Всем доброго дня. Вот и настал черед запустить второй раунд второго кулстори баттла. С вами снова я... сами знаете кто

оценки/комментарии судей

Коламбус

Показать скрытый текст

Черный Михаил - поставил бы 5 баллов,да вот только не отредактировал ты,чтобы под тему текстуля попала.Поэтому дисквал.

Просто щелкунчик - прохладная история,2 балла.

Колапс - 4 балла,моментами улыбнулся.

Проект:парацельс - ставлю 4.надеюсь наш скудный призовой фонд поможет тебе купить собственный душ,если дойдешь до финала конечно.

Типичный - 5 баллов,но слишком пошловато,хоть и смешно.

Миша Бояра - чутка юмора не хватило до пяти( 4 балла ставлю.

ЕвроГой - 3 балла,ну вот вроде норм задумка,но почему то даже не заставило улыбнуть.

Герский нэнэ - 4балла,натянутые.момент улыбнул и все,но плюс к тому что ты один из немногих,кто не использует в своих рассказах хуи,члены и яйца.

Диагноз -5 баллов.Почему то мне кажется,что такая история реально была с тобой)

Р Зомби - 5 баллов,все смешно конечно,но только дохуя на первый раунд!

15декабря - 2 балла,сегодня 23сентября - не твой день просто.

Даз диззи - 4балла,Евгений Аркадьевич вывез.

Юрий Дмитриевич - 3 балла.Нету рэпа - это хуево.

Мстящий Мститель - 3балла.неплохо и всего то.

Зе кваад - 4 балла. диалог можно было сделать по смешнее,а так не плохо начал кулстори свою.

Пневматик - 2 балла,так как я не смотрел клип типси типа,выбирай в след. раз клип Стима,их я все посмотрел.

Саша Герасимов - 3 балла.я заебался читать ебать бля.

Татарский Гэгэ - 4 балла,в след раз не надо вставлять ссылки,старайтесь изложить все нужное в своем тексте,это всех касается.

Мотиватор - 4балла,охуенный конец.

Диссоциированный пирог - 5 баллов,самая охуенная стори на раунд.

СкЭт[FCZP]

Показать скрытый текст

Чёрный Михаил 2
Просто Щелкунчик 3
Collapse 5
проект:парацельс 5
Типичный 4
Миша Бояра 4
ЕвроГой 3
Gerский НэНэ 3
DиагноZ 3
R.Zombie 5
15ДеК 4
Daz Dizzy 4
Дмитрий Юрьeвич 4
Мстящий Мститель 4
ze kwaad 4
Пневматик 2
Саша Герасимов 3
Татарский ГэГэ 3
Мотиватор 2
Диссоциативный Пирог 4

Дортмунд

Показать скрытый текст

Миша Бояра 5 – как же охуенно слов нет
Типичный 5 – начало и финал понравились. Середина как-то вяло, но всё равно пятерка, ибо круто вышло. Молодец
Проект:парацельс 4 – задумка хорошая. Мне понравилось. Но смешно не очень
Collapse 3 – юмора-то вообще нет.
Просто Щелкунчик 3 – с юмором траблы((
Черный Михаил 0 – история написана не на заданную тему и не может быть оценена
ЕвроГой 3 – вообще не понял, как первая часть рассказа связана с второй?
Герский НэНэ 5 - зачетно!
Р.зомби – 4
Мстящий Мститель 5 – очень понравилось. Стежно
ze kwaad – 4
Татарский ГэГэ 5 кратко, но отлично
Саша Герасимов 3.5 – три с плюсом за старание
DиагноZ - 4.5 молодчина!
15 дек – 5 истиресно
Daz Dizzy – 4
Неволмаяк – 4
Пневматик – 3.5
Мотиватор – 0.5 молодец
Диссоциативный Пирог – 4.5

Как вы успели заметить оценок от Верни Себя нету. Всё дело в том я оповестил всех судей (включая и его) о том что судейство будет проходить по 5-бальной системе. Однако он всё равно отсудил по системе 5/5/3.
В прошлом сезоне была подобная загвоздка, но Флуоксетин Ланнахер, ее быстро решил, переведя в пятибальнуюю систему.
Но я не решусь за это браться, с моими познаниями в математике.

Верни Себя - не обижайся, т.к. сл. раунд ты всё равно будешь судить. Мир тебе чувак

Растановка сил:

Типипичный 14
R.Zombie 14
Диссоциативный Пирог - 13,5
проект:парацельс 13
Миша Бояра 13
ze swaad 12,5
DuaгноZ 12,5
Collapse 12
Мстящий Мститель 12
Татарский ГэГэ 12
Gerский НэНэ12
Daz Dizzy 12
15дек 11
Неволмяк 11
просто щелкунчик 10
Саша Герасимов 9,5
_____________________________

ЕвроГой 9
Пневматик 7,5
Мотиватор 6,5
Черный Михаил 2

пары на 2 раунд:


Типичный - Сollapse
R.Zombie - Мстящий Мститель
Диссоциативный Пирог - Татарский ГэГэ
проект:парацельс - Герский НэНэ
Миша Бояра - Daz Dizzy
ze swaad - 15дек
DuaгноZ - Неволмяк
Саша Герасимов - просто щелкунчик

те кто не прошел, не растраивайтесь, будут еще баттлы. И кстати, как я обещал -первый среди непрошедших получает от меня хасл (в размере 50 рублей)
[B]ЕвроГой кинь мне в личку свой номер, я тебе скину денег

тема второго раунда:
По ту сторону зеркал

задание: нужно написать дисс на самого себя

невыполнение задание будет каратся 3мя баллами

Лимит не ограничен


срок сдачи до 10 октября

Всем вдохновения, посоны (и 15дек тоже)

Для особо одаренных, типа носорога и перехода сообщаю - в этой теме только кулстории, все "охуенно" "заебись" и "ни о чем" - в теме обсуждения батла.

Татарский ГэГэ aka GazizYan

Показать скрытый текст

ДОВОЛЬНО УНЫЛО НАКУЛСТОРИЛ, привет оппоненту Диссоциативному Пирогу, заранее с проходом, знаю не пройду дальше

2 раунд 2го Кулстори баттла
тема: По ту сторону зеркал
задание: нужно написать дисс на самого себя

Проснулся от нудного трезвона будильника на телефоне, сигналом для будильника была песенка ассаи про лифт, встал, в горле как будто кошки нассали, на полу в комнате валяются початые банки яги и окурки от примы, натянув трико и майку алкоголичку я подошел к зеркалу на шкафу и не увидел своего отражения. Я был в недоумении как так, вот ж он я стою а где ж мое отражение. Задумался чего ж такого случилось, что б не было отражения начал вспоминать свою жизнь.

С момента моего рождения и по сей день, меня считали мудаком, уродом и тупицей, а короче говоря неудачником.

Я 5й сын в семье, я самый младший и всегда с детства плотно выхватывал от старших братьев лещей при каждом удобном и неудобном случае, на улице я не пользовался уважением, даже те кто младше меня умудрялись доебаться до меня и раздать пиздюлей по самые помидоры, у девченок я не пользовался успехом - их пугала моя робость и закомплексованность, хотя если не учитывать прыщей и огромных очков на глазах, и рыжих сальных волос, и моей дистрофии я все таки был ни че так, я любил передергивать на свое отражение в зеркале.
Окончил школу кое как, получив пиздюлей на выпускном, я поступил в технарь в соседний ебучий городок на повара учиться, группаши были одни злые гопари которые домогались круглосуточно, вплоть до того что опустили головой в унитаз после того как я отказался им давать лавэху. Окончив шарагу , родители прямо сказали что я им такой на хуй не нужный , и типа живи сынок как сам знаешь и сможешь. Устроился в забегаловку уборщиком. Хозяином кафешки был Абрек, злой, черный, высокий и здоровенный - сначала был довольно вежлив, подкидывал лавэху, разрешал забирать оставшиеся объедки домой на ужин. Но вскоре превратился в злого озабоченного дядьку, стал зажимать, намекать на секс, избивать. не выдержав унижений мне пришлось сдаться и отдаться, мне не особо нравилось, но Абрек был доволен.
Как то после жесткого соития , он разрешил мне пораньше уйти домой, я в ларьке затарился ягой и сигами и пошел в свою комнатенку в общаге. Придя начал пить, думая - "НАХУЙ так ЖИТЬ", начал задумываться о самоубийстве, и решил полоснуть по венам бритвочкой.

И ТУТ МЕНЯ ОШАРАШИЛО я ж мертв и вот поэтому меня не видно в зеркале. Я дальше смотрел в зеркало и в отражении увидел в углу валялся мой труп в луже крови, сколько ему еще валяться одному богу известно, ведь мало кто заглядывал ко мне в гости в общагу, друзей нету, родным наплевать, а Абрек особо переживать не станет. Думаю через неделю вахтерша не выдержав запаха какого то вонючего обнаружит меня. плюнет на труп и ворчливо скажет: " нашел ж скотина место убивать себя, а мне теперь за ним убираться."

Я осознал то что люди после смерти попадают в зазеркалье.

Заебавшись смотреть на свой труп по ту сторону зеркал я решил уйти из этой комнаты, выйдя из комнаты я понял что я теперь в райском саду - всюду зеленая трава, деревья, рядом шумит речушка, мирные ручные животные, птицы, женщины, мужчины - веселятся, играются, чему то радостному. Увидев меня они помахали мне и начали звать к себе. Я пошел к ним
Пройдя пару метров я наступил на собачье говно, какой ж я неудачник , ведь даже после смерти умудрился попасть в дерьмо.

Я – Миша Бояра, и я хочу поведать вам историю, которая произошла со мной совсем недавно. Сижу я перед монитором, и кидаюсь говном в говно, мараю руки, и нещадно пачкаю всё вокруг себя. Вообщем мои обычные будни на хип-хоп.ру. Швырнув очередную порцию творчества Эрика Вайса, я увидел кул стори своего оппонента. Это был такой фэйл, что фэйспалм последовал незамедлительно, но дело в том, что мои руки всё ещё были в фекалиях, и вся эта непотопляемая субстанция, оказалась размазанной у меня по лицу. Я направился в ванную, дабы умыться. Проходя мимо зеркала, которое стояло в коридоре, я заметил, как что-то бегает по его поверхности. Это был, допустим-то, паук, например. Я замахнулся, чтобы ударить его, но удар как-то не удался, и моя рука погрузилась в зеркало! Со злости, я решил действовать по принципу, который не выебет ни одна ванилька: «один прогиб, и ты погиб». Со словами: «Борцуха, жи есть!!!», я бросился к зеркалу. На этот клик откликнулось 14 овец, которые сразу потекли. Не успев сделать болевой приём, я почуял, как некая сила засасывает меня. Сил-а, в итоге оказалась Стаканом. Было такое ощущение, что я попал в большой пищевой тракт, и меня вот-вот извергнет из чьего-то заднего прохода. Как же я был прав…
Плюхнувшись неведомо где, я посмотрел вверх, и увидел чью-то жопу. Моему шоку не было предела, и ему пришлось дать леща. Дальше больше… Ко мне направлялся розовый кролик, в плоской кепке. Я воскликнул: «Я что, блять, Эйс Вентура появляться из жопы!», на что кролик возразил: «Нет! Ты просто рэппер, и уёбок! Добро пожаловать в зазеркалье, питух. Нам надо торопиться, скоро начнётся реп-баттл.».
- Ты что, белый кролик?? Я тебе не верю! Ты же, блять, розовый!
- С чего ты взял, что я белый кролик? Я – Манчестерский! Гляди, вороны закружили над небесами, пора бежать!...
Я не стал спорить с ним, ибо знаю, что-то доказывать этому уебану – бесполезно. Мы побежали, и тут кто-то поставил мне подножку!
-Ох, уж этот Рэм Дигга! – заворчал кролик – разбегался тут…
Путь до того ристалища где проходил реп-баттл, был омрачён встречей с Анатолием Вассерманом, который трахал каких-то девиц в различных позах. Когда я пытался между делом пристроить сой половой орган, к влагалищу данных девиц, он отказывался нормально функционировать. Вассерман наблюдал это, и в итоге заявил мне: «Ебать ты лох!».
- А вот тут, ты можешь наблюдать Правый Марш, под руководством 100%-го славянина Оксимирона – начал свой рассказ Кролик – слева от меня, находится столб, на котором фотография известного торговца своим анальным дуплом, звать этого цунарка – Бабангида. А вот здесь, находится штаб-квартира затхлой организации, под названием «БезБ», ключевая цифра этой секты – 34. О, гляди-ка, хочешь купить себе сушёных залуп? Отличный деликатес. Этот продавец сумел раскрутиться лишь потому, что он Крэш Бандикут. Гляди, а вот и знаменитые певцы! Кравц, Тимати, Сифо! Так так.. Вот мы и на месте!
Мой взор упал, словно хуй при виде Бурановской бабушки в неглиже, на экран монитора.
-Но это ведь интернет-баттл! У нас баттлами считаются именно они! – возмутился я.
«Какой же ты всё-таки печальный уебан…» - услышал я, и провалился в экран монитора.
Очнулся я в незнакомой мне квартире, и увидел 15 негров, которые размахивая своими болтами, приближались ко мне. И всё же здесь мне всё было привычным. Боб аноним, Мироша еврей…
Правда мне пришлось задуматься: ведь и в нашем мире что-то наебнулось, что-то, блять пошло не так. Баттлы проходят в интернете, славы добиваются гомосексуальные гомо сапиенсы, а Без Башка совсем зачахла… отчасти – мы уже живём в зеркальном мире, точнее живём по его законам.
Это были мои последние мысли, так как удар кожаной битой по затылку вырубил меня…
Продолжение следует…

Daz Dizzy
По ту сторону зеркал

Бледный осунувшийся парень со здоровенным шрамом на лице сидит прямо передо мной вот уже несколько часов. Его одежда изорвана, лицо испещрено синяками и шрамами, а взгляд начинает отдавать настоящим сумасшествием... Пиздец,ну вы только взгляните в глаза этому чудику. Я не шучу. Взгляните в эти большие, бездонные зеленые пропасти, и вы обязательно увидите там тот самый огонь сумасшествия, и почувствуете, как это безумный взгляд просверливает вашу чертову душу. Мальчуган весь трясется, его как будто бьет током. Он подавлен, и в то же время взбешен. Весь его вид говорит о том, что он скоро совершит нечто ужасное. Ужасное настолько, что это навсегда заклеймит его и его семью в глазах уважаемых сограждан, как "ублюдков" и "уродов", а так же "пизданутых на всю голову".
И все бы было хорошо, но этим мальчуганом являюсь я сам. Да, вы не ослышались,это я и есть, чтоб вы все провалились. Я уже несколько часов я сижу перед зеркалом и смотрю на свое отражение. Я НЕ ВЕРЮ, что из жизнерадостного мальчика, я превратился в запуганное создание без друзей, полноценной семьи и планов на будущее. Дрожащими руками я пишу эту записку в надежде, что после всего, что я сделаю, эту записку кто-нибудь найдет. И прочитав ее, поймет, что у меня были веские причины на то, что я в скоро времени совершу.

Сегодняшний день начался как обычно. Мой будильник разбудил меня в 7 утра, оторвав меня от классного эротического сна с двумя анимешницами, где они занимались со мною фистингом, а я мурлыкал от удовольствия. Дверь в мою комнату распахнулась, и в нее влетел мой тупоголовый старший брат с огромным вантузом, с которого стекали остатки говнеца(судя по всему, этот вантуз не так давно побывал в жерле унитаза). Этим самым вантузом брат начал пиздить меня по ебалу и орать:
- Вставай, школота! Пиздуй на занятия, пока я тебе с ноги не уебал!
- А где мама? Она же меня обычно будит. - сонным голосом ответил я.
- Мама и папа в командировке. Поэтому всю эту неделю ты в моей власти, петушок. - ответил брат и заржал, довольный своей шуткой.
Ну, охуенно. Мало того, что я теперь целую неделю буду терпеть идиотские шутки моего братца, мне еще и придется жрать его еду, а готовит он отвратно, поверьте мне. Помню, как-то он сварил манную кашу, и зачем-то помимо масла кинул туда зелени,желтка и приправил коньяком. В результате каша получилась похожей на блевотину, и когда я жрал ее, братец стоял рядом и подшучивал: "Да ты когда хорошенько проблюешься, каша даже не изменится"
Я по быстрому принял душ и принялся чистить зубы. Когда я чищу зубы, я пытаюсь не смотреть в зеркало. Ненавижу свое отражение: щуплый мальчик со смуглой кожей, огромными глазами и большим шнобелем - это я. Поэтому я всегда смотрю вниз, когда мне приходится задерживаться у зеркала - так я снижаю шансы увидеть свой мордак.
Выйдя из ванны, я вернулся в свою комнату и начал одеваться. Одев свою любимую рубашку, я принюхался и обрадовался - запах собачьего дерьма, которым мои одноклассники давеча вымазали всю мою одежду, уже совсем выветрился. А значит, как в прошлый раз, пассажиры в автобусе из-за вони не будут выходить на две остановки раньше,чем нужно. К сожалению, этого нельзя было сказать о портфеле - собачье дерьмо на его дне уже высохло, не отстирывалось и дурно пахло - поэтому пришлось скрыть его подкладкой, побрызганной папиным одеколоном - чтобы сбить запах.
Одевшись и взвалив портфель на свои слабые плечи, я крикнул брательнику:
- Я пошел, пока!
- Катись, уёбище. Чтоб тебя хачи в подворотне отпиздили, олень ебаный. - ответил братец и снова заржал.

Показать скрытый текст

По правде сказать, я уже привык к подобным шуткам со стороны братца. Видите ли, он уже пять лет сидит на неком хип-хоповом сайте, и даже стал там модератором. Он не допускает меня к этому сайту, но мельком я заметил, что его никнейм заканчивается на 21 . Прямо как коэффициент его умственного развития, блин. Впрочем,неважно - к делу это не имеет прямого отношения, Анон

На улице дождь лил,как из ведра. Казалось, что Бог выпил несколько литров пива, и наплевав на законы этики, решил обоссать всех людей прямо с небес. Я шел к автобусной остановке, меся своими белыми кроссовками все это мокрое из-за дождя говно, и про себя проклинал все на свете: школу, братца, расстояние до автобусной остановки, портфель с запахом собачьих испражнений. Добравшись до остановки, я достал сигарету и закурил. Автобус подъехал в ту же минуту, как только я поднес фильтр ко рту. Вот так всегда! Дверь автобуса открылись, но в салон меня не пустила кондукторша, которая своей жирной жопой смогла бы занять пол-Африки:
-Ты вчера всех пассажиров запахом говна распугал, гадёныш! - завизжала она.
-Я не виноват! Это все однокла...
- Ничего не знаю! Чтобы я тебя здесь больше не видела, гадёныш! Пешком иди, раз шутник такой!
... И эта тварь вытолкнула меня из салона, после чего автобус хорошенько газанул и уехал, хорошенько обдав меня грязью с асфальта.
До школы я добрался пешком. Ввалившись, весь грязный и мокрый в класс, я услышал за собой крикливый голос математички Анны Зигфридовны:
- Почему опять опаздываешь?
- Меня в автобус не пустили! Я пешком до школы шел!
- Одни оправдания! Два, и чтоб я тебя до следующего урока не видела!
С этими словами она захлопнула дверь прямо перед моим носом. Сука, где то я сегодня уже это видел.

Показать скрытый текст

Я знаю, вы немного утомлены. Но уже скоро вы все поймете. Потерпите.

Я сидел в коридоре и счищал с себя грязь, когда ко мне подошел Макс Аристов - главный козлина класса, мажор и заводила, который всегда издевался надо мной. Он подошел, положил мне руку на плечо, и сказал, ухмыльнувшись:
- Ну чо, Зотин, обоссым тебя сегодня, или просто отпиздим?
- Ни то, ни другое. Отстань.
- НЕПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! Пацаны, сюда. - громко заявил Аристов.
Ко мне подбежали мои одноклассники. Аристов, развернувшись, дал мне такого леща, что я упал со скамейки. Его шестерки взяли меня за руки и ноги, и потащили в мужской туалет. Там, они заперли дверь на щеколду, и встали в кружок вокруг меня.
- Ну че, пацаны, начинаем? Кто лошилу держать будет?
- Бля, мы же его обоссать хотели, за то, что он Коляну вчера списать на русском не дал.
- Точняк! Дверь закрыли?
- Да.
- Ну тогда, погнали, ёба.

Следующие несколько минут я не берусь описывать - скажу только, что я повернулся спиной, чтобы моча не попала мне на лицо или в рот, что еще хуже. После всего этого, эти уроды побрезговали меня бить. Я уже вздохнул с облегчением, как вдруг Колян, тот, кому я не дал списать, заявил:
- Бля, может его башкой в толчок? А то мы его обоссали, а ноги-то сухие.
Идея всем пришлась по нраву. Макс Аристов пошел искать толкан погрязнее, а его шестерки тем временем, решили на меня похаркать.
- Пацаны, давайте его сюда опустим! - послышался радостный голос Аристова.
Меня потащили к толчку. Он был ужасно грязный: в его жерле лежала адская смесь из туалетной бумаги, говняных колбасок и сигаретных бычков.
Меня подняли за ноги. Опустили головой в унитаз.
Подняли.
Опустили.
Подняли.
Опустили.
...
Очнулся я уже дома. Я не пошел на следующий урок.
Но я приду в эту школу завтра. И принесу с собой кое-что.
Знаете, что я сейчас держу в руках? Это Glock 17, австрийский пистолет. Небольшой,и простой в применении, из серии "выхватил и пали". Механизм курка устроен так, что пистолет не выстрелит, если курок не нажать до упора. Следовательно, я не прострелю себе ничего, пока буду держать пистолет в кармане. Рядом со мной лежит еврейский пистолет-пулемёт Uzi. Каждая пуля такого оружия способна оставить в теле человека дыру размером с черешню. У меня есть к нему приклад, поэтому отдача, а следовательно, и точность стрельбы многократно увеличится.
Я ненавижу вас. Ненавижу братца, ненавижу одноклассников,ненавижу школу, ненавижу все. Завтра я устрою вам школу Колумбина. Я устрою вам миниатюрную Чечню.

Вы умрете,а мне наплевать.

Я буду плевать на ваши могилы... если не присоединюсь к вам, и не успею приберечь пулю для себя.

Мстящий Мститель "По ту сторону зеркал"

Пролог

Зеркала - это самый главный враг человечества. Ведь именно они заставляют тощих девушек, после очередного нарушения диеты, робко красться к своему отражению в надежде не увидеть в нём Майкла Мура или Годзиллу. Именно в них Майкл Мур разглядел в себе великого документалиста и разоблачителя. И именно они, и это самое страшное, могут показать человеку правду.

Глава 1 "Любовь"

Это случилось в миг непередаваемой радости. Радости настолько великой, что человек, в кои-то веки, не скупиться поделиться ею с другими. Вот только не может, так как радость эта непередаваема. Как бы там ни было, он всё ещё может разделить её с самим собой.
И вот я, стоя перед зеркалом, высоко заношу ладонь для самого грандиозного в мире "High Five", со слоумоушен и воодушевляющей музыкой, между мной и моим отражением, и то, в свою очередь, просто не имело никакого морального права не ответить мне тем же. И более того, от переизбытка чувств, оно просто вывалилось в "мой" мир и весело шлёпнуло меня по ладони.
Моё отражение было немного толще и чуть менее симпатичнее меня, но всё равно, это была любовь с первого взгляда (По факту с семимиллионного, но это же речевой оборот такой - Прим. автора). Первыми словами, которые мы произнесли друг другу стали "Ну чё? Может 69?". Спустя 15 минут мы весело пошагали в закат.
С тех пор мы были неразлучны, как неразлучны певец и актриса, "Титаник" и айсберг, хентай и тентакли.

Глава 2 "Разлука"

Не поймите меня неправильно, но я очень люблю себя. И не без причин:
- в 90-х годах всё население страны делало как Богдан Титомир делает как я;
- я неоднократно спасал утопающих дельфинов;
- у меня есть уникальное умение - нести хуйню со скоростью 42 кА/д (кА/д = килоАндреззов в Драгн - Прим. автора).
И не смотря на всё это, терпеть самого себя я уже был не в силах. Моё отражение оказалось коварнее диареи, кровожаднее ножки дивана, которая стоя на месте стремительно врезается тебе в мизинец, и плюс ко всему, как я уж замечал ранее, у него были проблемы с лишним весом.
И даже не то, кем я являюсь, беспокоило меня, а то кого я в отражении не увидел - того человека, каким хотел бы быть. Я принял решение - отражение должно умереть.

Глава 3 "Смерть"

"В конце концов, именно зеркало и погубило гипножабу" - У. Черчилль.

Отражение умерло. Инфаркт жопы. От этого никто не застрахован.

Эпилог

Знаете, в мире комиксов герои часто встречаются со своими клонами, двойниками, подражателями или внутренними "я". Заканчиваются эти встречи всегда одинаково.
"Человеку нужен человек", потому что сам с собой он ужиться не в состоянии.

Саша Герасимов - по ту сторону зеркал

Кто ты?Мы знакомы?Знаем ли друг друга?спрашивал я у мудака в зеркале со странной ухмылкой со страшного пятничного будуна и вечерней побойки на площади с жидами под треки бабана!Жиды выиграли и этот поцик продолжал пялится в зеркало и думать где я тебя видел?не тот ли ты еврейский бро с форума флудящий на форуме?не ты ли дуешь травку каждый день у меня на квартире?не ты ли тратишь мои деньги на вещи которые реально МНЕ не нужны!!!он не мог больше на него смотреть и после трёх банок тусинна+ начал бить его табуреткой,но в осколках он по прежнему видел это животное,он хотел убить его и внезапно после ещё 2 бутылок водки перевоплотился и стал животным...а сам остался гнить по ту сторону зеркала с неловким чувством утраты,обиды и отчаяния!!!БОЛЬШЕ НЕ КАКИХ ШУТОК ПРО ГУФА,НЕ КАКИХ ЗИГ ЖИДАМ НА СИНАГОГЕ И НЕ КАКОЙ АНАШИ И ДРОЧКИон был под контролем этого животного и не мог даже пошевелить конечностями,он оказался по ту сторону зеркала...но на самом деле его отпустило через 17 часов и этот еврейско-казахский мальчик купил ещё пакет индюхи

15декабря
тема второго раунда:
По ту сторону зеркал
задание: нужно написать дисс на самого себя

..когда я выпила мамины таблетки от головы, она просто промолчала. Когда я выпила мамины противозачаточные, мама конечно же об этом промолчала, но, стала осторожно задавать наводящие вопросы, типа, есть ли у меня парень и тому подобное. Я гордо держала оборону. Но когда я выпила папины таблетки против облысения, мама вихрем промчалась через всю квартиру и затянула всех в нашу общую комнату. Все - это я, папа, мама, брат, Шок, младшая сестрёнка и наш говорящий бульдог. Наш бульдог редко говорит, он произносит по 2-3 слова, не больше например : ПА-ПА или МА-МА, но говорит их с таким удовольствием, как-будто на него был надет и снят намордник.
Итак, мы начали рассаживаться за наш большой семейный стол; поближе к двери села я, рядом со мной брат, Шок хотел сесть с мамой, но папа приказал ему сесть рядом с ним.
- Я лишу тебя рыбы и салата на месяц! - пригрозил ему папа. Шок сник. Мне стало его жалко. А тем временем моя сестрёнка попыталась взобраться на колени ко мне, но я не хотела калечить ни в чем неповинного ребёнка, поэтому отдала её брату, и развернула свой стул в другую сторону. Наш бульдог схватил со стола печеньки и скользнул под стол.
- Итак, - сказала мама, Я собрала вас здесь, что бы сообщить, что с Алисой творится что то неладное. (я уставилась на белую кружевную скатерть) Алиса ворует таблетки разного назначения и ЕСТ. Все вы прекрасно знаете, что таблетки есть ВРЕДНО, если только их вам не прописал врач, или же вы поглощаете их в точности как по рецепту. Алиса, что ты скажешь в своё оправдание?
Я знала что если выдам Шока, то мне придёт крышка. (хоть он и недавно появился в нашей семье, я уже знала что он чертовски опасный) Я нервно теребила скатерть за край, и тут наступила такая тишина что наш говорящий бульдог тихонько выругался. Я откусила кусок кружавчика и закатила глаза.
- АЛИСА!!!
...но меня было уже не догнать. Я добежала до чердака, где жил Шок и впала в депрессию. Мне нужно было чем-то подкрепиться, и я взяла у Шока из тайника мамалыгу. Ну и насвай. меня никто не найдёт, но сколько тут сидеть мне - неизвестно. И я стала бродить по сухим сосновым доскам, думая, чем бы заняться. И взгляд мой упал на прибитую холстину на стене.
хм, эта штука здесь как из сказки про БУРАТИНО. я рванула ее и увидела СЕБЯ! Тоже платье, тот же чердак... И эта АлИсА мне такая заявляет:
- Если бы ты носила юбки подлиннее, то мамино противозачаточное было бы тебе ни к чему!
Я охуела от такого расклада а эта продолжила:
- Ты покрываешь дятла, который торгует орехами. А это не хорошо!
чё за...
- Если бы твоя мама была поумней, она бы давно упекла тебя в ГородБезНаркотиков!
- Если бы твой папа был поумней, он бы понял что таблеток от облысения не существует!
... Тебе нужно побольше общаться с бульдогом. Он очень замкнут в себе и почти не разговаривает.. печально.
... я знаю, как тебе трудно учиться в школе, поэтому постарайся не опаздывать
... тебе не стоило диссить ту дуру из 8Б, хоть она и задавака, но одного пинка было бы достаточно.
..... бла бла бла
- Какого хуя ты разговариваешь с зеркалом? Шок стоял у меня за спиной и теперь тоже отражался в зеркале.
- Зеркало? ты сказал зеркало? какое зеркало? залепетала я, пытаясь собраться с мыслями, но меня вдруг прервал истошный КРИК Шока:
- ЭТО ТЫ СЪЕЛА МОЮ МАМАЛЫГУ ?...

Дмитрей Неволмаякыч

тема второго раунда:
По ту сторону зеркал
задание: нужно написать дисс на самого себя


Это было давно, Вова тогда ещё не переехал в Москву из Молдовы, а меня не прозвали на батоле уёбищным названием "неволмяк".

Я уже как три недели посещал курсы репа, которые вёл сенсей мухтаров по имени Коламбус. В те годы мы ещё не знали, что будем судить друг друга по очереди, как это делают пидоры. Не знали мы и то, что батол возьмёт обрезанный нарезной пирог, но и куплет складывается не об этом.

В качестве домашнего задания Николай задавал нам перечитывать куплеты шокка перед зеркалом при родителях, чтобы те потом подтверждали выполненность заданного. Я не любил это делать, но мне приходилось. На занятиях я был одним из лучших по куплетам Шокка, а большинство группы вообще сетовало на то, что не понимают тему, и в жизни им вряд ли пригодится "Сага об орлах и гонорейках», но сенсей продолжал дрючить нас на занятиях, увеличивая дозировку: сначала он кричал на нас «больше репа», затем «больше голоса в репе», затем «больше секса в голосе», затем «больше мужчин в сексе», затем «больше волос на мужчинах» и так далее…

Я не очень старался выучиться, ибо продолжал видеть в зеркале обычного посона, это было ужасно, но одним прекрасным днём я заметил результаты тренировок: оказывается, дата моей регистрации на ххру старела с каждым днём на день, тогда-то я и взял себя в руки и с головой подался в реп. Все зеркала в нашем доме были забрызганы даблтаймом, а люстры сбиты, ведь я качал стадионы в пределах комнаты, изучая книги о реп-движениях под названием Репа Сутра. Мои ветви крепчали, ведь я махал ими из всех сил, мои ладони были стёрты до кровавых мозолей, ведь модное потирание ладошек давалось тяжело, но терпеть получалось. Смотреть в зеркало становилось всё приятнее, оно уже возбуждало меня.

Всего за 13 лет тренировок я похудел на 30 кг и уменьшился в росте на 20 см, вся реп одежда висела на мне как нужно, я начал приклеивать к плечам черенок от лопаты, чтобы не терять на ходу верхней одежды, так легко спадающей через отверстия для головы. Последним шагом стала смена наклеек с Сейлор Мун и Джимом Батоном на моём портфеле, на наклейки с чёрными властелинами репа, такими как 50 сент, на которого я почти был похож, ведь в него несколько раз стреляли, а мне часто пробивали в школе дно.
Батол спаринги с зеркалом делали нас ближе и ближе, это волшебное стекло стало мне как брат. Спасибо Коле за всё, что он сделал для своих учеников.

На правах рекламы:
Аккуратная, приятной внешности, оказываю любые услуги по забеганию в подпись, ношу реп-колпак. Качественно и недорого.
6565754645
С 20:00 до 06:00 в любой день. Неволмяк.

Показать скрытый текст

Любовь Коламбусу, больше репа ему на день рождения желаю

Типичный
тема второго раунда:
По ту сторону зеркал

задание: нужно написать дисс на самого себя



"По ту сторону зеркал, твой путь подтасованным стал
Ведь в своей жизни проблем и потасовок не знал."
Во сне ко мне пришел 2pac с такими строчками и заявил, что скоро у меня начнутся проблемы и вообще я стану репИром.

Так и случилось.
Среднестатистический день, точнее утро. Настроение у меня нормальное, ну как нормальное, скорее подпорченное, а точнее хуёвое.
Что было вчера? Последнее, что я помню - смешивал ягу, оболонь и водку "Путинка", дальше моя память обрывается.
Многочисленные рвотные массы на полу дают понять, что в квартире помимо меня находятся другие люди, в данный момент их можно назвать просто телами.
На фоне этого хаоса вырисовывается безмятежная фигура кота, который закрывает лапкой свою мордочку, как бы намекая: "Хозяин, ну что за хуйня?"...

Вам нравится, когда кто-то недоволен вашими поступками, которые не имеют никакого отношения к данной персоне?
К примеру: сидишь на скамейке во дворе и спокойненько куришь, никого не трогаешь. Мимо проходят люди без всяких претензий, но найдется
одна бабка, одна из сотни(!), которая подойдёт и скажет: "Какого чёрта ты тут куришь, воздух портишь, дышать уже нечем, петух ебаный?!"
Ну какое ей дело вообще, скажите? А ты так поворачиваешься к ней лицом, делаешь медленно тяжечку и отвечаешь: "Бабуль, иди ты нахуй и в пизду!"
Затем метко кидаешь ей бычок в глаз, из которого начинает вылетать жёлто-белая жидкость, гной, лопаются глазным сосуды и инфаркт от шока.
Фиксируешь дату смерти и идешь к пацанам играть в иксбокс и пить пиво.

...это я всё к чему? Кот неправ в данном случае! Я в свою очередь разбегаюсь и с криком: "FUS RO DAH!" - бью с пыра котечке прямо в живот. Он улетает на балкон,
а я чувствую как опорная нога начинает скользить по стружке, которую кто-то любезно оставил на полу. Падаю в самую гущу этой миловидной жидкости и отрубаюсь.
Спустя некоторое время открываю глаза. На квартире уже никого нет, оставили меня наедине с грязной посудой и заструганным паркетом(суки даже не убрались).
Ладно, пойду прогуляюсь перед генеральной уборкой. Закидываю синюю бандану на левое плечо, беру палку и иду на улицу разгонять школьников и мерзких голубей.
На улице моё внимание привлёк магазин, с виду он был обычным, ничем не отличающийся от остальных, но внутри что-то было не так. Я зашёл на разведку и с большим удивлением для себя
обнаружил, что весь обслуживающий персонал - евреи!...

У всех есть вещи\люди\события, которые вызывают неприязнь или хотя бы заставляют ощутить душевное расстройство. В детстве один не любил походы к логопеду и
стоматологу, теперь вываливаются зубы и не выговаривает "Р". Другой ненавидел, когда ему запрещают делать то, что он любит: к примеру, грызть ногти, теперь у него туберкулезная палочка
и он лежит на предсмертном ложе или уже окочурился к хуям, не суть. Понимаете к чему я веду? Всё взаимосвязано в жизни. Так вот я недолюбливаю евреев.(Примечание:
если в судьях есть лица еврейской национальности или излишне толерантные, то зову Вас всех на радушный приём в субботу, будем отмечать Шабат.
Если же таковых нет, то всем плотная полетела о/ и слушаем дальше рассказ)

...Подбегает ко мне продавец и спрашивает:
- Хотите приобрести у нас зеркало? Сейчас скидка 20% на зеркала от 4 до 5 метров, а также акция: купи крошечное зеркальце со стеклом, увеличивающим в х10 раз ,и получи купон на бесплатный Мак-завтрак в городе Тель-Авив.
- Отвали от меня, жидок,- сказал я и отошел в сторону.
Какие восхитительные зеркала были в магазине! Они притягивали взгляд и казалось, что за стеклом есть что-то невообразимое, необъятное и непостижимое нашему разуму.
Меня охватил мандраж и я выбежал на улицу. Срочно нужен был воздух, а руки тряслись как у заядлого алкоголика. На левом плече свисала ермолка...
ВОТ, всё началось с этого момента. В паническом страхе я бежал по переулкам к дому, но у самого подъезда меня встретили школьники и жестоко избили, отняв палку.
Не было сил даже сжать руку в кулак, благо сосед разогнал их и дотащил меня до квартиры. У прихожей я обнаружил бумажку и с криком: "Опа, чирик!"- прыгнул вниз и ударился головой об кафель.
Всю ночь мне снились зеркала и смеющиеся надо мной евреи. Они яростно мочились на меня из своих обрубков.
Утром в ванной обнаружил, что на висках вьются дерзкие пейсы и подрастает девственная бородка. В поисках ответов я побежал в магазин и меня приняли там за своего:
почитали вместе Талмуд, отведали сочной мацы, насвистывая мелодию Хава Нагила, ну и отрезали мне полхуя.
Такие дела. Кошмар моей жизни случился, в венах совсем растворилась арийская кровь, я-таки стал жидом

DиагноZ

Я пришёл с универа, это была пятница. Настроение было просто отличным ибо получил зачёт и мне исполнялось 20 лет. Дома меня уже ждала вся семья. Мама приготовила ужин, убралась дома, вообще обстановка была приятной. Мы сели за стол, отец открыл бутылку красного вина, мы выпили по бокалу, потом сели ужинать, так пропустили ещё 4 бокала.
Вдруг мне зазвонил телефон и я вышел из комнаты. Это звонил Димон. Он сказал что б я быстрее приезжал в ночной клуб "База" ибо меня там все заждались. Я сказал родителям, что пойду отмечать с д\р далее, в клуб. Одел куртку, обул кросы, и пошёл быстрым шагом. Вышел из падика, достал сигарету, подкурил, сделал глубокий вдох дыма и... мне стало очень ахуенно. По дороге в клуб я встретил свою бывшую девушку, она не забыла что у меня сегодня день рождения, поздравила, поцеловала в щёчку и пожелала успехов и удачи. Каким же я был дурак, что расстался с ней. Увидел всю её прикрастность только после того, как мы расстались. Ну да ладно, суть не в этом.
Спустя 20 минут я добрался до клуба. Позвонил Диме, он вышел, меня встретил, мы зашли в клуб, за вход я не платил ибо именинникам вход бесплатный. Мы подошли к столу, за ним сидели все мои близкие друзья. Не теряя времени мы сели за стол, пацаны начали говорить тосты, дарить подарки, и т.д. Я пил водку без закуски ибо наелся дома и кроме как водки мне нихуя не шло. Пошёл четвёртый стопарь, мне уже оочень хорошо, потом ещё 2 и я поплыл.
...
Я проснулся от того что солнце слепило мои глаза. Я попробывал встать, но у меня не получилось, очень болели рёбра. Вторая попытка подняться с полстели была по-удачнее, я встал и пошёл в ванну дабы умыться. Открыл кран, взял в руку зубную щётку, намазал зубную пасту, начал чистить зубы, посмотрел в зеркало и... Пиздец... Мои вопросы почему мне болят рёбра и глаз тут-же снялись. Кое-как я дочистил зубы, умыл лицо. Вышел из ванны и позвонил Диме, дабы спросить, что вчера произошло. Он мне сказал что вчера в клубе я увидел свою бывшую с каким-то парнем, т.к. я был нагашенный, я пошёл бить ему ебало (хз зачем я это сделал). Друзья нас не разнимали ибо не успели (кроме матов и голимых понтов с моей стороны не было). Но т.к. я был пьяный бой получился не равный. Так-же Дима сказал что я дрался как тюфяк, не мог встать (причём упал я не от удара, а то, что голова кружилась очень сильно) (и вообще как таковой драки не было, я пропустил лишь 2 пули в лицо), потом ко мне подошла охрана клуба, дала пизды мне за то, что я буяню и выкинули меня с клуба. Потом мои друзья меня подобрали и завели домой. И всё.
С тех пор я не лезу драться пьяным.

проект: парацельс - по ту сторону зеркала (вс. Герский НэНэ)

Показать скрытый текст

возможно судьи не вкурят мой тонкий стеб над героем произведения и, следовательно, выполнения задания раунда "дисс на себя", но ничо ,я вас прощаю

В это конечно сложно, а порой даже НЕВОЗМОЖНО поверить, но ФАКТ ОСТАЕТСЯ ФАКТОМ.. Конечно многие сочтут это за простой ПИАР-ХОД, некую саморекламу, а порой даже выгораживание и кич своими ДОСТОИНСТВАМИ, крутой харизмой.

Собственно МЕНЯ НИКТО НЕ ВИДЕЛ. Понимаете? НИКТО и НИКОГДА!Включая меня самого!

Зовут меня Александр и в быту я только и делаю, что записываю треки в ОТЛИЧНОМ КАЧЕСТВЕ на микрофон за СТО рублей. Нет, еще я играю в компьютерные игры, клею ДЕВСТВЕННО ЧИСТЫХ АРИЙСКИХ ДЕВОЧЕК на свою аваторку с кастой, да и просто занимаюсь ХЕРНЕЙ на ФОРУМЕ.
Собственно все началось с обычного подгона от ФАНАТОВ, который я получаю каждую неделю голубиной почтой.Не люблю называть своих слушателей "фанатами", скорее "АРМИЯ НЕЦУНАРКОВ"..Я УВАЖАЮ их и НИ РАЗУ не написал им плохого комментария на хх.ру, да и веселят они своими шутками ДОВОЛЬНО ПЛОТНО.

Так вот, приходит мне, как обычно, посылка с чем-то округлой формы, в цветной фольге и с рюшечной запиской, в которой значится "ТО,ЧЕГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЛО,ДРУЖИЩЕ".Конечно первое,что пришло мне в голову это ПОРТРЕТ ГИТЛЕРА..
Мои ПОЧИТАТЕЛИ ой как любят присылать мне эту незаменимую в быту вещь, на ряду с новой версией WOW.Так что посылку я открывал БЕЗ ОСОБОГО ЭНТУЗИАЗМА..

Но какого же было мое удивление, когда за ПРИТЯГАТЕЛЬНОГО ЦВЕТА фольгой обнаружилось зеркало..ПРЕДСТАВЬТЕ! ЗЕРКАЛО, в которое я даже никогда не смотрел! Да И К ЧЕМУ ОНО МНЕ? Я всегда подстригаюсь НАЛЫСО и исключительно НАОЩУПЬ. Зубы у меня постоянно чистые, ведь мои слюни во время записи очередного хита прекрасно смывают ОСТАТКИ ТРОФЕЙНОЙ МАЦЫ, что я получаю в следствие рейдов на логово ЕВРЕЙСКОЙ общины Калининграда.

Заглянуть в зеркало я НЕ РЕШАЛСЯ довольно долго, оно так и стояло не до конца распакованным и лишь отражало портрет одного из СОРОКА ТРЕХ Адольфов, населяющих стены моей однушки.

"Что же я увижу там? Каков я на самом деле?" - все эти вопросы не давали мне спать по ночам.. Я похудел и стал НЕ НАРОЧНО проигрывать в покер недалеким интернет-щеглам.

НО уже через пару недель мое НЕЗДОРОВОЕ ЛЮБОПЫТСТВО ВЗЯЛО ВЕРХ! Я медленно приблизился к подарку ценителей андеграунда..
Я увидел там..............................

Показать скрытый текст

....................и с криком отшатнулся от зеркала. Из под остатков фольги выпала записка "КОГДА АЛЬБОМ БОББИ?" И подпись "грузило"..

ze kwaad
оп 15дек, тема, ну вы знаете, начнём

"Грязно тут у вас", - сказал я и тут же получил по ногам дубинкой. Небрежно бросив меня на стул, полицейский задыхаясь, отошёл. "Да не надо было меня бить, я и сам понял куда идти надо", - за что получил в живот от второго. Отдышавшись я поднял голову, на лампочке двадцать пять ватт пыль, плафон тоже грязный, стол в пепле и тёмных пятнах, из-за света не было понятно кровь это или следы от кофе, но обосраться мне всё таки придётся в любом случае, от кофе у меня понос - слабый желудок. На зеркале слева, разводы, сухой тряпкой вытирать не пробовали? Плохо тут с обслуживающим персоналом. Коп сел напротив меня, закурил:
- Знаешь я не бью людей по пятницам, жена не любит когда у меня сбиты кулаки, в люди не выйти говорит.
- Зачем вы мне это рассказываете? Вы мне угрожаете?, - сильный удар, глаз начал слезится, кровь, густыми каплями, упала на рубашку, мою белую, мать её, рубашку.
- У тебя нет шансов, тебя видели, можешь просто облегчить свою участь и сесть пожизненно. Я посмотрел в зеркало, под глазом гематома, а бровь была рассечена, стекло дрогнуло, кто был за ним? Кто видел меня в ту ночь?
Было холодно, я шёл к детской площадке, просто гулял, доктор сказал что для здоровья полезно. Я увидел на качелях в нескольких десятках метров от меня девочку, она смотрела куда-то вверх и покачивалась, я бы так не смог, после того что было. Я посмотрел на небо, потом перевёл взгляд на песок под ногами и вернулся назад.
Огонь из М2 заставлял щурить глаза, вьетнамцы кричали где-то дальше, в джунглях, мы в составе зондеркоманды продвинулись достаточно, можно было возвращаться на базу, но азарт и поджаренные тушки врагов, доставляли. Босс махнул рукой отдавая приказ двигаться вперёд. Я закурил самокрутку и повернул голову на своих товарищей, Робби насвистывал какой-то популярный блюз, Генри закинул на плечо рюкзак с рацией, лямки натирали ему плечи...крик, я открыл глаза и небо надо мной танцевало замысловатый твист. Уши были заложены, меня тошнило, присев я увидел руку Генри у меня на коленках, это было забавно, я улыбнулся и понял что мне пиздец. Вскочив я побежал в обратном направлении от отряда, запнувшись обо что-то, упал, остаток тела Босса лежал как раз на трапинке, именно его кишки я намотал на сапог. Он поднял голову:
- Забери меня - прочитал я по губам.
- Что? - мои глаза были полны ужаса, я думал обрубок не может говорить, а он говорил, и просил забрать его - Зачем? Тебя не будут любить на родине и ты всю жизнь будешь в коляске, старый.
Я подорвался и рванул дальше, где-то за спиной я слышал его гулкий крик о моих связях с мужчинами и выродке, от собаки женского пола, баллоны больно били меня по заднице, но я не останавливался...Холодно, я смотрел на свои туфли, лакированные, начищенные чёрным из соседнего района, вдруг, взрыв? Подняв голову я увидел девочку под качелями, её тело поделила но ноль тяжёлая, металическая рама. Подбежав я надеялся что она жива, но глаз лежащий в метре и неестественная поза, говорили мне об обратном.
-Вьетнамские флешбеки, - ещё один удар и сила притяжения познакомила меня и стул с полом, очень приятно. Открылась дверь и женский голос сказал: "У нас ещё одна жертва, мы ошиблись, это не он". Тишина, только свет вдали и запах мусора откуда-то со стороны двери.
- Что с ним будем делать?
- Задержим на несколько суток.
Я сделал вздох, наверно в камерах у них убирают ещё хуже.

Этим утром Егорка проснулся сразу, без "еще чуть-чуть полежу". Он был воодушевлен, сегодня он дает интервью, зайдя в ванную комнату и встав на против умывальника с зеркалом, Егор взял пену для бритья и нарисовал на своем лице подобие бороды. Потом взяв в руки расческу, которая по его мнению была похожа на микрофон:
-Раз, раз, проверка- он постучал по ней, как это делали ведущие во Дворце Культуры- Здравствуйте, мои дорогие, сегодня я расскажу вам о себе, я хулиган- сколько раз я звонил в двери и убегал, сколько раз я скидывал гандоны с водой из окна на людей, мама говорит, что их пора использовать по назначению...мне 40. В детстве я мечтал продавать пейджеры, моя мечта сбылась, но особой прибыли и удовольствия мне это не приносит, поэтому я подрабатываю всяческими способами. Люблю полистать комиксы в трамвае, кстати я водитель трамвая, вчера было не хилое ДТП, в следствие которого я разлучил влюбленную парочку, когда ее вытащили из под трамвая парень ее разлюбил. В моем подъезде живет моя девушка, ей 17, она очень умная, ведь она исправила 2 ошибки в слове "Хуй" когда я писал это на ее двери, с тех пор мы встречаемся. Сейчас наши отношения дошли до того, что она познакомила меня со своим отцом- оно прошло весьма удачно, так как он уважает старших. После всех моих хулиганских поступков я понял, что я секс символ, ведь на меня возбуждаются даже уголовные дела. Но я начинаю исправляться, позавчера я снял шлюху- она висела на том же дереве, что и тот милый котенок. У меня был сын, но когда я пошел сдавать на водительские права, меня решили родительских. А еще я ответственный за пожарную безопасность, поэтому ворую: спички, зажигалки и газовые плиты. Я горжусь собой, потому что любому «дам прикурить»...
Егор посмотрел на время, оно дало ему понять, что пора сваливать из "эфира". Рассказав все парню с бородой, на душе Егора было спокойно, он думал, что больше ни кто не пострадает, а хозяевам этой квартиры просто не повезло...

По ту сторону зеркал
Вот Он. Он стоит напротив и смотрит. Он смотрит на меня слегка улыбаясь, с такой ухмылкой, наверное, маньяки смотрят на своих жертв. Около десяти минут мы молча изучали друг друга после чего он начал разговор:
- Привет, мой друг, видимо что-то пошло не так и пришло время для серьёзного разговора, - произнося это он не переставал ухмыляться, - ты готов к разговору?
- К какому нахуй разговору парень? У меня бошка болит, чё ты здесь делаешь?
- Ты страдаешь хернёй каждый день. Бухаешь, забросил тренажёрку.
- Иди на хуй бой, ты не моя маманя.
- Ты бросил учёбу! Кем ты станешь теперь?
- Это не твоё дело мудак.
- Тебя бросила девушка...
- Это я её бросил! Лучше съебал отсюда пока я не разбил тебе пачку.
- Ты стал ничтожеством, мой друг, посмотри на себя и на меня. Я тот кем ты был раньше, а ты стал похож на старую половую тряпку.
- Ты нарвался сука! - С этим криком я рванулся вперёд и попытался ударить его, но лишь отбил кулак о невидимую преграду. По лицу моего гостя распозлись трещины. Он улыбнулся ещё сильнее.
- Хах, да попробуй сделать мне что-нибудь, щенок, я это ты, и я хочу чтобы ты изменился!
Осколок стекла упал рядом со мной. Недолго думая, я беру осколок и втыкаю себе в шею. Кровь тонкими струйками поползла по моей руке вниз. Я увидел падающего Его. Теперь настала моя очередь улыбаться. Никто не смеет мной управлять. Я живу как хочу! Последнии секунды жизни. Он лежит там, умирает. По ту сторону зеркал...

- Самоубийство, вследствие психических растройств, повидимому. Шизофрения, скорее всего шизофрения. - сказал старый, запитый патологоанатом своим юным подопечным, - а теперь вы можете пошерудиться в его мягких тканях и убедиться, в результате какого повреждения наступила смерть...