В этой теме постим непосредственно сами кулстории. Написать что Серёга Заяц -школьник, а Дортмунд - ниггер, можно в теме баттла, в этой теме за это растеребят пукан. Так же обсуждения кулстори будут именно там, тут ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО кулстори.
Отборочный раунд закончится 1-го июня в 23:59 по московскому времени (+- пара минут). В этой теме будет объявлено о завершении раунда, и с того момента ваши истории больше не принимаются. Тема будет закрыта, а сообщения неуложившихся в сроки авторов удалены.

Тема будет всего одна:

-СЕКРЕТНАЯ ЛАБОРАТОРИЯ
Заданий в этом раунде не будет, покажите всё на что вы способны

Пишем всё в прозе.

Лимит:
без ограничений.
Но учтите, если вы напишите уж больно длинную стори, то судьи просто заебутся её читать.
Так что на ваш страх и риск

Судейство: будет проходить по 5-бальной системе.
Судьи указаны в теме баттла.
Пожалуй всё, всем вдохновения, бротва

Секретная лаборатория
Лёжа на полу в грязной комнате, освещённой ничем, кроме маленькой ебучей щели на одной из стен почти под самым потолком, я пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь, но в моей памяти была чёрная дыра мешавшая вспомнить что-либо, но постоянно всплывали бессмысленные картинки перед глазами. Я чувствую, что со мной что-то не так, немного странные ощущения чуть выше переносицы. Звуки. Я что-то слышу, о боже как же я счастлив, ведь я пролежал под этой давящей тишиной уже около 3 часов после пробуждения. Несколько человек шаркают по полу, слышно тяжёлое дыхание и неадекватное мычание. Они наверняка издевались надо мной, но я не могу проверить своё тело, потому что не чувствую рук. Я решил закрыть глаза и постораться уснуть...
Я проснулся от звука открытия ржавой двери и быстрого бормотания на немецком. Открылась дверь, в глаза ударил свет и тут я вспомнил кто я. Два санитара подошли ко мне и с весёлыми лицами поднесли ко мне зеркало.
Здравствуйте, я пейсатый еврей с хуем на лбу

Слушайте,я не знаю,что здесь происходит,вообщем,какой-то тип на улице сегодня подбежал ко мне и умолял зарегаться на этом форуме и отправить этот рассказ.Короче,мне похуй,вот кидаю.если что,назвался он Коламбусом.

Коламбус Секретная Лаборатория.

2012 год. Тринадцатый день мая.На часах 22:30.Как сейчас помню,в то время я пытался поймать такси,но никто не останавливался,чтобы подвезти такого нищеброда и бродягу,как я.И только спустя годы,когда я стал более менее влиятельным бизнесменом,мне удалось поймать машину.

- Куда ехать,сладкий? - спросил водитель. (И знаете,я бы мог подумать,что этот бомбила пидор,будь я обычным человеком,но не в этот раз...На тот момент я был Пряником, и, так уж получилось, участником зловещего эксперимента тогда никому не известного Доктора Дре;в своей секретной лаборатории он хотел создать киберсолдата и стереть всех белых людей с лица Земли.Вы не думаете,с начало у нас все получалось,люди с диким азартом поглощали мне подобных,становясь конченными жирдяями и задротами,с которыми не стала бы спать ни одна девушка - так и прекращалась жизнь на планете белой расы.Но вскоре, он стал замечать,что и нигеры не прочь поедать пряники,что,конечно,наносило ущерб двум сторонам.Я и мои братья больше не нужны были ему,и разобрался он с нами как было изначально задумано - съел.Я,так сказать,последний из Магикан в этом мире.Ну а дальше вы все прекрасно знаете,он придумал нового киберсолдата по кличке Еминем,сделал его белым и заставил весь мир слушать рэп.Ладно,вернемся к таксисту...)

- В секретную лабораторию,пожалуйста. (О да,вы все правильно поняли,меня мучила жажда крови,мести за всех убитых моих братьев.Ну да ладно,не будем тянуть,как в прошлом абзаце)

С каждой минутой я приближался к тому месту,где все начиналось, и там же все закончится.Мое тесто поднималось от страха, как тогда,когда я вижу маленьких девочек,сосущих чупа чупсы,мои пуговицы из глазури исчезали с моего торса(в этом был виноват голодный водила),а сердце билось все чаще и чаще!Вот он момент истины:я стою возле той самой лаборатории,но...

Внезапно полил ливень,я взмок,что-то растаяло и меня утащили вороны. Конец.

Слушайте рифмы - Секретная лаборатория.
В общем, дело было утром 5 января 2009 года. Проснувшись после новогодней ночи, ничего не предвещало беды. Как вдруг, тю, мои очи озарил яркий свет! В голове мысли двигались абсолютно хаотично, от "-О, прожектор ПЗС-45..." до "...а я утюг дома выключил?".
Всё было очень странно. Пройдясь по комнате, освещенной прожекторами, я увидел множество предметов, напоминающих мужские гениталии. В поисках выхода из комнаты, я обнаружил чуть расплавленный сникерс в кармане, но это никак не относится к делу...
Проведя в остолбеневшем состоянии 40 минут, в самом отдалённом верхнем углу комнаты показалось лицо, довольно симпатичное, после - грудь, после чего все мои сомнения были развеяны - это девушка. Подойдя ко мне, таинственная незнакомка, протягивая мне в руки красное наливное яблочко, произнесла "-Привет, я Клава, ты в секретной лаборатории, не бойся...".
После чего, достав из белого клатча страпон, сказала "-Эй, оператор, снимай мой орех..."
Далее в моей голове всё помутнело и я отключился...
Проснувшись 10 января, таинственным образом я стал рэпером. Долгие и нудные походы по больницам, всяческим частным клиникам не изменили ситуацию.
При недавнем обследовании врачи поставили мне окончательный диагноз - хронический рэпер. А как известно, над лекарством от этой болезни бьются великие умы науки, но к сожалению, пока безуспешно...

тема секретная лаборатория
ник 15декабря

"..люблю бродить по улицам и оставлять разные метки своим баллончиком краски.
нет, что вы, я не пишу на заборах неприличные слова, не оставляю надписи типа ,"здесь был Вася" или "Гуф жив", нет.
я могу оставить на асфальте: "Дождик " , на стене дома, например, написать "Доброе утро!" и утро будет добрым всегда, в не зависимости от времени суток. Мне нравится думать, что видя мои рисунки и надписи, люди не считают что они сделаны из хулиганских побуждений.
Тут свобода, просто делай что хочешь, пиши, и тебе никто не скажет что это плохо."
_____________

5 часов назад

5 часов назад...

- так ты придёшь?
- слушай, я наверно задержусь. не наверно, а точно. так что тебе придется подождать. (*на самом деле я еду в автобусе на юг города, там есть одно пустое здание, я хочу его раскрасить))
- ладно...

5 часов вперед

..на стенах, на полу грязноватый кафель, в корридорах пыль на этих нескончаемых столах, я вижу толстый слой пыли на этих папках.
я даже не буду к ним прикасаться, может паранойя, но мне кажется что здесь полно радиации. все эти предметы...
Шкафы, приборчики, кнопки, провода, радио, заслонные щитки и прочее.. откуда они здесь, кто их принес сюда, кто их здесь расставил, кто развесил эти портреты, кто построил эти лабиринты корридоров, комнаты, да еще так далеко под землей?!.. как мне теперь отсюда выбраться? черт, можете смеяться, но я реально чувствую себя Алисой в Стране Чудес... тоже бежала, ля ля ля, уууу, вот это кролик! click ля ля ля, куда попиздил, я тебя еще не ррр-разглядела, ля ля ля, не думай что я бегаю со скоростью черепахи, ля, сука, ля, ну че бля все, дырка в земле, приехали( хм.. а у тети Агнесс между прочим еще не то!.. мда, еблань не еблань, крольчатинки то хочется, а тетка Агнесс пусть подавится своей ебаной курицей! click ля ля ля, панталоны шире, ляяяяя, лучше рэпа нету в мире, раз, два, уииииииииии...
и мне теперь осталось ждать Белого Кролика.
что, я слышу музыку?? кажется, я тут не одна... *громко* А ??? тут пати с эминемом?! *пиздец как громко* ТУТ ПАТИ С ЭМИНЕМОМ!!! ЕБАТЬ!..
Я ПРОВАЛИЛАСЬ ПОД ПОЛ И ПРОЛЕТЕВ ЧЕРЕЗ ЦЕНТР ЗЕМЛИ, ОКАЗАЛАСЬ ПРЯМО У НЕГО НА ХАТЕ !!! Уииииииииииииииииииииииииииииииииииии...........

________________
крыша едет не спеша тихо шифером шурша

проект: парацельс - секретная лаборатория

..в то время, как первые капли холодного ноябрьского дождя коснулись крыши я, напряженно сопя и воровато затравлено оглядываясь, уже почти перетер кожаный ремень, стягивающий левую руку.
странно, почему дождь такой холодный?я ведь не ощущаю его кожей в этом странном помещении, но мурашки густо облепили мои саднящие от мелких порезов запястья..
полностью освободив руки, я не без труда разжал стальные скобы, благодаря которым, средняя часть туловища оставалась неподвижной. правда ноги все еще были в неволе, по причине чего я и не смог встать, да у меня бы и не получилось..

у комнаты не было углов, зато имелось огромное количество разнообразных тумблеров, мерно мигающих голубоватыми светодиодами.кнопки на панельных щитах стен имели форму игральных костей наполовину вбитых в известку. антураж помещения напоминал странный атракцион и, полагаю от мучавшей меня жажды и тупой боли в висках, как будто вращался с еле ощутимой скоростью.

единственное, что я помнил из вчерашнего вечера-это немалое количество алкоголя, заполированое парой кусков душистой мэри.я не преемлю такое времяпрепровождение, если быть честным, но повод в виде знатной премии позволял расслабиться.
в мыслях путались коридоры с неоновым светом, простыни не первой свежести и блики от чьих-то очков..

внезапно две пары тонких, но невероятно сильных рук схватили меня за плечи и с силой повалили на недавно покинутое и успевшее остыть место в верхней части лабораторного стола.мои крики и проклятья странным образом глухо отдавались в этой небольшой круглой комнатке и спустя долю секунды рассеивались в тяжелом сладковатом на запах воздухе.

-теперь этот, - произнес кто-то, чьего лица было не разглядеть, но очки блеснули удивительно знакомым блеском.

сознание помутнело и впадины моих глаз унесли меня вглудь воспаленного пульсирующего мозга..

Неволмаяк - Секретная лаборатория

Можете даже не сомневаться, что весь мир - огромная Анжи-Арена, а толковые люди с запасами пищи размещаются на трибунах. Веду я к тому, что бракованные носят жёлтые футболки, перемещаясь по траве, пытаясь познать смысл жизни.
А верите? Смысл жизни им удаётся достаточно часто постигать, хоть и затем они откатываются на прежние позиции.
Это так происходит: Нарцисс Пьер нашего форума закатывает мячик в сетку и бежит праздновать сей факт к трибунам, а очередной творец ака участник батола шапкозакидательски отправляет голубем ему банан, он заслужил же.
Суть в том, что всё вокруг направлено против Дортмунда.

Да-да! В нашем мире ему не рады.
Пушкин и Майкл Джексон сменили цвет своих обложек на белый именно из-за него, ведь ни к чему такое соседство.

Присмотритесь к фамилиям на других жёлтых футболках:

"Верни Себя"... Её носитель крайне нескромно напоминает о том, что Джанго перегулял и зря он украл себя же у хозяев.

Бояра, ставший "Зайцем", чуть скрытнее оппозиционирует. Он-то знает, что у жёлтофутболочников из Африки валюты быть не может, а значит и за проезд в транспорте им не заплатить, тем более их самих обычно используют в качестве транспорта.

Можем заметить мы и гурманов, считающих, что под жёлтыми шортами судей с тыльной стороны имеются поверхности, обладающие чарующим вкусом.
Подобных ценителей зовут декабристами, но и те с намёком, но залипающий на мой аватар Дортмунд так и не узнает, что 15 декабря в США был принят Билль о правах. Не до того ему, скоро ведь ещё годовщина мира с зеркалом, с которым 15дек Дорт тоже подписал пакт о ненападении.


А я ж болельщик простой, готовящий домашние заготовки в лаборатории.
На следующем матче ждите кокосы, замедляющие восстановление маны, гамма облучающие баскетбольные мячи и прочий реп.
Вот тогда-то его даже Спуди на крыльях нохчи не спасёт.

Чао бамбино пуканито.

Freaky monster - секретная лаборатория. 1 роунд

Несколько люминесцентных ламп на облупленном потолке с довольно частыми
интервалами хаотично помигивали. В нос врезался удушливый запах зеленого поноса,
из-под бабушек, лежащих в соседнем коридоре, ибо старым плутовкам не досталось места в палатах.
Маленький, девятилетний, я тихо сидел рядом с кабинетом под номером 108,
со своей крестной матерью, на которую слили съездить со мной в этот вонючий бестиарий. Я вертел в руке бутылочку объемом нуль целых пять десятых литров, с кока-колой и просто ждал. На крышечке этого божественно блевотного пойла было уведомление следующего характера: "Вы получили два балла". Ну охуеть, подумал я, видимо это моя судьба, ибо мой учитель дошкольной физики Ян Федоров, мой старый добрый пейсатый учитель, каждый день говорит мне точь-в-точь то же самое.
Я очень сильно хотел попасть внутрь, это было настолько волнительным ожиданием, ведь моя крестная сказала, что за ней секретная лаборатория Чарли, что за ней я попаду прямиком в секретную лабораторию по испытанию на детях новых сортов шоколада.
Посиди еще пару минуток, и зайди, когда тебе скажут - и та кто носила меня на руках в русско-монгольской мечети, в моем грудничковом возрасте резко выхватила уже допитую мной, пустую бутылку, достала из карман брюк зажигалку с прилепленной на ней какой-то соплей и вышла на улицу.
Действительно,
совсем скоро меня вызвали в кабинет номер 180.
Мои мечты и желания раскололись в ту же секунду.
Да, мне просто вставили катетор в уретру.

Подрабатывал я как то в службе по истреблению паразитов. Ну, там, если вы просыпаетесь поутру, и обнаруживаете усеянный в изюме пол, а на кухонном столе кто-то прибрал все крошки оставленные на завтрак. Знайте, что самое время вызывать.. нет, не охотников за приведениями, а меня. И еще, тот изюм, сейчас же выплюнь его, это не изюм.
И вот, родной Ростов, весна, расцвела рябина, а у меня новый заказ, я еду на своей газели, пункт назначения - закрытый объект, какая-то там лаборатория. Из обшивки форточки газели торчит отвертка, она исполняет роль стеклоподъемника. на кочках скрепит подвеска, будто сломанная скрипка Страдивари…
Теперь за мной скрипнула массивная железная дверь, мне на плечи и волосы, будто снег осыпалась известка. Подвальное помещение, темнота, в конце коридора тусклый, но при этом мягкий свет лампочки, подходя ближе, свет начинает слепить, я щурюсь, в это время слышится голос, человек просит помочь ему. Я пытаюсь разжать глаза, но ощущаю себя будто партизан на допросе под светом прожектора, или будто я Иван Дорн под кислотой вышедший из клуба на встречу армии фанаток, ослепленный тысячами вспышек говно зеркалок. Пока я перебираю в голове все эти метафоры, человек вводит меня в курс дела. Надо спасти его товарища… мои глаза начинают привыкать… его товарища унес мышиный король… у оратора на лысую голову накинут капюшон, я вижу ярко выраженные татарские черты лица….
И так, я в деле. Миновало около трех-четырех часов блуждания по лабиринтам лаборатории. Колбы, пробирки, растения, оббитые звукоизоляцией темницы объемом всего в пару кубических метров, даже боюсь себе представить, какие непотребства творились в этой лаборатории.
И вот, гнусный король крыс, на нем роскошная фиолетовая шляпа с страусиным пером, богатая шуба, украшенная меховым воротником и золотая трость обрамленная стразами сваровски. Его величество вызывает меня на дуэль танцоров. Старенький советский магнитофон Весна начинает прокачивать помещение, крысиный диджей ловко сводит микс из Вороваек и Лепса. Слава богу что за мой брэйкдэнс закрывали танцполы, за модный прикид выгоняли со школы…
Кипит битва, наши движения больше подходят на припадки эпилептиков, громыхание динамиков меркнет на фоне стоящего треска наших костей и суставов. Вскоре у Короля пошла пена из рта и он пал. Тут же появился тот самый татарин в капюшоне, поблагодарил за спасение его товарища Шима, рассказал, что их жуткая лаборатория занимается созданием русского рэпа, его зовут Влади, и что если я захочу к ним присоединится, меня будут звать Змей. Вот так вот я попал в секту.

Типичный - Секретная лаборатория

Радость. Для каждого она своя. К примеру, кого-то радует наблюдать восход и заход солнца, кому-то по нраву лицезреть жесткое порно с животными,
кто-то наслаждается каждым вздохом и выдохом своей возлюбленной или возлюбленного, а кто-то просто рад, что 15летняя девочка не залетела от него, потому что он оказался бесплодным. Сегодня я познакомлю вас с одним персонажем. Её зовут Олечка и радость она видит в игре с воздушным змеем вдали от людей, в поле, где никто ей не помешает насладиться его свободным полетом в небе, никто не помешает ей увидеть, как змей рассекает голубые просторы горизонта...

Показать скрытый текст

Расчлененное тело Олечки было найдено в лесной лачужке, которая позже получила название в деле №1488 "Секретная лаборатория". Маньяк Фёдор не имел радостей в своей унылой жизни. Он пытался понять секрет остальных людей, что делает их счастливыми?

В детстве его сильно избил пьяный отец, когда поймал его мастурбирующим за просмотром клипа Укупника(Если в судьях есть фанаты Укупника, то рейхспект и уважение). Фёдор закрылся в своей комнатке и, под доносившиеся из-за стены стоны отца и голос Укупника, пообещал себе отомстить всем людям, которые будут счастливее его.

У своих жертв он хотел найти

Показать скрытый текст

БЛЯТЬНА МОЕМ ПИРОЖНОМ МАЛЯРИЙНЫЙ КОМАР СИДИТ!!!! ОН ОГРОМЕН! ОН ПРОСТО ЧУДОВИЩНО ВЕЛИК!!! КТО ПОРОДИЛ ЭТУ ТВАРЬ НА СВЕТ?! Я ТЕПЕРЬ ГОТОВ ПОВЕРИТЬ ВО ВСЕ УЖАСЫ ЭТО ЖИЗНИ!
так... все... я отошел, кажется... продолжаю рассказ

найти гормон эндорфина, но находил лишь метры кишечного тракта и прочие ништяки организма.

Показать скрытый текст

ЁБАНЫЙ СВЕТ! ЭТОТ КОМАР БЫЛ НЕВЕРОЯТНО КРУПНЫМ! ЕСЛИ ЕСТЬ КОМАРИНЫЙ АД, ТО ОН СЕЙЧАС ИМЕННО ТАМ, ВЕДЬ Я РАЗМАЗАЛ ЕГО ВМЕСТЕ С ПИРОЖНЫМ ПО СТЕНКЕ!(Если в судьях есть члены гринпис или фанаты малярийных комаров, то искренне прошу прощения)

когда Фёдора везли в участок, он плакал в мундир старшего лейтенанта и приговаривал: "Я знаю... я найду своё счастье... найду..."

Да, дорогой мой читатель, он нашел свое счастье! Его счастье носило имя Вазген, который сидел за кражу столового серебра из сиротского приюта. Поговаривают, что они основали в своей камере новую лабораторию, но это уже совсем другая история.

Закончу историю словами великого исполнителя и композитора Репера а: "Спасибо."

Люди не спеша шли с работы домой,а я сидел на скамейке и не о чем не думал,кроме того как достать пару рублей на кредит. Вдруг ком не рядом садится какая то девушка которая разговаривал по телефону,из тех слов,что я понял она говорила - "Сегодня ночью пойдем гулять,только парней нужно найти" - как вы наверно поняли я не мог упустить шанс,и решил предложить составить компании этим девушкам. Так ВОТ! Девушка дала добро,и мы вместе с ней,пошли до ее подруги. Дойдя до подъезда она мне сказала что бы я ее подождал 10 минут,и она вернется вместе со своей подругой.

Прошло примерно 40 минут,я как даун стою и жду этих двух дур,позвонить я не могу ей,так как я не знаю ее номера,и кредита у меня нету. Решил зайти и в подъезд и пройтись по квартирам. Подошел к двери под номером 32,позвонил,вдруг открывается дверь,самом по себе,ну я захожу,в квартире синий дым кругом,что то кипит,делаю пару шагов в сторону ближайшей двери как дверь за моей спиной закрывается. Я конечно попытался ее открыть но не получилось,в полном ужасе я пытаюсь сквозь дым пройти в перед и натыкаюсь на дверь,где весит вывеска Секретная Лаборатория Влади. Ну захожу туда,а там сиди Влади пишет биты,режет сэмплы я в полном шокке подхожу к Владу и говорю - Ну ШО Влади запишем фит!

Дальше я ничего не помню..

Секретная лаборатория.
Мое имя - Константин.

Это был очередной серый день. Я зашел в бар побухать, чтобы потом вставить упоминание об этом в какой-нибудь мой трек, сел за свой привычный столик. Заказал 20 грамм виски(на большее денег у меня просто не было), разбавил их с колой, которую пронес под курткой. Я уже придумывал гениальные строки будущего трека, неспешно попивая мое пойло, как ко мне подсел какой-то человек лет 20-30 на вид. Представился Альбертом, начал базарить со мной за то, каким должен быть настоящий хип-хоп. Мы быстро нашли общий язык и пришли к выводу, что настоящий хип-хап был в 80-ых годах; все же, что пошло дальше - новомодная хуйня. Он заказал мне еще водки, я был счастлив(действительно, ведь когда еще выпадет подобный шанс) - это последнее, что я помню.
Очнулся я в очень странном месте: всюду были галимые микрофоны, стоимостью не превышающие 300 рублей. Смятение овладело мной, когда я почувствовал себя привязанным к микрофонной стойке, где-то на заднем фоне издали играл рэпчик.

-Он очнулся - услышал я чей-то басовитый голос издали. Человек, с коим я бухал еще так недавно(хоть я и не знаю, сколько времени прошло), зашел в комнату и речь его была такова:
-Хочешь выбраться отсюда - будешь делать так, как мы говорим. Я набираю команду рэперов, однако я нахуй никому не сдался, поэтому приходится идти на крайние меры... Ты один из тех, кому повезло попасть сюда. Ты отпишешь парты на мой будущий альбом, и тебя отпустят.
-Да пошел ты нахуй, пидор.
Альберт ничего не ответил, а только ехидно улыбнулся, включил на магнитоле, которая была у него в руках, последний альбом Джонибоя. И ушел. Этот чёрт умел настоять на своем.
Спустя двое суток я был сломлен(очевидно, не от отсутствия пищи и питья). Я отписал свой парт, после чего был отпущен.

Позже я узнал, что имя незнакомца - Альберт - фальшивое, а настоящее - Роман.

1р.секретная лаборатория

- чем эти мыши за стеклом занимаются?
- разве ты не видишь, что они в белых халатах?
- вижу. и что?
- они ставят эксперименты.
- и на ком же?
- на нас

конец.

Секретная лаборатория.

Кругом темнота. Я ничего не понимаю. Еще вчера я запускал по вене, а теперь что...
Я долго думал, и думал, и думал, голова просто разрывалась, пытаясь вспомнить последние события. Безуспешно... Но, вдруг я отключился и, кажется, перед моими глазами пронесся сперматозоид. Шустряк, - подумал я. Через некоторое время - еще, еще и еще один. Это показалось, как минимум, странно, учитывая, что я - ничего не мог различить в этой тьме. Почему я подумал, что это сперматозоиды? - Ответа на этот вопрос я так и не нашел. Очнувшись, я оглянулся, все было залито розоватым цветом. Мне показалось, что это помещение походит на какую-то лабораторию. Опять же, это была всего-навсего догадка. Шло время, было странное ощущение, что за мной наблюдают. Эх, сейчас бы вмазаться, подумал я, вспомнив детали. Но никак, увы, мистер, никак. Прошло еще дохуища часов. Странно, но я стал чувствовать себя лучше. Пропало желание уколоться. Вернулась память, и стало тоскливо. Я много думал тогда. Обо всех событиях... Но вот, однажды, я увидел белый свет. Это была щель. Меня, будто, что-то выталкивало наружу из уже, так мною полюбившегося, места: "Моста" - это я его так назвал. Через время, я увидел белую комнату, тучу странных людей в белых халатах. Да, это, определенно, лаборатория - именно это место, а не мой "Мост", как я считал раньше. Я наблюдал лабораторию всего секунды. И вот... Я ничего не помню. Я не знаю себя, я - кто-то другой.

В общем, дело было так. Собрались мы в прошлом году с братом слетать в сказочный Ебгипет. Для этого мы оба не хавали в школе весь учебный год, барыжили зверобоем, выдавая его за гидру (надеюсь, на форуме нет тех, кого мы наебали, иначе пизда), но денег, сука, хватило только на один билет, да и то только в один конец. Путем каманэ-маганэ мы решили, кто поедет в багажном отделении в сумке. Выбор пал на меня. Блядь, меня так неудобно положили, что я по прибытии не мог разогнуть шею и еле шевелил булками. Не знаю, какого хуя, но мы вдруг решили почитать реп прямо на улице. Охуевшие арабы приняли нас за сатанистов. Вдруг дорогу нам перегородил джип, из него вышли три огромных негра, прописали нам по еблетам, и мы отключились. Очнулись, когда уже подъезжали к месту. Я увидел большой розовый дом с вывеской: "СЕКРЕТНАЯ ЛАБОРАТОРИЯ". Сука, ну секретнее некуда. Нас завели в центральный зал, где сидел жирный шейх с довольным еблом. Шейх сказал следующее:
--В нашей стране установлены специальные датчики, которые улавливают реп любой степени хуевости или пиздатости. Поэтому все реперы доставляются сюда для эксперимента. Мы вывели формулу охуительного репера. Сейчас вы что-нибудь зачитаете, после чего специальный датчик определит, походит ли ваш реп на идеальный или нет. Если ваш реп идеален - я дам вам оттрахать 43 моих жены, 43 тонны золота (я охуел, откуда у него столько, правда) частный самолет до родины по окончании отдыха. Если же нет - вы получаете в ебло, потом сидите неделю в темнице, после чего вас сжигают на ритуальном костре, разведенном с помощью текстов уже сожженных хуевых реперов. Итак, вам все ясно?
Мы охуевше кивнули. Шейх дал знак читать. Я напряженно думал, и одно мне было совершенно ясно: если мы зачитаем свое - нам пизда. И тут я понял, что не зря слушал Мирона Федорова. Да, я нагло зачитал его первый куплет с трека "Лондон против всех", а брат зачитал второй. Так как текст был охуителен, а знали мы его на зубок, датчик начал дергаться и колебаться, в какую же сторону склониться, но в итоге сломался ко всем хуям. Шейх принял это за знак высшей степени хуевости, поэтому мы получили по ебалам и полетели в темницу. Но мы ж, сука, так просто не сдаемся. Специально для экстремальных ситуаций храню одну песню Вити АК на телефоне. И тут настало Витькино время. Я включил песню на полную громкость, стены лаборатории рухнули к ебеням, а шейх и его телохранители забились в конвульсиях. Спиздив у шейха столько золота, сколько влезло в карманы, забив хуй на 43 его жены, мы запоролись в частный самолет. Там сидел личный пилот шейха. Я сказал: "Лети в Россию, или включу Витю АК". Дальнейшее развитие событий ясно. Вернувшись из Египта, мы обменяли золото на рубли и пропили, ясен хуй. Но за бугор я больше ни ногой, в пизду.

у судий должны быть яйца - читайте)

Показать скрытый текст

депрессия накатывает волнами, повседневность как порно,
одинаковые действия с разными партнерами

Мысли из головы уходят так же быстро как и фонари в ночном окне проезжающего поезда. Через 2 часа будет моя станция, спать нет смысла, допив последнюю банку пива я закинулся антидепрессантами которые прописал мне доктор. Спасибо бесплатной медицине за халатность врачей и наплевательское поведение. Поезд замедлялся, а я ускорялся собирав бесшумно вещи, эти спавшие попутчики изрядно были вымотаны вчерашним днем и моим присутствием. Оставил одну банку в знак моей памяти я вышел на перрон. Выкидывая мусорку я нащупал фляжку виски от друга, который и подсадил меня на них. Можно жить! Попивая содержимое фляжки я медленно подходил к блокпосту, который пропускал людей в этот закрытый и странный город. Моя бабушка до сих пор живет в таком в Подмосковье, но это совсем не тот город.
- Здравствуйте, предъявите свои документы временный пропуск - приказали мне двое солдат.
- Да вот, возьмите - лениво отвечал.
- Цель вашего визита - продолжал спрашивать один солдат.
- Там же все написано, в этом пропуске.
- Нам необходимо проверить достоверность ваших действий.
- Еду в этот город для написания сюжета в газету, я журналист.
- Хорошо, проходите, вас там встретят и произведут обыск.
Все так и произошло уже с другими солдатами. Они долго придерались к моему нетрезвому состоянию и особенно к фляжке. Говорили, что при желании я могу ее переплавить в пули и напасть на город. В итоге все обошлось в небольшую сумму и комментарий об отличном приеме солдат блокпоста. Меня пропустили в город и я пошел сразу за алкоголем, но услышал свой псевдоним:
- Тони Кокаин! Тони Кокаин! - кричал мне вслед пухловатый парень в костюме - я только отошел в туалет и вы тут же вышли - продолжал он говорить подбегая.
- Ну и что?
- Я ваш проводник в этом городе.
- Ну ладно.
- Я рад встретить вас!
- Слушай, ты же хотел в туалет пойти?
- Да, вас там задержали. Из-за чего?
- Давай так, ты сходишь в туалет, а я в магазин и через 5 минут встретимся тут же.
- Хорошо… - и он начал показывать свою недоуменность в походке.
Зайдя в магазин я немного удивился, тут был сомнительный выбор алкоголя и продуктов питания, сигареты были исключительно отечественные. Хотя чему тут удивляться, город полностью обнесен стеною. Пробив на кассе пару бутылок отечественного виски и пачек сигарет я направился к выходу блокпоста, где меня уже ждал мой «проводник».
- Давайте начнем заново наше знакомство, меня зовут … - на этом моменте я его оборвал.
- Да это не важно, я буду звать тебя Карл, тебе нравится?
- Ну лучше моего.
- Вот и хорошо, где у вас тут ближайшее кафе?
- У нас только столовые солдатские.
- А ничего другого нет?
- Ну есть что-то на подобии кафе, но оно у лаборатории № 8
- Далеко оно?
- До первой идти минут 7, и потом до 2ой и до 3ей…
- Пошли в столовую!
Проходя улицы, я встречал местных жителей, они были похожи на посетителей зоопарка, пялились на меня пьяного.
- Их отсюда выпускают? - спросил я.
- Нет, они тут рождаются и умирают. Их обеспечивают талонами на еду, сигареты, выпивку, на мебель в определенный период времени.
- А с деньгами у них что?
- Не давайте денег им, у них их солдаты заберут. А почему у вас такой псевдоним?
- Ради смеха взял. Думал на другом стать «знаменитым», но повезло на шуточном варианте.
- И как живется?
- Херово.
Зайдя в столовую мы встали в очередь, взяв жаренных бобов и подливку, я взял еще и чай без сахара. Еда оказалось отвратной, но голод скрасил ее вкус. Чай незаметно вылил в раковину и налил под столом в стакан виски. Уселись мы в дальнем углу.
- А где меня разместят?
- Вам предоставили самые лучшие апартаменты, даже соседи милые.
- Ну и хорошо. Еда здесь всегда такая дряная?
- Это же солдатская столовая. На них экономят. Тут много чего есть подпольного, я вам завтра покажу все.
Карл проводил меня до моих апартаментов, они выглядели как таунхаусы, вокруг была зелень и довольно мило. Комната моя была справа сверху. Я попрощался, получил ключи и зашел во внутрь. Сделан ремонт в стиле милого дома, всюду бежевый тон интерьера. Принял душ, выпил виски, покурил и спать.
Разбуди меня Карл в 10 утра, как и обещал звонком в дверь.
- Карл? Уже пора?
- Да. Одевайтесь быстрее, а то опоздаем. Там не любят опоздания.
- Посиди в комнате, я пока приведу себя в порядок.
- В спальне или в гостиной?
- Тут их две?
- Я буду в гостиной.
Налив виски в стакан я пошел в душ. Почистил зубы и пошел в душ, стакан с виски стоял на раковине. Постепенно отхлебывал из него.
- Ну что, пошли? - предложил я выйдя из ванны. Карл просто кивнул. Наверно ждал от меня душевных бесед.
- Вечером мне казался этот район симпатичней.
- Вечером все всегда красивое, ведь умирает день. Все обретает красоту перед смертью. - отвечал Карл.
- Виски не желаешь? - протянул я фляжку Карлу.
- Я не пью на работе.
Местные жители походили на обычных людей, они ими и являлись, но их ограниченность придавала им дивный вид девственности. Улицы были как в маленьких городках, маленькие здания, маленькие перекрестки, маленькие дороги, маленькие магазины, маленькие светофоры, в общем, экономия пространства как в Китае. Тут была своя атмосфера счастья из детства, не обращая внимания на солдат и их оборудованные машины. Такой же милый город из детства, только не осквернен своими свободами слова, заботой об экологии, защитой чьих-то прав, здесь даже рекламы нет. Марксу город пришел бы по нраву, да и Ленину тоже.
Нас остановили преграждения солдат.
- Сюда нельзя! - отшивал нас солдат.
- Послушайте, это Тони Кокаин, он журналист, приехал сюда писать статью про лабораторию №8...
- Я знаю кто вы - перебил его солдат - Мне даны четкое распоряжение действий на ваш счет.
- Так нас туда не пустят? - уточнял Карл.
- Никак нет! Уходите от сюда.
- А что там такое случилось? - спросил я.
- Что-то сорвалось и не так прошло, это же лаборатория по секретным разработкам - отвечал солдат - уходите!
- Отлично! - ответил я. Работать особо не хотелось, тем более бродить по этим катакомбам. Мы стали возвращаться по этими же улицам назад, те же люди в торговых лавках, те же солдаты охраняют улицы.
- Вот тут есть парк за этим зданием школы, там голуби бывают, моете их покормить, ну или просто посидеть на скамейке. Мне нужно сбегать и доложить о ситуации и ждать дальнейших действий. Я к вам подойду, если задержусь, то домой вы дойдете по прямой и налево.
- Я помню. Удачи тебе! - На этих словах пухленький Карл побежал делать звонки. Я прошел здание школы и направился в парк. Школа была покрашена в бледно розовый цвет, а парк был не больше 40 соток. Я купил хлеб и уселся на лавочке. Пил виски из фляжки и ел хлеб, с утра же не ел. Вот и полдень. Проснулся из-за того что меня будил местный житель и предлагал довести до дома. Я отказался и пошел туда сам. Поднялся на 2ой этаж и упал в свою кровать. Снова меня разбудил Карл, только уже у кровати.
- Ты двери закрывал бы, а то ограбят.
- Карл, отстань!
- Я узнал, что беседы и экскурсий не будет по лаборатории №8.
- Отлично!
- Могу устроить в первой показ.
- Да нет, я сам там что-нибудь выдумаю про эту чушь.
- Ну как знаешь, уже 10 вечера, ты можешь прогуляться в окружности, но особо долго не гуляй, солдаты могут тебя избить.
- Хорошо.
- Да, и еще вот что, ты не сможешь от сюда уехать еще 3-4 дня, до конца выяснений обстоятельств в лаборатории.
- Тут есть жилье и алкоголь, я продержусь как-нибудь.
- Мне надо бежать, я завтра утром зайду к тебе.
- Карл, только давай в 2-3 часа дня приди сюда, серьезно!
- Хорошо, я постараюсь.
- Только в 2-3, не раньше! - крикнул я ему вдогонку.
Поспал еще 4 часа и вышел в полночь на крыльцо дома. Уже 2ая бутылка виски подходит к концу, улицы стали ярче и больше, они стали другими, в принципе как и всегда под алкоголем и антидепрессантами. Фонарь отдавал желтоватым цветом и все вокруг него тоже становилось желтым, желтая трава, желтая тропинка, желтое здание однотипное моему, желтый воздух и т.д. Странно как-то в этом городе, тихо и спокойно. Тут никогда не будешь в опасности, везде солдаты, не считая ночи. Тут не дают свободу действий, от части это даже расслабляет мозг. Мой монолог прервала фигуристая женская особо идущая в дали. Вначале я ею любовался, а потом увидев ее направление в мою сторону, желал чтоб ее квартира оказалась в моем подъезде, на моем пути. Она все-таки подошла ко мне с пакетами едой.
- Не могли бы вы пододвинуться и дать мне пройти - попросила она.
- Я сделаю больше и донесу ваши пакеты до квартиры.
- Нет, не надо, просто дайте пройти.
- Я настаиваю - поднялся и забрал ее пакеты и дал ей пройти.
- Спасибо - выдавила они из себя. Поднялись мы тоже на 2ой этаж, квартира естественно располагалась напротив моей. Пока мы понимались я прекрасно сумел рассмотреть ее заднюю часть. Спина была красива, не особо большой и пухлый зад, бедра не были слишком большие и имелось спортивное телосложение. Запах ее духов и тела тянулся вслед за ней и оставался на мне. Он пропитывал меня и мои чувства.
- Вот я и дошла. Спасибо, что «донесли» мои вещи.
- Не за что
- Может вы дадите мне мои пакеты?
- Нет…Точнее да, но чуть позже.
- В смысле?
- Давайте договоримся. Я тут не на долго и я приехал писать статью про вашу лабораторию, которая сломалась…
- Я в курсе новостей - перебила она меня, тем самым показывая, что нужно переходить к сути разговора.
- Ну так вот, я вряд ли когда-нибудь тут еще раз окажусь и тем более увижу вас, вы мне симпатизируете и мне на самом деле тут очень одиноко. Я бы хотел, чтоб этот вечер вы посвятили мне.
- С чего это я должна так поступить?
- У вас нет выбора, да и пакеты ваши у меня.
- Хорошо, только один вечер без приставаний и я иду спать одна домой и к себе.
- Я согласен! Только вы будете пить.
- Может вы отдадите мне пакеты?
- Извините, я забылся. - отдав пакеты она шла к себе в квартиру.
- Вы дверь не закрывайте, а то не выйдете потом.
- А ты в след за мной пойдешь. Знаю я таких пьяных как ты.
Хлопнув дверью, я продолжал наслаждаться ее пышными формами и красивым лицом. Глаза у нее были красивыми, на цвет даже и внимания не обратил, какое значение имеет их цвет, если они красивые? Волосы были хорошо уложены и русым цветом. Лицо было симпатичным, больше ничего про него сказать не могу. Я снова спустился и перестал ее ждать. Ну хоть помог ей донести пакеты. Что-то лучше я бы не сделал, чтоб с ней переспать. Обстоятельства порой бывают весомыми, не надо после думать и жаловаться на самого себя, мол «надо было по-другому сделать!». Ничего бы не изменилось, кроме твоего отсутствия внутреннего нытья.
Я услышал скрип двери сверху, а затем спускающиеся шаги. Я удивился, хотя я же пьян.
- Я пришла, как обещала - скромно произнесла она.
- Я вас не верил - присаживался ближе к краю крыльца.
- Зря, если бы люди привыкли выполнять свои обещания, мир стал бы лучше - присела она рядом - Я за свитером ходила, но не нашла его. Вот одеяло, тебя укутать?
- Я достаточно пьян, чтоб согревать себя изнутри, но давай! - мы сблизились и я почувствовал какое-то расслабление - Ты висики будешь? Из горла бутылки правда.
- Давай, уже вряд ли что-то изменишь - она отхлебнула пару глотков - Ты туда антидепрессантов намешал?!
- Извини, я совсем забыл предупредить, я могу пойти и поменять бутылку на чистого пойла - я начал подниматься.
- Дай сюда бутылку! - она остановила меня и выдернула ее - Думаешь откуда я знаю их вкус?
- От доктора?
- Именно, пьяненький!
- Точно, признаю, я достаточно пьян. Так ты не местная?
- Как видишь, дурачек. Я здесь живу уже лет 7. Мои родители достаточно влиятельны, чтоб по моему желанию здесь предоставить жилье. Тут спокойно и нет испорченных окружающих тебя людей.
- И это причина тут жить?
- Нет, я связалась с наркотиками очень рано и после реабилитации я сюда попросилась. Слышала про это место от какого-то парня.
- Да, хорошо тут. Я журналист, приехал писать…
- Ты говорил уже. У тебя есть сигареты?
- Да, вот возьми. Ну так вот, как я здесь оказался, всю жизнь бездельничал и закончил институт, в итоге толком нигде не работал, в основном писал и читал книги. Были какие-то планы, но они обрушались. По знакомству устроился писать статьи в журналах, точнее брат заставил. Вот добился каких-то высот и оказался тут, как самый молодой работник газеты, да и выходных много дали.
- Банально для нашего времени.
- Что ты хочешь сказать?
- Сейчас все что-то, где-то делают, сочиняют, летают в облаках, в итоге попадают в ту реальность, от которой убегали.
- Я не согласен!
- А ты посмотри. Ты думаешь тут есть лаборатории?
- Я там не был, откуда мне знать.
- Тут их и нет. Я все чаще понимаю, что этот город и есть своего рода лаборатория - она сделала пару больших глотков.
- И в чем это проявляется?
- Тут нет власти, есть лишь какая-та правящая субстанция, от которой все зависит - лаборатории. Солдаты, как полиция. Управляющий - Бог, которого никто не видел и ему подчиняются солдаты. Все только куда-то и кому-то звонят и что-то узнают - как молитвы. Здесь вводят какие-то новые порядки, правила, все меняют. Это как тест своего рода, как на них поведут себя люди, такие и выводы сделает управляющий.
- Значит вся наша реальность вне этих стен зависит от этого города?
- Именно так и есть. Ты думаешь почему идут разговоры про 3ью мировую войну? Все подготавливают к этому моменту, когда все прошлое будет стерто и начнется новое будущее, похожее на этот город. Нет выбора действий, зато есть счастье. Мы сами ограничили свою свободу, свободной действий.
- Ну понял, может еще выпьешь?
- Спасибо. Эти жители - это идеальный ресурс для проведения экспериментов. Вот если их собрать и начать ставить музыку от начальных звуков хаотичного битья палок по камням до современной музыки, при этом показывая соответствующие движения танцев, то эти жители будут открывать для себя все новые и новые горизонты музыки и где-то предугадывать действия нашего развития.
- Интересно, я даже не думал об этом.
- Ты много чего не видишь - на этих словах она подняла меня за руку и повела в мою квартиру.
- Ты же говорила, что будешь спать одна.
- Я передумала, да и таблетки дали свое.
Зайдя в квартиру, она пошла в душ. Я еще подвыпил и дождался ее. Она запрыгнула и начала ездить на мне, я выпил еще и стал ее целовать. Разделся и вставил в нее. После секса мы оба вырубились.
Проснувшись, посмотрел на часы, 12:49. Она была еще тут. Через час придет Карл. Мне с ней еще надо будет пробыть 2-3 дня здесь…

зэ квад - секретная лаборатория

Утро начиналось как обычно, я проснулся после обеда от криков матери о том, что заёб сидеть на шее и вообще, Ванька Ерохин, вон женился уже и детей настрогал. Бактерии в моей кружке создали свою Атлантиду, я положа руку на сердце воссоздал такое же историческое событие залив пространство водой и добавив две ложки сахара и одну кофе, прекрасный вкус. Табуретка у компьютерного стола, ровесница ещё моей прабабки была не в лучшем состоянии и вообще, от неё уже болело седалище и немели ноги. Не знаю, может у меня болезнь какая-то, но это точно не из-за того, что я сижу за компьютером 20 часов в сутки. После нажатия заветной кнопки, компьютер уютно зажужжал кулерами, шиндоус поприветствовал меня своей пидорской раскраской, на рабочем столе появился антивирус кашперовский, который просил ввести лицензионный ключ. Меня всегда удивляло, а почему не пишут правду в таких информационных сообщениях? Например, "Ты - пидрила, украл нашу программу, которую разрабатывали индусы уже много лет, ко-ко-ко, ты что охуел? А ну блять бистра деньги на этот счёт переведи, иначе я форматну твою папку с порно". И всё, без вариантов, я бы даже просто из-за уважения кинул пару пессо на счёт.

Я знал свой путь, предназначение, кто-то называет нас "ананимусами", кто-то "профессиональными троллями", на самом деле я просто ищу тех кто не прав и доказываю им это. А в интернете всегда кто-то не прав. Открыв браузер я первым делом зашёл на ютуб, чтобы посмотреть новый выпуск "Дорогая, мы убиваем наших детей" и пофапать на няшных хохлушек, как тут я заметил видео в рекомендованных с называнием "Секретная лаборатория". Я отложил мастурбацию, всё равно член уже не стоял как раньше и запустил это видео. На нём было приглашение на какой-то "батл" прозы. Ебучие реперы, я написал, что "рок - гениальная музыка" и скинул пару видео-ответов, клипы Цоя и ДДТ, пусть знают, суки, что такое настоящий звук и душа, а то от их нигерских мотивов молодое поколение пьёт ягуар и разлагается. Потом, я поел мамкиного борща, мама считает что борщ лучшая еда, а вот Ванька Ерохин ел чипсы и теперь у него гастрит. После одной тарелки я резал дриснёй туалет пополам. Это реальная история. Я соседка снизу.

Прикольно)

- Ну, ты как? – поинтересовалась моим самочувствием мадам №43.
- Расплывчато… - откликнулся я, почёсывая гениталии и немного смущаясь небольших красных пятен, появившихся пару дней назад.
- Когда теперь встретимся снова? – явно напрашиваясь, проскулила мадам 43.
- Не сегодня – универсальный ответ поставил жирную точку в этом чересчур затянувшемся разговоре.

***

Пока я тщательно промывал ещё слегка эрегированный елдец, меня терзали странные мысли о том, что постоянная женщина должна вернуться буквально через 48 часов и моя секретная секс-лаборатория подлежит немедленному закрытию, а в распорядке намечены повторные визиты мисс 86 и мадмуазель 21и5. К тому же крайнюю плоть почти заполонили покраснения.
- А-а-а - Все мои мысли были развеяны резким приступом зуда…

***

Мадмуазель 21и5 только что хлопнула дверью, явно проклиная меня за отстранённость после интимной близости, а меня беспокоил лишь усилившийся зуд, ввиду которого, я уже не мог ни о чём думать вовсе. Взяв в руки тюбик с перекисью водорода, я отвернул зубами крышку и выпустил обильную струю, увлажнившую всю область ниже пояса. Смесь стекала по коленям, попутно создавая жидкую белую пену. Почувствовав сильное облегчение и приятный шипящий звук, я натянул сильно пропахшие потом футболку и трусы.

***

Разрезавший тишину рингтон моего недоайфона заставил меня слегка дёрнуться, после чего я уже прохрипел в трубку – Внимательно…
-Можешь порвать свою справку… - небольшой инфоповод спровоцировал усиленную работу мозга.
-Какую? – спросил я автоматически, затягивая временной интервал, в рамках которого я должен был найти ответ на этот щепетильный вопрос.
-Все! – меня покрыли мурашки размером с родинку Мэрилин Монро.
У меня есть только 16 часов до того, как она вернётся…

***

Из газеты «Мир новостей от 14.08.**»:

…Молодых людей постигает СВЗК (синдром внезапного заражения крови). В начале августа были обнаружены тела ещё четырнадцати молодых людей и девушек, жизнь которых оборвалась из-за взявшего верх над иммунитетом заражения крови через повреждённые кожные покровы половых органов. В желудках всех жертв были обнаружены непереваренные антибиотики группы пенициллина. Следователям, работающим в секретной лаборатории, остаётся только гадать на кофейной гуще, кто или что стоит за всем этим…

[dps]Добавлено через 31 минуту 28 секунд[/dps]Перед нами продолжение саги о двух детективах...

Monah(308) - Секретная лаборатия.

***
Джэф меня всегда напрягал. Чувствую в нём какое-то гнильцо, тяжело довериться такому человеку полностью. К тому же, после последнего события на меня повесили пару убийств гражданских, из-за чего я мог лишиться значка и уехать на нары далеко и надолго. Чувствую, что показания Джэфа в корне изменили ситуацию, но не могу понять, что он им рассказал...
***
*звук стука в дверь*
****
- Здравствуй, Томми, у меня к тебе дело.
- Привет, Джэф, с чем пожаловал?
- Пока ты пару недель отлёживался, я занимался новым делом. И знаешь что? Всему следственному комитету нужна твоя помощь.
- Давай сразу к делу.
- Во всём городе происходят странные вещи. Бизнес барыги, которого мы якобы вальнули, процветает, так мало того - он перешёл на новый уровень. Теперь он подпольно торгует...
***
*звук звонка телефона Джэфа*
***
- ... Секундочку... Да?... Где? ...Мы выезжаем.
***
Так и не закончив разговор, мы уже мчались по срочному вызову на место для проверки.
***
****
***
Ох уж этот вечерний вегас...он прекрасен. Я всегда восхищался его красотой. Он полон тайн и заговоров.
- Это место мне выдал мой хороший знакомый, - внезапно вырвалось у Джэфа.
- Надеюсь, ты знаешь, что делаешь.

Через несколь минут мы уже были на месте. Это было огромное высотное здание, одно из роковых в городе. Мы вошли через главный вход, затем, минув охрану и предъявив удостоверения на проверку, вошли в холл. После недолгих размышлений мы вошли в лифт. Джэф набрал на кнопках лифта какой-то "пароль", и мы с огромной скоростью начали спускаться вниз.
***
Каков же был мой ахуй, когда передо мной открылась огромная лаборатория с кучей столов на которых лежали, вы не поверите, мёртвые евреи! У каждого из них были бородки, на голых особях были заметны обрезанные залупы, а на весках у многих - кровь. На стенах висели портреты оксимирона и вити сд.
Чёрт возьми! Эти наркоманы торгуют пейсами!
Я вспомнил, что Джэф недавно начал ради прикола приклеивать волосы к своим вескам и угорать. Я не растерялся, достал ствол и нацелился прям в лоб ему.
- Томми?!? Чё за нахуй ты творишь?
- Ты этот ёбаный барыга! Ха! Я раскусил тебя. Двойную игру ведёшь, пидорас!
- У тебя чё, крыша поехала? С чего ты, мать твою, взял это?!?
- Да всё сходится. Ты толкаешь дурь по всему городу, теперь ещё и за пейсы принялся! Я доверял тебе! А ты людей убиваешь...
- Ты ошибаешься!
- Я ошибся, когда доверился тебе...

*звук выстрела*

***
Забавно получилось. Я сдал рапорт. Сказал, что главного я убрал при попытке к бегству, а подельников мы вычислим легко. Жалко даже как-то Джэфа. Зря он начал прыгать на рожон. Жаль ещё, что он никогда не узнает, что пейсы-то - прибыльное дельце... А секретную лабораторию перенесу, пожалуй, куда-нибудь в более безопасное место, от греха подальше.

[dps]Добавлено через 33 минуты 51 секунду[/dps]Продолжение следует...

Sound of Destiny - Секретная лаборатория

Это был самый настоящий рэп-фестиваль, название у него, кажется, было "M.I.R." (Moscow International Rap festival).
Всю жизнь мечтал побывать на таком мероприятии, так мне ещё выпала честь быть на разогреве . Это просто лучший день в моей жизни! Народу целая куча пришла, весь тушинский аэродром был заполнен. Уже начали выступать некоторые рэперы, началась огромная туса, а я должен был выступать примерно через минут 40. Пока мы с другом тусовались (он, к слову, вместе со мной выступает), всё было отлично. Но затем нас внезапно позвал организатор мероприятия лично явиться к нему за сцену, дабы обговорить детали выступления. Мы со спокойной совестью пошли туда. Когда же мы начали разговор, организатор сказал что-то в духе: "Спокойно, братцы, всё будет норм, только нам нужно, чтобы вы поставили ещё пару подписей кое-где, пройдём со мной". Мы вошли уже в гримёрку, после чего он подошёл к двери, в которую мы вошли, и закрыл её на ключ. Мы с другом переглянуться не успели, как вдруг мой кореш почувствовал удар по своей голове и свалился прямо на пол. Передо мной была картина: около двери стоял организатор, а сзади с битами 2 здоровенных амбала уже замахивались мне по лицу, после чего я потерял сознание.

Очнулся я прикованным к вертикально стоящему столу вообще хуй пойми где. Немного придя в себя, я оглянулся и обнаружил, что вокруг куча людей в точно таком же положении, к тому же, это рэперы! В памяте всплыл образ одной из листовок со списком участников, и как же я охуел, когда увидел их всех здесь. Тут были все: легенды про, стриж, птаха, гуф, баста, ассаи, даже айс куба с бастой раймсом заковали, да ещё много кого. Внезапно это помещение озарил яркий свет, открылась дверь и сюда вошли несколько дядек в белых халатах в сопровождении организатора и один из них произнёс: "пора начинать". Стол, за которым был птаха принял горизонтальное положении и двинулся к центру этого подвала. Вокруг него встали "доктора", ослабевшего рэпера положили на живот и сняли с него штаны полностью так, что аж на свету сверкнула волосатая задница. После чего один из докторов надел белые перчатки и вонзил свой палец прямо в очко птахи. Он завизжал как самая дешёвая шлюха, которую пердолили толпа мужиков, после чего остальные врачи схватили его за булки и начали усиленно их раздвигать. После анального массажа тот, кто кувыркался у него в анусе, взял шприц со стола с зелёной жидкостью и вонзил ему его прямо в туз и дошёл аж до кишки. Крик птахи был сравним только с криками толпы перевозбуждённых девственниц, когда их разом лишают плевы. Потом все врачи разом начали ласкать его очко пальцами. Когда процедура была окончена, птаху было не узнать. Зато его освободили от цепей, к нему подошёл организатор и приказал идти на сцену. Грач только ответил "Кар-кар!" и пошёл. Через несколько секунд уже были слышны голоса толп орущих.

Хорошая новость для меня была - мы находимся под сценой фестиваля.
Плохая - анальная вакцинация ждала каждого, в том числе и меня....


Я таки вышел и зачитал. Друг тоже. Как потом оказалось, со слов одного из рэперов, это была анальная сыворотка пиздатого рэпа. После такой "обработки" рэпер начинает нормально читать, качать зал, перестаёт картавить и так далее, из-за чего сучки начинают течь, а парни раскачиваться.
Мне грустно, потому что беречь очко - дело каждого парня...

Фестиваль прошёл на ура.

За барной стойкой уже изрядно пьяный сидит седой человек - Андрей Петрович Лампа.
Дело в том, что сегодня Андрея отправили на пенсию с работы которой он посвятил свою жизнь. Я же оказался просто рядом сидевшим забулдыгой
которому он посвятил свой крик души:
-Понимаешь...иикк..они просто взяли и выкинули меня! Меня, передового ученого...ик...мол подпиши бумаги о неразглашении результатов работ и иди с Богом, дело в том...ик... моего пса зовут Бог. Но молчать я не буду..ик..выпьем!
-чин чин- опрокинув по рюмке он продолжил:
-я работник лаборатории в которой..ик..ооой...эээ...ааа, так вот в которой придумали все! Вот знаешь у красивой девушки всегда есть страшная подруга? Так это мы придумали..ик....Менты тоже мы, правда этот эксперимент не удался, но один оборотень в погонах сбежал, теперь всюду они. А этот, как его Тимати...
-Что, тоже вы придумали?
-Нет, просто у него родители брат и сестра, бесит меня. Голума видел? с лаборантки Людки срисовывали...ик...так и не дала мне, мразь.
-служить тоже вы придумали?
-признаю, тогда мы много пили!
-а после десяти пиво не продавать ?
-признаю, нам тогда запретили пить...ик...Выпьем!
Помимо алкоголя вдарившего в мою голову, в нее так же вдарила мысль( потом это оказалось табуреткой):
-а знаешь что, давай замутим свой бизнес?- предложил я
-чем ты раньше занимался?
-коллекционировал музыку из порнухи!
-Я сразу заметил...ик...что у тебя через чур волосатые уши...ик..выпьем..
После этой порции, чувствовал себя неуклюжей швеёй- не мог связать двух слов.
Неожиданная метаморфоза бармена в стрекозу и дальнейший ее полет прервал наши планы.
Отдаление от нас, от бара, мы оказались всего лишь блохами на этой милой собаке, которая спешит на работу в компанию по государственным авиаперелетам (ГАВ). На входе ее останавливает охранник:
-где работаешь?
-ГАВ
-где где?
-Гав!
-проходи....

Зачатие Афанасия.

Афанасий был зачат в секретной лаборатории. Но сейчас немного не об этом. Я хочу рассказать Вам о том, кем является Афанасий и с чего началась его история.

Все это произошло еще тогда, когда малолетние глупые девицы не фотографировались напротив зеркала, а столь же глупые ребята не писали на стенах контакта заводные и бодрящие статусы о бесконечной храбрости своей и своих друзей. Да, что уж говорить, тогда и контакта-то не было как такого. В это незапамятное время близ города Тула жил поживал парень лет 20, которого звали Алексей.
Алексей был среднестатистическим быдлом того времени. Я бы даже сказал, что он картинно и и как-то пошло походил на каноничного маргинала - представителя семкощелкателей и пиводуев. Неизменный "адик-двоечка", китайские кроссы той же фирмы, украшали могучий торс Алексея денно и иногда ночно. Разбитое и уже чуть опухшее от алкоголя синюрное личико выдавали в Алексее любовь не только к алкоголю, но еще и к кутежу с драками со всеми вытекающими и втекающими.
В том же селе жила Алексеева соседка, которую звали Светланой. Вот говорят же люди, что противоположности притягиваются... так вот хрена лысого! Дело в том, что юная Светлана, а было ей на тот момент всего 17, была прилежной ученицей 34 школы, шла на золотую медаль, и родители даже думали, что из нее выйдет нормальный человек, который сможет осесть в городе и даже купить себе иномарку. Но не тут-то было. Случился выпускной. Светлана со слезами на глазах прощалась со своими учителями, и обнимая Ольгу Владимировну (учительницу физики), заочно думала о том, что уж ее-то предмет она сдаст и поступит в технический тульский ВУЗ на связиста. Порыдав со всеми, Светка отправилась кутить на местные холмы, которые выглядели как горы. Поляну с холмами называли "Блядскою" по причине того, что именно там исполняли акт своего первого соития юные отличницы и не очень отличницы. Кстати, многие школьницы там кувыркались не в первый раз... но это уже совсем другая история. Светлана о прозвище поляны даже и не знала. Она сидела на травке и робко ожидала рассвета, изредка попивая шампанское из горлышка. Кстати, именно это шампанское в конце концов сыграет со Светланой злую шутку.

У Алексея в памяти уже как 3 года маячил тот самый выпускной, на котором ему посчастливилось вступить в половой акт с местной девченкой Зулей, которая почему-то дарила любовь и любила искренне многих. В тот день и Алексей был вознагражден. С тех самых пор Леха не пропускал ни одного выпускного на блядской поляне. Он трепетно ожидал, что кто-нибудь и в этот раз согласится хоть разок ему отдаться.
Чуткий взгляд Лехи, словно глаз терминатора, выискивал подходящую жертву. Казалось, что Алеша, заприметив одинокую дама, сканировал ее статус, количество алкоголя в крови, любовь к сексу и степень доступности. К сожалению, в тот день Лешка ошибся.

- Как звать Вас модмуазель, - прохрипел Алексей, и даже немного загордился от того, что ему так легко дался столь славный речевой оборот.
- Леш, да это ж я, Светка, соседка твоя, - ответила Света, пригубив остатки Шампанского из бутылки.
- А где твои одноклассницы? - спросил Леха
- Разбежались кто куда.

Разговор-то по сути был не закончен. Леха совершенно неправильно оценил ситуацию, и неожиданно провел пальцем Свете там, где по его мнению уже должно было быть мокро, ведь напротив отличницы сидел ни кто иной, как Алексей. Он же герой пивной. Он же обольститель шлюхи Зули. Он же человек, который громче всех отрыгивает, поев пельменей. Он же самый обаятельный юморист с неизменной шуткой про колбасу, которая на самом деле писюн... Эпитетов можно произносить масса, но... Алексей получил по голове пустой бутылкой из под шампанского и отключился. Светлана растеряться не успела, так как на звуки подоспели два парня, которым Зуля, кстати, тоже давала. Одним из них был местный симпотяга Павел, который-то и согласился проводить Светку до дома...

Продолжение зависит от вас, но это первая часть, где рассказывается о том, как зачали в секретной лаборатории главного героя повествования Афанасия.

Эпиграф: работники лаборатории лоботомировали лоботомировали, да не вылоботомировали.

Мой дядя работает в секретной лаборатории. Нет, это не та лаборатория, в которой разрабатывают тайное биологическое оружие, там не выращивают новые виды пищи и не занимаются поисками новых источников энергии. Это даже не та лаборатория, в которой уже 15 лет подряд безуспешно пытаются разработать парик для Кобзона, который выглядел бы натурально. Нет.
Мой дядя работает в лаборатории смеха. Здесь с утра до ночи, с ночи до утра, 24 часа в сутки, 60 минут в часу, 60 секунд в минуту, 100 милисекунд в секунду, 100 микросекунд в миллисекунду, дальше считай сам, меня это задрало ... творят юмор. Здесь сочиняют самые модные шутки и формируют целые направления юмора.
Вот, например, отделение общественного юмора (он же сортирный, по аналогии с общественным местом). Здесь вырабатывается большая часть современных телевизионных смехуюшек и смехуёчков. История у этого отдела богатая. Она полна эпических побед, и почти не ведает поражений. С особой гордостью сотрудники отдела относятся к своей главной разработке, которая бесперебойно работает уже несколько десятков лет. Носит эта разработка название ПЕнеТратор РОСсиЯН (сокращенно Петросян). Пенетратор - от английского penetrate - проникать. Пенетратор посредством плоского, зачастую пошлого юмора проникает в мозг рядового россиянина и занимает там главенствующую позицию. Человек полностью теряет желание думать и рассуждать, он хочет только шутить ( замечал за собой такое, не правда ли?).
По соседству отделение политического юмора. здесь делают не только шутки про политиков, здесь делают самих политиков. Жириновский, Медведев, Шандыбин и многие другие - все они продукция этого отдела. А еще у них есть специальная машина по переработке. Берешь какую-нибудь отслужившую свой век звезду спорта, журналистики или шоубизнеса и меняешь ей ориентацию. Раз, два, вот и новый смешной политик.
Конечно у тебя уже возник вопрос: "а кто же за всем этим стоит?" Не буду томить, ответ очевиден: тайное жидомасонское, наследственно-педерастическое мировое правительство.
Но вернемся к нашей экскурсии.
Далее мы видим отдел чёрного юмора. Тут шутят обо всём, о чём шутить противно. О смерти, о болезнях, о голоде, о неграх, о смерти негров, о болезнях негров, о голодающих неграх. А теперь еще и о хачиках с чурками. Всё-таки это чёрный юмор.
Совсем рядом с чёрным юмором отделение русского репа. Ты воскликнешь: "но ведь реп - не юмор!" Ошибаешься. Самый высшая форма юмора - это когда не ты смеешься над шутками, а шутки сами насмехаются над тобой.
А, вот, наконец, отделение современного юмора. Тут всегда царят безысходность, тлен и столбняк. А всё почему? всё потому, что этот отдел наконец-то решил ту проблему, которая долго мучила тайное жидомасонское, наследственно-педерастическое мировое правительство. Юмор, хоть и позволял всегда манипулировать массами, но имел отвратительный побочный эффект: он продлевал людям жизнь. Но современные юморологи разобрались с этой задачей: если все шутки свести к безысходности и тлену, то никакого продляющего жизнь воздействия они на человека не оказывают, может, даже, наоборот. теперь этот отдел считается самым эффективным, и, что самое главное, популярным у молодежи....

Вот так выглядит лаборатория юмора, есть в ней, конечно, и другие отделения, но основные я вам перечислил. Пока хватит. Смейтесь на здоровье, а тайное жидомасонское, наследственно-педерастическое мировое правительство будет извлекать из этого дивиденды.

Хотя стоп! Чуть не забыл: тайное жидомасонское, наследственно-педерастическое мировое правительство тоже придумали в лаборатории смеха.
- Как так? - спросишь ты. И я отвечу тебе шуткой, за которую мой дядя в свое время получил солидную премию и пару недель отпуска: "как, как? Жопой об косяк!!!"

Гришу и Ираклия мало кто любил. Они были реперами. Во дворе их презирали все: от мала до велика. В школе их избивали все кому не лень. Но они поддерживали друг друга и были рады заниматься своим, как они это называли, творчеством.
Это был последний день весны 2013-го года. Гриша ждал Ираклия во дворе его дома. Ираклий вышел только через десять минут.
- Почему так долго? - спросил Гриша.
- Я долго выбирал какую бандану надеть: красную или синюю.
На голове Ираклия красовалась синяя бандана.
- Бля, Ираклий! Ну мы же договорились, что мы - Бладз! Зачем ты синюю напялил? - Грише было так обидно, что он чуть не заплакал. - Ведь только на прошлой неделе же говорили об этом!
- Прости, я все время путаю кто в какой ходит. - переполошился Ираклий.
- А ну пошли прочь отсюда, уроды! - спор ребят прервала бабушка, сидящая на скамейке во дворе. - Стоят тут малолетки матюкаются! Да и разоделись как петушки какие-то! Что это такое на вас?! Ох и молодежь пошла! - покачала головой старушка.
Ребята быстрым шагом покинули двор.
- Блин, Ульяна Петровна уже достала. - на всякий случай, шепотом сказал другу Гриша. - Знаешь, надо будет ее задиссить! Ну сколько можно уже кричать на нас?
- Да, ты прав. Надо дать ей сдачи. Показать наш протест. - согласился Ираклий.
Ираклий только сейчас заметил, что у его друга покрасневшая щека.
- А что это у тебя с щекой? - спросил он.
- А, такое... - отмахнулся Гриша. - Отец пришел раньше с работы, а я записывал песню на баттл. Поэтому и не услышал, как он вошел. А я там матюки кричал. Как раз припев записывал: "Ты не пройдешь меня, твою мать. Я тя выебу, блять!"
- Ого... - сочувственно произнес Ираклий. - И что дальше?
- Ну а что еще? Леща мне отвесил.
- Ну хорошо, что на колени не поставил перед этим. - усмехнулся Ираклий.
Гриша хотел как-то ответить на этот выпад, но не успел, к ребятам подошел какой-то тип в очках и деловом костюме.
- Извините, молодые люди, вы - реперы? - спросил мужчина.
- Да. - недолго думая ответили ребята.
- У меня к вам есть деловое предложение. - начал незнакомец. - Я сотрудник одной секретной лаборатории в городе. Мы разработали специальную таблетку, принимая которую, ваши, кхм, скилсы прокачаются до неизмеримых высот. - последние слова мужчина выговаривал так, будто вспоминая их. - Таблетка повышает уверенность, интеллект. Человек, в целом, становится лучше во всем. В спорте, в музыке, неважно. Вы станете теми, кем хотите быть.
- Мы хотим быть знаменитыми реперами! - воскликнул Гриша.
- Ну так вы будете ими. - улыбнулся незнакомец. Ну так что скажете?
- Конечно, почему бы и нет! - сказал Ираклий и повернулся к Грише. - Мы же ничего не теряем.
Ребята пошли вместе с мужчиной к его машине. Они сели на задние сиденья, мужчина завел мотор и они уехали.
К лаборатории они приехали минут через тридцать. Вышли из машины и подошли к старому заброшенному зданию. Но не заходили в подъезд, а прошли до угла дома, где был подвал. Мужчина стал спускаться вниз. Друзья переглянулись.
- Идем-идем! - улыбнулся мужчина. - Вы что же, думали секретная лаборатория будет каким-то красивым, заметным зданием? - ребята пожали плечами и спустились вслед за незнакомцем.
Внизу была дверь, в которую мужчина стал стучать.
- Васек, это я! - прокричал мужчина.
Дверь открыл какой-то здоровяк с лысой головой и густыми усами.
- Заходите. - здоровяк побуравил взглядом Гришу и Ираклия.
Друзья вошли в помещение. Везде валялся мусор, бегали крысы.
- Зайдите в ту комнату. - указал мужчина на дверь. - Там будет врач, он даст вам таблетки.
- Хорошо. - ответили ребята и быстрым шагом направились к двери.
Посреди комнаты стоял человек в белом халате. В комнате были несколько кушеток, стол с врачебными приборами и морозильная камера. Он улыбнулся мальчикам, когда те вошли.
- Здравствуйте, ребята. Я вас ждал. - и достал из карманов две таблетки. - А вот и заветные таблеточки.
Он налил в стакан воды и протянул таблетки и стакан друзьям.
- Эффект вы почувствуете буквально через пять минут.
Ребята взяли таблетки и запили их водой. Потом стояли и смотрели друг на друга, тупо улыбаясь при этом.
Через пять минут ребята почувствовали головокружение, ноги стали подкашиваться и они потеряли сознание.

***

Проснулись ребята на какой-то неизвестной им помойке.
- Аааа, внизу спины очень болит. - заныл Гриша.
- У меня тоже. - сказал Ираклий. - Может это побочный эффект?
- Может. Посмотри, что там у меня. - Гриша приподнял футболку и повернулся спиной к Ираклию.
- У тебя там шрам здоровый. И шов. - побледнел Ираклий. - У меня тоже самое? - и повернулся к Грише.
- Да. - тоже побледнел Гриша.
Несколько минут друзья стояли молча, глядя друг на друга. Потом начали выбираться из помойки и пошли искать дорогу.
Через десять минут бесполезных поисков (местность была пустынная, никаких намеков цивилизации) Гриша сказал:
- Может таблетка не подействовала и они вживили препарат нам внутрь с помощью операции?
Ираклий остановился и удивленно уставился на Гришу:
- Ты что совсем тупой?
- А что? - часто заморгал Гриша.
- Ты только сейчас об этом догадался? - засмеялся Ираклий. - Это же очевидно было, что так оно и есть!
Гриша засмеялся тоже:
- Ну да, сглупил!
Друзья пошли дальше. Скоро они станут знаменитыми реперами, как и мечтали. Всем завистникам и недругам на зависть. Ульяна Петровна еще изменит свое мнение, когда увидит ребят по телевизору!