Товарищи участники! Наше мероприятие медленно приближается к логическому завершению. Поздравляю всех дошедших до предпоследней стадии. Менее удачливым участникам летит плотная благодарность за поддержку соревнования. Если будет 2-й баттл, то милости просим.

В четвертьфинале пары представляли собой следующее (зеленые - прошли):

1) NikiTikiTa 77 - Диссоциативный Пирог 74
2) Ван Гог 62 - Коламбус 73
3) ДиС Трой 61 - Siberian Тэтэ 48
4) Evil Charity 62 - Gerский НэНэ 65

Этот раунд оценивали 7 судей. Ниже приведены их оценки (пунктуация/исковерканные ники/лирические отступления полностью сохранены):

kid21

Показать скрытый текст

Дис Трой
3+2+1

Siberian Тэтэ
2+1+1

Ван Гог
3+2+1

Коламбус
4+3+2

NikiTikiTa
5+5+3

Диссоциативный Пирог
4+4+2

Evil Charity
4+3+3

Gerский НэНэ
4+4+3

Дмитрий Юрьевич

Показать скрытый текст

дис торт
352

сюжет подкачал, но по некоторым вставочкам интересно. севкавказцев путаешь с узбеками.

Вал галл
441

то есть у него друзья, то нету - хз. хорошо всё, но многовато гадостей.

руудгуллитка (видимо, 15ДеК)
341

возвращение легенды. слишком много репа, слишком много шока, слишком много усорных баков.

очень приятно, Kremlin
мм, ляжки ники минаж. лал

злая благотворительность в пользу репа и балкона
441

сюжетно, но малобюджетно по юмору. мало панчлайнов и даблтаймов

коляска ака колин автобус
431

обосрал очень нигерийскую фамилию :боярышник:.
ну, как-то "Игорь" не очень попугайское имя, тем более не женское собачье.

теорема герона
532

тему не уловил как-то. несмешно совсем.
я перечитывал начало 8 раз, но каждый раз во втором предложении вместо слова "жизнь" мне виделось слово "дочь".
вот так:
"Это был мой маленький городок в котором я прожил свою 18 летнюю дочь."
я просто зомби в трениках, вероятно.

монстр печенья и его вирт ловят по
541

Верни Себя

Показать скрытый текст

ДиС Трой
5\3\1

концовку совсем не вывез.. двоякое впечатление осталось...

Ван Гог
5\4\2

неплохо, в целом

15ДеК (Siberian Тэтэ)
4\3\1

вроде и неплохо, но совсем не хватает драйва, с сюжетом перетянул. "В домах были трещины размером, ну, с вагину новой пассии Schokk`a..." (с)

Evil Charity
5\4\2

сюжетность хороша, идея и мысль более продумана. Можно было взять побольше смешных описаний помещения, ибо переходы должны быть плавными. И не делай тупых орфографических ошибок, в след раунде буду карать за них, бротва.
«Майн Кампф с цветными иллюстрациями и плакатом внутри» конечно прокачало.

Коламбус
5\5\3

да, хорошо выдал

Gerский НэНэ
3\3\1

толку от пересдачи никакого, увы

NikiTikiTa
4\2\1

легальный бизнесс бро, кулстори бро. ни смехуёчка, ни кошерности.

Диссоциативный Пирог
5\4\3

хорошо, но можно было позабористее поюморить

СкЭт[FCZP]

Показать скрытый текст

ДиС Трой - Siberian Тэтэ

ДиС Трой 3/3/2

-

Какая-то высосанная из пальца история, такое чувство, что писал просто “на отъебись”, чтобы хоть что-то сдать. Истории про ебля овец и красные макасы – доставляют, но тут это как за уши притянуто. В обще предыдущие раунды были на порядок веселее.

Siberian Тэтэ 2/3/2

-

Более ли менее улыбнул это момент: “Очень приятно, Гремлин.”. Все остальное как-то сумбурно и не понятно. “…тату в виде ультраправого красного ромба!” видимо вставлено просто чтобы хоть как-то раскрыть тему, а так все мимо.

________________________________

Ван Гог – Коламбус

Ван Гог 3/4/2

-

Понравился первый обац, дальше как-то не интересно было, про рыбалку – скучнова-то. А вот тему раскрыл хорошо, понравилось.

Коламбус 4/4/2

-

Много забавных моментов, практически все время улыбался читая. Тема тоже ниче так раскрыта.

________________________________

Evil Charity - Gerский НэНэ

Evil Charity 3/3/1

-

Понравилось, как раскрыл тему, но не более, сама история скучная.

Gerский НэНэ 4/2/2

-

Люблю зомби апокалипсис. Хорошо написано, почитал бы по-больше такой стори. Но вот только смешного тут совершенно ничего не было, а быттл все таки юмористический, да и раскрытия темы как таковой нет.

________________________________

NikiTikiTa - Диссоциативный Пирог

NikiTikiTa 4/5/3

-

Все пиздато, как и предыдущие раунды. Смутила только тетя Ася, как не уместно она там “смотрится”. Дико позабавило происхождение прозвища и Крымский папа. В общем отличная стори.

Диссоциативный Пирог 4/5/3

-

Самая сложная пара. Оба рассказа пиздаты, хороший юмор, местами посмеялся даже, но у тебя, как мне кажется слабовато раскрытие, слишком уж простенькое, такое чувство, что писал-писал, дошел до лимита и нужно было резко закончить и при этом раскрыть тему.
Было бы хорошо, если бы оба прошли дальше, был бы интересный финал.

________________________________

В целом получился какой-то слабый раунд, большинство историй не интересно было читать, порадовала разве что пара NikiTikiTa - Диссоциативный Пирог, жаль, что кто-то не пройдет дальше. Надеюсь, что следующей раунд будет веселее.
Всем удачи!

Дортмунд

Показать скрытый текст

Дис трой
5/3/3 – сюжет отличный. Смешно, правда, не очень. В общем и целом нормально

Ванн гог
4/3/2 – что-то в этот раз к тебе вдохновение не пришло(( сюжет нормальный, как, смешно было только в самом начале немного, потом как-то не ахти. Общее впечатление 2 балла из 3х, потому что это как-никак ¼ финала. В предыдущих раундах может получил бы выше. Хм

15дек
2/3/1 – если честно, сестричка, вообще не понравилось. Ненавижу ставить двойки. Я бы ее и не поставил будь то предыдущий раунд, но для 1/4 финала вообще не катит. Начало, кульминация и финал сюжета почти никак не связаны друг с другом. Сюжет изложено более-менее, но не смешно ни разу, и скучно до боли + непонятно, пришлось еще раз перечитывать. Поэтому общее впечатление 1 балл. У твоего соратника по клану на порядок лучше история.

Evil Charity
4/4/2 – сюжет более-менее, юмор какой-то слишком пресный, в прошлых раундах было лучше, однако стиль повествования хорош, поэтому четверка. В общем и целом получилось как-то средненько поэтом 2 из 3х за общее впечатление.

Коламбус
5/4/2- сюжет понравился, цельный, нигде не обрывается, кроме одного места: ты так и не сказал, разбогател ты или нет. Ну, это ладно. А юмор какой-то пресноватый на сей раз.

Герский НэНэ
5/4/3 – претензий никаких, кроме одной – рассказа не юмористический

NikiTikiTa
5/5/3 – над религие глумится не хорошо, но оценки за это снижать не имею права. Рассказа отличный – молодец!

Диссоциативный пирог
4/3/2 – ах вы любите поглумится:- томато. Рассказ хороший, правда не очень юморной, смешно только в самом конце. Сюжет выстроенный в стиле Тарантино, где главное его достоинство - диалоги, должен быть для этого хорошо проработан (диалоги проработаны). Диалоги, однако, тоже не очень только в конце норм, опять таки=))

Кув Ал

Показать скрытый текст

Итак ВСЕМ ПРИВЕТ! Хочу скачазать чтио мне обсалютно все ИСТОРИИ очень понравились. Я бы всех участников так
плотнинько отправил в селедующий раунд,но правила есть правила и их никто не отменял.. За придуманные темы отдельный
рисзпЭкт Дортмунду и Флуоксетину Ланнахеру.

Пара 1

ДиС Трой

МОЛОТОК,летит тебе плотный плюс за объедннение двух ОЧЕНЬ интересных тем.Раскрыл ситуацию почти как в реальной

жизне. Нормально так посмеялся,крч твой рассказ меня убил. РисзпЭкт тебе прилетает от меня!

3/4/2

15ДеК (Siberian Тэтэ)

Понравилось что неожиданый получился поворот событий,смеятся не смеялся,кроме Самой концовки где убили ЧУВАША.
Но тему ты не раскрыл так круто как твой опонент. И тебе тоже ПОЦАН РИСЗПЭКТ прилетает!

4/3/1

Пара 2

Ван Гог

-Шли дождь и человек- - ведь когда идёт дождь – дороги мокнут- это высший пилотаж мыслей! Все кажется ты сейчас взарвешь просто напросто взорвешь,но как оказалось начало оказалось интересней чем конец. Но в целом у тебя очень
интересный поворот событий. Мне понравилось! Где Шокк теперь?

4/4/2

Коламбус

Знаешь ты тему расскрыл очень просто,НО такие кадры как -Ван Гог был даже его кумир,поэтому он сам перерезал себе горло,но мне не хотелось умирать - тебя тащат. Концовка и начало связанны,скажу даже очень неожиданно. Рисзпект тебе летит ТРОЙНОЙ,от Бабангиды Балтийского тоже,я ему показал твой расзказ ему понравилось!

4/5/3

Пара 3

Gerский НэНэ

По сюжету наверно самый интересный расказ,понравилось как ты передаешь настроение,строго подчеркиваешь накал происходящего. Жаль что ничего смешного я не увидел. Вижу что можешь реально сделать посмешней,надеюсь если пройдешь, то я нормально поугараю с твоей темы. РисзПЭКТ тебе браток!

5/1/3

Evil Charity

Занаешь,местами твая пейсаниа вызывал улыбку,а так если чеестно,то много воды,хотя мне понравилось.

2/3/1

Пара 4

NikiTikiTa

Здорова,скажу тебе так в кратце,началОООООООО было мясо,я так нормально поржал,уже к середине расказа было понятно что,ты завернешь уже в другое русло,концовка не понравилась. В целом круто! Убила строчка про твое имя))) Про бубен и туз))) Тему веры прошу больше не затрагивать!

4/4/2

Диссоциативный Пирог

Ты наглый конечно жук,Но братан смеялся я долго честно,сюжет ОЧЕНЬ простой,но изюминка это твои туповаты образы. Тему веры прошу больше не затрагивать!

5/4/2

флуоксетин ланнахер

Показать скрытый текст

Дис Трой
3+3+2

Siberian Тэтэ
3+3+1

Ван Гог
3+3+2

Коламбус
4+4+2

NikiTikiTa
5+5+2

Диссоциативный Пирог
4+5+1

Evil Charity
4+3+2

Gerский НэНэ
4+2+2

Таблица в экселе - http://rghost.ru/39498167

Еще раз поздравляем всех прошедших, которыми оказались:

NikiTikiTa 77
Коламбус 73
Gerский НэНэ 65
Дис Трой 61

Пары полуфинала составлены по принципу 1-3, 2-4:

1) NikiTikiTa - Gerский НэНэ
2) Коламбус - Дис Трой

Темы раунда:

1) Под Древней Луной (от Дортмунда)
2) Сказки Венского Леса (от флуоксетина ланнахера)

Заданий в этом раунде не будет!

Лимит 4000 символов

Превышение лимита на каждые 100 символов карается минус одним баллом из общей суммы

Система оценивания остается прежней (5/5/3). Критерии оценок тоже

Пересдавать или редактировать кулстории (даже с разрешения соперника) запрещено!

Срок сдачи до 7-го августа (23:59 по московскому времени). Дополнительный срок ориентировочно до вечера 8-го августа. Всем удачи!

Обсуждение баттла сами знаете в какой теме

Под Древней Луной
Уже наступила ночь. Мы сидели у костра с шашлыком и пили Жигулёвское с балонов. "Ночь сегодня светлая",- заметил Лёха лёжа на спине. "Ну ебать, луна же полная",- прозвучал пьяный голос Стаса, вызывая у нас припадки смеха. Что бы Стас не говорил будучи пьяным, это звучало дико весело. Я вылил в себя остатки балона, по-королевски срыгнул и заявил:"Пора спать ушлёпки, время уже к часу подходит, нам завтра нужно встать рано". Мы расползлись по спальным мешкам и уже буквально через пару минут я услышл пьяный храп. А я лежу и не могу заснуть. Я смотрю на лес. Какой же он красивый и величественный. Огромные сосны стоят плотно друг к другу. А вот какая-то хуйня показала голову изза кустов. Как красиво всё же.. ЧТО? Что за хуйню я сейчас видел? Я пытаюсь разбудить Стаса, но это уже дохуя бесполезно, он спит как мертвяк. Бью Лёху по щеке. Его глаза открываются и я наблюдаю татарскую морду изображающую, сонливость, удивление и злость одновременно. "Я какую-то хуйню видел, пиздец мне страшно", - услышал я свой тараторящий голос. "Да с просроченного Жигуля всякой хуйни можно увидать, спи не ссы". Действительно, что это я. Ложусь в свой спальный мешок и закрываю глаза. Лежу с закрытыми глазами и не могу заснуть, и что сука характерно, у меня ощущение что на меня кто-то смотрит. Открываю глаза - НЕВЕДОМАЯ ЁБАНАЯ ХУЙНЯ стоит на 2х ногах возле края леса и смотрит на меня. В высоту НЁХ примерно метра 2 с половиной, похожа на продукт того, если бы волк оказавшийся родным племянником человека переспал со смесью гориллы и медведя. НЁХ опять скрылась в кустах. Я бью ещё раз по спящей татарской морде, благодаря чему увидел ту же самую морду что видел 5 минут назад только в разы злее. "Лёха блядь я внатуре видел эту хуйню ещё раз, она блядь большая страшная ебала чё делать блядь Лёха?". Тут я заметил что Лёха и сам подоссал с моего рассказа. Он вылез из мешка. Я пальец показал ему направление где видел НЁХ и Стал отчаянно будить Стаса. Тут я вспомнил старый дедовский метод. Я шёпотом сказал:"Стас, не хочешь ли ты ещё пивка наебнуть сучка?". ЭТО ВЕЛИКОЕ КОЛДУНСТВО! Стас ожил и смотрел на меня абсолютно ясным вглядом:"Тащи пиво чё сел". Я рассказал ему ситуацию. "Ну ща пойду посмотрю сидите тут, девочки". И Стас ушёл туда где я видел НЁХ. Проходит минут 10, мы слышим крик и видим выбегающего изза кустов Стаса. За ним бежит НЁХ. Они приближаются. Лёха на нервах открывает ещё балон пива и начинает хуярить его с горла! Стас прибегает, прячется за меня и начинает скулить. Неведомая ёбаная хуйня остановилась в 3х метрах от нас. Она смотрела поочереди на меня, на Лёху, на Стаса и на запасы пива. Что-то здесь сука не так. Я вежливо спросил:"Пивка?". НЁХ резко повернулась ко мне и буквально вцепилась в меня вглядом. Я отбираю балон пива у Лёхи и аккуратно передаю его НЁХ. Она с глотка выпивает его и бросает бутылку наземь."Я просто псих когда с похмелья",-услышали мы громыхающий голос. "Кто-ты, ёбана в рот?". "Я снежный человек, меня зовут Толян, фамилия моя Валуев". Мы разговорились с Толяном и он поведал нам как сложно ему жить в лесу, добывать себе бухло и еду."А ещё за мной всякие пидоры охотятся, и не чтобы наебнуть меня, да, а чтобы просто блядь на фотик снять". "Уёбки, просто уёбки", - резонно заявил Стас. Тулеев был прав, в Кузбассе есть снежные люди. И мы просидели с одним из них до самого утра, выпивая пиво под древней луной.

В Калининградском СИЗО, в котором я провожу последние 10 лет своей жизни за неумышленное убийство имама, происходило много забавных историй. Вы не думайте, что в СИЗО нельзя просидеть долгий срок, ведь на дворе 2014 год, после апокалипсиса, который произошел в декабре 2012, очень многое изменилось в этом мире.
После того, как ты Пап, написал мне « будь там осторожен во время секса. Зэки бывают разные, условия у вас отвратительные в камере, не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь свою овцу, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...» я понял что ожирение - лучший способ избежать изнасилования, вот и стал много кушать ,зарегестрировался на hip-hop.ru и вконтакте, перестал заниматься спортом, уже через пол года я превратился в огромного хряка.
Но беда не приходит одна, после ядерной зимы сгорели все колхозы и большая часть земель стала пустовать, еды стало катастрофически не хватать на наш барак и Пахан предложил единственный верный выход – каннибализм. Самый толерантный из нас, угандийский диктатор Иди Амин, которого министр иностранных дел СССР Андрей Громыко в ходе беседы с Генеральным Секретарём ЦК КПСС Л. Брежневым назвал «Черный властелин», предложил съесть всех пидорасов, за что и был съеден по собственному желанию господина Бабангиды, который не шибко жаловал черного брата с первых же дней.
В камере осталось шестеро: Боб, Коламбус, NikiTikiTa , Gerский НэНэ, Я и Пахан.
Конечно, съесть самого жирного было бы разумнее, но Пахан у нас за честность, за это я его и уважаю. Он предложил каждому рассказать две истории на выбор, либо «Сказки Венского Леса» либо «Под Древней Луной», и чья сказка будет хуже, того мы и съедим в первую очередь.
Первую свою историю нам поведал Gerский НэНэ за что и был съеден, более нудной хуйни я в жизни не слышал, хотя мне мама рассказывала узбекские сказки на ночь.
Хотя мое знакомство с венским лесом прошло менее удачно. Я ходил туда охотиться на голубей, из которых мама готовила отличный бешбармак, с собой взял пивка , открывашку которой и собирался разделывать птиц и кулон древней луны, это наш семейный амулет такой, на удачу. Папа мне сказал – «главное не бойся ночных встреч с уебищем, которого местные называют НЁХ, это всего лишь Валуев, дашь ему пива и отьебется.»
Присев посрать в ближайших кустах из кармана выпал мой амулет древней луны, а сверху на него упал смачный шлепок, «что может быть хуже, чем проебать семейную реликвию под кучей говна» - подумалось мне . В это время в кустах я увидел, как что то серое крадется на меня, я встал и с голой жопой произнес «я не боюсь тебя уебище, а пива моего ты хуй дождешься, получай смачный золотой дождь» ну и обоссал другую сторону кустов венского леса, после чего увидел полицейского в мокрой серой форме, и со словами «пройдемте в отделение гражданин» меня скрутили не дав даже надеть штаны.

Мам, если ты читаешь это, то скорей всего моя история Пахану не понравилась, про что рассказали другие я не знаю, так вышло что я вытянул короткую спичку и мне пришлось рассказывать историю вторым, сразу после Gerского НэНэ ,и хоть ты и просила уложиться в 4000 символов, но ты не научила меня считать, а в камере мне уже не до этого…

Показать скрытый текст

И вообще, Ма, пришли мне кумыса или айрана, а то от местного чифира не только проносит не слабо,но и в письмах к тебе выходит какая то хуйня

Сказки Венского Леса. Коламбус vs ДиСтрой
В этой истории я расскажу о загадочном факте,который так и не доказан и является разве что мифом,легендой или проще говоря сказкой..Итак начнем…
Всё началось с тех времен,когда Россия называлась Русь,а рэпперы,живущие в этой стране, зарабатывали свой хасл на улицах,а не в Интернете,более того,как и в наше время они не находили общего языка между собой и поэтому делились на группировки:
-- Первая пиздобратия состояла из татуированных богатырей под командованией Тимотея и звали они себя «Тимуровцы».Но кроме рисунков на теле и богатого папы их командира они ничего не имели,собственно скилзов тоже.
-- Вторая организация была более зловещей,а все потому что члены этой группировки были замечены в применении черной магии,дабы воскресить своего недавно усобшего господина…Ходят слухи что и по сей день этот самый мертвый рэпер дает концерты в городах…
И казалось,всё шло бы своим чередом и местные рэперки дальше бы устраивали между собой батлы,пока в город не приехал загадочный человек…Все что знали про него жители это то что он был купец с неисчерпаемым запасом скилзов и рифм,и судя по манере речи,это был не совсем здоровый человек.Обе огранизации проявили большой интерес к нему с целью заманить на свою сторону это купца.
Ничего не подозревая,купец отправился в близлежайшую таверну.Вот он уже немного подвыпивший собрался уходить,как в таверну неизвестные люди втащили гроб,но страннику по всей видимости было всё равно и он спокойно пошел в сторону выхода.Только купец вышел из таверны, как вдруг,он услышал то как дверца гроба заскрипела.Обернувшись,он увидел следующую картину: из гроба показался призрак того самого командующего зловещей организации,что-то говоривший своим подчиненным.
- С этим купцом рядом какойто гей сидел,видели ребята?мне кажется купец тоже пидорас! – сказал призрак.
- Хаха,конечно,повелитель! – ответели хором его подчиненные.
Странника это задело, и он подошел к ним. - Тыб,тыба,тыц!Если я с тобой не поздоровался,это еще не значит что надо поливать меня говном,я о тебе либо хорошо,либо никак…Ой ой ой!! – крикнул тот самый странник.
Рэпера были в недоумении,но больше их удивило то,что он вскликнул в самом начале.Эти непонятные звуки были похожи на заклинание,что их очень испугало.Через некоторое время они увидели вдалеке большого воина и его 11 друзей,которые яростно побежали на зловещих рэперков.Вскоре мертвый повелитель был еще мертвее чем обычно…
Купец дальше направился своей дорогой,попутно напевая «..но я путь к ней найду ли,к своей неуловимой Ультима Туле..»,но его песнопению пришел конец.Он увидел того самого Тимотея и его тимуровцев.
- Здравствуй,странник!Что тебя привело в наши земли? – спросил Тимотей.
- Шалом,мне надо попасть на «Ультима Туле»,но евреев туда не пускают,поэтому не видать мне покоя,как не увидит моего конца Света,а мою мертвую душу не починит даже Марио.. – ответил странник.
(Тимотей услышал что то двойственное в словах странника и ему это показалось дико прикольным)
- Тогда тебе надо перестать быть жадным и корыстным и дать мне скилзы.
Немного подумав,странник согласился с таким предложением. После окончания обучения,странник,сам того не подозревая,поднялся над землей,и неведомая сила стала поднимать его всё выше.Было ясно – он обрел спокойствие. А с Тимотеем начали фитовать известные эмси со всего мира,правда он думает что это не из-за денег,а из-за его дара,НО хитрый еврей опять всех обманул и никакие скилзы ему неотдавал.

Под древней луной.
версус Gerский НэНэ


Однажды известный телеведущий Вавел Поля проснулся рано утром и обнаружил, что он мёртв. По квартире ходили какие-то незнакомые люди в спецодежде, вещи были нещадно разбросаны по полу, а из груди самого Вавла торчал тонкий блестящий нож с изящной рукояткой.
- Что, шутничок, дошутился?- спросил у остывающего тела склонившийся над ним человек с большим носом и не менее большим лбом, плавно переходящим в затылок, - я бы вообще совместил жанр стенд-ап комеди со стендовой стрельбой. Пошутил неудачно - тренируй снайперов. И названия похожи.
-Это уже какая-то хэндс-ап комеди получается, Шерлок, - отозвался кто-то из угла.
Человека с носом и лысиной действительно звали Шерлок. И был он старшим следователем района. Правда, фамилия его была чуть менее благозвучна: Тупышкин.
- Значит, говоришь, всё осмотрел? - обратился следователь Тупышкин к человеку в углу, - а это что такое?
Он протянул руку и вытащил из под бока убитого маленькую книжицу. Книжка была завернута в цветную, красивую суперобложку. Название гласило: «Сказки венского леса». Шерлок открыл первую страницу и был ужасно разочарован. Вместо красных шапочек, синих бород и рыжих котов в сапогах, под обложкой таился «манифест единой россии 2004 года».
«Ну и баян!» -подумал Шерлок. Однако в ту же секунду из середины книжицы выскользнула какая-то бумажка. На ней мелким шрифтом были напечатаны какие-то слова.
-Посмотри-ка, Васин! Стихи! – крикнул Тупышкин своему коллеге, который, наконец, вышел из угла и встал рядом.
Записка действительно содержала стихи:

Ты под древней луной,
Танцефал с сатаной,
3атмевал он полнеба сфоею мошной!
Может, я и 6ольной,
Только ты, милый мой,
Без меня не смешной,
Не смешной!
0й-0й-0й!

- Васин! В этом стихе сокрыта разгадка убийства! –воскликнул Шерлок.
-Ты предлагаешь осмотреть его мошонку?
- Дал же бог идиота в напарники. Это метафора, Васин. Не нужно ничего досматривать. Нужно читать между строк. Смотри внимательнее. Что странного в написании этого стиха?
-Эээ.. буквы Ф?
-Точно. Каждая вторая буква В в стихе заменена на Ф. Чтобы это значило? где у нас встречается две буквы В?
Васин сглотнул слюну и многозначительно показал пальцем вверх.
-Нет, это вряд ли. Это слишком на виду. Тут что-то другое. Посмотрим, что еще. Видишь буквы О в «0й-0й-0й!», это явно цифры. Нули. Наверно, какой-то код. Но вряд ли код будет состоять из одних нулей. Ага! Видишь букву Б в четвертой строке. она меньше, чем та, которая выше строкой. Это тоже цифра. Шесть. Теперь 6000. Но отчего этот код?
- В соседней комнате есть сейф. Большой такой!
- Cейф. Отлично! Пойдем.
Они быстро переместились в соседнюю комнату. Васин стал крутить колесико на железной дверце, однако после ввода шести тысяч она не поддалась.
-Хм. Мы что-то упустили – прошептал Шерлок и снова уткнулся носом в записку.
- Аха, - сказал он через некоторое время, - третья строка начинается с буквы «З». Если б не дурацкая привычка начинать каждую строку в стихе с заглавной буквы, я уверен, она была бы больше остальных. Ведь это цифра три. Цифра три в третьей строке. 36000. Вводи!
На этот раз дверца поддалась. Однако, как же были удивлены наши герои, когда увидели в сейфе не деньги, или важные документы, а огромную коллекцию аудиодисков.
- Вот это да, шеф. Но зачем хранить диски в сейфе? –удивленно спросил Васин.
-Это, элементарно, Васин. Почти все эти диски пиратские. А учитывая круг знакомых Поли, ему бы сильно досталось за это. Ну-ка посмотри, что там за диски.
- Баста, Гуф, Тимати, Потап и Настя Каменских, Дино MC, Боря Моисеев… Почти у всех полная дискография. Ничего особенного, обычный репертуар для реперка.
-Да… Должна быть какая-то еще подсказка. Есть тут кто-нибудь с двумя В?
- Неа.. Вот у Джастина Бибера, если писать по-английски есть два «В», может заменить второе на F. Получится Джастин Бифер. Может нам нужен биф на него?
-Хорошая версия, но… нет. В таком дерьме, даже наш Вавел копаться не стал бы. Постой-ка… Вавел. Ну, конечно! Нужно заменить вторую В здесь. Получается Вафел. Что-то знакомое…
- Вафел – это пидор на фене, - подсказал Васин.
-Точно, всё сходится! Вафел Поля. И фамилия-то, как девчачье имечко. Пидор. Голубой значит. Голубой под древней луной!!! Под голубой луной!!! Моисеева. Ищи Моисеева. Альбом : «Голубая луна!»
Через пару секунд альбом уже был в руках у Шерлока.
-Это явно не диск с песнями, - сказал Тупишкин, доставая из коробки обычную никак не подписанную болванку,- включай комп. Мы должны это увидеть. Развязка близка.
И они включили компьютер, загрузили диск, просмотрели фотографии. И узнали из них, что убитый был любовником одного очень высокопоставленного чиновника. И, что, именно благодаря протекции этого чиновника, Поля попал в эфир. Стал смешным. Потом они видимо поссорились, и чиновник Полю замочил. Только всё это фигня. Потому что посадить его, всё равно, никто не посадит.
А если ты, дорогой читатель, хочешь узнать, кто это был, отправь смску «:нск:» на номер 4343, и мы тут же пришлем тебе эти фотки