Всем привет. Организаторы баттла приносят Вам извенения за задержку месячных сроков судейства. 3 раунд начинается:

СкЭт[FCZP]

Показать скрытый текст

Неволмаяк – Довакин


Довакин 3/4/2 - Интересное раскрытие, неожиданная концовка, но вот с юмором как-то туго, не разу не улыбнулся за всю историю, хотя читал с интересом.

Неволмаяк 4/3/2 - Плотная наркомания, но улыбнуло.


SeLman - Evil Charity


Evil Charity 4/3/2 - Можно было б побольше всяк реперов упомянуть, было заебись. Местами как-то скучно. Концовка порадовала.

SeLman 3/3/2 - Вообще на отъебись писал?


Grom703 - Gerский НэНэ

Grom703 3/3/2 - Когда читал в голове был голос Роршаха из русской озвучки “Хранителей”. Это придавала интереса. А так как-то скучно и не смешно совсем.

Gerский НэНэ (???)



Jess – ЕвроГой

ЕвроГой 5/4/3 - Написано очень хорошо, даже и добавить нечего!

Jess (???)


Monah(308) – Типичный

Monah(308) 3/4/2 - Как-то уж слишком много гомосни в начале. И по-моему перебор с матом.

Типичный 4/5/3 - Местами прям очень пиздато вышло, в целом не очень понравилось раскрытие, но оригинально и с юмором заебись все.



Диссоциативный Пирог - ze kwaad

ze kwaad 3/4/2 - Чуть не дотянул с юмором, как скучно вышло.

Диссоциативный Пирог 3/3/2 - Ожидал чего-то большего, а тут и с раскрытием и с юмором как-то туго.


NikiTikiTa - Sound of Destiny

NikiTikiTa 5/5/3 - Улыбался с самого начала и до конца. Вот это кулстори! Збс в общем.

Sound of Destiny 3/3/2 - Как-то через чур серьезно у тебя все, а концовка с анальными утехами вообще отвратительно.


Просто Щелкунчик (хуй знает какой ник на батле, поэтому просто отдельно.) 4/4/2

Верни Себя

Показать скрытый текст

Довакин 4\4\2 хорошо получилось. хотелось бы больше "острых" моментов,с юморком

Неволмаяк 4\4\2 тяжеловато было вчитываться, ну намудрил. лишь моментами раскрыл свой истинный флоу43

Evil Charity 5\5\3 получай, не жалко. порадовал

SeLman 3\3\1 на этот раз не прокачал. сильно сдал позиции

Grom703 4\3\2 уныло и нудно получилось, но старался

ЕвроГой 5\5\3 да, на уровне

Monah(308) 5\5\1 концовка какая-то прям хуевая, не продумал

Типичный 3\2\1 мда. много лишнего, много хуйни

ze kwaad 5\5\2 хорошо

NikiTikiTa 3\4\1 не продумал до конца

Диссоциативный Пирог 5\5\2 хорошо, моралистично прям ах

Просто Щелкунчик 4\5\2 тут за идею

Sound of Destiny 4\4\2 начал хорошо, но развязка показалась совсем уж банальной

Флуоксетин Ланнахер

Показать скрытый текст

Довакин - много букв, но я не пожалел, что прочитал до конца. раскрытие на высоте. мне понравилось. правда, юмора немного меньше, чем хотелось бы. 5/3/2=10

Evil Charity - охуенный раунд. одна кулстори лучше другой. раскрытие даже больше, чем у предыдущего участника понравилось. и с юмором тут лучше намного. на моментах с луи и снейком ржал в голос. немного концовка разочаровала. 5/5/2=12

Неволмаяк - с раскрытием хуже, чем у оппонента, но фишка с 43 и пен сия понравились. панчлайнов-то понапичкал. особенно про расширение кругов нормально. за картинку и уебанские цвета по тексту плюс в ОВ летит 4/4/3=11

Grom703 - раскрытие говно, но отдельные элементы этого говна описаны в лучших традициях кинематографа, например. читал с абсолютно равнодушным ебалом. всё средоточие юмора у тебя в самом длинном абзаце. целых три раза улыбнулся. 3/3/1=7

ЕвроГой - раскрытие из пальца высосано, но обыграно всё интересно более-менее. намек на юмор реально очень воздушный. 4/2/1=7

SeLman - я разочарован, броу. слишком мало, всё слишком сумбурно. улыбнули только пару моментов, например, про Жигана 1-го и про Папу Бога. радует, что не стал модниться и менять стиль повествования, за это плюс в ОВ. но явно поторопился ты 3/3/2=8

Monah(308) - на стиле. но предыдущая часть смешнее была намного. пора выходить на пенсию с этим сюжетом. уже не вставляет. 4/3/1=8

Типичный - стори с намеком на оригинальное раскрытие. хотя это самое раскрытие такое хуевастое, что прямо аще. хотя посмеялся нормально так. спойлеры понравились. 2/4/2=8

ze kwaad- сюжет неособо чё-то. да и с юмором в этот раз хуже намного. рэп про рэп заебал. а кулстори про кулстори - что-то новенькое. + к ОВ. 3/3/2=8

NikiTikiTa - в этот раз всё не так круто. концовка раскрытие затащила. с юмором тоже все нормально, но было лучше. не цепануло. 4/4/1=9

Диссоциативный Пирог - раскрытие как у многих плюс (а точнее минус) концовка не удалась. ничего выдающегося этот раз. в плане юмора - пара панчлайнов понравилась. 3/3/2=8

Просто Щелкунчик - раскрытие говно. но вот со свитерами круто придумано. фоторобот улыбнул. сын Сын, бомж с дробовиком - нормально так. 2/4/2=8

Sound of Destiny - говнистое раскрытие, но меня цепануло. ебать, это лирика. пару раз улыбнулся. 3/3/2=8

Серега Заяц

Показать скрытый текст

Довакин

5/2/2

Охуенный сюжет, чувак. Юмор конечно сомнительный, но сюжет - выше всякиих похвал.
Порадовал конец, если я не был натуралом, то испытал бы оргазм от конца, но всё-таки я не пидарас, хоть быттл и куплен.

Неволмаяк
3/3/1

ну как же так, ты же был фаворитом и сдал такую лютую залупу. Нет, конечно, это далеко не худшая стори раунда,
но лично для тебя - ХУЙНЯ. попытка выделиться числом 43 не удалась, эта хуйня, только мешала вникать в саму стори,
хотя посмешнее чем у оппонента, но...хуёво.

----------------------------------------------------------------

Диссоциативный Пирог

5/3/2

пиздатая история, чувак. Одна из лучших. Вот это действительно кулстори, в лучших её проявлениях. Обосраться во время повышения -
это ли не цель? Срать или не срать, вот в чём вопрос.

ze kwaad

5/3/3

охуеееенчиком. Читал на одном дыхании.

--------------------------------------------------------------------------

NikiTikiTa

3/3/1

чувааааааак, ты тему перепутал. Это на самом деле крутая стори, но нихуя не по теме. Я понимаю, у всех своё видение.
Так вот, я ничего тут по теме не вижу, кроме как фразы про Чака, но она тут в хуй не упёрлась.




Sound of Destiny

2/2/1
стори слабая, баттл куплен, Заяц натурал.
юмор - хуета.

-----------------------------------------------------------------------------------

Мстящий Мститель 2
ебёт гусей, как садам Хуссейн.


Freaky monster
отсосал сам у себя.
---------------------------------------------------------------------------------

Grom703

4/2/2

нууу...пойдёт, второй абзац грустный, предпоследний - душевный.


герский нэнэ - сидит на...хуеее...уеее....

---------------------------------------------------------------------------------
Evil Charity
4/5/3

Шутки-прибаутки, заебись стори. Хоть и подванивает репом, но охуенная. И дело даже не в бобстере, хотя признаюсь,
тут тема бобика раскрыта весьма оригинально.


SeLman

3/4/2

второй раз выехать на успешном сюжете не удалось. Чё уж поделать.Смешно - да, интересно? - нет.
слабее оппнента.
---------------------------------------------------------------------------------------

Monah(308)

2/2/1

с трудом прочитал эту стори, да сколько можно мусолить эту залупу, бро?
первая была - слабой, вторая - тоже, и как бы логично что нехуй рисковать, но нет, ты всё равно продолжаешь эту стори.
прям как витяклассик на хх.ру баттоле.


Типичный
5/5/3

я просто оставлю эти оценки здесь.
------------------------------------------------------------------------------------
Jess - в залупу лез.

ЕвроГой
3/3/2

пойдёёёёёт, один хуй проход, анальный.
навальный.

Дортмунд

Показать скрытый текст

Довакин 4 3 1
неволмаяк 5 5 3
чарти 5 5 2
селман 3 4 2
гром 4 3 2
еврогой 3 3 2
монах 4 2 1
типичный 4 4 2
зе квад 5 4 2
нитикикита 4 4 2
соунд 3 3 2
щелкунчик прошел

Диссоциативный Пирог51 - ze kwaad 53
NikiTikiTa 47 - Sound of Destiny 39
Неволмаяк 47 - Довакин 46
Мстящий Мститель2 Просто Щелкунчик - Freaky monster 0
Grom70341 - Gerский НэНэ 0
SeLman 41 - Evil Charity 45
Monah(308) 39 - Типичный 49
Jess 0 - ЕвроГой 48

Диссоциативный Пирог, ставший лучший из не прошедших, получает денежный приз. Отпиши мне в лс.

пары 3 раунда:
ze kwaad - Grom703
NikiTikiTa - Неволмаяк
Evil Charity - Типичный
Просто Щелкунчик - ЕвроГой

Тема 3 рауда: Смерть марсианам!!!
задания нет
лимит неограничен

срок до 14 июля
Всем прошедшим удачи. Надеюсь, что все сдадут. Мы в вас верим

Начиналось все очень безобидно и не предвещало никакой беды. Как то вечером Дмитрий Анатольевич Медведев чекал свою ленту новостей в твитере и обнаружил сообщение изобилующее угрозами в адрес бывшего властелина святого чернозема 1/3 земли и его драгоценной матушки. Грубияны подписались как марсиане, на аве были изображены школьники с четырьмя ушами, вытянутым гномьем носом, фиолетовыми миндалевидными глазами - классические марсиане; во рту красовалась сигарета (марки аналогичной земному Петра 1), в объектив был направлен жест с вытянутым средним пальцем, на груди виднелись лямки от школьного ранца, неподалеку на земле стояла полтарашка благородного напитка (марсианский аналог Жигуля) – классические школьники.
Дмитрий Анатольевич оскорбленный и затаивший обиду, тут же поднял свои старые связи - отдел К. Специалисты не долго церемонясь, вычислил марсианских невеж по ай пи. Ай пи принадлежал одному из пользователей Марс-хач-телеком. Хакера тут же пробили историю посещений с данного ай пи, помимо твитора, малолетние хулиганы были завсегдатыми на множестве порнографических сайтах, фан сайтов посвященных реп певцам: царь, шок, 1класс, так же они оказались участниками рэп баталий на юкозе и в группах вконтакте. После прослушивания треков, стало ясно, так же ясно как альбом у Влади, что ребята серьезные – контролируют черный рынок оружия на марсе, а так же львиная доля путан Марса, по словам из песни, находилась под их «крышей».
Охранники Дмитрия съездили в Рим, разьебошили все статуи, возведенные в эпоху античности Римскому богу войны – Марсу, после чего поехали на кондитерскую фабрику по производству шоколадных батончиков Марс, где заболели сахарным диабетом и погибли.
После того как личная охрана была разгромлена, Дмитрий Медведев пересмотрел фильм Армагеддон, который вдохновил его вызвать тяжелую артиллерию в лице Брюса Виллиса, который должен был отправиться на ракете на марс, найти школьников и провести с ними воспитательную беседу, а так же доложить родителям о непотребном поведении их отпрысков.
И так, наступил знаменательный день запуска ракеты в космос. Старина Виллис решил схитрить, и замес-то живого себя поставил в ракету картонную рекламу с изображением себя в полный рост из «Траст» банка. Подмены никто не заметил, ибо в иллюминатор виднелась мужественная и героическая физиономия Брюса…
Запуск… ракета оторвалась от земли, оставляя клубы белого дыма, пролетев несколько сот метров, сошла с курса и шлепнулась на землю. Что бы скрыть позор о неудавшейся экспедиции на Марс, в СМИ сообщили что ракета «Протон-м», всего лишь несла 3 спутника отечественной навигационной системы Глонасс...

60-е года, Техас.

Негритенок по имени Росс надрачивал на полянке недалеко от города. Запрокидывая голову в экстазе и закрывая глаза, он успел отметить в небе приближающуюся точку, но, беззаботный и похуистиный к таким вещам, как все дети, не обратил на нее никакого внимания. Когда же он открыл очи, пред ним предстали странные существа, совсем непохожие на людей. Мальчик поспешил испугаться, однако мягкий бархатный голос, раздавшийся в его голове, успокоил его. Марсиане(а это были именно они) расспросили его о том, чем он занимался, что наивный ребенок объяснил как мог. На лицах пришельцев мелькнули странные гримасы(вероятно, удивления). Узнав у Росса также адрес ближайшего поселения, они направились туда.
---------------------------------------------------
"Что за черт" - воскликнул старый пьянчуга и нарик, изгой, живший на окраине города, увидев подходящих к нему существ. "Мать твою, что это?!" - проносилась раз за разом мысль в его голове; он нервно приложился к бутылке. Марсиане задвинули ему(разумеется, телепатическим образом), что так и так, они являются экспедицией с Марса и пришли с мирными целями.
"Блядь, блядь, надо кончать долбить и бухать" - нервно шептал старик, растирая, впрочем, руку спиртом и беря в руку шприц. "Пошли нахуй, черти" - с этими словами он захерачил в вену двойную порцию героина и откинулся.
----------------------------------------------------
Марсиане были удивлены(если их чувства вообще можно перевести на человеческие), ведь то, как их "приняли", было действительно необычно.
Те люди, которые им встречались, валялись прямо на улицах, ловя очередной приход(об этом, впрочем, пришельцы не знали)
Внезапно из-за угла выскочил человек, воткнул перо прямо под ребра одному из лидеров экспедиции и кинулся прочь. Что делать! Пошли дальше.
----------------------------------------------------------
Зайдя в здание, над которым красовалась надпись "Дешевые психоделические средства", были встречены очень даже радушно, да и никто, кажется, не удивился их приходу. Апатично смотрящий бармен спросил, что им угодно. Марсиане снова начали что-то задвигать, однако всем было глубоко плевать. Бармен со скуки начал маструбировать очко. Другие последовали его примеру.
----------------------------------------------------------
"Я пристрелю их, клянусь, я пристрелю их, всем положу, чертей" - бубнил сидящий на стуле старый ковбой. Его успокаивала дочка, отсасывая ему, и убедила в том, что не стоит тратить столь драгоценные для них патроны. Таким образом, смерть чудом миновала пришельцев, о чем они и не догадывались
----------------------------------------------------------
Так они весь вечер и ночь прошлялись по всему городу, но никто словно бы и не удивлялся им(кроме того чувака, который хотел застрелить их). К утру, однако, началось что-то неладное... Люди смотрели диким зверем, словно готовы наброситься, как тот сумасшедший. Неизвестно, чем бы все кончилось, однако им не повезло еще больше: они зашли в бордель.
-----------------------------------------------------------
- Я хочу этих ребят сейчас, - шепнул один из клиентов, известный своими необычными наклонностями, хозяину борделя.
- Это будет стоять дорого, к тому же, на них какие-то костюмы. Совсем обдолбились, видать. Их поведение нельзя гарантировать
- Я тебе столько герыча дам, что тебе на пол года хватит, если сейчас хуицы всех здесь присутствующих получат аналы этих ребят.
- Хорошо.
-----------------------------------------------------------
Выдвинулось с десяток крепких ребят, схватили марсиан(не обращая внимания на голоса в голове, это списали на отходняки) и связали. Началась оргия, кутеж. Все, разумеется, долбили(даже марсианам захерачили в вены, и те уже ничего не понимали).
Девушки, которые тут были, после дозы героины использовали шприцы прямо в качестве самотыков, если рядом не находилось ебаря. Одним словом, был сущий ад
-----------------------------------------------------------
Так марсиане попали в анальный плен, впрочем, долго не выдержали, и большинство погибло в тот же день от разрыва анала, кто-то в ближайшие. Последним 5 удалось спустя неделю совершить побег, но их застрелил тот старый ковбой.
------------------------------------------------------------

Типичный - Смерть марсианам!

Внимание! На эту историю я наложил порчу. Если честно, то мне помогла старая колдунья.

Показать скрытый текст

Взамен она попросила окунуться в самые глубины её колдовских святынь, побывать в самых тёмных уголках её чародейского тела, темнее, чем черная магия...

Показать скрытый текст

мне понравилось

Каждый раз, когда вы не смеетесь над шуткой в этой истории, ваш член уменьшается на сантиметр. Сейчас можете не смеяться - это не шутка.


Деревня.

С давних пор повелось у простого русского люда отправлять своих детишек на все лето в деревню к бабушке и дедушке. Эта участь настигла и меня - посетить рассадник клопов, коровьих лепёх, толстых доярок и пьяных трактористов. Всё бы ничего, но провести это сказочное лето мне пришлось в компании глупой деревенщины, отпрысков отбросов общества и просто деградирующих личностей

Показать скрытый текст

если в судьях есть деревенские, то прошу прощения за мою наглость. Счастья вашей халупе и побольше молока Бурёнке

Утром девки купались в речке, распугивая рыбу,

Показать скрытый текст

своим внешним видом, конечно

которую пытались поймать парни. Днём бухали все. От мала до велика

Показать скрытый текст

да, советский велосипед "Дружок" пил больше всех. Каждый божий день он убирал 2 пузыря самогона и скуривал 3 пачки беломора, после чего в лютом угаре имел местную велосипедиху фирмы "Кама"

По вечерам этот сброд собирался играть в карты на желание. Как-то раз я присоединился к ним, чтобы вдоволь позабавиться, ведь я мастер придумывать желания, а проиграть этим дебилам может только менее развитый дегенерат.

Желание.
"А пусть он голым по улице пробежит!" - первое пожелание высказала Евграфия. КАК?! Как я мог слить этим утыркам??? Евграфия была приличной девушкой, но с небольшим недостатком

Показать скрытый текст

крохотным членом

Показать скрытый текст

ну нет, конечно

Показать скрытый текст

одна грудь у неё была 1 размера, а вторая 4 размера

Показать скрытый текст

а третья - 5

Показать скрытый текст

вы подумали про размер, но на самом деле порядковый номер 3ей груди был 5ый. Да, у неё было 5 молочных желез.

Как вы уже поняли, её мнение не являлось авторитетным. Второе пожелание высказал Ефим: "Пусть трахнет самую старую козу на селе!". Все посмотрели на Игната

Показать скрытый текст

ходили слухи, что он сам промышлял подобным

- Козу не дам!
-Да кому она нужна? Я про мамку Евграфии, - рассмеялся Ефим.

Начался галдеж, ругань... Мужики побежали за вилами, а бабы стали зажигать факелы. Деревенщина... Тут появился местный мудрец - он никогда не пил и не курил, следовательно, запасы нейронов в мозгу находились в достатке. Его всегда отправляли в город за выпивкой. Люд притих. Он предложил: "Пусть оденет мою зеленую мантию и устроит театр одного актера во дворе шерифа! Ночью!"
Воцарилось молчание, сопровождавшееся взглядами, полными удивления и страха, началось тихое смятение:"Он сказал "у шерифа?". Безумец!"


Шериф.
Местный сторож. Деревенские также звали его Биг Шеф, а жена - Маленький Ше. Мужик был строгий, глупый и беспощадный. Однажды ему изменила женушка с Мудрецом, который придумал историю про инопланетян, мол один из пришельцев залетел автостопом к нам на планету и развратил жену шерифа. Шеф чтил сверхъестественное, Шеф поверил. Сказать, что он был зол - не сказать ничего.

Исполнение.
Само по себе желание было легким, к тому же хозяин дома заступал в ночном обходе. Полночи я плясал под музыку Бьянки, потом пел песни Гуфа. Иными словами вел себя как наркоман.
К сожалению, эту вакханалию заметил друг Шефа и помчался к оному для серьезного разговора.
- Шеееееееф! Там... Ну, это.. Как сказать-то...
- Что ты мямлишь, скотина упоротая?!
- Шеф! Там... кхм.. Инопланетянин!
- Не может быть... Все же вернулся, - Шеф улыбнулся, будто ждал этот день всю свою жизнь.

Друг Шефа был одарен талантом рассказывать новости, тут он ляпнул: "Я видел, как этот зеленый изверг... Как он.. Шалил на заднем дворе вашей жены!"
Глаза Шефа налились кровью, он сжал дробовик и ринулся в сторону дома.

К тому времени я напился в усмерть и двинулся к себе. Костюм по-прежнему оставался на мне

Показать скрытый текст

С малых лет я любил облегающую одежду. Видимо, слишком долго носил колготки

Четыре фигуры перегородили мне путь. На самом деле их было двое, но я находился в сильном алкогольном опьянении и не мог адекватно воспринимать реальность. Шеф закинул ружье, взвел курок. Тут я сделал резкое движение головой и вызволил рвотные массы, отягощавшие мой желудок, в сторону шерифа. Он расценил эту пьяную шалость, как атаку и с криком "Смерть марсианам!" совершил выстрел...
Стоит ли говорить, что происходит с головой человека, когда в нее влетает дробь из карабина? Ничего, от нее ничего не осталось, как и от моей жизни. Так пал гордый москвич, считавший всех деревенщин глупым быдлом.

Эпилог.
Шерифа посадили в тюрьму, где каждую ночь к нему прилетали зеленые человечки, а утром болела анальная область. Жена изредка навещала его, а Мудрец продолжал навещать её сракотан. Награда не нашла своего героя...
А я? А что я? Я реинкарнировался в полярную крачку и полетел на неизведанные берега, но это уже совсем другая история...

Неволмаяк - Никита

Смерть марсианам


Страница №1:
Когда То Я Работал В Компании МеГаФоН, НО Они Меня Уволили Из-за Кризиса! Кризис в нашей местности – дело нередкое, а посему обид я не держу вовсе и тем паче не сетую на несправедливости жизни. Родом я из небольшой провинции Гильменд, мне 37 лет, борода 19 сантиметров. На данный момент это всё, чем я могу с вами поделиться.
Уволен. Теперь я не конкурент вашим яйцам и пчёлам, теперь у меня нет вечного бесплатного интернета в виде ёбаного зелёного свистка, напоминающего флешку. Без интернета в интернете работу не найти, да и что уж врать, если и раньше этого я не мог сделать, ведь у моего гаджета вместо ЮСБ разъёма есть только гнездо под картриджи.
Работу решено искать в газетах, поэтому все скрутки с махоркой развёрнуты, читаю обрывки…

(ТУТ ВМЕСТО СЛЕДУЮЩИХ 3 СТРАНИЦ КНИГИ ТЫ ВИДИШЬ ПУШИСТЫЕ ОБРЫВКИ, ИБО СКРУТКИ С МАХОРКОЙ НЕ ОДНИМИ ГАЗЕТАМИ БОГАТЫ)


Страница №5:
- ита хуй. Таким образом, уже пятую зарплату мне платят продукцией. НУ, что сказать?! Семья и дети очень рады этому, а кушать-то нечего. Одним опиумным маком и героином не прожить сыто, но главное, что я продвигаюсь по карьерной лестнице и отлично налаживаю отношения с 300 тысяч Гуфов и Лок Догов из России. Дружба народов дорогого стоит, а оружие и наркотики – самые главные признаки гостеприимства (не считая признака Даламбера).
Наш спонсор по фамилии Толмацкий выслал письмо на салфетке, в котором кудрявым почерком говорилось о том, что мир нами уже захвачен. Новая цель – галактика. Освоение космических просторов было решено начать с Марса. В качестве трансферной валюты были выбраны одноимённые шоколадные батончики, о коих на Земле ещё не слышали. О этом я и выслал ответ Толмацкому, вышив его на ковре на скорую руку… Какого ху –


(КУРЕНИЕ УБИВАЕТ КНИГИ. ЗДЕСЬ ПОЛЕГЛА ЕЩЁ ОДНА СТРАНИЦА)

Страница №7:

- му раковать же, а шаттлы для перелёта на Марс уже поступили в наше расположение. Чудные летательные средства были выкрашены в цвета радуги, и по всей длине шрифтом «Джокер» красовался лозунг кампании: «СМЕРТЬ МАРСИАНАМ». Карим доложил, что марсиане крупнее людей в 43, что несколько усложнило производство, так как страниц книг недостаточно для косяков. Стратег Толмацкий решил, что закручивать дары природы мы будем в ковры…

Неделю спустя первая партия добра огибает луну, Абдулахман за штурвалом. Сеть налажена. Красные великаны встречают смерть мозга с улыбкой на лице, а белокожие охотно меняют доллАры на батончики «Марс», а я с детишками разрабатываю узоры для косяков, предварительно накушавшись рыбного супа (ФОТО КОВРА, НА КОТОРОМ МЫ КУШАЛИ, ПРИЛОЖУ НИЖЕ).

Страница №8:

Жизнь налаживается. Перевёз месяц назад семью в Мазари-Шариф, в хозяйстве 700 голов, 60 рабочих конечностей на прислуге (4 из них – не мои дети).
На выходных играю в бузкаши, почитываю исламский реп, сменил Мегафон на Билайн, заказал из Китая картриджи Battletoads и Contra. Буду через джойстик бороться со злом, преступностью и религиозными фанатиками.
От сердца к Марсу, от Никитикиты до Афганистана!
Анша Абдуль!
http://rghost.ru/47484371

Вот фото того ковра, отдам за 95 афганий по курсу валют:

Пожалуй, необходимо продолжить тему сексуальных развращений.
У меня есть девушка, которую я очень люблю. Заниматься сексом мы начали относительно недавно. Плюс ко всему до меня у нее не было ни одного мужчины, а, следовательно, сексуально раскрепощалась она методично, но очень долго. И вот где-то через год наших отношений, мы пришли к полному сексуальному равновесию, где и партнер и партнерша чувствуют себя совершенно комфортно при любом стечении обстоятельств. Секс был потрясающий. Секса было много. И вот буквально вчера она поцеловала меня в ухо, лизнула мочку и теплым шепотом попросила меня не брить бороду хотя бы неделю.

Я осознаю то, что борода – это круто до невозможности, борода смотрится брутально и добавляет к твоей харизме бонусом еще и обаятельность перемноженную на строгость и ум/мудрость. Но я из тех людей, которые обделены переизбытком тестостерона в крови, что выливается в отсутствие волосатости как таковой, и бреюсь я раз в три дня. Так что все происходит приблизительно так:


Однако я решил рискнуть. К моему удивлению борода уже через две недели красовалась рыжим отливом на моем славянском лице. И тут настал час икс. Моя чрезмерная сексуальность от волосяного покрова на лице должна была понравиться не только мне, но еще и моей девушке.

Она сначала меня не узнала. Но уже через несколько секунд ее глаза блеснули развращенной решимостью, и мы, не говоря ни слова, устремились домой к моей бабушке, которая в это время прекрасно проводила время на дачи вместе с дедом. Мы зашли в квартиру. Процесса раздевания я и не помню. Уже через мгновение мы придавались сладострастным утехам во всех позах, о которых догадывалась наша фантазия и позволяла моя и ее совесть. В процессе нашего с ней райского наслаждения, я еще осознал и то, что борода придает мне море уверенности, увеличивает время до момента эякуляции... По-моему у меня и член увеличился. Удивительно, но в кровати, на диване, на подоконнике, на полу, мы провели не меньше 3-х часов. Такого со мной никогда не случалось. Если учитывать еще и то, что кончил я в самом конце. Моя девушка робко стонала рядом со мной и, как будто в бреду произносила мое имя и упоминала Господи. Я почувствовал себя немного Богом:


Она предложила мне первым идти в ванную, мотивировав это тем, что у нее сил нет вообще. И я пошел.

Естественно, я ни в коем случае не думал, что борода превратила меня в эдакую секс машину, но мыть я начал сначала именно ее.

- Погодь, братюнь, не спеши, - произнес чей-то голос, напоминающий голос лилипута из черно-белого советского фильма про Гуливера
- Кто это? - испуганно произнес я.
- Это мы! Инопланетные существа с планеты секса!
- А где вы?
- Братюнь, ну ты че? Как где? Мы селимся только в бородах землян!
- Покажитесь! - крикнул я
- Не не, Братюнь, не покажемся. Мы тебе лучше историю поведаем


Узнал я много. Как оказалось, сексуальные инопланетяне селятся в бородах людей предположительно кавказской национальности. Дело в том, что как таковой эволюции у людей не было. Все это бред. Они появились сразу после большого взрыва. Однако раньше сексуальные инопланетяне селились на шерсти обезьян, что придавало обезьянам человеческий вид. Так и появились кавказцы. А когда инопланетяне прилетали на бороды нормальных людей - это выражалось в превышении либидо и увеличении члена. Тогда я уговорил своих инопланетян уменьшить меня и привезти к своему улью (они жили в улье). Они меня уменьшили. Мы сели на их маленький трахолетун и улетели на планету. Там я нашел улий и проткнул его своей казацкой православной саблей. Улей погиб. А с ним и все инопланетяне. Так я избавил Москву он четких пацанов в макасах красных, и все стали жить счастливо. И теперь кавказцы не убивают русских. Теперь русские убивают сами себя, как и было раньше. Я вернулся к своей подруге, которая ломилась в ванную, увеличил себя увеличителем и открыл ей дверь. Она немножко поорала. Потом выгнала меня и начала мыться. Потом у нас снова случился секс. Я кончил на второй минуте, и она меня бросила. Конец.

зэ квад - Смерть марсианам вс. Grom703

Казалось, что более скучного вечера в моей жизни ещё никогда не было. Меня пригласил знакомый на свой банкет в честь удачного завершения сделки по продаже леса. В будущем он намеревался идти в политику, поэтому такие встречи - необходимость, именно здесь заводятся нужные знакомства.

Зал всё больше наполнялся людьми, здесь была илита общества - депутаты, бизнесмены, звёзды шоу-биза. Я слонялся из одного угла в другой, пил шампанское и пытался не слушать их разговоры. От их пафоса и манерности у меня ломило зубы. Мескалин, таблетку которого я принял пол часа назад, не действовал. Опять Тянь-мо подсунул дерьмо, рифма, ущербность этого узкоглазого барыги не измерить ни в каких единицах, ибо он - ошибка природы. Как и большинство находившихся здесь, без сомнения, успешных господ.

Найдя свободное место в углу, с которого открывался вид на весь зал, я аккуратно выдвинул металлический стул и сел. Ко мне подошла интеллигентного вида пара средних лет и уточнили, свободны ли места рядом. Я коротко кивнул и сделал большой глоток.

В ушах звенело, бокал опустился на белую салфетку и я невольно прислушался. Мужчина рассказывал о ракете, которая должна отправиться на Марс в этом году. Подошла ещё одна женщина и села рядом со мной. В ярких красках с подробностями не побоюсь этого слова - учёный, рассказывал о важности миссии.

Меня резко бросило в пот и я почувствовал холод, сердце выпрыгивало из груди. Бросив взгляд на часы и с ужасом осознав, что прошёл час после употребления таблетки я понял, это была не лучшая идея. Стрелки вокруг часов начали искажаться, изменилась резкость, я сухо произнёс.

- А как же марсиане?

- Что простите?

- Ну, истинные жители Марса, как будут они относиться к нашему переселению?

- Молодой человек - произнесла женщина рядом, - Это нонсенс, на Марсе жизни нет.

Голова кружилась, я быстро обвёл взглядом зал, изображение походило на калейдоскоп, официант скрылся фракталами за дверью кухни.

- Марс, это вообще межгалактический баян. Почему бы нам не слетать на Плутон, например?

- На Марсе когда-то была вода и там возможна жизнь!

Я увидел как у входа в зал к моему знакомому подошли мужчины в чёрных шляпах, после рукопожатия тот жестом указал им место где можно сесть. Они, в костюмах по фактуре напоминающие, как мне казалось, шахматную доску направились в мою сторону. Меня охватила паника, они всё знали и я решил взять ситуацию в свои руки.

- Здравствуйте, гуманоиды! Добро пожаловать на этот шикарный вечер! - я раскинул руки в приветственном жесте. Зал окончательно превратился в геометрические фигуры со всевозможными цветами и переливами. До двух треугольников оставалось меньше метра, как подо мной начал проваливаться пол, я сделал прыжок и героически оттолкнул от края марсиан. Где-то за мной в пропасть летел круг, два прямоугольника, картонные столы и стулья, несколько множеств Мандельброта, поролоновые занавески и часть фасада здания. Я поднял голову и упёрся взглядом в угол, на котором было лицо, оно с ужасом смотрело на меня.

- Я надеюсь вы замолвите за меня словечко? Я хочу комнату с видом на Сатурн и несколько девственных марсианок, если только у них нет этих штук как у вас из под шляпы и они не залезут мне в рот или нос. Детские страхи понимаете, щупальца, ненавижу их.

Меня взяли под руки и поволокли к выходу, это расстроило, я спас жизнь двух уважаемых послов, а они даже имя не спросили. Или меня вели к кораблю, а там новая жизнь. Может министром каким-нибудь сделают, без очереди в магазин, да везде без очереди буду проходить. У двери с надписью "служебное помещение" мы остановились, замок щёлкнул и я завалился лицом в пол. Через несколько минут в комнату влетел знакомый.

- Ты что там делал, блять?! Ты совсем поехал? Я думал ты бросил после окончания института!

- Не знаю как это получилось, я пил таблетки от головной боли..

- Как не знаешь, да у тебя по зрачкам всё видно, блять!

- Ну, может быть я их перепутал с чем-то другим, я дальтоник не много.

- Ты на голову больной кретин, что мне теперь сказать раввину Иосифу?

- Как раввин, я подумал, что он иноземный гость - в комнате наступила тишина, все смотрели на меня. Я поднялся и опёрся на стол одной рукой, а потом развернулся полностью и схватился другой за край столешницы. На нём лежала большая карта, тут меня осенило! Послы, ракета на Марс, непонятная карта..

- Вы хотите произвести вторжение на Марс! Там же вода была раньше! Я помню, учёный говорил, что-то такое. Ура, Алексей! Лёха, Лёшка, я знал, что ты нормальный мужик. Смерть марсианам!

Я поднял над собой кулак и начал крутиться вокруг оси в поисках поддержки. Меня схватили за локоть и в следующую секунду стало темно. Очнулся я около двери своей квартиры, шея болела, кажется меня приложили шокером. Быстро прокрутив остатки воспоминаний я вполне легко восстановил цепь последних событий. Наркотический бред, но с тех пор я сплю с занавешенными окнами и перцовым баллончиком под подушкой, мало ли что.

Агент ФБР Хокс Мулди поежился и начал одеваться. Он нацепил на себя здоровенную куртку-аляску до колен со встроенным подогревом, три раза обмотал шею шерстяным шарфом, а руки сунул в огромные варежки с подкладкой из овчины. На голове у него уже давно красовалась объемная, мохнатая шапка-ушанка. Теперь он был готов к экстремальным условиям, холодная Mother Russia не застигнет его в расплох. Когда открылась дверь и стюардесса позвала на выход, Хокс понял что не зря подготовился. За бортом было около 23 градусов по Фаренгейту*. Жуткий мороз.
Так как багажа у Мулди не было, всего через полчаса он уже выходил из здания аэропорта. Каждый раз приезжая в Россию, Хокс удивлялся насколько точно то описание, которое давали ему об этой стране в институте ФБР. Повсюду, куда только хватало глаз, лежал снег. По улицам бродили суровые угрюмые люди, домов вокруг не было, были только какие-то огромные серые ангары, явно предназначенные для выращивания в них жестоких, беспощадных солдат или содержания многочисленных политзаключенных. Прямо рядом со входом на аэровокзал, неподалеку от стоянки странных, квадратных машин, которые и по форме и по уровню загрязненности напоминали бронетранспортеры, толпилась куча странных существ, покрытых черной шерстью и обтянутых кожей. "Медведи" - мелькнуло в голове у Мулди, который до этого видел медведей только в мультиках доброго дедушки Диснея и понимал, что тот слегка привирает. Как только стая медведей заметила Хокса, они вдруг резко прекратили общаться между собой и со страшным нечленораздельным рёвом бросились в его сторону. Агент ФБР инстинктивно потянулся к пистолету, но вдруг понял, что нападать на него не собираются. Существа оказались таксистами. Один из них, видимо самый главный, ухватил Хокса за рукав и потащил за собой. Вместе они сели в один из тех самых грязных "бронетранспортеров". Медведь за рулём что-то рявкнул и вопросительно посмотрел на Мулди. Тот понял, что от него требуется, полез в карман и вскоре извлек оттуда маленькую смятую бумажку с надписью "prof Marsinkevich" и корявым адресом написанным на кириллице. Водитель долго и напряженно вглядывался в надпись, шевелил губами, хмурил брови, будто там было написано что-то не на его родном языке. Потом он наконец разобрался и сразу засиял рядом желтых блестящих клыков. "Пулэй долэтим" - сказал он и нажал на газ. Если бы Мулди понимал русский язык, то он бы удивился насколько замысловатыми и медленными маршрутами летают в России пули. Ехали они три часа, точнее будет сказать не ехали, а ползли в медленном потоке точно таких же "пуль". Хокс даже начал понимать почему, когда он потянулся к ремню безопасности, чтобы пристегнуться, водитель погрозил пальцем и сказал ему "Абижаэшь, а!" - ремень безопасности в пробке абсолютно бесполезен.
За время поездки Мулди сумел хорошенько разглядеть своего компаньона. Нет, это был не медведь. Это определенно был человек. Просто очень странный человек. С черными , жесткими кудрявыми волосами, сросшимися на переносице бровями и огромным носом. То, что поначалу показалось ему рядом желтых клыков, оказалось человеческими зубами, сделанными, правда, почему-то из золота.
"Типичный русский" - решил для себя Мулди и успокоился. Ему предстояла куда более ответственная миссия, чем знакомство с местным населением. Профессор Марсинкевич, на встречу к которому он ехал и с которым уже долгое время общался по интернету, должен был сегодня, в личном разговоре, открыть ему всю правду о пришельцах. Точнее о марсианах. То, что пришельцы будут именно с Марса ни он, ни сам Мулди особо не сомневались. Ведь Марс самая близкая планета, и жить на ней, как было доказано британскими учёными, вполне возможно.
Продравшись, наконец, сквозь пробки и отдав таксисту изрядное количество баксов, Хокс наконец-то оказался у дома профессора Марсинкевича. Это был один из тех серых неприглядных, многоэтажных бараков, которые так напугали его по-началу. Профессор принял агента ФБР с распростертыми объятиями, сразу пригласил за стол, налил стопку водки ("без водки о марсианах нельзя, она от воздействия их лучей ограждает" - пояснил он), потом другую ("перерывчик небольшой") и только тогда начал беседу. Профессор был пожилым уже мужчиной, неплохо сложенным для своих лет, с абсолютно лысой головой и маленькими очёчками на носу. Говорил он на хорошем английском, правда с большим и не совсем русским акцентом.

"Итак, дорогой Хокс, сегодня я открою тебе страшную тайну. Тайну, которая перевернёт всё твое мироощущение. Ты уйдешь от меня просвещенным, узнав истинную суть вещей. Сегодня ты наконец поймешь, кто такие марсиане, увидишь как долго они обманывали нас, простых землян, и насколько глубоко проникли в нашу жизнь... Давай-ка еще по одной! За землян.Хэ...
Итак. Я тщательно изучил все данные о Марсе, его атмосфере, строении, условиях для жизни и всем таким прочим. И на основании этого сумел составить портрет настоящего марсианина. Но всё по порядку.
На Марсе весьма холодно. Температуры там доходят до 190 кельвинов. Соответственно марсиане должны быть хорошо защищены от холода. У них плотный волосяной покров. Это раз!
Твоё здоровье, Хоксюша!
На Марсе большая солнечная радиация, соответственно марсиане довольно загорелые и темноволосые. Это два!
В атмосфере Марса довольно низкое содержание кислорода и много углекислого газа. Значит, у марсиан должен быть хороший ... хо-хо.. "воздушный фильтр", носяра большой у них, короче. Шнобель. Это три.
Ахнули. Оп-па..
Складывается у тебя уже представление? Похоже на кого-нибудь? конечно! типичный гость с юга, казалось бы. Но нет! кое-чего еще не хватает. Для более чёткой идентификации. Знаешь чего?"
Профессор замолчал и упёрся в Мулди суровым, немигающим взглядом.
"...nnnnooo. " - прошипел Мулди в ответ.

"Конечно не знаешь. Смотрел бы ты в детстве не своего сраного Диснея, а хорошие советские мультики, знал бы! Не хватает антенн! У всех инопланетян есть антенны. Это же как пить дать. вооот. Причем непростые антенны, а замысловатые, закрученные такие антеннки.
Дерябнем еще по одной.
Скажем, они маскируют эти антеннки под волосы, а кто-то и вообще научился без них обходиться, но от зоркого глаза всё не скроешь", - он подмигнул.
"понимаешь о чем я? Нет? вот тут у меня схематическое изображение", - он протянул Хоксу сложенный листик бумаги со следующим изображением:

схема марсианина

.
"теперь-то понимаешь? Да. А ты, брат думал... И история всё подтверждает. С самых древних времен они лезут в нашу жизнь, навязывают свои религии, управляют нашими государствами, контролируют тайные общества. Это всё колонизация, Хокси, колонизация, которая идет уже давно. А мы-то, дураки, и не видим. Но, ничего, прозреем!!! Выпьем за прозрение! Оп!
Еще доказательств? так пожалуйста. Какие-то физические отличия у них же должны быть от землянина. И вот. Знаешь про обрезание? Конечно. Только это всё фигня. У них, у марсиан, с самого рождения нет там крайней плоти... да-да. А эта торжественная церемония, с обрезанием и все делами. Это на самом деле, духовное мероприятие. Когда они членам, хо-хо-хо... хорошо сказал, членам своего общества снимают, образно говоря, с глаз крайнюю плоть. Рассказывают кто они на самом деле. то-то же..."
У Хокса уже давно всё плыло перед глазами от внезапно открывшейся ему тайны. Вот, что значит истина где-то рядом. Она всегда под боком эта истина. Куда не плюнь сейчас всюду эти ... марсиане... Мулди наконец-то всё понял. Но профессор уже разошелся:
" ...Они захватили наш мир. Но у нас есть еще силы бороться! Мы земляне не сдадимся. Мы откроем глаза! Мы увидим! Мы объединимся, мы будем бороться! Смерть марсианам. Смерть!!!!
За это надо выпить!"
Дальше всё было как в тумане. Хокс помнил только, что его самого в какой-то момент посетила неожиданная, и казавшаяся тогда гениальной идея, и он спросил профессора заплетающимся языком:
"послушайте, профессор. Вот у вас такая фамилия Марсинкевич... явно не русская, и Марс тут же... А вы сами-то не из этих ? не из марсиан???..."
Зря он это спросил. Профессор плеснул ему в лицу каким-то соком, которым запивал водку, так как закуска к тому моменту уже кончилась, а путь на улицу агент ФБР прокладывал кубарем летя по лестнице. После было еще что-то...но что...

Агент Хокс Мулди очнулся в чартерном самолете, который вёз его обратно домой. Рядом сидела его верная напарница Кана Сдулли. Она прикладывала к его гудящей голове холодный компресс и что-то говорила. Явно ругалась.
"Чёрт побери, Хокс, хорошо, что я узнала куда ты поехал. Во время успела. А то натворил бы ты еще делов. Никогда! Слышишь никогдане смей ехать в Россию без меня. Эта страна плохо на тебя влияет."
Мулди огляделся и его взгляд упал на лежавшую рядом газету. Статья приведенная там шокировала его. "Скандал в синагоге. Пьяный агент ФБР ворвался в синагогу и с криками "смерть марсианам" пытался расстрелять собравшихся там добропорядочных граждан, среди которых было много представителей администрации города. К счастью, он так и не смог достать пистолет из своей куртки, запутался в ней, упал и заснул. Американское правительство ведет переговоры с президентом России о выдаче дебошира".
"Ничего", - сказала Сдулли, поймавшая взгляд напарника - "почему-то они решили всё это замять, не захотели скандала. тебе опять повезло, Хокс".
Мулди улыбнулся... Всё было понятно. Вчера он снова приблизился к правде чрезвычайно близко. Его просто выслали подальше, чтобы правда не открылась всем. Глупая наивная Сдулли, ничего не понимает... Хотя... Блин. Она ведь тоже из этих...


_________
* -5 по Цельсию.

P.S.

текст является пародией на теории заговоров, передачи рен-тв и всякие прочие арийские замуты. никакой ненависти к описанным в рассказе лицам, медведям и даже марсианам автор не испытывает и не пропогандирует. мир , труд, майами!

отсудил кароче