2-й КулСтори баттл. Отборочный раунд

В этой теме постим непосредственно сами кулстории. Весь флуд будет потерт, а его авторы жестоко наказаны(ц) Флуоксетин Ланнахер

Отборочный раунд закончится 22-го сентября в 23:59 по московскому времени (+- пара минут). Если не успели сдать напишите мне в личку, возможно дополнительное время.

Кулстори должны быть написаны на тему

КАКОЙ-ТО МУЖИК В МОЕЙ ВАННЕ

Заданий на раунд нет

ПИШЕМ ВСЁ В ПРОЗЕ!

Форма подачи текста:

Выбранная тема
Само произведение

Тексты необходимо подписывать

Лимит:

Максимальная длина кулстории - 15 предложений.

Тащемто, всё. Комон, летс гоу!!!

Чёто гейская у вас тема, я вот норм кул стори настряпал, думаю норм поцаны пропустят
Я регюсь
1. Чёрный Михаил
Моя готова цените
Наказание Мера города и его охраны
Короче сидим с батками бухам как всегда. И короче базар пошел за закон провительство вся фигня. И мне идея пришла стать афторитетом в политике и навести короче порядок в своем городе, чтоб сука щеглов поменьше было и нормальных пцанчиков побольше и , телочек нормальных побольше и чтоб нормальным пацанчикам давали. Ну собрался я принял на грудь бутылку водки и пошел, в белый дом устраиватся депутатом. Прихажу а там охраник стой ты кто такой, я ему говарю, я тот кто тебя сейчас накажет сука есле ты меня непустишь, ну он пропустил конечноже. Прохожу смотрю ебать там все поможорски сделано, я думаю не по понятиям вся хуйня эта. Пихажу к мэру в кобинет говарю, я типо пришел устраеватся политиком. он говарит как тебя вообще охрана пропустила, я говарю ебать ты знаешь кто я чтоб меня непропустила охрана, он говарит кто, я ему говарю сука афторитетный вор в законе, он вызывает охрану. И тут меня всбесило что он сам за себя постоять неможет, ему подхожу этаму жирной суки леща плотно жирного прописываю, он типо пизда мне. Тут я взьерёный, локтевой орбитальный прышок удар в спину наношу, он падает начинает кричать охрана сюда быстрей. Тут прибигает 4 бугая сука накаченые, ну я с собой водку брал на всякий случай, выпиваю пол бутылки залпом, чувствую силы приходят. И тут начинается пиздец.
Я наношу тройной удар чародея по всем качкам , а им вообще похуй. Ебать я еще сильней всбесился, одному ебать свой короный лоу кик в спину, второму пока первый падал, нанашу удар война с рёвом тигра в поджелудочную, третий подойти короче очкует я ему сука к наге блять, он подходит я ему короче прописываю сверхпотогенный лещь в обе челюсти, и реал тру хасл фо лайф удар в левое предсердие что он упал и его поролезовало. Тут чентвертый сам подходит, я ему ебать с колена прописываю пиздецчезаудар пряма аш прочно присядая в это время в воздухе готовясь к сверхудару социалистического алкоша с бодуна, и его наношу и тот пиздец ему пол лица разорвало, он помойму сдох. И корчое с охраной покончел подхожу к мэру он плачет чето там говарит неубивай, я подошел ему прям такоко жирнючего плотного позорного леща даю, и говаря сука таких как ты на зоне в туз крошил и ушол.
Теперь короче меня правительство ищет.

Просто Щелкунчик.


Какой-то мужик в моей ванной.

Это было давным-давно, шел 1991 год. Холодно было настолько, что моя куртка, напрочь изъеденная молью, уже совсем не грела, да и штаны были настолько теплые, что моя репродуктивная система была в восторге. Возвращаясь домой, я заметил, что на транспаранте красуется лозунг: "МЫ ОБЕСПЕЧИВАЕМ КОМФОРТ КАЖДОМУ: ЖИЛЬЕ, ОДЕЖДА, ПРОДОВОЛЬСТВИЕ!". Кроме искреннего восторга вызвать он у меня ничего не мог. Еще бы, ведь мои хоромы, площадью восемь квадратных метров, всегда встречали теплом батареи и горячей водой, да что там, просто водой. Холодильная камера всегда была полна свежим мясом. А как иначе? Зайдя в мясной отдел, ты найдешь, что искал. Дойдя до своих, не побоюсь этого слова, ЦАРСКИХ палат, я заметил какую-то подозрительную активность в окне ванной комнаты. Зайдя я увидел мужскую особь, нервно вырисовывающую нечто похожее на плакат, малинового цвета краской, очевидно украденной со склада хозяйственных товаров. Я долго не решался завести с ним разговор, но в итоге спросил: "Что это ты рисуешь?". "Вообщем-то ничего", - ответил он. "Смотри", - сказал он, с улыбкой, показывая готовую работу. Да, это был плакат, а на нем написано: "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!". "СМОТРИ!" - сказал он и застрелился.

Collapse

мужик в ванной - это нежная пена и брызги, песни софии ротару и бритьё яичек. мужик в ванной - это бульканье водички и вдыхание евоного аромата. мужик в ванной - это искусство обоссать все стены, ведь никто не видит. нет более сложного и в тоже время примитивного способа постигнуть суть бытия как стать мужиком в ванной, отдельной от туалета в момент приступа диареи. мужик в ванной читает, ест, спит и порет свою руку, порой одновременно и невероятно ловко.
такова аритмия жизни. насекомые, люди, птицы, всё это твари божие, не считая лисиц. лисицы с марса. кстати карл маркс как-то сказал, мол нет бога кроме аллаха, такая вот хуйня пацаны. именно поэтому кони молятся неправильно, а боль измеряется нелегальным проникновением наглой залупы в нежные детские души. именно это и есть основание не верить новостям и работодателям. именно это выбивает табуретку из под ног в момент когда петля уже готова, а ты ещё нет. именно в такие моменты чужие мужики порятся в твоей ванной.

проект:парацельс

КАКОЙ-ТО МУЖИК В МОЕЙ ВАННЕ

Для начала, полагаю, следует сказать, что у меня нет ванны, принимаю водные процедуры, а иногда и прошу потереть мне спинку незадачливую соседку я в душе коммунальной квартиры на 4 этаже.
Текли минуты обычного пятничного вечера, я вышел из душа, и, насвистывая "Маску" Бабангиды, отправился к себе в комнату, чтобы поглазеть по телеканалу А-1 на совмесное творение Миши Крупина и гр. Корни - "Шконка с Витькой в стороне". Включив ТВ я открыл баночку контрабандого ягуара, т.к. в нашем районе все еще у власти стоит коммунистический лидер и его шаткая власть заключается в нестабильном поддерживании сухого закона, и стал смотреть на неуклюжие телодвижения поп-гомиков, которые так же популярны на моей местности.
Вдруг я понял, что мне явно чего-то не хватает и, оглядевшись по сторонам я стал осознавать, что забыл в душе гель, с помощью которого мои ладошки в процессе мастурбации остаются такими же гладкими, подобными коленке стима.
Делать было нечего, тем более, что по А-1 товарищь Чен объявил о премьере клипа Бьянки "Клубника", в котором Бьянка вовсе не издает звуков, кроме воплей в подушку, пока огрубевшие жилистые члены вгрызались в ее нежно пахнущее анальное колечко. Бодрой и решительной походкой я направился в душ с целью согреть наконец в своих руках мои жаждущие ласки гениталии, но меня ждал довольно неприятный сюрприз.
Открыв дверь душа, я стал шарить по стенам рукой в поисках выключателя, но его нигде не было и в голове возникли мысли "Да он же был здесь.. Где же этот выключатель? Что за чертовщина?" Так и не найдя заветной клавиши, я полностью вошел в душ и стал продвигаться к полочке с шампунями и мылом.
И тут довольно знакомый голос промолвил в метре от меня "Ну здгавствуй, Давид", так, что я от страха поседел и написал в уме восемнадцать альбомов русского (или не очень) репа, но позже конечно, их вспомнить не мог.
Дрожащими руками я ощупал стены сзади и разблокировал телефонную клавиатуры, душ тут же наполнил мягкий призрачный свет.
В углу стоял Леха! Он посмотрел на меня, улыбнулся и произнес "Я пгишел за тобой..."

Типичный

Какой-то мужик в моей ванне

Этим вечером я как обычно шёл по тихим Мытищинским улочкам к себе домой.
Тот день отличался от остальных, ведь к нам приехали знакомые справлять юбилей дяди Егора.
(Егор - странное имя как по мне, но если в судьях есть Егор, то рейхспект и уважение тебе!)
Я был не в восторге от их визита, ведь меня выдернули с самого разгара веселья в пабе. Но это не суть,
я шёл быстрым шагом, так как опаздывал на это чудесное мероприятие, а мимо меня мелькали
дворы с шпаной, которые слушали Мишу Маваши на стареньком мафоне и доставали шприцы из
огрубевших сосков на венах.

Я поймал себя на мысли, что иногда лучше опоздать, чем прийти вовремя, не так ли?
Представьте, возвращаетесь вы домой с работы пораньше, в ожидании тёплого приветствия и не менее тёплого ужина,
а вместо этих радостей наблюдаете как здоровенный мулат ебёт вашу жену в пердачелло, возможно даже без гандона.
Да, жизнь может преподнести столько сюрпризов и никогда не угадаешь, какой же выбор следует сделать...
Одеть чёрный галстук к малиновому пиджаку или серый пиджак с синим галстуком, поехать на работу на метро или на машине,
спустить подруге на лицо или на живот? Никто не застрахован от ошибок...

Вернулся домой я уставший от дороги и хотел немедленно вымыть руки. Звук бьющихся капель воды о стенки ванной насторожил меня,
но не подавил во мне желание смыть грязь с моих прекрасных рук.
Открываю дверь и мир на секунду останавливается. Наблюдаю картину как дядя Егор стоит в ванной и держит
анальные шарики в левой руке и вазелин в правой...
За ужином все сделали вид, что ничего страшного не произошло, но только не я! Я знал, что с ним что-то не так...

Миша Бояра


Однажды, проснувшись рано утром, я отправился в ванную комнату, но она оказалось занята моей женой негроидной расы. Проходя мимо, я услышал стоны, и побежал к ванной, но тут мой взор упал на мой оторванный, и уже бесполезный член общества, и пришлось смириться с тем, что мою чёрную жёнушку сношает в очередной позе очередной позер. Мой агроном, который когда-то осеменял, был отдельной частью тела вместе с ухом, так как в своё время я передрочил на реп, и секс был лишь после фразы «йоу» со стороны моей партнёрши, а так как я выменял её у Чёрного Властелина, в обмен на анальную девственность, то по-русски она не понимала. И как-то во время отсоса моего вялого насоса, она не выдержала и откусила его, как кусают обезьяны бананы. Не будем о грустном, вернёмся в реальность. Вдруг что-то взыграло во мне, и струя мочи весело покатилась по моей щиколотке. Я ломанулся в ванную, открыл дверь, и увидел как раковина с тазиком на голове, пердолит мою жену прямо в её грязный нигерский анус, приговаривая - «детка это Мойдодыр, Властелин я чёрных дыр!». Видеть как мою жену ебёт раковина, как-то не входило в мои планы, и я, достав арматуру, расколол Мойдодыра. И тут я заметил что-то неладное… На её лице малафьёй была аккуратно выведена надпись – «ты и есть моя королева, я раздраконил тебя, и убил моего брата Луиджи». Я заглянул в толчок, и увидел, как там сидит мужик в комбинезоне, и настойчиво теребит свой грибок! Вытащив его за шкирку, я прочитал его бэйдж – «Марио, первый трахающий сантехник». Моему негодованию не было предела, и я включил моей жёнушке проект увечье, пусть вскрывает вены, шлюха.
Мою жену звали Альберт Эйнштейн.

ЕвроГой

Какой-то мужик в моей ванне

Молодой парень, которому еще пару десятков лет пилить до старости, навис надо мною в позе вопросительного знака. В руках он держал фонарь, который был направлен мне прям в глаза. Кричал он громко и отчетливо, но я все равно ничего не понимал. Они мучили меня в этом подвальном помещении вторые сутки. Я чувствовал себя большой отбивной, на которой уже совсем не было живых мест. Код от 42-й ячейки знал только я, и только я мог сказать им, какие цифры нужно нажимать, чтобы заветная дверца открылась. Мне пришлось выдержать многое - от иголок под ногти, до прямых ударов маленьким молотком под пятки, но я все равно молчал.

- Открой глаза! - крикнул парень с фонарем.

К моим глазам они прикрепили что-то, что не давало мне моргать. И тогда я увидел нечто: передо мной стояла моя ванна, в которой вольготно и с неимоверным удовольствием плескался мужик лет 50. Дряхлое волосатое тело омывалось хозяйственным мылом. Пены практически ни где не было, и только маленький островок белой душистой массы закрывал причинное место, чему я был бесконечно рад. И тут руками он начал стряхивать эту пену, и тогда я не выдержал.

Они узнали код... Они думали, что я сошел сума, именно по-этому я еще жив и могу рассказать эту историю.

Какой-то мужик во моей ванне.
Я проснулся с дикого похмелья. Оглядевшись я понял что я на вписке. На вписке в моей хате. Голова дико болела и я пошёл искать пивасик чтобы вылечить свой недуг, но вдруг почувствовал своим лицом что-то твёрдое. Это был мой паркетный пол. Сказав что-то вроде "Бляяь" и взяв в руку 2 своих зуба, я поднялся и пнул спящее но полу тело об которое запнулся. Пройдя на кухню я застал лежащий на столе холодильник, а под столом двух парней которым он сегодня ночью видимо мешал. Я открыл дверцу холодильника, и из него полетели на пол баллоны пива Жигулёвское. Из под стола я услышал "Спасибо тебе, друг", взял первую попавшуюсь полторашку и глотая из неё пивас начал продвигаться в зал. Там я увидел кучу не знакомых мне спящих людей, разбитый телевизор, сорваные обои и нахуй выбитое окно. Со словами:"Хуй с ним с окном, потом разберусь", я пошёл посцать. Я зашёл в ванную и увидел разбитый на осколки унитаз и полное отсутствие ванны. Обоссав осколки унитаза я пошёл в зал и выглянул в разбитое окно. Прямо под ним я увидел ванну, а в ней какого-то мужика. Хуй больше кого впишу к себе.

Какой-то мужик в моей ванне.

Этим летом я ездил к своей любимой бабушке в деревню. Там есть мои друзья, они очень любят играть в футбол, ну вот в первый вечер моего пребывания в деревне мы решили пойти поиграть в футбик. Там было поле, на нём пасли коров, следвательно там было дохуище дерьма. И вот мы уже играем, я бегу с мячом, мне ставят подножку, я подаю на траву и прямо лицом в гавно пиздец я был ахуевший с таких событий. И вот я послал нахуй футбол и пошёл домой, дабы помыться. Захожу домой, бабушка сразу ахуевает, мол "Где ты был, почему у тебя всё лицо в гавне" На что я ей отвечаю "Я играл в футбол и упал прямо лицом в гавно". И тут бабушка дико ахуела, и сказал мне "Иди помойся, только иди мыться на улицу, ибо в ванную нехуй заходить". Ну тот я заподозрил что то не ладное, захожу в ванную а там лежит какой то мужик. Я ещё немного обосрался, когда услышал его визг, после того как он увидел мой еблет. Вы прикиньте себе ситуацию - лижите в ванной (без воды, просто в одежде и всё) никого не трогаите и тут ни стого ни с сего заходит какой то посан у которого всё ебло в гавне. Ну тут я сразу выбил этому мужику два зуба, дескать какого хуя он тут разлёгся, выкинул его из ванны, напустил воду и помылся, с тех пор я не играю в футбол на поле где посут коров\овец и т.д.

Такие вот дела

R.Zombie.
КАКОЙ-ТО МУЖИК В МОЕЙ ВАННЕ

Дверной звонок сегодня дребезжит еще отвратительней, чем обычно. Я же давно просила мужа его сменить, но он лентяй, мой Николай. Мало того, что по дому ничего сделать не может, так и с работы старается свинтить при каждой возможности. Потому-то до сих пор работает младшим ассистентом помощника менеджера в каких-то рогах и копытах Не знаю, почему еще не ушла от этого пидораса. Блядь, звонок - у меня сейчас точно кровь из ушей пойдет. В глазке вижу до боли знакомую рожу. Ну почему же именно сегодня ему приспичило съебнуть домой пораньше!?

- Привет, милый. А почему ты так рано?
- Да траванулся чем-то, хуй знает. Наверно котлетами твоими ебучими. Говорил же тебе, что не умеешь ты их готовить.

Ага, котлеты ему мои не нравятся. Денег побольше домой приноси, будут тебе деликатесы. Жаль, что вслух этого сказать не могу. На прошлой неделе, после просьбы опускать за собой крышку унитаза, он мне нос едва не сломал.

- Ладно, я в душ. Готовь обед пока. И никаких котлет, сечешь?

А вот с душем как раз небольшая накладочка. Все дело в том, что сейчас в ванной комнате прямо за занавеской прячется абсолютно голый тщедушный сосед Кирилл и боится еще больше, чем я. В прошлом году у них с Колей вышел небольшой конфликт из-за места для машины во дворе, так мой муженек его так отмудохал, что Кирилл до сих пор хромает и почти не видит левым глазом. Я представляю, как этот червяк сейчас, сидя в ванне, молится, чтоб Николай не узнал, кто сегодня утром зашел к его жене. Аж четыре раза, так качественно зашел, что я едва голос не сорвала во время оргазмов. Был бы еще и пятый, но раздался звонок в дверь... Блядь, что же это у меня за манера такая - в самые ответственные моменты начинаю о чем-то про себя думать и зависаю.
А Коля тем временем прошел в ванную...
Он у меня, конечно, тугодум, но в этой ситуации разобрался очень быстро. До меня донесся такой дикий рык мужа, который бы даже бенгальского тигра заставил тихонько обоссаться и скрыться в джунглях. Только вот затем все смолкло. Странно. Я на цыпочках прошла к двери, готовясь к худшему, но увидела совсем не то что ожидала. Коля лежал на мокром полу лицом вниз, а его шею серым ужом обвивал кабель от стиральной машины. Причем концы кабеля были в руках красного от натуги Кирилла, который мобилизировал все силенки своего полуорганизма, упершись коленом в спину Николая. МОЕГО НИКОЛАЯ!!!
Знаете, говорят, что женщины часто поступают нелогично. Вот и я, еще буквально пятнадцать минут назад думала о том, что очень хочу избавиться от ненавистного мужа, а сейчас хватаю старую табуретку и со всей дури хуярю в висок своего незадачливого любовничка. А потом еще раз и еще, пока на смену глухим ударам не приходит мерзкое чавканье.

- Коля, Коленька, с тобой все хорошо?
- Аааааа, блядь, что за хуйня?

Живой, главное что живой, а остальное уже не так важно.
Спустя полчаса я все же смогла объяснить мужу, что люблю его, раз не дала погибнуть. А измена была лишь глупой ошибкой глупой женщины. Он может и не очень поверил, но сказал:

- Ладно, поговорим потом. Что будем делать с твоим Ромео?
- Я сама разберусь. Тебе нужно лишь сходить в аптеку и купить побольше средств от расстройства желудка. Они тебе пригодятся, потому что сегодня на ужин котлеты. И завтра. И послезавтра. Весь месяц, я думаю, мы будем есть только котлеты.

Когда за мужем закрылась дверь, я взяла кухонный топорик и направилась в ванную. Отделяя руки и ноги от туловища, я думала о том, как хорошо, что Коля вчера не пришел домой пораньше. Ведь тогда бы мне пришлось разделывать Арсена, нашего соседа сверху, который весит никак не меньше стапятидесяти килограммов. Около полугода пришлось бы питаться одними котлетами. А это уж ни в какие ворота...

Показать скрытый текст

лимит превышен

15Дек , КАКОЙ-ТО МУЖИК В МОЕЙ ВАННЕ

- Надо было еще подушек под борта напихать, чтоб сколов не было. - Сказал мне дядя Петя.
"Да какие там подушки..." - смутилась я, ведь мы вроде обернули её плёнкой, и под ножки подсунули (просто ничего подходящего не нашлось), толстые женские прокладки, приклеили их прямо к доскам кузова, чтоб, значит, не скользила.
Дядя Петя, конечно, очень суетился и старался, чтобы погрузку сделали бережно, но почему-то доверил свою старую ванну трём городским строителям, которые видимо не знали русского, или очень плохо говорили, потому что постоянно спрашивали у дяди "Перфоратор? Перфоратор?".
- Городские, - отмахивался дя Петя. - Что с них взять?
Когда наша ванна перекочевала в кузов грузовика, дя Петя вроде бы как успокоился. Но, когда, я подошла и спросила, куда он её собирается отвезти, он взглянул в даль и по его такому серьёзному и такому тоскливому взгляду, я поняла, что он не хочет расставаться со своей старой ванной.
Я знаю, что он сам когда-то, когда был молодым и учился на сварщика, сварил её из цилиндров от Белаза, и бросил ее пылиться в гараж, но потом, когда женился на тёте Даше, снова достал ее, сам покрыл глазурью и поставил в свой новый дом.
Теперь и тёти Даши уж нет, и дома нет, а ванна так живёт своей особенной жизнью.
А дядя Петя решил с ней расстаться и подарить её своему сыну, то бишь моему двоюродному брату, который тоже недавно женился и сегодня у них новоселье.
- Эй, вы, двое! Чего вы там встали? Я что ли повезу эту махину? А ну живо в машину, я впереди на ВАЗе поеду, так езжайте за мной!
А я стояла на крыльце и всё думала, как же дядя Петя будет жить без ванны. "Он же сам её сделал и чтоб его жена там мылась и сам он мылся и дрочил и брился, и как же он без ванны-то теперь?"
Стою на крыльце и слышу:
- Девка! Хули ты там встала, а? Караван с солью тащи скорей, да кошку поймай за хвост! Кошку не поймаешь, таксу соседскую замани, племяш и не разберёт. Ну?
Я бегом бросилась исполнять всё, что сказал дядя. Ебучая тварь меня поцарапала. Пришлось поймать кошку.
Асфальт кончился когда мы уж подъезжали к коттеджу; за ним начинались такие ухабины и камни что дя Петя сам сел за руль грузовика, и с грехом напополам дотащился до ворот.
К нам тут же вышла половина гостей и мой брат, счастливый, дя Петя сказал ему про подарок, но братишка огорошил его: подарок ему не нужен, в доме уже давно стоит джакузи.
На дядю было жалко смотреть; на глазах его были слезы, и он бормоча про свою ванну, потащил племянника к кузову.
Когда двери раскрыли, по трапу скатилась ванна, вся в сколах, в которой лежал третий строитель, в стельку пьяный; а я стояла с гостями и наблюдала, как плакал дядя Петя, опустившись на колени, и мой брат стоял совершенно растерянный, и строитель пьяно размахивал бутылкой приглашая всех выпить с ним, и ванна, молчаливая виновница случая на новоселье



немного привысила

Daz Dizzy
Какой-то мужик в моей ванной.

Не так давно я стал свидетелем одного очень забавного, но этого не менее отвратительного, происшествия. Видите ли, господа, я зарабатываю себе на хлеб тем, что сдаю квартиры в центре нашего мегаполиса людям, либо желающим пожить отдельно, либо желающим на какое-то время сбежать от опостылевшей семейной жизни, либо богатеньким студентам, либо шифрующимся извращенцам.
Итак, сегодня мне предстояло выполнить самую обыкновенную процедуру: сходить к одному из моих жильцов, и забрать квартплату. Поднявшись на пятый этаж, я начал настойчиво стучаться в дверь, но мне никто не ответил, из-за чего я, что вполне предсказуемо, разозлился, и что есть силы дернул ручку двери. Дверь была незаперта, и я, со всей присущей мне наглостью еврея-ростовщика, зашел в квартиру и громко спросил с порога:
- Добрый день, Евгений Аркадьевич, денежки-то приготовили?
На мой вопрос ответа не последовало, с первого взгляда казалось, что этот придурок, который снимал одну из моих квартир, просто забыл запереть дверь и ушел по своим делам, на радость наркоманов и алкашей, парочку из которых я наблюдал, пока поднимался сюда. Однако, приглядевшись, я увидел, что в ванной комнате горел свет, плескалась вода, и, судя по всему, дражайший Евгений Аркадьевич был там не один.
Осторожно подкравшись к двери ванной, я прислушался, и услышал ахи,вздохи,стоны, и прочие свидетельства того, что в моей ванной люди занимались сексом, но в полный аут меня ввел внезапный крик Евгения Аркадьевича:
- А СЕЙЧАС Я НАСРУ НА ТВОЕ БЕСПОЛЕЗНОЕ ЕБАЛО!
Сразу после этого помещение сотрясли звуки смачного пердежа, и запах свежести, который тянулся из ванны, сменился запахом свежего говна, я же тем временем стоял в полном ахуе еще минут десять, пока люди по ту сторону двери закончили свои любовные утехи. Затем, один из них спросил другого:
- Теперь вы точно сделаете меня модератором?
- Да не ссы, бро, все нормас будет. А теперь вали отсюда, пока нас не засекли, и в петухи не произвели.
Услышав это, я на всех пор умчался из квартиры. И на следующий день, cнова придя за деньгами в свою квартиру, я уже не видел на месте Евгения Аркадьевича человека. На его месте я видел лишь жестокого модератора-гомосека.

Показать скрытый текст

История не является сатирой на модераторский состав Hip-Hop.ru.

Дмитрий Юрьeвич
какой-то мужик в моей ванной

Да, это было обычное солнечное утро морозного февраля.

Бабушке по обычаю в 9 утра принесли пенсию в размере 7 тысяч рублей, 500 из коротых она дала мне на киндер сюрпризы и прописи с медвежатками, дабы я готовился к школе. В знак благодарности я дал бабуле краба и отправился с другом Виталиком за бодрящей разжигательной смесью в магазин бытовой химии. По дороге я запнулся за застрявшего в сугробе крупного мужчину с горбатым носом, мигом в моей голове зародилась мечта... Будучи большим фанатом скандинавских сказок, я всегда мечтал завести дома крупного Галустяна для плотских развлечений. Раздвинув засиневшие бакенбарды, я увидел его. Любовь, дружба...Это был он!

Я отслюнявил Виталику 15 рублей на баночку драже аскорбиновой кислоты, а после этого понёс мою подмёрзшую находку отогревать в ванную, пока однноклассницы, мечтающие о галантном молодом человеке, зарывались в сугроб под градусом, но им было суждено стать лишь подснежниками месяцем позднее.

Дома я оголил душистое тело Зураба (Да, так звали моего нового друга. Имя я прочитал на нашивке в курточке. Его мама вышила его имя и адрес, как это принято.), а после этого опустил его в тёплую ванную и поцеловал в лоб. Через 10 минут он пробудился, но был слишком слаб. Я аккуратно его выковыривал из ёмкости, боясь, что шелковистый мех на его спине скатается в валенок. Преподняв все складки его тела, чтобы вода могла вытечь, я принялся причёсывать его ноги.

Так началась наша счастливая совместная жизнь, полная крыш, варенья, плюх и пышных домоработниц. Подробнее поведую в следующей серии, но помните, что улыбку вызывает не только смешное.

Ниже приведены записи из протокола-приложения к рапорту сотрудника охранного агентства, к которому обратился гражданин Ч. по вопросу "паранормальной активности" в своём жилище с просьбой установить за ним видеонаблюдение:

Объект наблюдения - ванное помещение.
В дни с 1 по 4 никакой подозрительной активности замечено не было.
День 5. Появились первые признаки присутствия "гостя". Следствием тому стала шаурма. Плотно ею пообедав гражданин Ч. беспощадно атаковал свой унитаз, также беспощадно забыв смыть за собой. Спустя минуту унитаз самопроизвольно очистился.
В дни с 6 по 10 гражданин Ч. всячески продолжал игнорировать "намёки" своего нового сожителя.
В ночь 11-го дня ванна наполнилась пенистой водой, из которой возник не менее пенистый субъект. Тщательно вымыв кафель подозреваемый поспешно удалился.

Судя по всему, именно возмутительная антисанитария гражданина Ч. привела к пробуждению этого первобытного зла, этого Мойдодыра из самых страшных глубин преисподней.

В ночь 12-го дня он (оно?) вернулся (вернулось?) и сразу направился (-ось? ну вы поняли) в спальню хозяина квартиры.
На следующее утро я обнаружил гражданина Ч. мёртвым в своей спальне. Замечу, что пахло от него просто чудесно, и вообще, в квартире было до боли свежо и уютно. И это отнюдь не образное выражение - там было больно находиться физически и это помещение стало просто непригодным для жизни ментально несовершенного организма, т.е холостяка.

ze kwaad
Какой-то мужик в моей ванной.

Кафе было уютным, красивая официантка лет 25 уже через несколько минут принесла нам кофе и разлила по чашкам. У меня болела голова и приступ голода, резко нахлынувший, затуманивал разум, но я понимал от чего это.
Джон сидел напротив меня, его глаза, видевшие множество страшных, жестоких людей, смотрел в одну точку. И вдруг он заговорил своим баритоном: "Это было в Далласе", "Что?", не понял я, "В Далласе, если тебе интересно". Я посмотрел на него недоумённым взглядом и он продолжил. "Я тогда ещё учился в полицейской академии и после сдачи экзаменов мы решили отметить это действо. Честно скажу, я не пил столько много никогда, меня ведь можно понять?! Мы были в баре, одеты по форме, развлекались, к нам подошли две девушки, по виду совсем не много старше нас, судя по шарфикам на шее они были с какого-нибудь художественного или актёрского факультета, ну знаешь они всегда так одеваются? Так как я был самым задорным парнем, я предложил одной из них, пойти ко мне в общежитие и послушать музыку на пластинках. Она с лёгкостью согласилась, я был пьян и думал что это я такой доминирующий альфа-самец, мы пришли ко мне в комнату и не стали тянуть, она раздела меня и сделала мне офигительный минет, она заглатывала так, будто у неё не рот, а реактивный двигатель самолёта. Потом она предложила поэкспериментировать, она легла на кровать животом и сказала что я могу насладится её кратером." "Кратером?", переспросил я. "Ну, анальный секс, понимаешь?! Представь, девушка, сама предложила анальный секс! Я тогда чуть не взвыл от счастья, я был дико горд собой, мы занимались этим около часа, после я без сил уснул." Наступила пауза, Джон молчал, "А что было дальше?", он нахмурился. "Я проснулся утром с замечательным настроением", его лицо становилось всё более грустным, "и решил сходить в душ", он снова замолчал", "Ну?", моё терпение кончалось, "Эта милая девочка, оказалась мужиком, с членом больше чем у меня, и я долбил эту девочку в её туннель метрополитена блять, около часа, ещё и гордился собой!"
Я смеялся в голос, а лицо моего напарника застыло в печальной гримасе, я похлопал его по плечу, вот как, крутой коп, непробиваемый, который убивал людей, сажал негодяев, оказался латентным педиком.

Пневматик - Какой-то мужик в моей ванной.

Ночью возвращаясь домой с любимого бара я сразу почувствовал что что-то не так. Возле подъезда стоял знакомый до боли велосипед. Моя дверь была взломана и на пороге я увидел ментовскую одежду и разлитый шампунь, я зашел в ванну и увидел ноги лежащие на краю ванны. Ноги были все в татуировках и я сразу понял что это тот мужик из клипа Типси Тип'а который угрожал мне и пообещал меня убить. Подойдя поближе что бы разглядеть его лицо я поскользнулся и нечаянно упал в его анальные трущобы.

Очнувшись я сразу понял где я нахожусь и мне нужно было искать выход назад. Было очень темно и в дали я увидел свет и не раздумывая я начал идти на свет. Там сидели 3 мужика и горько плакали я спросил у них что же у вас случилось ? Как вы сюда попали ? Они мне рассказали что они хотели снятся в клипе Типси Тип'а и на кастинге ''всасыватель'' (так они называли того мужика который был у меня в ванной) заточил нас в анальные трущобы что бы мы не смогли принять участие в клипе Типси Тип'а.

Мы долго думали как выбраться назад и тут у меня возник план. У нас была одна оставшееся спичка и мы решили попробовать разорвать этого монстра изнутри. В баре я пил пиво с горохом (я так люблю) и газов у меня было намеренно. Один мужик держал спичку в то время как мы с моим товарищем тужились и тут у нас получилось ! Раздался грохот. Все горело и "всасыватель" начал давить шиптуна и мы наконец то выскользнули из этой черной дыры. Мы оказались с ним в ванне, он удивленными круглыми глазами смотрел на меня и я произнес "алби бек сука" и вырвал его голову с плеч.

Саша Герасимов - Какой-то мужик в моей ванной.

Жил был казахско-еврейский мальчик,он очень сильно болел и его отправляют в жуткое приключенческое путешествие в кожвен в чудесный город "Алматы".
По скольку мальчик еврейский он взял с собой очень много денег,ведь блек джек и шлюхи неотъемлемая часть этого места в горном хребете недалеко от чуйской долины.
День первый: перед отъездом он выжрал бутыль вина с горла,ведь мальчик казахский на полке он пропотел как грязная сучка ведь чухал что ждёт его там за горизонтом.
день второй: он вышел с вокзала и охуел,ведь ему не придлогали шлюх,траву и съёмное жилье...только такси и услуги носильщиков, даже мусора не пытались поставить его на бабки
день пятый: чёткий запах ихтиола,тёлочки с размалёванными инфекциями ебалами и неделей без мастурбации и на заебатых уколах в вену и жопу, он больше не мог находится тут...
день шестой: вип палата,500$ и расписка о неявке и весь город в его распоряжении Он купил итальянские туфли, костюмчик, бриджи, кальянчик и сочный дроч в туалете кафешки на арбате:о
день седьмой: сходка хх.ру,конец антибиотикам,и еще более заебатый укольчики в вену которые сподвигли его на создание таких тем как Если лекарства по вене ебашат,я наркоман?, Все так бах ти и джонибой клевые и еще парочку с виртуала
день девятый: начались проблемы, казахско-еврейский мальчик не покурил и набухался с димобом, доебался до пасанов и требовал анашу и был послан на хуй гордыми казахскими чабанами мальчик опоздал к отбою, обхуяренный истенный гэнста позвонил маме и попросил жильё,за ним тут же выехали на ТАЙОТА КАМРИ,он познакомился с дальними родственниками,которые заставили его брить пейсы за еду и одеяло
день одиннадцатый: ещё вчера он покупал итальянские туфли,а сегодня ходит в порваyных тапках...ещё вчера он лежал в вип палате,а сегодня делит грязный унитаз с мокрушками...ещё вчера ему ебашили заебатые укольчики по вене, а сегодня колят витамины в жопуего жизнь пошла под откос и он плакал как гряная сучка
день тринадцатый: осталось 7 беламорин, и к казахско-еврейскому мальчику и мокрушкам подселили мента, он смачно забивал беламорины перед ним и на странные вопросы отвечал "затянись чувак", на что он испытывал баттхерд.
день пятнадцатый: выписка, больничный и не копейки в кармане, без еды и с баулами в плацкарте евреско-казахский мальчик отправился в чуйскую долину,но через 2 дня по приезду домой он с мешком конопли обнаружил 3ёх мужиков в моей душевой кабине которые какогото хуя мылись под трек мц вспышкина голубая луна и почему то над головами светились имена синими и красными цветами...у одного была даже тату на ноге,после чего этот красноглазый казахский жид достал мр-654к с криком "гrязные сучки будут наказаны"!!!
продолжение следует...

Татарский ГэГэ aka GazizYan

Какой-то мужик в моей ванной.

Илья шел со школы, на душе у него настроение осень. Шел и вспоминал рассказ учителя по истории про Адольфа Гитлера. Он оказывается оттягивал диктовку до последней минуты; перед диктовкой долго ходил взад-вперёд. Затем Гитлер начинал диктовать — фактически произносить речь — со вспышками гнева, жестикуляцией и т. д. Две секретарши еле успевали записывать, позже несколько часов работали, исправляя напечатанный текст.
Илье невольно в голову пришла мысль то что Гитлер по скорости произношения слов походил на его кумира в репе - Пугачева Драгна. С этими мыслями добрался до дома, зашел в квартиру, разделся. Мамки не было дома, но она оставила ему на столе записку: Сынок, я буду скоро, поешь, я приготовила леща со сметаной. Илья съел леща, сел за ноут и решил вздрочнуть нареп клип. Ток начал было процесс любимый подростками , как услышал шумы в ванной. Илья прошел проверить и о ужас в ванной его кореш по х-х.ру шпилил его маму под песенку ревность.

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Мотиватор тебя.

Утро было завалено трупами рэперков, которые выпригивали из окон и летели на еще мокрый, а теперь и в придачу грязный асфальт. Миста Пугачев ехал на блядоработу на своей "СЕЛике", на которой он раздавал флаера на входе в студию гейлорда.
Вдруг он почувствовал, что пиздец как сильно хочет срать.
сбивая на пути все он мчался к первой же открытой двери, что бы отдать долг всем татарам.
Но как на зло все двери были закрыты(((
И вот когда он наконец то нашел туалет, он оказался запертым. Забив на рейхперский Сваг и уважение к денису джнибоевичу и сифо онднобровому от влетел к ним в студию и насрал прямо в будке.
Вот. а мужиком в ванной оказался боб. вот

Вчера снял телочку, с утра проснулся от дикого миньета, открываю глаза- тычат хуем в рот, она напомнила мне русалку, ну выше пояса. Кроме его члена в голову полезли еще и воспоминания, о том, что я нахожусь в Таиланде, в своем гостиничном номере, в своей ванне. Я как истинный джентльмен продолжал развлекать свою девицу...интересно она знает, что у нее писюн? Во время всей этой неурядицы мне вспомнились армейские годы, до конца меня разбудил звонок в дверь:
-Завтрак в номер!
-Ох, спасибо вам!
После того как я закрыл дверь, осмотрел своего "Гостя" :
- что блять здесь происходит?- наконец догадался спросить я
-А что ты хотел милый, это все таки Тайлад.
Меня удивила русская речь, в этом баритоне, я услышал знакомые нотки:
-Лех ты? 72 танковая дивизия?
-ебаный в рот, Ленька!
Действительный ебаный, подумал я. После этого мы с ним еще 2 дня бухали, вспоминая армейские истории. Как же странно жизнь повернулась из нормального парня пидарасом стал, а Леха всегда им был.