Всем доброго времени суток. Думаю, что пора начать то что мы все так долго ждали - третий раунд.
Подздравляю всех прошедших. Тем кто не прошел больше спасибо, вы молодцы.

Собственно оценочки

СкЭт[FCZP]

Показать скрытый текст

-Цитата от СкЭт[FCZP]

Диссоциативный Пирог - Татарский ГэГэ

Татарский ГэГэ 4/3/2

-

“Окончил школу кое как, получив пиздюлей на выпускном…” – первое, что с начало прочтения улыбнуло. Интересная трагическая развязка. Только что дочитал “Куда приводят мечты” Ричарда Мэтисона, так что было интересно прочесть у тебя про “райский сад”. Ну и “собачье говно” – достойное завершение неплохой, хотя и не совсем веселой сторри.

Диссоциативный Пирог 3/4/3

-

Хоть и не увидел как такового раскрытия, но история вышла очень забавная, прям пиздатые панчи присутствуют. Спасибо, порадовал.

Миша Бояра - Daz Dizzy

Миша Бояра 4/5/3

-

Начало очень бодрое, в нескольких местах прям посмеялся. Хотел выделить особо пиздатые моменты, но уже к середине понял, что их будет слишком много и копернуть можно практически всю сторри. В общем очень стоящи, действительно смешно. Только не совсем выполнено задание, но да и хуй с ним.

Daz Dizzy 3/3/2

-

Из всего прочитанного улыбнуло только содержимое первого спойлера. В принципе написано неплохо, но не весело как-то, не увидел раскрытия темы, задание тоже не выполнено. Концовка тоже предсказуема. Ну и странно откуда у сраного школьника Glock 17 и Uzi с прикладом.

R.Zombie - Мстящий Мститель

Мстящий Мститель 3/3/2

-

Хороший вышел рассказ, довольно неплохие философские мысли. Из “веселого”, что в принципе подразумевает этот баттл, пожалуй только “кА/д = килоАндреззов в Драгн”. Ну и опять же как и у предыдущих товарищей не увидел выполнения задания, видимо на него все забили.

R.Zombie - Не сдал

Саша Герасимов - просто щелкунчик

Саша Герасимов 2/2/1

-

Очень мало написано, все как-то сумбурно, не увидел никакого сюжета, идеи, раскрытия. Читается тяжело, не интересно и вообще не хуя не весело.
просто щелкунчик

просто щелкунчик - Не сдал

ze swaad - 15дек

15дек 3/3/2

-

Позабавила лишь легкая наркомания в лице проживающего у вас Шока. Говорящий пес напомнил Грифинов, можно было б что-нибудь с ним попиже завернуть, ну да ладно.

ze swaad 2/2/1

-

Я что-то недопонял или тут действительно нет и малейшего намека на каку-нибудь веселость истории, не говоря уже о раскрытии темы. Печально, но не понравилось совершенно.

DuaгноZ – Неволмяк

Неволмяк 3/4/3

-

Как-то средненько. “Модное потирание ладошек” - пожалуй самое, что мне показалось забавным.

DuaгноZ 2/2/2

-

Вообще нет раскрытия темы, не и намека на задание, просто поучительная , жизненная история, о том что не стоить лезть драться в нахуяренном состоянии.

Типичный – Сollapse

Типичный 3/3/2

-

Не уловил сюжета. Какие-то резкие переходы от : рвотных масс на полу, бабки с лопающимися глазами к зеркалам, жидам и твоему обрезанию.

Сollapse - Не сдал

проект:парацельс - Герский НэНэ

проект:парацельс 2/2/2

-

Видимо я отношусь к тем судьям которые не вкурят тонкий стеб над героем произведения.

Герский НэНэ 2/2/2

-

С первых строк все было предсказуемо. Идея напомнила фильм “Зеркала”. После прочтения оппонента был уверен, что ты пройдешь, а у тебя тоже хрень какая-то, честно говоря.

Коламбус

Показать скрытый текст

Типичный vs коллапс
типичный(4 3 2) - последний абзац только порадовал.
Коллапс(5 5 3) - кульная стори,жаль не здалпоэтому оценки анулируются.

Р зомби vs мстящий мститель
Р зомби(сука,хули не здал?)
Мстящий мститель(5 3 2) - хорошо расписал,мне понравилось,правда сначало подумал что еще та залупа.

Пирог vs татарский гэгэ
Пирог(4 5 2) - кульная стори для батла кулстори.панчи оценил,но один уже у кого то слышал..и еще,надо оформять свой ебаный текст,в начале хотя бы имя свое чтоли написал бы
Татарский гэгэ(4 3 2) - ты крутой чувак,но вот стори показалась совсем не крутой,пирог вин.

Проект парацельс vs герский нэнэ
Проект(5 5 2) - отличное раскрытие,но мне кулстори сама не очень понравилась,наверное,это все потому что у меня есть антипатия к бабану,хоть и скачаю его албум.
Герский нэнэ(5 3 3) - кулстори порадовала,с удовольствием прочел,НО юмора мало на этот раз.

Миша бояра vs даздиззи
Миша бояра(4 5 2) - прочитал давно и прочел еще раз,круто все.ах да,ссылки вставки я конечно же не люблю,но тут они к месту пришлись.
Даздиззи(3 5 2) - ебать ты написал дохуя,для второго раунда это минус тебе.начал читать и уже хотел остановится,но слава богу дальше пошла норм стори.трудная была пара,но все таки решил кто далее.

Зеквад vs 15 дек.
Зе квад(4 4 1) - пришлось прочитать два раза,ибо с первого раза ничего не понял.
15дек(4 5 2) - ты же сама понимаешь,трудно без твоего фото разобраться.лучшая твоя стори кстати

Диагноз vs невод амиак
Диагноз(4 3 2) - юмора мало,чувак.ты отличный рэппер,но на этом батле это только мешает.похоже,что этот пидрила тебя обошел.
Невод амиак(4 5 2) - заебись стори,но очень много рэпа надо,а тут его почти не видно.не умеешь про рэп писать,так не пиши.

Последняя пара,которую как то не правильно поставили. Просто щелкунчик vs саша герасимов.
Щелкунчик(нету) - хуево дело.
Саша герасимов(3 3 1) - как то гибло все у тебя с кулсторями

Верни Себя

Показать скрытый текст

Татарский ГэГэ aka GazizYan 5\4\2 очень даже неплохо, но зачем так уныло то?

Миша Бояра 4\4\2 банально что-то совсем, без эмоций, но общий уровень написания и стиля виден

Daz Dizzy 5\4\2 читать было интересно, логически всё хорошо выстроено. но блять...уныло всё это)). или у меня хуёвое настроение сегодня, хуй знает кароче..)

Мстящий Мститель 4\5\2 оригинально, не более

Саша Герасимов 4\4\1 не старался совсем же.

15декабря 4\5\2 хотелось бы продолжения, получается что как-будто самое интересное впереди. ну да ладно..

Дмитрей Неволмаякыч 4\4\2 весьма душевно

Типичный 4\5\2 когда начал читать твою кулстори, подумалось, что она будет лучшей в этом раунде, но затем дойдя до середины и прочитав банальщину в раскрытии - впал в расстройство. хотя удачные моменты действительно есть, стоит признать.

DиагноZ 2\2\1 поучительно, но где дисс то?

проект: парацельс 2\5\3 -3 балла сам знаешь почему, а так всё очень здорово!

ze kwaad 3\3\1 банально и совсем неинтересно

Диссоциативный Пирог 5\5\3 браво.. неожиданно, удивил

Gerский НэНэ 5\4\2 хорошо, но хотелось бы более эмоциональнее чтоли. слишком прямолинейно изложил мысль.

Дортмунд

Показать скрытый текст

Татарский ГэГэ 5/5/3 – кульминация охуенная!
Миша Бояра – 3/4/2 – круто было только в конце.
Типичный 4/4/2 – cредненько как-то
Диагноз – 4/3/2
Даз Диззи - 5/5/1 мне кулстори мне все понравилось. Задисить себя у тебя отлично получилось. Только сама тема «по ту сторону зеркал» раскрыта не очень. То что ты в начале сидел и смотрел на себя в зеркало с остальным мало как связано. Имхо.
Мстящий мститель - 5/5/3/ история очень оригинальна. Если другие участники диссили себя, поливая матюками и какашками то ты нашел очень необычный подход. Молодчина.
Саша герасимов -4/4/3
Герский НэНэ – 5/5/3
Диссоциатиынй Пирог 5/4/3
Неволмяк - 5/5/1
Проект:парацельс – 4/3/3 слабовато как-то
15дек – 5/5/3
ze kwaad 4/4/3 – неоригинально как-то уже

итак, в 3 раунд проходят 8 человек, это:

Диссоциативный Пирог 46
15дек 43
Миша Бояра 42
Неволмояк 41
Герский НэНэ 41
Мстящий Мститель 40
Типичный 38
Саша Герасимов 32

из непрошедших, лучшим стал Татарский ГэГэ набравший 42 балла, который получает денежный. Приз Отпишись в личку номер.

пары 3 раунда:
1)Диссоциативный Пирог - Герский НэНэ
2)15дек - Мстящий Мститель
3) Миша Бояра - Типичный
4) Неволмояк - Саша Герасимов

Задание раунд будет на сей раз не обычным.

Задание - Ты фотограф сделавший этот снимок. Необходимо описать события за час до того и час после.
вот снимок http://vk.com/photo61493054_290116843
картинку любезно предоставил нам Скэт


ЛИМИТ НЕОГРАНИЧЕН

Система оценивания - 5/5/3

срок сдачи до 19 октября

Напоминаем, что наш баттл проходит в разделе "Смех и Юмор" поэтому рассказ должен быть юмористичным. Юмор - главный критерий оценивания вашей кулстори.

Также напоминаю - в этой теме постим кулстори. Флуд, обсуждение баттла, респекты и диссреспекты оппоненту пишите в теме обсудения баттла, но не здесь.

Всем вдохновения

Саша Герасимов - 3 раунд вс Неволмаяк
Было 31 декабря,именно тогда еврейско-казахский мальчик решил намутить кислоты и наказать грязных сучек которые не понимают юмор с лурки и вообще будучи судьями гомосексуалистами когда то дрочащих на Самую красивую и привлекательную Настю в теме которая некогда не спит и Кита который притворяясь его другом посылал его нахуй Именно 31 декабря был всеобщий слёт форумчан в Мсокве на котором встретились Саша Герасимов a.k.a Еврейско-казахский мальчик, Неволмаяк a.k.a судья гомосексуалист прошлого батла a.k.a Дмитрий Юрьeвич, КИТ УБИЙЦА a.k.a. Беспалевный, kid21 a.k.a. татуированная нога и хачик таксист который довёз меня и Кита с Кокчетава до ёбоной хрущевки на окраине Москвы в который и был этот самый слёт на новый год...наверняка Дима с кидом расчитывали что ёбаный хач довезёт нас по этому адресу в Питер, но иронии судьбы не получилось, ибо у Еврейско казахского мальчика есть связи в родном ауле ёбаного хача,его семья в заложниках пока мы не выполним свою миссию под названием "Грязные сучки будут наказаны". Наша банда созванивается с кидом,узнаёт номер квартиры и мы идём на слёт, срываем дверь с петельи тут кид в ожидании Кита достоёт свой пневматический убийца ствол с криком:
- ГДЕ ЭТОТ ЁБАНЫЙ КИТ УБИЙЦА,ПОЛОЖУ НАХУЙ ПИДАРАСА...ОН МНЕ ЗА СЛОВА ОТВЕТИТ!
-Эй бро мушку спили, он простудился и не смог приехать, вместо него я взял промоутера рекламирующего батарейки дуракэлл и ёбаного хача который довёз нас из степей Казахстана
Кид успокоился, Неволмаяк принёс ему валидола а жена Таня начала готовить борщмы заобщались,пошли на мировую и начали бухать водку!я беспалева отдал беспалевному кислоту и он пошёл на кухню кинуть её в борщмы были уже очень пьяны и я достал коробок чуйской марьи,мы дули её часа 2,но Кита всё не было, почему он так долго добавлял кислоту в борщ я так и не поняли почему когда Таня выносила его нам выглядела такой счастливой для меня и всех окружающих было большой тайной!ВНЕЗАПНО пробило 11 часов,мы принялись кушать борщ,все кроме Кита и ёбаного хачаон боялся что еду придётся отрабатыватьно траву сцуко курил быстрее всех!Кит предложил нам пройти в баньку,но мы были под кислотой и марьей и подумали что совместный сан узел идеально подойдёт для финской банимы мешкались и всё же создали нужную атмосферу,но Тани с нами не было, ибо не хуй как сказал нам кидЯ решил сделать фото на память и выложить на форум!!!Дима и кид впервые попробовали кислоту даже не подозревая об этом и им стало жарко при +12 грасах и они разделись полностью,Дима решив не палить хуишко форуму сел на очко и покраснел от стыда,Кит дико угорал над этим и седел ещё в костюме зайца, Кид как гордый обладатель татуированой ноги решил не палить купола и изобразил картину Респект таким пасонами в руке он держал майк ведь думал что его хуй умел читать репёбаный хач сидел гордо уверенно и для образа надул сердечко,ведь он почти Москвич.мы сделали фото,разделили последний апельсин который остался на слёте и Киту стало скучно. Ёбаный хач почуял неладное и пошёл дарить шарик ТатьянеТут ВНЕЗАПНО он снимает маску,пробивает вертушкой кид21 ебало, Неволмаяк в панике, предлогает нам разойтись по хорошему и сверху даёт касарь уе, Кит говорит ему:
-бля бро успокойся,мы же друзья,всё путём!
--правда!?
-Нет,иди нахуй лошара малолетняя
По скольку Дима дал киту денег,он не стал его бить а просто поставил на колени,такие делатут очнулся кид21,такая картина:
3 зуба нет,Дима на коленях,из кухни слышны стоны под песню Чёрные глаза и Кит смотрит на него как на гавно,он в ступоре, обещает больше некогда не выёбываеться и встаёт на колени рядом с Димойя всё это снимал и дико смеялся...мы уматываем на ёбаном хаче в Домодедово,берём билеты до Астаны и отпускаем ёбаного хача, в течении полу часая уснул и рядом со мной сидел человек похожий на СкЭта,меня будит Кит и я обнаруживаю пропажу фоткика Никон и флешки,но нам надо на самолёт...через неделю будуна Дортмунд скидывает задание на третий раунд,я в ахуе и под песню

Eilen Jewell - I Remember You

забираюсь на подоконник,пью кофе и плачуТакие дела.

Этот день я запомню навсегда: у моего лучшего друга кролика Роджера скоро свадьба и мы устроили ему отличный мальчишник. На вечеринке было до хрена морковного сока с водкой, но какая-то крыса его постоянно выпивала... и зачем он позвал Микки Мауса? Каждый куролесил как мог: пьяный человек паук запутался в своих способностях; мы звонили сабзиро, но он отморозился; бетмен выебал летучую мышь которая жила на чердаке, обещая прокатить ее на бетмобиле; супермен нажрался и пошел курить на балкон, но, услышав, что здесь его нет, он сказал - "да по херу" и курил за окном; микки мауса мы больше не видели, так как он подружился с мышкой и залез в ее "норку".
Из-за сильного шума соседка снизу вызвала ментов, но они не решились зайти, узнав что в квартире бэтмен, супермен и человек паук.
Я достал свой фотоаппарат и предложил запечатлеть тусу, они согласились с условием, чтобы я не отмечал их в контакте. Роджеру было обидно, что он гоняет голый, а все костюмах так что на фотографии разделись все....
***
Последующий час мы закрашивали пипиську у супермена...

Типичный vs. Миша Бояра

Дэцвосап
Короче четверть-финал вся хуйня привет всем, майк чек аё сделай минусок погромче, всё пишем!

Было обычное пасмурное утро в нашем обычном зассаном городке. Мы пришли в школу и готовились к уроку, в то время как наша ТП
по имени Маша достала зеркалку с фишаем и начала себя фотографировать. Она фотографировалась со своей шляпкой с вуалью:
хватала её зубками, пальцами ног, своей монобровью и даже анальным сфинктером. После чудесной фотосессии она слила фотки в контакт и собрала
очень много лайков - день прожит не зря!
После школы мы всем нашим дружным классом завалились на хату к одной суке. Её все не любили, абсолютно все школьники. Нет, не из-за того,
что она была воспитанной, умной, статной и вежливой, а за то, что ставила нам двойки и вызывала родителей. Это была наша классная руководительница
Анна Викторовна. Проникновение со взломом, хищение имущества и хулиганство - такие статьи ожидали нас, но в те времена мы жили безответственно
и ценили каждый момент(момент в смысле миг\время, а не клей, который сейчас школьники нюхают на перемене)...

Короче вспомнил историю, как в третьем классе я сменку свою с чужой перепутал ну и ушёл домой в чужих сапогах, а я вообще кроссовки носил. Лол
Родители сказали: "Ну не мудак, а? У тебя же совсем другая обувь, как можно перепутать-то?" Тру стори.

...Так вот, дело близится к вечеру(если быть точным, то 19 по Москве показывали мои модные, водонепроницаемые часы), а значит нужно поесть,
ведь организм молодой и ему нужно расти. Кто-то любезно накормил нас кислотой и надул гашем. Веселье началось: кто-то пытался танцевать брейк,
но со стороны было видно, что человеку плохо и он барахтается как рыба на берегу, а изо рта бьёт пена ручьём; кто-то откопал нижнее бельё нашей училки,
забился в угол, жадно его нюхал и яростно наяривал; ну а я... а что я? Скастовал цепную молнию 9 уровня и убил 4 цели, уже не вспомню как их звать, но мне дали
опыт и я завершил квест. Всё это время Маша была в ванной и тихонько фотографировалась во всех позах в единственное зеркало в этой квартире.
Кода мы нашли её, она лежала на полу, скрученная морским узлом и пыталась нажать зубами на кнопку фотоаппарата. Close enough.

Настало время для групповой фотографии. Честно скажу - снимок получился, мягко говоря, не ахти. Слева направо: парень, который выдул больше всех
и решил, что он пятачок; паря, у которого была аллергия на каннабис, из-за чего у него на детородном органе образовался маленький прыщ.... всё бы ничего, но
прыщ начал стремительно расти и со временем у него появились глаза и рот, он сказал: "Ууууубей меня!", а мы с пацанами не растерялись и дали тому парню майк
со словами: "Раз такое дело пусть прыщ нам репчика зачитает" и прыщ исполнил композицию Жонебоя "На улице красных фонарей" да так душевно, что мы пустили слезу и наградили его аплодисментами, но на фотке решили замазать его в пейнте, чтобы он не вызывал отторжение у особо впечатлительных господ; далее по списку -
кролик из к\ф "Донни Дарко" а.к.а Маша, просто ей не понравился ни один из 100 кадров по причинам "Ой, тут я зевнула. А здесь у меня усики видны. Эта плохая фотка - тут у меня 3 подбородок вылез" и т.д., поэтому заменили её на кролика; третья персона - сосед Анны Викторовны, который пришёл попросить соли,
но его жестко надули гашем и теперь он сидит с хурмой в руках и заявляет, что, если отпустит её, то умрёт и попадёт в ад хурмоненавистников.
Фотографировал я, а остальные одноклассники кричали за спиной: "Я снимаю нахуй!" и дико угарали со своей остроумности.

Когда прибыл отряд полиции, я бежал скорее домой, ведь на завтра нужно сделать уроки и получить 5ку, чтобы за меня порадовалась бабушка, которая даёт мне
100 рублей за каждую хорошую оценку в дневнике, и которые я трачу на бутылочку "Ягуара" - я же школьник.
В момент прибытия борщей в квартире находилась только Маша, она удаляла неудачные фотки и не заметила прихода мусарни.

Показать скрытый текст

Если в судьях есть правоохранительные органы,
то прошу прощения за мой длинный язык, не вычисляйте меня по IP, больше так не буду. Ну а ежели нет, то А.С.А.В.

Её посадили в кпз к наркоманам, алкоголикам, бомжам и хачам до выяснения всех обстоятельств дела.
Всю ночь из недр камеры доносились крики и жалобные вопли, но это уже совсем другая история....

Неволмаяк вс Саша Г.




В палитре искусства множество красок!
Помни правило, поднимаясь с творчества низин:
Как не испортит кашу масло,
Так не испортит фото апельсин.


Какое же это стандартное для меня утро… Открыв глаза, я увидел перед собой бугорок на одеяле. Это был мой славный давний друг, радовавшийся новому дню. Своим положением он словно намекал мне: «вставай, Соня ». Лёгким нажатием кнопки на пульте от телевизора я преступил ко дню. Переключая каналы в поисках Спанч Боба, я обратил внимание на информ канал, который гласил, что сейчас 10.43 22 октября 2013 года. Скоро годовщина…

Неотъемлемая часть меня уже успокоилась и спокойно дремала, а значит можно вставать и идти умываться, не стесняясь мамы, но не стану спешить. Расскажу как всё было…

Зовут меня просто и звучно – Коламбус. Как вы успели заметить, я представляю вашему же вниманию недалёкое будущее. Примерно год назад мы провели очередной съезд беллетристов в сети, на котором и определили победителя в лице вкусняшки пирога, которому были вручены призы: 50 рублей на пейджер, электронная грамота и много респекта от некоторых судей. Это и натолкнуло мучное на идею! Он убедил нас на своём примере, что зарабатывать на кулсторинге можно и нужно. Приняв решение, Дортмунд отказался проводить третий батол и пожертвовал весь бюджет 3 батола на раскрутку группы, в которую вошли 3 призёра второй битвы (Кекс, 15дек, Миша Бояра) и давший на лапу продюсеру Неволмаяк. Я же стал стилистом-визажистом ансамбля.

Не смотря на скромность первого концерта группы, он стал сверх успешным: мы собрали целый погреб дома у бабушки Миши Бояры. Чудом на этой андерграунд тусе оказался исполнительный продюсер одного из центральных каналов (им был отец 15дека, который пришёл вместе со своим чадом в гости к бабуле Боярки по любовным делам. Он спустился к нам за огурцами к чаю именно во время зачитки куплета пирогом). Поражённый талантами, Полиграф Миронович мигом предложил контракт, обещая всему коллективу золотые горы, выступления в юрмале, представительство на танцах со звёздами, фиты с новыми русскими бабками и зелёные трикотажные футболки(100% хлопок без искусственных добавок, универсальные модели 48 размера).

Мы приняли предложение и уже спустя месяц провели торжественную презентацию новичков в новых футболках, а с 11 сентября 2013 года начиналась основная работа. Предвкушая новую жизнь, все ребята плохо спали ночами, отсчитывая дни на банках с солениями новой пассии Полиграфа.

День настал, мы, полные командного духа, благополучно добрались до офиса босса, попутно заскочив за украшениями концертного зала. Секретурша отвела нас в уютную гримёрку с унитазом и велела раздеваться, однако не все 5 представителей спешили это сделать. Например, ответственный за украшение зала и создание «своей атмосферы» Мишаня Бояра не спешил стягивать трусики, ибо развешивать шарики и ленточки без трусов – не комильфо, ведь зрители уже занимали места. А Неволмаяк, будучи специалистом с высшим техническим образованием, пришёл в рабочей форме зайчёнка, раздающего листовки, не желая вскрывать свою анонимность и показывать слащавую мордашку.
Таким образом, голенькими были только 15 дек, Пирожок и я(Коламбус). Мучной был главной звездой коллектива и сразу по-царски застолбил унитаз, но ещё не знал, что пострадает больше всех за свою популярность.

Спустя 20 минут из соседнего помещения раздался брутальный голос: «Сладенький, сюда-ка! Я сейчас буду проводить все свои игры.»

Пирог ушёл, но сразу же всё стало ясно. После щелчка запирания двери отчётливо слышались шумы, сопровождавшие обычно драки, хотя драки и не было, это была банальная самооборона. Нашего вождя спасла лёгкая немытость, смекалка и нормальная ориентация. Он нащупал в романтической темноте ёмкость с искусственными фруктами, высыпал из неё весь пластмассовый виноград чуть дальше от себя, чтобы волосатый голый босс из чьей-то ванной поскользнулся в лучших традициях американского юмора, а сам в это время отворил нехитрый замок двери апельсином. (Как оказалось, босс пытался ввести нас в жизнь шоу-бизнеса через постель. Это соответствовало контракту, который мы не прочли в темноте погреба.) Всего через пару минут супер-стар выбежал весь красный от стыда, но полный адреналина борьбы, как после финального раунда в игре Форд Боярд. После его приземления на унитаз мы ждали вопроса «Сколько у нас ключей, Паспарту?», но он сказал другое, а точнее то, что был жертвой сексуального насилия. Своим острым умом 15дек предложил всё живо зафиксировать на камеру моей мобилы, что я и сделал мгновенно. После яркой вспышки джаз-бенд прикрыл срамоту подручными средствами(Пирог, например, запрятал свой прибор в апельсин) и в темпе танца Хастла удалился. Так родилось это фото(слева направо: Бояра, 15дек, Неволмаяк, Пирог), которое вскоре было прикреплено к нашей заяве в милицию. Заяву пришлось писать Неволмаяку, ибо других Дмитриев в нашем хоре не было. Кроме того, только он имел что-то, что могло полностью скрыть его неодетость, а бумага лежала на столе Жюва уже через 20 минут после дебюта Пирога в шоу-бизнесе.

Мы не достигли высот в бизнесе, лишились зелёных трикотажных футболок, но всё закончилось хорошо. Биг босс телеканала сел за растление малолетних, Полиграф женился на бабуле Бояры, я переехал в Коламбус, 15дек сменил аватарку, Пирога взяли в «Уральские Пельмени», Дортмунд сокрушил британские ВВС, а Неволмаяк прошёл в 4ый раунд.

…очнулся я в коридоре. Похоже, в меня вселился Оксимирон, так как несмотря ни на что, я подавал признаки жизни. Свет заливал коридор полностью, и когда этот мужик с женским именем стал достреливать струёй до меня, я громко возмутился, и швырнул в него ботинок. Он почувствовал себя президентом, но это не помешало мне прогнать его обратно в Тайланд. Ощущал я себя залупой кида21, так как подниматься было чертовски трудно. Преодолев силу притяжения за полторы минуты, я встал на все свои три ноги, одна из которых оказалась моим хуем, который увеличился на 60 сантиметров. Когда я встал, меня сразу подхватили невесть откуда взявшиеся пасаны, и потащили в комнату. Меня бросили, и куда-то убежали. Я окинул комнату беглым взглядом. Первое что попалось мне на глаза, была картина, автором которой являлся некий Дмитрий Хинтер. Она была подписана как: «моя мама с соской во рту, в компании садиста». Оторвав свой взгляд от этого шедевра, я увидел торт. Просто торт. Охуенный торт
В дальнем углу стоял унитаз. Просто унитаз. Охуенный унитаз. Я долго не понимал что я тут делаю, как вдруг услышал звуки, раздающиеся где-то за спиной. С каждой секундой звук усиливался, и секунд через 88, я начал разбирать слова:
«Наш скромный баттл посетил мц типичный
Скулящий как пинчер, даже без питча,
По типу татища. Для нас будет пища
Я боб, а ты нищий»
Тут открылась дверь, и к нам ввалилась компашка из 4 людей, и 1 кролика. В нём я узнал старого знакомого Манчестерского друга, который сопровождал меня в Зазеркалье.
Они уселись по местам, и стали яростно спорить. Кролик пытался всем доказать что ветер обязательно вылечит их раны, и пытался объяснить всем что такое слабые доли, и как правильно рифмовать. Броток, который уселся на унитаз, стал возражать комку шерсти: «Хули мулю веселишь, фраерок? Какие ещё слабые доли? Вот доля воровская, это я понимаю – доля…» В руках он сжимал банку яги, которая уже покорежилась до неузнаваемости
Мужик с воздушным шариков в руках, начал эротично петь, да так, что соски набухли незамедлительно, и проткнули майку. Сам он был в одних трусах.
И тут раздался голос: «я вас всех выебу!!! Цунарефы ебанный жиды, например, пидарасы ,помолись за нас товарищ Сталин». Вся интрига была в том, что все молчали.
Минут 14 бротва чесала репы, причём реп у них был столь хуёвый , что уши предательски сворачивались в трубочку, и лезли в очко. Эдакие проктологоанатомы.
Последний из этих отморозков вытащил из очка фотоаппарат, и сфотографировал их на память. Его звали толи Скэт, толи Скут, хуй этих фотографов модных разберёшь.
И все вокруг замечательно, но…
…в комнату неожиданно ворвались типы в масках, в костюмах, в стрингах, в стразах, и грозно начали орать. «Мерзкое дермо!!!...» «3 балла тебе, ссука», «ошибки во флёу, стерео не как у папы снейка!». Чувак с воздушным шариком, и мужик с банкой яги, бросились полировать им залупы. На месте торта оказалась огроменная куча говна. Я под шумок съебался оттуда. Долго думая, свидетелем чего я был, мысли стали двигаться в нужном направлении. Это же интернет-баттл, блять!!!
Всё сходится: всякие умники по типу кролика, которые знают теорию, а на практике плотно посасывают морковки, и остаются без капусты. Всякие лиричные певцы, душевность которых может поместиться в воздушный шарик. Блатные посаны, которые если и сидели где-то, то только на унитазе, да и ради победы, они не прочь стать «красными». Типичные реперы, которые случайно доходят до четвертьфиналов, и слетают от посанов с большим хуем (как у меня, допустим). Судьи пидарасы, баттл уже не торт… Ах, да! Ну и конечно Бабангида, куда уж без него.
P.S. Недавно мне звонил Боб, и объяснил где он находился в тот момент. Я быстро смекнул где именно, и по его просьбе, закрасил его лицо на фото чёрным квадратом.
если кто-то недоволен этой стори, то виноватым я себя не считаю

Мстящий Бро.

Только посмотрите на эти лица. Удручающе, не так ли? Я думаю утверждать, что это моя новая супергеройская лига было бы как минимум странно, но так оно и есть. И хотя настоящие герои не нуждаются в репрезентах и дешёвой рекламе, ведь за них говорят их поступки, я всё же представлю Вам свою команду:

1. Капитан Патикус. Во время неудачного эксперимента был укушен радиоактивным геем. С тех пор имеет способности и рефлексы пропорциональные способностям и рефлексам среднестатистического гея планеты.
2. Человек-невидимка – способен ничего не видеть в сотни раз лучше обычного слепого человека. Когда-то занимал руководящую должность в Государственной налоговой службе. Так он и приобрёл способность, позволяющую ему не видеть очевидного правонарушения, слёз страждущих или же собственного члена.
3. Парень в костюме кролика. По сути, это антропоморфное большое чудище, которое только притворяется парнем в костюме кролика. Когда-то был обычным пареньком, отчаянно любившим наркотики и мультики про Банни Багза. Во время очередного прихода его раздражённое сознание не выдержало и, процедив «С меня хватит! Ты теперь кролик», поспешно удалилось. Реальность субъективная, в данном случае, сформировалась вокруг этой мысли. Реальность же объективная, в тот вечер, была на удивление податлива, и оказалась совсем не против такой трансформации.
4. Валерчик. Потому что в каждой компании должен быть хотя бы один.

Итак, мы собрались отмечать основание нашей супер-крю в той самой «нехорошей квартире» по адресу: ул. Большая Садовая, дом 10. Для гостей мы подготовили исключительные яства, с коронным блюдом от Кролика – рог единорога, запечённый в стволовые клетки выдающихся рэп-исполнителей современности. Чтобы люди не скучали мы пригласили Скэта с его знаменитой шоу-программой «Анекдоты, которые Вы, скорее всего, слышали, но точно не более двух раз». Среди прочих гостей к нам заглянули Юрич в костюме судьи и Коламбус в костюме кандальника. Время от времени они обменивались нарядами и ролями, вдоль и поперёк отсудив друг друга. Заходил и Роб Зомби, но, так и не проронив ни слова, незаметно удалился.

Целый час я пытался охомутать одну прекрасную леди, но в ответ лишь услышал сокрушительные «Я не такая». Тем удивительнее, что из одежды на ней был только лавровый лист, прикрывающий её я-не-такая зону. Что же, видимо я наконец-то открыл в себе суперспособность – это суперскорость. Я быстрее всех на свете попадаю к девушкам во «френд-зону».

Хотя был и положительный эпизод – меня пыталась склеить её подруга. Не скажу, что она была не привлекательной, нет. А скажу, что я недавно включил телевизор и увидел, как Беар Гриллс поедает её сородичей. Я отбивался и отнекивался от неё со стойкостью твердолобой пуританки и даже не помню, какому Богу я тогда стал молиться, как тут раздался спасительный звонок.

К нам пожаловал сам участковый Дредд. На наши насмешки, он угрюмо ответил, что когда-то был судьёй, но какие-то рэпера украли его униформу. После, пробаритонив что-то о правосудии, он принялся за ректальный обыск гостей на предмет наличия наркотиков. И пока некоторые из них незаметно пытались подставить своё дуло на второй круг, другие же, проявив небывалую сплочённость, сели в тюрьму.

На обломках этого пиршества и появилась та самая фотография. И пускай какая-нибудь «Лига справедливости» сделала своё первое совместное фото на фоне сражённой армии Дарксайда, пускай. Зато мы (в этом месте должна была быть какая-нибудь воодушевляющая, пафосная фраза с претензией на глубину, но её нет – Прим. автора).

P.S. Видите этот чёрный, якобы цензурный квадрат между ног у Валерчика? На самом деле, это инфекция, которую он получил от коронного блюда Кролика. Валерчик провел несколько месяцев, перебегая из клиники в клинику, пока ему, наконец, не поставили уничтожающий диагноз – отсутствие страхового полиса.

Gerский НэНэ vs Диссоциативный Пирог

Ночь чудес
Я уже около часа валялся в кровати и пытался уснуть. В голове кишели мысли, разной степени испорченности и глупости. Я вспоминал все свои ситуации, за которые мне было стыдно. Например вспомнился случай, когда я летом, будучи на пьянке с друзьями спалился за передёргиванием затвора так сказать. Тёлочки с нами были стремачные в тот день и я решил что потеребить своего змея будет намного кошернее, чем пропихивать его в одно из тех существ, с дырками между ног. С тех пор друзья стали называть меня укротителем, но это даже забавно...
Стук в дверь. Я полусонный шваркаю к двери, чтобы послать нахуй своего ночного гостя. Стук в дверь. "Да иду я, заебал уже", - услышал я свой недовольный голос. Открываю дверь. Передо мной стоит негр в очках. В круглых чёрных очках. Его руки протянуты ко мне, в правой лежит черника, в левой крайняя плоть."Whats up nigga?", - вырвалось у меня. "Выбирай. Съешь чернику - пойдёшь гулять в окно и потом станешь моднейшим рэпером. Съешь крайнюю плоть Макаревича - затарчишь нипадецки", - негр поставил меня в неловкое положение. И начал ебать. Когда негр закончил, он повторил: "Так каков твой выбор?". И я съел крайнюю плоть. Меня сразу дико припёрло, негр превратился в плюшевого зайца, откуда-то взялись 3 голых парня и заставили меня сфотать их в сортире с негром на паларойд. Сказано - сделано. И вот мы уже сидим вместе и пьём чай, кушаем пряники и рассказываем свои охуительные истории...
Мудильник зазвенел так громко, что я подпрыгнул в кровати. "Фух, значит крайнюю плоть я не ел, и негр меня не ёб, и тех парней тоже не было". Я был безумно счастлив. Я прошаркал в сортир, обоссал унитаз, а когда подошёл к умывальнку увидел эту фотографию приклееную к зеркалу:



И рядом висел листочек с надписью:"С любовью, твой зайчик"