои разработки на самом деле дело рук моих родителей.О,как я был зол!ведь два типа созданных мной дроидов уже были испытаны и использовались для медицинских нужд .на время раследования,мне пришлось перейти на другой факультет.я выбрал квантовую физику,так как она мне очень была интересна и я с головой окунулся в научную работу.Мне так хотелось все изменить-вернуть время назад,сделать так чтоб мое имя не было тронуто той грязной историей.И я увлекся идеей прыжков во времени.в лаборатории профессора Пьера Дидье я начал работу с маленьких опытов над розгоном частиц ...подробностей ты точно не поймешь так что суть вот в чем,около года меня преследовали неудачи и по совету Дидье я поменял концепцию расчетов.вернее я пошел на хитрость и немного модифицировав лабораторных дроидов,добавил им расчетной мощности,причем каждому,соединил их в автономную цепь и этот мега мозг сделал для меня расчеты. и ты знаешь, мне повезло. я через пару месяцев смог переместить во времени лабораторную мышь!только к сожалению не в прошлое а в будущее,аж на минуту 23 секунды!я стал первым кто в моем возрасте стал магистром наук и я всем доказал свою гениальность.не смотря на признание и реабилитацию моего имени в ученой среде, все эти годы мне было жутко одиноко,сама понимаешь,я не мог себе позволить доверять людям и решение создать себе друга пришло само собой.я с детства мечтал создать лучшего в мире андроида,так что разработку я вел очень давно.что-то в чертежах менял с развитием своих знаний и технологии росли,многое отбросил как устаревшее и в итоге получился достойный экземпляр с безвучной моторикой и сносной для того уровня технологий микромимикой лица.калибровка прошла быстро,это однозначно лучшая моя разроботка на тот момент.я очень быстро привязался к этой машине,лучшего друга и собеседника у меня не было в жизни!ты не поверишь но с ним я испытывал состояние истинного комфорта.мы вместе вели разроботки в разных областях и в частности прыжков во времени.он знал как важно для меня вернуться назад и предотвратить тот казус,так что когда эксперементальная установка была завершена он,пока я вышел на ланч,самовольно решил сделать мне сюрприз переместив себя в прошлое на пол часа.он просто исчез.все это я понял просмотрев лабороторные видео отчеты.технологии в 2152 году еще не столь совершенны как мне бы хотелось,так что произошел сбой.из боязни что я теряю друга на всегда,я не меняя настроеек,прыгнул за ним.а дальше я оказался тут в 1966 году.
—ты его нашел?
— нет.еще нет.
—у меня куча вопросов, но прежде нам нужно выпить кофе.я сейчас вернусь.
Мари вышла из комнаты и обратилась к человеку шедшему по коридору ей на встречу:
—профессор Дидье, меня сильно пугает мой брат.неужели лечение совсем не помогает?
—мадемуазель Мари,выш брат психически болен,но он не опасен,не для себя,не для окружающих.мы используем передовые методы лечения и для результата нужно время.
—я вас понимаю но...
— для вагего спокойствия сейчас же пошлю санитара к вашему брату.Базиль!-позвал профессор.
—да,доктор?!-Базиль очень крепкий санитар,похож одновременно и на борца и на мясника,очень быстро подошел к беседующим.
—Базиль,не замедлительно проследите чтоб месье Роберт принял лекарства.спасибо.
—да,доктор - санитар исчез в палате.
—спасибо профессор,что заботитесь о нем.Вижу он в надежных руках,так что я приеду навестить брата на следующей неделе.
— в любое время,мадемуазель,не перечищае часам визита.У больных режим.

Показать скрытый текст

Я нерешительно переминался с ноги на ногу возле ржавой подъездной двери, глядя на потёртую табличку, на которой виднелась едва различимая надпись: “Экспериментальная лаборатория инженера Жученко О. В.” Не то чтобы меня смутила надпись – её-то как раз я ожидал увидеть, хоть и представлял себе её немного иначе: примерно так, как выглядят таблички на памятниках архитектуры или на полицейских участках. Ну школах, на худой конец. Эта же была больше похожа на вывеску мастерской по ремонту обуви, которая скромно пристроилась на первом этаже многоквартирного дома между Монеткой и аптекой. Но дело было не только в табличке. У меня никак не укладывалось в голове, что в старом двухэтажном здании с местами отвалившейся штукатуркой, из-под которой выглядывал терракотовый кирпич, могла находиться какая-либо лаборатория. И всё бы ничего, но попасть в эту лабораторию мне было нужно. Впрочем, я в этом уже сомневался.
На местном сайте ваканский и прочего дерьма я увидел объявление о поиске добровольцев для безопасного (это слово было подчёркнуто, что начало меня настораживать только сейчас, перед это жуткой дверью) физико-теологического эксперимента, призванного вернуть мир в мир. Мир в мир. Что за хуйня? Но я не вдумывался особенно в смысл этих нелепых букв, потому что гораздо интереснее мне казался гонорар за участие в одном эксперименте. А составлял он немного и немало, а дохуя, по крайней мере для меня – 30 кусков.
И вот, позарившись на лёгкие деньги, я уже предвкушал, как за этой дверью меня обколют какой-нибудь залупой и пустят на органы. Звонка, кстати, или чего-нибудь отдалённо на него похожего нигде возле двери не было. Сама же дверь была закрыта. Я легонечко постучал в неё, но никто не поспешил её отворить. Решив, что хуй с ним, я уже было развернулся, собираясь упиздовать, как за дверью раздался ни то визг ни то крик и вслед за этим кто-то громком сбежал по лестнице и шумно ударился в дверь с обратной стороны. Я вновь повернулся к двери и стал ждать, когда некто нащупает замок или какое-то иное устройство, отпирающее этот лист ржавого железа. Спустя пол минуты что-то щёлкнуло и дверь отварилась, передом мной предстал парень лет двадцати, который, сказав “ой” болезненно сощурился от яркого дневного света и закрыл глаза ладонью. Выглядел он вполне обычно, если не считать тёмного пятна, расплывающегося по его джинсам в области паха.
- Вы из лаборатории? – спросил я его, не особенно-то ожидая услышать ответ.
Тем не менее, не оправдывая моих ожиданий, парень отнял руку от лица, несколько раз сильно зажмурился, посмотрел мне прямо в глаза и ответил: “Похоже на то” После чего он запустил руку в задних карман своих джинс, извлёк оттуда небольшую пачку купюр, пересчитал их и сунул обратно. “Похоже на то” - снова повторил он.
- Знаешь, я ведь не думал… - начал он, снова взглянув на меня.
- Не думал - что? – спросил его я, поскольку договаривать начатую фразу он не спешил.
Парень же причудливо сгорбился, разглядывая свои обоссаные штаны и произнёс: “Блядь”
- Похоже не то. – согласился с ним я.
Он снова посмотрел на меня, но на этот раз взгляд его стал безумным, а в глазах появились слёзы. Он дико улыбнулся и произнёс: “Теперь я знаю! Я знаю!”
- Тебе денег заплатили? Почки на месте? – перебил его я.
Но вместо ответа он продолжил молоть бессмысленную хуету, а потом вдруг сорвался с места и припустил во весь опор. Я глядел ему вслед и думал, как быть. Был ли он долбоёбом до этого эксперимента или стал им после? Впрочем, какой разумный человек войдёт в эту дверь? Может он с детства ссытся в штаны. Мои размышления прервал очередной щелчок двери. Я обернулся и увидел невысокого седеющего мужчину лет сорока в выцветшем свитере и в старомодных очках с дешёвой, пластиковой оправой, отчего он казался похожим на преподавателя начертательной геометрии или чего-то подобного в каком-нибудь вузе.
- Добрый день! – произнёс он приятным голос. – Вы по объявлению?
- День добрый. Всё верно. А молодой человек, что только что вышел, он тоже от вас?
- А, - мужчина усмехнулся, - не переживайте, реакция на эксперимент сугубо индивидуальная. Вы можете покинуть это место в точно таком же расположении духа, в каком посетите его.
- А могу и выйти обоссаным и ебанутым?
- Или ещё чего похуже. Шучу. Впрочем, тот малый не сошёл с ума. Так или иначе, за несколько минут вы можете получить тридцать тысяч. Будем ещё тратить время друг друга или пройдём внутрь?
- Пойдёмте. – угрюмо сказал я.
К моему удивлению мы не стали подниматься по лестнице, а спустили в подвал и двинулись по узкому коридору, вдоль стен которого переплетались трубы разного диаметра и цвета. Пожалуй, слово “коридор” не вполне отражает суть этого пространства. Скорее мы шли по тоннелю. С редкой периодичностью с потолка свисали патроны с лампами накаливания, которые теперь выглядят как диковина, впрочем, этому месту они вполне соответствовали, только само место не соответствовало моим представлениям о лабораториях или о чём-то таком.
- Олег Валериевич. - нарушил тишину мужичок.
- Павел, - ответил ему я. – Очень приятно.
- Не думаю, - вновь усмехнулся мужчина. – Могу понять вашу растерянность. Вы, наверное, ожидали увидеть что-то вроде частной поликлиники?
Я ничего ему не ответил. Через пару минут мы подошли к металлической двери. Дверь была не заперта. Мы вошли в узкий тамбур, за которым была ещё одна дверь, на этот раз деревянная. За деревянной же дверью моему взору открылось помещение, которое больше всего напоминало кружок радиотехники или что-то в этом роде. Все стены были завешаны полками, забитыми разными коробками, банками, пакетами со всевозможным содержимым: шурупами, микросхемами, проводами и прочей хуйнёй сомнительного назначения. На столах, которых тут было не меньше пяти, находились различные причудливые приборы, которые выглядели очень архаично, будто бы оборудование в этой лаборатории не обновлялось с конца прошлого века.
Олег Валериевич пристально посмотрел на меня и спросил:
- Павел, учитывая прошлый печальный опыт, я считаю, что обязан ввести вас в суть эксперимента, чтобы для вас не было никаких неожиданностей. Но прежде скажите, что или кто для вас бог?
- Бог? – недоумённо переспросил я, хотя слышал его совершенно отчётливо. Бог. Блядь, и куда я попал? Какая-то секта?
Мужик кивнул.
- Ну, - неуверенно начал я. – Я особенно не задумывался. По крайней мере я в подобные вещи не верю. А вы о каком конкретно боге? Их ведь множество…
- А вот представьте себе, молодой человек, что бог один. Он один и ничего общего с человеческой сущностью он не имеет. Он творец нашего мира. Творец бесчисленного множества миров.
Ну точно – поехавший уебан. Надо бы хуярить отсюда. Безумец тем временем продолжал:
- Вы представляете, сколько людей за всю историю нашей планеты погибло из-за войн и конфликтов на религиозной почве? Люди убивают друг друга из-за заблуждений, не имеющих ничего общего с реальностью. И если то, что происходило в тёмном средневековье ещё можно как-то объяснить и понять, то нынешних религиозных фанатиков я понимать отказываюсь. И ведь могли бы бросить все силы на то, чтобы доказать существование своего бога, прежде чем убивать иноверцев и обращать в свою религию. Ведь все они сейчас находятся в равных условиях – доказательств не имеет никто. Неужели никто из них не допускает, что он может заблуждаться? Ладно. Хорошо. Слепая вера – личный выбор каждого, но почему они навязывают вещи, которые не доказаны? Короче, я решил положить конец этому. Уничтожить религии невозможно, но можно либо доказать какую-то из них, либо опровергнуть все вместе. Но доказательство должно быть убедительным. – мужик сделал паузу, видимо думая, что я под впечатлением, затем продолжил. – Я начал искать бога. Первым делом я сконструировал летательный аппарат и аппарат, позволяющий запечатлеть изображение реальности.
- Но ведь фотоаппарат изобрели давно.
- Правда? – искренне удивился Олег Валерьевич. – Не знал. Может и существования бога уже доказали?
- Да вроде нет, насколько мне известно.
- Ну ладно. Так вот. Согласно большинству религиозных учений, бог находится на небе. Есть варианты и с горами, но все горы уже облазили люди – там богов нет. Так вот на своём аппарате я вознёсся над землёй в надежде увидеть там бога и сфотографировать, но его там не оказалось. Тогда я поднялся выше, но и там было пусто. Когда я достиг пределов солнечной системы, я решил, что вряд ли более дальние рубежи кто-то назвал бы небом. Значит можно считать, что в небе бога нет тоже. Согласно некоторым мнениям, бог есть внутри нас. Я выпотрошил несколько человек, но и в них бога не оказалось. Что было делать? Наука, казалось, была бессильна перед столь сложной задачей, и я решил обратиться за помощью к священнослужителям. От одного из них я услышал интересную вещь, он сказал, что бога нельзя увидеть, но его можно почувствовать. Мне показалось это довольно занятным. И почему я вообще решил, что бог материален, в привычном нам смысле? Я начал конструировать локатор, который улавливает импульсы, испускаемые существами, наделёнными разумом, в пространство и время. На протяжении нескольких лет я не мог засечь ничего, кроме импульсов людей, мышей и дельфинов. Я постоянно модифицировал локатор, корректировал настройки и вот однажды засёк сильнейший сигнал. Он был ни на что не похож, и он был один. Он был повсюду и оттого было совершенно неясно откуда он исходит. Создавалось впечатление, что он исходит из каждой точки пространства одновременно. Ну ладно, был у меня сигнал. И что? Люди перестанут друг друга убивать, если я покажу им выкладки с моего регистратора? Я создал ещё один прибор, конвертирующий этот сигнал в ментальный импульс, который может распознать человеческий мозг. Этот прибор перед тобой.
Олег Валерьевич торжественно указал рукой на один из столов, на котором роилась целая куча разных приспособлений, но которое из этих приспособлений являлось пресловутым прибором было совершенно не ясно. Я подошёл ближе к столу, подошёл к нему и поехавший и взял руками нечто, похожее на гермошлем, сплетённый из тонкой проволоки с включением каких-то мелких цилиндриков и лампочек. От шлема тянулось множество проводов к огромному коробу, который стоял под столом и издавал мерный гул.
Мужчина придвинул к краю стола стул, но заметив, что обивка на нём намокла, заменил его на другой.
- Ну что, Павел, готов ли ты положить конец людским распрям и ощутить бога?
- Знаете, Олеге Валерьевич, пожалуй, я воздержусь.
- Ну что ты, что ты, Паша. Первым делом я опробовал прибор на себе, как видишь – со мной всё в порядке. Просто я должен убедиться, что я не ебанутый.
- Знаете, по-моему, это плохой способ… Может быть посетите психиатра?
- Павел, тридцать тысяч рублей за пару минут. Тридцать тысяч.
Блядь… Тридцать тысяч. Да черт с ним!
- Покажите мне деньги.
Мужчина ткнул рукой в сторону другого стола, и я увидел на нём несколько аккуратных пачек тысячных купюр.
Я молча сел на стул, а Олег Валерьевич также молча водрузил на меня шлем и присел на корточки возле черного короба, к которому тянулись провода.
- Ну что, Паша, готов?
Я кивнул и закрыл глаза. В ту же секунду я услышал звук, который невозможно описать: он был громкий и в то же время тихий, он был красивый, как голос Кетти Перри и ужасный, как голос Петрика Путяхи, он был и грозный и ласковый и хуй знает какой ещё. Этот звук был всеобъемлющий. Казалось, в нём слились все звуки, которые я слышал на протяжении всей жизни. И нечто подобное я ощутил со своим телом. Казалось, меня одновременно пиздил Дэвид Туа, тыкал ножом какой-то мудак и отстрачивала минет Саша Грей, лучший в мире массажист массировал мне спину, а самый хуёвый в мире стоматолог лечил мне зубы без наркоза. А за закрытыми веками глазам предстал бесконечный калейдоскоп всевозможных образов. Не знаю, как долго это продлилось, но через неопределённое время все чувства слились в одно. Я ощутил. Я ощутил, как между моих ног что-то потеплело и стало растекаться по штанам.

Раздел затерялся в глубинах форума
Может ему не хватает прежней обесбашенности ?
я тут смастерил пару штук
Оцените ?
“Ротоблендер" - теперь не надо по 50 раз пережевывать каждый кусочек пищи как пишут в гламурных журналах о диете
Просто вставляешь эту штуку в между нёбом и языком и закидываешь всё что есть на столе - перемалывает вместе с костями
Только пальцы глубоко не суйте -поотрывает к чертям
Первые модели были побольше, у подопытных губы свисали кровавыми лахмотьми, не очень приятно смотреть на них, как будто сопли распустили
Говорить конешно с прибором во рту нельзя, да и пить не удобно: сверху льешь - разбрызгивается, с кружки - керамику крошит, чай как не только с сахарным песком получается, а из бутылки пластмассовой - опилками давишься и главное не прокашлеешься, пока эту штуку не вынешь
У нас так двое поперхнувшись и померли
Но есть у меня прибор вообще шикарный
я им горжусь
“Брюховолновка''
Хирургическим путем мы аккуратно вынули все органы из брюшной полости, вмонтировали в живот микроволновку и делекатнейше, неспеша, нежно поместили обратно все эти слизкие кишки и прочую дрянь
Зашили
Человек живёт, растет, ниже грудной клетки окошечко
В один прекрасный день захотел я свеженького мясца
С пульта - зажарка, 20 минут
Подходишь, нагибаешься к валяющимуся человечку, открываешь дверку и тяни сколько тебе надо, отрезай там: желудок, почки, печень - всё начилось готовиться не переставая насыщаться кислородом по теплой кровушке, вкус изумительный....
я кстати и себя чуть усовершенствовал
Выковырял глазные яблоки, а за место них поставил камеры, такие с телескопическими обьективами
Вон с Домодедово самолет вылетел
У нас тут в подмосковье хорошо видно, ну полтора километра до него, не больше
Обьективы высовываются - вижу как там мальченка в третьем иллюминаторе улыбается глядя на землю - людишки, машинки как муравьишки тут ползуют понимаешь
Приближаю еще взгляд, у него пломба на верхнем ресце, оттенок малость другой, не видно, если не присматриваться
Черт, мои темные очки падают
Не стоило так мои новые глаза выпячивать, третью пару очков уже разбил
А ношу их чтоб люди не шарахались
я им почему-то терминатора напоминаю
Ну не знаю, я конечно кусок черепа себе отпилил, внедрил там пару процессоров для лучшей соображалки, мозги залил йодом от микробов, черепок на место, только разьемы оставил подсоединяться и клей-моментом всё скрепил
Блок памяти пришлось на макушку правда присобачить, сверху волос побольше - не видно
А вот радио-модуль с антенной чтоб мозг зря не поддвергать излучению я поместил в левую ягодицу
Провода по сосудам прямо в голову
Удобно
Фильмы можно в 4К смотреть, с чумовым 3Д, не отличишь от жизни картинку
А музыка ?
Звук записаный на нормальных студиях супер звучит
Вы из-за плохой акустики, отстойных колонок столько теряете
А тут всё напрямую в мозг
По скайпу с человеком как в живую говоришь
Правда от меня изображения нет, ну если только заднего кармана изнутри, но я ссылаюсь на плохую связь
Надо мне что ли усик выдвигаюшийся и свисающий перед лицом с какой-нибудь мелкой 16-мегапиксельной камерой придумать ?
Вообще это удобно когда тебе звонят, болтаешь с ним, а сам в его контатках на мобильном копаешься, эсэмэсках, запросах в поисковике, посещаемых страницах на сайтах
Это не считается взломом, там нет никакой защиты
Да, я могу, если у тебя комп подключен к сети, залезть и смотреть все твои файлы
Если мне для этого мощностей хватает, такое может и ещё кто-то
я даже в глобальной сети мониторю трафик
Часто, люди без увлечений, реально не нашедшие себя просто качают парнуху
Терабайтами! Весной!
Да Вы посмотрите какие цыпочки по улицам шеголяют, юбки урезали, выше некуда, а Вы блин дома торчите (((((
И это меня называют свихнувшимся ?
Куда мир катиться ?

Перед 3 раундом мы со всеми оставшимися участниками провели собрание и решили сдать историю Старого Гурда со второго раунда. Зачем? Ну Старый Гурд же проходит такими историями, а чем мы хуже? Ну короче сидим с пацанами, не паримся, тренируем комбинацию клавиш Ctrl+C, Ctrl+V, травим кулстори, бьем воблой об стол, Довакин зачем то рассказывает свою историю на первый раунд, впринцепи ее никто не читал и было бы интересно послушать, но никто и не слушал.. Ладно, шутки в сторону, вчера Влади писал в аське, говорит, возьми мою историю про дубликатора, я поблагодарил Влади, но сказал что возьму только бит. Недавно кстати нашел себе девушку, дешево достаточно, но 1965 года выпуска правда, решил не брать пока, может, сторгуюсь еще.
Коты, на днях ностальгия нахлынула, помните, что было в 2015 году???? Я тогда еще был закомплексованным юнцом и приходил на конкурсы без своей медали и кубка, так вот один из таких конкурсов был «Изобретатель 2015». Многие думают, что заявится на данный конкурс можно просто сдав трек на первый раунд, но эта мысль чуть не стала причиной моего не участия. Благо мои люди порешали с организаторами данное недоразумение. Я если честно удивлен как 14 летняя сестра может что-то решить, но оказалось что она выиграла дочь президента клуба юных техников на версусе( а дочь президента вообще оказался сыном). Клуб юных техников – согласитесь смешно звучит на данном форуме. Главное выполнено, я в участниках, а это значит похавать нахаляву на фуршете уже выполненная миссия, но аппетит приходит во время еды, как оказалось главный приз это не респект от судей и возможность судить следующий конкурс или начать его со второго раунда, главный приз это поездка к самому президенту. Многие сейчас напряглись, увидев в моей истории политический подтекст, но к президенту клуба юных техников поездка, а так же в призах числился набор для выжигания по дереву. За этот набор я и буду биться. В школе мне частенько говорили что у меня дерево- а не голова, вот и набью татуху этим прибором, еще и ИП открою. Следующий вопрос, зачем в призах поездка к президенту клуба юных техников? Отвечаю, тут такая забавная ситуация произошла, он забыл главный приз дома, поэтому надо будет к нему домой сгонять и забрать, как сказал сам президент «ну там потихой грусти по времени, не обессудьте». Как вы видите в нашей стране только обертка красивая(мораль). Теперь надо думать с какой работой я буду участвовать и что я могу изобрести. Главной проблемой стало что Старый Гурд изобрел тоже самое что и я: «ничего», ходят слухи что он эту же работу на третий раунд хочет сдать, бро не канает такая тема уже, только оригинальные стори пожалуйста. Я решил, что гении не напрягаюсь и решил, как Менделеев увидеть свое изобретение во сне. Посчитал перед сном фей Винкс и сладко уснул. Ну короче единственный плюс что поспал, ибо ничего гениально я не увидел, а делать из ничего гениальное умеет только Казимир Малевич. Решил как Архимед, залезть в Ванну и дождаться прихода Эврики и гениальное изобретение у меня в кармане. Сел в ванну, дождался Эврику, 3000 в час, мое согласие, делов на минуту-две, уточнение, что тарификация все таки почасовая, короче дороговато выходит конкурс пока что. Ладно, решил Ньютону на голову упало яблоко и он стал фонтанировать идеями, может и со мной получится. Ну, яблонь у нас нет, ближе всего от дома стройка была, сел под стройку и стал ждать. На следующий год просыпаюсь, и понимаю что голова моя не дерево, раз после сотрясения от подзатыльника бригадира она стала понимать речь строителей молдован. Решил сняться с конкурса, так как главный приз больше не удовлетворяет мои требования, на недеревянной голове данным прибором татуировку делать больновато будет , дело не выгорит, а голова очень даже выгорит.. Вот такая история моего изобретательства. После неё я каким то образом получил миграционную карту. Так что теперь у меня не только паспорт доказывает легальное место проживание товарищ лейтенант Анциферов.
На изобретательстве всё, тем более совсем забыл, тут же мэр моего города узнал, что я учавствую в кулстори батле, а призовой фонд батла это примерно полтора годовых бюджета города и 0,2 бюджета мэра, вообще мэр сейчас как-никогда заинтересован в моей победе. И чтобы это сейчас не выглядело как давление на судей, а это давление на судей, мэр расскажет нам об одном из своих изобретений. Анатолий Борисович придумал взятки брать деньгами, а не как его предшественники картошкой. Короче наш мэр за сельское хозяйство, не дает разворовывать колхозы личным примером. Еще наша глава придумал, чтобы его молодежь называла МЭРчиндайзер, вообщем АБ у нас ведет активную молодежную политику, он и диджакей неплохой, да и тамада отменный. 89736842321 – Свадьбы, корпоративы, праздники, запись на прием, спайсы, спросить диджея Энтони, Анатолю, тоханыча, Толяна, Анатолия Борисовича, Бро, пссс брат( в зависимости от ситуации и цели звонка). Вообщем как вы видите мне главный приз нужен больше всего, мэр хоть колбасы попробует, может и на кавтан новый останется.
Теперь значит, мэр придумал еще один вид подкупа судей, кто-то скажет, что это придумал Якубович, но у нас телевидение только появилось и пока что в тренде киножурнал «Фитиль» и профилактический пищащий экран, а это значит что за Усы и подкупные подарочки у нас отвечает Анатолий Борисович. Вовка- тебе достается сингл группы Кармен на кассете(подпевай в такт УИИИИАААА) .Твой Камрад – одевай костюм Анатолия Борисовича с выпускного, он еще со вчера не одевал, должен быть как новый. Монах – привет. Вырыпай – тебе достаются таблетки от перевоплощения в Прилиппа Нирнорова и бабушка, приятного. Толян Морс- Толя у меня там еще 58 минут с Эврикой осталось,Борисыч сказал тебе пригодятся. Шуга – Тебе король сказал налить сивухи какой – нибудь, потому что это якобы сможет сделать такого красавца как я еще более красивым, а кольцо на пальце еще более невидимым, и орфографию в моем тексте более корректной, а пунктуацию хотя бы найти.( короче мы решили что ты будешь за грамотность.) Жирный Медведь – ну тебе просто туфли от AirMisha, думаю и мы с Анатолием Борисовичем угорели, и ты угоришь.
Что касается моего ответа тем людям, которые считают, что пройдет Старый Гурд а не я? Я отвечу словами моего друга откосившего от армии - «ХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХА».
Разрешите откланятся,пацаны всем приветы. ПлавлюМозги.

Я открыл студию репа со своим другом. мы берем всего лишь 600р за запись и сведение трека. на стене висит постер ганста реп и негр в папиных труселях на ебле. еще у нас есть мини бар для рил джи, которые не могут зачитать на трезвую голову. мы по жизни бродяги. я живу в подвале, это как первый этаж, но на один пониже. эй, ты снимаешь? это видеодневник, хай тек епта
у моего друга была бабушка, на чью пенсию он жил и платил за интернет, продвигая наши хитовые песни на одном малоизвестном форуме. ему нравилось трогать хуи. а я угарал по собакам. мама выгнала меня из дома, а отец давно ушел из семьи. еще у меня есть сестра, за ночь с которой мне предлогали весомый кэш. когда то я был футболистом, моделью, актером, стильным сутенером, но не пробился в этих направлениях, не нашел свою стезю, епта.
как то раз я открыл для себя великого русского писателя достоевского и прочитал преступление и наказание. мне понравился герой раскольникова. я предложил своему другу зарубить его бабушку и открыть в ее квартире студию, он дал согласие. с тех пор под моим глазом набита черная слеза, как у негра за фраг. боже, как мне с этим жить. варю кашу из топора, студия открыта для реперов 24 часа

https://m.youtube.com/watch?v=SfXSHbs2YK8

-Цитата от porka

Я не хочу войти в историю как человек запретивший сдать трекан неуспевшему. Так что обеими руками "за". Можно и до выходных, еще кто нибудь сдаст, торопиться некуда

респект

начеркал

Показать скрытый текст

Мой отец гений-изобретатель. По крайней мере, он всем так говорит. В своем гараже он проводит большую часть времени, где как раз и создает различные устройства. Одно из самых лучших его изобретений это очки, которые распознают выброс пердежа. Он часто ходил по улицам и увидев, что кто-то из людей на улице перднул, мигом бежал к нему, спрашивая перднул ли он только что. Как правило, люди начинали краснеть и мяться, мол, не понимают о чем он говорит. Некоторые признавались, стыдливо пошаркивая ногами об асфальт. Тогда мой отец триумфально поднимал руки к небу и начинал победно орать. Он думал получить за это изобретение миллионы долларов и очень удивился, что никто не хотел приобретать его за такую цену. "Это же технология будущего, люди совсем ебанулись что ли?" - сокрушался отец.
Позже надежда была еще на одно изобретение, которое он разработал уже больше для нас - его семьи. Он сделал самонагревающийся ободок для унитаза, чтобы когда по утрам садишься срать не было дискомфорта. По началу было очень даже неплохо, пока отец мамы не приехал погостить. Тогда начались какие-то сбои в системе нагрева, и как раз когда дед сел по-большому, он получил ожоги жопы второй степени с элементами третьей. Пластик намертво слился с кожей его дряблой задницы. Отец тогда не унывал и сказал деду, что он теперь почти как киборг или солдат будущего. После пары неудачных экспериментов с местными алкашами по вживлению в их кожу пластмассы, он отбросил идею создания супер-солдат.
Вдохновение для новых изобретений отец искал в бутылке. Он часто сидел с друзьями в своем гараже-лаборатории, где они знатно бухали. Каждый раз после таких гулянок были попытки создать что-то новое, весь гараж и, со временем, квартира была заполнена отцовским хламом, незаконченными изобретениями и устройствами.
На этом лирическое отступление закончилось.
Я пришел со школы, где меня в очередной раз избил и унизил альфач нашего класса - Костя Полевник. Сегодня я сделал глупость - махнул рукой для защиты и зацепил Костю по губе. Тот воспринял это как неподчинение и привселюдно вызвал на драку вечером возле школы. Я мог бы, конечно, не идти: какая разница отпиздят ли сегодня на самой драке или завтра в школе, за то, что не пришел на нее. С этими мыслями я подошел к двери нашей квартиры. Начал доставать ключ, но дверь вдруг резко распахнулась, хорошенько въебав по мне. От удара я аж вписался в стену. Очухавшись, я зашел в квартиру. С удивлением, обнаружил, что в прихожей никого нет. Кто же тогда открыл дверь?
- Сына-а-а-а! - прокричал отец из своей спальни. - Иди сюда! Сенсорная дверь сработала?!
Я зашел в его спальню. В ней сильно несло перегаром. На полу были разбросаны пустые бутылки из-под алкоголя. Отец лежал на кровати, свесив голову над полом.
- Привет, па. - поздоровался я.
- Привет! - поздоровался он, после чего выблевал на пол.
Отплевавшись он спросил:
- Как там дверь? Я сделал! Автоматически открывающаяся дверь! Работает благодаря сенсорам. Ты подводишь руку с ключом, она увидела и распахнулась. Ну как тебе? Круто, да? Сработало?
- Да, но она открывается чересчур быстро и мощно.
Отец выблевал еще раз.
- Плюс, так, наверно, может кто угодно теперь к нам зайти? - спросил я.
Отец проблевался в третий раз.
- Н-нет! Я работаю над этим. Там нужно будет ваше с мамой днк. Скорей всего, кровь или часть плоти. Я думаю над этим... Робот! Убрать блевоту! - прокричал отец.
На середину комнаты выехало очередное изобретение отца - переделанный пылесос. Он начал медленно ехать к луже блевоты, оставляя за собой масляные следы. Подъехав до нужного места, он почему-то не впитал в себя лужу, как должен делать обычно, а сработал на выдув в итоге разбросав блевоту по всей спальне, в том числе и на меня. После этого из верхней части корпуса переоборудованного пылесоса появился нож, вклеенный в металлическую щупальцу. Робот-пылесос стал вертеть ножом около лица моего отца. Тот мигом накинулся на Робота, выбивая нож из его "руки". Отец начал крутиться с пылесосом по полу, как бы борясь с ним, одновременно прокатываясь по своей блевоте много раз. После того как отец просто нажал на кнопку выключения пылесоса, он поднялся, тяжело дыша.
- Вот так, сука, и начнется восстание машин! - потом он повернулся к пылесосу. - Ты же должен был защищать нас!! Защищать, а не нападать! Я верил тебе! - чуть ли не со слезами на глазах кричал отец. - Ну да ладно. Что это у тебя, сын? Дверь так ударила?
Он указал на мои пиздюлины.
- А. Та не. Это там в школе.
- О-о-о. Ясно. Иди сюда. Я тебе кое-что покажу. - отец схватил меня за руку и повел к кладовке. Оттуда он достал коробочку на кодовом замке. Он прикрыл рукой замок, чтобы я не видел код, но когда он открыл коробку, я увидел, что там стоят цифры "123". Внутри коробки лежало много ампул. Жидкости в них были разного цвета.
- Это мои разработки для супер-солдат. - пояснил отец. - Сейчас жду кто больше отвалит: пиндосы или Путин. Тут не все, конечно, для суперсилы, но все же. После этой, например, - он указал на ампулу с коричневой жидкостью, - ты не сможешь срать месяц. Я полагаю так будет лучше набираться масса для мышц. Но тебе нужна вот эта. - отец протянул мне ампулу с сероватой жидкостью. - После нее ты почувствуешь мощный прилив сил. Ну и в целом станешь сильнее, более ловким, твои рефлексы усилятся многократно. Можешь выпить и разрешить свои проблемы в школе. - отец подмигнул мне.
Я неуверенно взял ампулу:
- Па, ну я не знаю даже. Вдруг что-то не так пойдет?
- Да не, все нормально, я пробовал несколько раз. Все нормально. Просто выпей и все.
- Ну-у-у. Спасибо. - поблагодарил я и пошел в свою спальню.
Я долго сидел и думал. Пить или не пить эту жидкость и идти или не идти на драку. И пришел к выводу, что я ничего не теряю.
За полчаса до драки, я выпил жидкость из ампулы. Вкус был как-будто выпил спирт. Откашлялся. Одел форму для физры и пошел к школе.
В назначенном месте уже была куча народу. Ноги начали трястись. Я не думал, что придет столько людей. И как раз подъехал Костя Полевник на своей Audi A5. Из машины доносились мощные басы. Костя вышел из машины. С пассажирских мест вышла его компашка. Он с ухмылкой глянул на меня:
- Пришел все-таки. Ха! Не ожидал! Ну, готовься. Сейчас начнем.
Костя снял футболку, оголив свой накаченный загорелый торс. В толпе послышались восхищенные девичьи стоны. Под некоторыми из них образовались лужи. Он начал разминаться: сделал несколько подтягиваний на перекладине, потом подошел к штанге у футбольных ворот и сделал флажок. Восхищенные стоны начали звучать уже и от парней. Пока Костя делал сальтухи, я подумал, что надо бы тоже размяться и сделал то, что делали на физре: круговые движения шеей по пять раз по часовой и против часовой стрелки. Потом поставил руки на бок и начал крутить туловищем по пять раз в одну и другую стороны. Толпа увидев меня начала смеяться.
- Начинаем. А то мне еще в кино через полчаса. - неожиданно подошел ко мне Костя.
Толпа обступила нас так, что мы оказались в кругу. К своему ужасу, я не чувствовал абсолютно никакого эффекта от ампулы. Затем Костя начал меня бить. Единственное, что я мог - это закрыть лицо руками и надеяться на то, что выживу. Он гасил меня не переставая. И в момент когда его кулак прошел через мой блок и попал мне в лицо, я упал. Уже лежа я понял, что что-то не так. Мне не было больно. Даже не так - я получил удовольствие. Удовольствие от боли.
Я встал с земли. Костя усмехнулся и начал гасить меня дальше. Я не успел поставить блок и он мне въехал от души. Я снова не почувствовал ничего кроме удовольствия. Костя ударил снова. Мне это стало так нравиться, что я аж улыбнулся.
- Ты чего это? - улыбка слетела с лица Кости. - Еще раз хуйнуть?
Костя провел очередную серию ударов в разные места.
- О-о-о-о-о-о... - простонал я от удовольствия. - Да, давай еще!
Костя отпрянул от меня с ужасом на лице. Толпа, которая еще несколько минут назад смеялась и кричала, затихла в недоумении.
- Это что у него такое?! - воскликнул один из друзей Кости. - Стояк что ли?!
Я посмотрел вниз и, действительно, у меня стоял. При чем так, как никогда не стоял.
- Ты че? Ебанутый? - удивленно произнес Костя.
Немного постояв, он неуверенно подошел и прописал еще мне несколько ударов. Я чувствовал, что уже на грани.
- Давай, уебок, хуярь меня, сука! - закричал я с блаженной улыбкой на лице. - Я почти все!
У Кости заблестели глаза. Его руки стали дрожать.
- Слушай, ты... ты что?..
- Костя, сука, давай, позволь мне получить оргазм! Доведи дело до конца! - кричал я не своим голосом, медленно подходя к нему.
- Отстань! - заверещал Костя. - Отстань!
От с силой толкнул меня, я споткнулся о камень и ударился головой о штангу. И тут почувствовал, что кончил.
Я оперся о штангу и начал смеяться со слезами на глазах.
- Я не думал, что ты такой больной ублюдок, пиздец. Никогда к тебе не подойду больше... - прошептал с дрожью в голосе Костя, взял свою футболку, сел в машину и уехал.
Толпа стала быстро редеть. Через пару минут я собрался с мыслями и пошел домой. Там меня снова чуть не убила автоматическая дверь. На пороге стоял взволнованный отец.
- Слушай, я там кажется не ту ампулу тебе дал... - смущенно сказал он. - Та была для наших с твоей мамой дел.
- Да, пап, я заметил. - затем подошел и обнял его. - Спасибо!