Товарищи форумчане-участники! Поздравляю всех дошедших до этой стадии нашего турнира. Тем, кто остался в предыдущих раундах, огромное спасибо за поддержку тусовки

Оценки 2-го раунда:

Дмитрий Юрьевич

Показать скрытый текст

саня герасимов
1.4.1 вода вода вода текла. изложил симпатично, но нет никакого сюжета. за большое количество ошибок низкое ов.

коламбур
3.3.1 потерял ниточку с середины рассказа. пошло месево неясное и несмешное. речевым ошибкам рисьпехт.

дис трофик
3.3.2 в конце умер сюжет, в конце умер сюжет, в конце умер имам

герский турникмен
3.2.1 колд стори, юмора нету, бротяжка.

евил чариту
4.3.2 юмор и рифмы говно квадратное

убивец
4.3.2 зря так обрывисто. тема не раскрыта, юмора нету.

15
4.4.1 нет юмора

клише
2.3.0 ох. как оригинально

зек вадик
4.4.2 номер с криминалистами

гоги
4.5.2 овца-скинхэд

монах
3.4.3 я не понял ничего, но мне понравилось. истинный знаток висящих на звонках хуйцов.

михоз
2.4.2 я чуть не сблевал, веселуха :о

пирог
5.5.2

ники
5.4.2

Верни Себя

Показать скрытый текст

Ван Гог
5\4\2 ты описал весьма кошерно вечеринку сотрудников, все слишком сумбурно и винегретно получилось конечно, но ставлю одинаковые оценки вам с Монахом

Monah(308)
5\4\2 хорошо, в целом, ничем не лучше и не хуже соперника сделал.

Gerский НэНэ
5\4\2 "Сосите америкосы, я вас наебал!" раз уж решил показать и раскрыть эмоции, раскрывай их кошернее в каждом моменте, ведь это только в плюс

ze kwaad
5\5\1 начал то отлично, окончание завалил совсем...вывозить надо было по полной, сюжет то прост и хорош

Evil Charity
3\5\1 жутко затянул с сюжетом, с развязкой, местами нудно было, а местами посмеялся даже.

ДиС Трой
4\4\2 много лишнего написал, как по мне. а так в целом - иншаллах, броток

Михоzz
4\4\2 не стал ничего выдумывать, ебанул по кунику, и собаку на помошь позвал. имеет право на жизнь данное произведение. но в следующем раунде не прокатит такое, посерьезнее всё должно быть

Коламбус
5\5\3 ставлю вышку. ибо все очень просто, солидно и ненапряжно. плюс мысль хорошо логически изначально была развита. ты распутал это дельце, поздравляю

КИТ УБИЙЦА
2\2\1 банально, уныло, неинтересно. увы, вот именно от тебя такого не ожидал, вроде шаришь же

Siberian Тэтэ
4\4\1 вроде и неплохо, но не хватает тебе чего то, не вывез это дельце на этот раз.

Саша Герасимов
4\4\1 изложил нормально, но вот как-то слишком банально всё...

Nikitikita
5\5\3 нанокулстори бро

klishee
2\2\1 мда.. хотелось бы более интересного раскрытия такого сюжета

Диссоциативный Пирог
5\4\2 показалось, что некоторые кошерные обороты ты спиздил с простор интернета. не буду обвинять ни в чем, но то, что ты сделал лучше своего соперника, - это однозначно.

СкЭт[FCZP]

Показать скрытый текст

Саша Герасимов
3/3/2

Siberian Тэтэ
3/3/2

Коламбус
3/4/2

Кит Убийца
4/4/2

Дис Трой
5/5/3

Михоzz
3/3/2

Gerский НэНэ
3/3/2

Evil Charity
5/5/2

ze kwaad
5/4/2

Klishee
3/3/1

Диссоциативный Пирог
5/4/2

Ванг Гог
5/5/3

monah (308)
4/3/2

NikiTikiTa
5/5/2

Дортмунд

Показать скрытый текст

Саша Герасимов
5/4/3

Коламбус
4/5/3

ДиС Трой
4/5/3 четко

Gerский НэНэ
4/5/2 надо было тогда подписывать тепу про гэгста пати. А так в принципе не плохо. Кросавчегг. Когда негр бзданул пробило на ха ха)))

Evil Charity
3/4/2 запутано, как-то не очень связно, не очень смешно((

Кит-Убийца
4/3/3 интересно. Жду конечно продолжения. Но сам рассказ средненько((

15дек
3/5/2

Klishee
2/2/1 где смех, где юмор, где кулстори?

ze kwaad
3/5/3 литературный стиль очень понравилась. Поднял планку с прошлого раунда. История правда не совсем крутая

Ван Гог
5/5/3 вообще охуенно. Ржал с первой же строчки. Про монахов ты это конечно зря, но оценки за это не снижаются))

Monah(308)
3/3/2 история не очень смешная, сюжет слишком прямолинейный и предсказуемый

Михоз
5/5/2 cначала было скучно и пресно. Но с середины началась самая жара. Очень сильно поржал и до последнего было смешно.

диссоциативный пирог
3/5/2 история хорошая, содержательная но не смешная. у нас раздел смех и юмор если ты не забыл. а так норм

NikiTikiTa
4/4/3

Флуоксетин Ланнахер

Показать скрытый текст

Саша Герасимов
2/3/1 жаль с тобой прощаться, но не смешно же. как будто 5 минут писал, а не 10, как остальные

Siberian Тэтэ
3/2/1

Коламбус
3/3/1

Кит Убийца
2/2/1 в прошлом раунде в мильёны раз смешней было

Дис Трой
3/4/1

Михоzz
2/2/1

Gerский НэНэ
2/2/1

Evil Charity
5/5/3 круто. смешно. сюжет приколол. прямо картинку представил себе

ze kwaad
2/2/1красиво написано, но раздел "смех и юмор" всё таки. жаль с тобой прощаться. заходи еще

Klishee
2/1/0 охуенно. молодец

Диссоциативный Пирог
4/2/1

Ванг Гог
4/5/2 прошлый раунд больше понравился. но тут неменее охуенно

monah (308)
4/3/2

NikiTikiTa
5/5/3 лучше всех. можно было бы, я бы 5/5/5 поставил. красиво написано, смеяться заставляет. дамба в честь путина - вышка

Вот здесь таблица в экселе http://rghost.ru/39247782

Итак, вот как выглядит список прошедших, отсортированный по убыванию, начиная с наивысшего общего балла (ДиС Трой, Evil Charity и Диссоциативный Пирог занимают места согласно порядку сдачи кулсторий на второй раунд):

NikiTikiTa 60
Ван Гог 59
ДиС Трой 51
Evil Charity 51
Диссоциативный Пирог 51
Коламбус 48
Siberian Тэтэ 42
Gerский НэНэ 41

Пары третьего раунда сформированы по принципу 1-5,...,4-8. Они выглядят следующим образом:

1) NikiTikiTa - Диссоциативный Пирог
2) Ван Гог - Коламбус
3) ДиС Трой - Siberian Тэтэ
4) Evil Charity - Gerский НэНэ

Темы раунда:

1) Туз бубновый в рукаве (от Дортмунда)
Задание: история должна разворачиваться в постапокалиптическом мире

2) В поисках Бабангиды (от Флуоксетина Ланнахера)
Задание: оппонент автора, по сюжету участвующий в поисках, должен погибнуть нелепой, но героической смертью

Невыполнение задания будет караться минус 3-мя баллами от общей суммы

Лимит на длину кулстории присутствует, так как 8 текстов - это довольно много, если каждый из них по 100500 символов. Плюс, в этом раунде судейская коллегия существенно пополнится (об этом позже), а вы же не хотите ждать оценок дохуя дней?

Итак, лимит равен 3500 символам (это тоже много, тем более, что пробелы в лимит не входят)

Превышение лимита на каждые 100 символов будет караться минус одним баллом от общей суммы

Как говорилось выше, в этом раунде судить начнут некоторые люди из модерации и не только. Ожидается примерно 9 рефери. Шанс того, что у вас с оппонентом будет одинаковый общий балл стремится к нулю, поэтому проход/непроход будет определяться именно по общему баллу. В крайнем случае - по голосам судей, что врядли понадобится.

Система оценивания 5/5/3 (сюжет/юмористичность и красота повествования/общее впечатление от кулстории). Обратите внимание на 2-й параметр и не повторяйте ошибок 2-го раунда. Ваше повествование должно быть смешным и остроумным, а не только красивым и интересным.

В этой теме постите только кулстори. Весь околобаттловый флуд разводим в теме обсуждения https://www.hip-hop.ru/forum/1-i-kulstori-battl-obsuzhdenie-436434/. Вопросы по раунду - туда же

Срок сдачи до 26 июля (23:59 по московскому времени). Дополнительный срок не имеет рамок, но ясно, что он будет не дольше 20-ти часов.

Хотел бы вам поведать про тюремные будни и местный юмор, например про мой первый день в камере, когда первый же вопрос “вилкой в глаз или в попу раз?” поверг меня в ступор , но так как в камере не оказалось одноглазых я успокоился, значит тут все свои , из кассетника играла весьма странная музыка, у нас в Узбекистане есть что то похожее, называется

«Мейхана», я наблюдал это явление на свадьбе у дяди Йошкарла

, правда мои соседи на ближайшие 10 лет называли это рэпом, на стене висел плакат лысого мужика, под которым стояло несколько свечек, иконка с надписью «боже храни андеграунд» и голова школьницы с выколотым глазом ,"значит первое испытание она не прошла", подумалось мне, опознать школьницу я смог только по белому бантику и банке ягуара, которая видимо, служила ей вместо кляпа.
Мне стало интересно, для каких целей зэки сделали столь странный обряд, у нас конечно свои странности в Узбекистане, весь мир например смеется над тем, как мы занимаемся сексом с овцами, или над внешним видом моих братьев, в красных мокасинах, поэтому я попросил Пахана поведать мне эту историю.
Оказывается жила в небольшом сибирском городке одна 13 летняя девочка по имени Диван, свое имя она объясняла тем, что мама хотела сына Ивана, а отец хотел дочь Дину, вот и пришли они к компромиссу, с детства существом она выглядела бесполым, и люди не знали как к ней обращаться, как к парню или к девушке, из за этого часто возникала путаница на форумах, на которых она проводила все свободное время от школы. Настали летние каникулы и как и еще несколько сотен подростков она внезапно задалась целью найти модного среди сверстников анонимного певца Бабангиду, было это не просто, расследование проводили лучшие сыщики Чувашии, но у сибирской девочки был свой нюх и след , опросив в контакте несколько человек она узнала ,что Бабангиду можно увидеть в камере Калининградского СИЗО . Пробраться туда проблем особых не составило, зекам часто засылают проституток, но зайдя в камеру, она не учла специфики места действия. На вопрос “вилкой в глаз или в попу раз?” она выбрала первое, было больно, но цель была совсем рядом , а после отбоя согласилась сыграть в карты с паханом на раздевание , в случае поражения пахан обещал ей показать Бабангиду среди присутствующих . Но матерые шулера сразу заметили неумелое жульничество Дивана и спалили туз бубновый в рукаве . За такое в нашей тюрьме казнят, ей отрубили голову , показав все таки перед смертью Александра Бакулина ,но эту тайну она унесет с собой в могилу.

Туз бубновый в рукаве Ван Гог vs Коламбус
2343 год. Город Гуфополис. Шли дождь и человек, с наколкой бубнового туза на руке. Человек шёл по мокрому асфальту, ведь когда идёт дождь – дороги мокнут. Кто он, откуда? Никому неизвестно. Известно лишь то, что в данный момент он один в этом городе, в городе-мертвеце, в городе-призраке. Старая, обшарпанная временем вывеска вещала «Приходи в борщевню мамы хейтеров, будет весело!». Пройдя мимо неё, человек грустно вздохнул, остановился на пару мгновений, обуздал свои эмоции, и направился к выходу из этого города. Оставалось всего 14 метров до выхода из города, как вдруг он наткнулся на развилку, а рядом – указатель. «Налево пойдёшь, маму выебут, направо пойдёшь, друзей потеряешь, а прямо пойдёшь – признают лет через 20» - вещал указатель. Наш бродяга, недолго думая, пошёл налево, попутно напевая «На улицах будущего закатай губищуууууууу….». Вдруг из кустов вылетает огромный негр, держа в руках маму скитальца. «- Или ты отсосёшь мою залупу, или я трахну твою маму!» Выбор был очевиден, и через 15 минут наш герой наблюдал, как негр пытается вытащить свой болт из пробирки, а малафья, что стекала по лицу главгероя, дополняла всю пикантность картины.
Умывшись, и поняв, что чернокожим доверять нельзя, он направился обратно к развилке, и в этот раз пошёл направо, так как друзей у него не было, и терять ему, собственно говоря, некого. Вдруг, разделся звонок его Iphone’а 88 G, как оказалось, звонил его давнишний знакомый, который только недавно ширнулся орехом, и предложил сходить на рыбалку. Ответ был как результат на СПИД – положительным.
Рыбалка началась с особенным размахом, трахали мам, долбили кокс, слали на хуй кого непопадя. «Рыбнадзор? Какой ещё рыбнадзор? Пошёл на хуй рыбнадзор!».
Развлекаться с мамами было конечно весело, но пора было и порыбачить. Закинул бродяга в море приманку, приплыл к нему здоровенный, радиоактивный лещ, он начал его ловить, схватил, и получил хвостом по щеке! Удар был настолько сильным, что устоять на ногах было просто невозможно, и он рухнул на колени. Его, как выяснилось позже, анальный друг, тот самый который позвал на рыбалку, уже упоролся, сидел в палатке, и натянув наногондон, трахал кота, приговаривая – «О, эти сапожки мой фетиш!».
Понимая, что всё пошло по пизде, скиталец вскочил, взял ушат воды, и вылили его на своего глиномесителя, тот в свою очередь побежал прыгать с обрыва.
Не желая лишаться такого партнёра, он побежал за ним, и когда тот прыгнул с обрыва, человек с наколкой бубнового туза поймал его за руку! В такой позе, они находились минут 20, так как по неизвестным причинам бродяге это доставляло наслаждение. Решив всё-таки вытащить его, он напряг руку, и тут почувствовал, как что-то тёплое скользит по его руке, и с забавным шлепком падает на лицо друга. Поняв, что из-за радиационного изучения от леща, анальное отверстие разверзлось на руке, он скинул друга, как Шрам Мустафу.
«Зачем мне нужен анальный партнёр, если я имею руку, которую буду иметь?» - подумал он.
Это уже было третье анальное отверстие на его теле. Второе находилось на месте рта, недаром все его слова были лютым говнищем.
Теперь ему не нужен был никто, и он направился к развилке, чтоб пойти прямо…
Вскоре он станет известным, ведь это рэпер из будущего, и его постапокалиптический рэп поймут лет через 20-30.
Рэппера звали Шок, и ему никто не был нужен, ведь он имел туз в рукаве. Причём имел раз 15 на день.

15Дек


Туз бубновый в рукаве. ДиС Трой VS. 15ДеК (Siberian Тэтэ)
... и я выскочила на улицу из клуба, со странным названием "Прыткая пони", как ошпаренная.
Моя голова была готова лопнуть от громкой музыки, пива, таких интересных, но и вечно
ебущихся молодых людей.
Не успела я прийти в себя и сделать несколько глотков свежего воздуха, хоть и с примесями бензпирена, диоксида азота, фенола и формальдегида; как прямо передо мной остановилась парочка и нагло начала практиковать французский поцелуй. Я увидела как Её губы надулись и стали как ляжки Ники Минаж, но Его язык, понеся к цели на скорости света. Со скоростью света представив итог её достижения, я крутанулась на 180 градусов и зажимая рот рукой, и спотыкаясь, похреначила к парковке.
"Бляяя, где бы тут найти Ивана Дорна?" думала я, но его нигде не было, и пришлось, излить свою душу прямо на проходящего мужика в красивой иудейской шапочке.
Закончив рисовать на пиджаке мужика картины Schokk`a , я отпустила мужичонку и заплетающимся языком, извинилась:
- Простите, я, правда, я, честно... о-о-ой бляя... я вообще-то Настя..."
Мужик удивлённо (скорее ошарашенно), посмотрел на меня, внимательно на свой пиджак, на сорочку, на ботинки, поднял глаза, сказал:
- Очень приятно, Гремлин.
И быстро-быстро пошагал вдаль, стуча по асфальту белой хуевиной. Я смотрела ему в след и внезапно сквозь туман в моем сознании появился свет от фар проезжающей мимо догадки.
- Это чё, ГАИшник был?
Я ВАЩЕ ТАК ИСПУГАЛАСЬ!! Но так как опьяняющее воздействие клуба еще действовало, мне быстро стало всё равно. "Надеюсь, месье-монпансье отполирует свои ботинки".
Раён оказался самым херовым, что я видела. В домах были трещины размером, ну, с вагину новой
пассии Schokk`a, причём сходства были на лицо, также растительность росла везде где вздумается, да хоть прямо на асфальте - вон, в выбоине красовался цветок, хз какой, и повсюду, куда-ни глянь, были только мусорныебакиусорныебакиусорныебакимусорныебакиебак иебаки.... "Ёпт, как я воще сюда попала?" Моё недоуменье сменялось ужасом. Ведь чем дальше я шла, тем меньше было фонарей, людей, домов и тем больше было мусора и дикой природы. Решив вызвать какое-нибудь такси, я стала доставать телефон, как вдруг, из-за кучи мусора вывалился грязный бомж, и заорал: - «Партия Ежемесячных!.. Только андеграунд!.. " Тогда я заорала ему в ответ - "Твоя мама шлюха!.." Разъярившись, он попытался добраться на меня, но упал. Тут при свете телефона я увидела у него на руке тату в виде ультраправого красного ромба!
- ЛУПЕРКАЛЬ!.. молнией пронеслось у меня в голове, и я схватила с земли пластиковую ложку,
подскочила к упавшему, и забила его насмерть!
Пока я закапывала труп в лесополосе, мой мозг трезвел, и лезли всякие мысли;
«Боже! ведь я убила парня в точности как в том фильме! Ну, хотя, по правде, там пацан заколол бабу вилкой во время минета, но сути это не меняет! Боже! Я убила рэперка, а значит, будет, что рассказать внукам!.. Мной будут гордиться правнуки!.. Я стану легендой!..»

Туз бубновый в рукаве

В этот раз, я не стою и не дую на балконе, потому что в результате чудовищных экспериментов чувашских ученых все существа прекрасного пола вымерли. С одной стороны это прекрасно т.к. никто не ебет мозги, не надо убирать носки и поднимать за собой зассаный стульчак параши, ну а с другой, нам остается лишь одно, теперь мы все антифашисты и гоняем лысого на фотки с голыми бабами. В новом мире вся порнуха под контролем властей. За мной охотится специально созданный властями комитет дрочеров. А все, потому что у меня есть практически полная колода карт с обнаженными дамами, не хватает только одной - бубнового туза. По легенде на ней нарисована обнаженная Натали Портман.
Я очень долго вычислял местонахождение реликвии. Мое расследование завело меня туда, где все начиналось, на хату к лупрекалю – солисту реп ансамбля «проект увечье». Что бы открыть потайную дверь пришлось произнести заклинание - куплет из песни лупрекала, (ну тот который про чурок, а ну да, у него же все про чурок... Ладно, ладно не все, есть одна про ТРАМВАЙ!!!!). После прочтения, стены затряслись, мне казалось вот-вот откроются врата, но нет, это просто сосед с низу ахуевший от проекта увечья хуярил по батареи, расшатывая тем самым весь дом, и кричал, мол, хуйня это все, зачитай лучше нашу - про лещей и толю дукалиса. Заклинание не подействовало, я долго думал что же еще сказать, потом ко мне пришло просветление: суть не в словах а в действии, я поднялся, дернул за ручку и… Потайная дверь оказалась не закрытой. То, что я искал, нашлось, в юбилейном издании «Майн Кампф с цветными иллюстрациями и плакатом внутри», бубновый туз исполнял роль закладки. На полях книги были аккуратные заметки карандашиком, кое-где наброски печей и газовых камер цветными мелками. Но это меня не интересовало, я забрал то, что по праву принадлежит мне и покинул чувашский рейхстаг.
Теперь я порно магнат. Мир, вернее то, что от него осталось, принадлежит мне. Позже я открыл заведение "дрочильня у дяди Рашида" где сдавал в аренду мой бумажный горем, всех кроме одной - бубновый туз с обнаженным тузом Натали Портман, она всегда при мне, спрятана в рукаве.
П.с. Наташа ты лучшая у меня, есть и останешься ею всегда, прости за пиво, трипер и футбол.

В поисках Бабангиды
Коламбус vs Ван Гог

Одним прекрасным днем, как обычно в одно и тоже время, я пошел гулять со своей собакой Гошей(виной такому странному имени собаки послужил попугай Рэкс,который умер в день ее рождения, но не об этом речь..).И вот, уже мы собрались домой как вдруг я увидел странную бумагу; она была вся потрепанная и обесцветевшаяся.Я поднял ее и оказалась,что цвет она свой не потеряла,а просто моя собака обасала ее всю.Судя по странным стрелочкам и знакам я понял – это была карта.Я решил не терять времени и сразу же отправится со своей собакой по этому пути,в надежде найти сокровища.Карта завела нас в глухую чащу Омского леса,откуда еще никто не возвращался нормальным.Легенда гласит:"Кто зайдет в самую глубъ леса и вороться обратно,тот во век оленем станет".Не много подумав,я пришел к выводу,что лучше быть богатым оленем на каком-то форуме,нежели адекватным нищебродом и пошел дальше.После 5 минут пути,возле огромной ели,я повстречал человека,который что то рисовал на этом самом дереве.Это был приятный на вид мужчина лет 30ти и звали его Ван Гог,судя по его имени это был брат моего любимого актера Жан Клода Ван Дама,поэтому он мне сразу понравился и теперь втроем мы отправились на поиски этого самого клада.И вот,это самое место,что указано на карте,но это был не сундук,а маленький домик,по всей видимости заброшенный.Внутри было довольно уютно:в правом верхнем углу виднелись микрофон за 100 йен,компьютер с безлимитным Интернетом,а в нем открытая страница тогда мне еще не известного ХипХоп.ру.Это был очень странный дом,так как кроме правого верхнего угла,больше углов у этого дома не было.Я начал рыскать в поисках клада,как вдруг зашел очень странный человек,то ли бомж,то ли рэпер.На голове у него был пакет,в правой руке микрофон уже подороже,за 200руб,а в левой был футбольный мяч.Ван Гог сразу же признал этого человека и с криками «Бабангида,я люблю тебя,прочитай мне свой рэп» побежал на него.Я был в недоумении от его имени,как это,человек - полуфрукт(банан) и полумифическоесущество(гидра).Мне показалось это весьма крутым,но тот самый рэпер был в ярости.Его гнев был вызван тем,что его нашли,и он решил устранить свидетелей.Ван Гог слушал этого рэпера,это был даже его кумир,поэтому он сам перерезал себе горло,но мне не хотелось умирать,но надежды на спасение не было.И тут я услышал голос «Хозяин!Залезай на меня,улетим отсюда!» - это сказала моя собака.Не раздумывая,я залез на нее и мы спаслись.Меня конечно смутило то,что моя собака умеет разговаривать и летать,но в полете я начал осознавать откуда она это умеет – всему виной было ее имя,а точнее то,что имя было попугайское.Уже дома,я вспомнил про сайт,что был у такого рэпера и зарегался на нём.К сожалению для других посетителей форума, из-за того проклятого леса я уже был оленем…

Туз бубновый в рукаве
Я шёл по пустынному городу. Это был мой маленький городок в котором я прожил свою 18 летнюю жизнь. Смотрю на свой ствол - сайга 12 калибра, 3 магазина по 8 патронов с картечью. За спиной у меня висит огромная сумка с провиантом и боезапасом на 3 недели, но с аппетитом моего друга и напарника Стаса, который ждал меня на нашей вышке, 3 неделю нам придётся жить в проголодь. До вышки остаётся около 3 километров, я прохожу мимо вокзала. Когда-то это была одна из главных станций транссиба, теперь - заброшеный склеп. Примерно в 40 метрах от меня идёт зомби. Обыкновенный зомби, в кожанной куртке и трениках. Мой опытный глаз сразу определил - при жизни он был зеком. Изза ворота были видны части какой-то татуировки, а на его пальцах были нарисованны перстни. Его правая рука что-то крепко сжимала, но мне не интересно. Я не буду в него стрелять, мои патроны не бесконечны, а он слишком далеко от меня чтобы причинить мне вред. Я перехожу через железную дорогу, вокруг туман и тишина. Такая мёртвая тишина, что в ушах стоит боль как-будто орёт очень громкая музыка. Эта тишина давит на меня, но после года проживания в этой обстановке я привык. Последние рельсы и вот, я на пустыре. Изза тумана я увидел несклько шатающихся фигур. Зомби любят это место, их тут всегда много и редко мне удаётся пройти это место без единого выстрела. Что-то коснулось моего плеча, адреналиновые мысли захлестнули мою голову:" Чёрт. Неужели я не заметил рядом зомби? Да что разглядишь в этом непроглядном тумане. Нужно резко повернуться направо и нажать на спусковой крючок." Картечь пробила дыру в этой твари до того как она успела причинить мне вред. Господи что со мной? Они никогда не подбирались ко мне так близко и тихо. Я перешёл на лёгкий бег, хоть эта огромная сумка за плечами не давала мне быстро передвигаться. Зато я получил большую порцию адреналина и она может позволить мне немного пробежки. Они идут на меня, идут со всех сторон! Я разрядил полный магазин в группку из 3 зомби. Перезарядка. Голова 4 разлетелась словно спелый арбуз при удале об асфальт. Клац клац клац, остаётся одна обоима. И почему патроны тратятся так быстро? Выстрел. Последний зомби упал. Вроде всё. Я продолжал двигаться в сторону вышки. ХЛОП... Что со мной? Чёрт сраная проволка! Запнулся, упал, потерял сознание... Сколько я здесь пролежал? Резко скидываю сумку, разворот на спину.Прямо надо мной стоит тот самый зомби-зек. Жму на курок. Жму. Жму. Выстрела не происходит. Зомби исказил некое подобие улыбки. Его рука что прежде была крепко сжата разжалась и оттда выпал бубновый туз. Стас не дождётся провизии.

Всё началось с того, что к президенту США пришел представитель из ассоциации коренного населения Америки и заявил, что «красная ядерная кнопка» унижает его народ своим цветом. Мол, почему это красный (читай, краснокожий) должен ассоциироваться с опасностью. Президент напряг извилину, понял, что подумать всё равно не получится, и решил кнопку перекрасить. Тем более, что и сам задолжал индейскому казино изрядную сумму своих позеленевших предшественников. Путём долгих дискуссий (а кнопку пытались перекрасить то в голубой, то в зелёный, то в чёрный, но всегда находился кто-то, кто был против) решено было сделать тревожную кнопку белой. Никто из представителей белой расы никакого внимания на это не обратил, а председатель организации «Куклуксклан за жизнь без чёрных полос» только пожал плечами и, ласково прошептав президенту: «Я тя всё равно прирежу», продолжил точить свой топор. Таким образом, специально из Одессы в секретный командный пункт Белого дома была вызвана тётя Ася. Она пару раз прошлась по кнопке тряпочкой с какой-то жидкостью и кроваво-красный диск превратился в молочно-белый. Политкорректность восторжествовала. Но, увы, приключения только начинались. По странной случайности, клавиша слива в президентском сортире также была этого цвета, а по случайности ещё более странной, туалет в белом доме располагался аккурат симметрично секретному командному пункту относительно президентской спальни. Проснувшись как-то среди ночи от ощущения явно невыполненного правительственного долга, президент встал, вышел из комнаты, перепутал где райт, где лефт, и направился в секретный командный пункт. Свет он решил не включать, лихо справил малую нужду на пульт управления баллистическими ракетами и с размаху шлепнул ладонью по сиявшей своей белизной даже в темноте кнопке.
Началась третья мировая война, потом ядерная зима, зомби, мясо-кровища и пр. Затем пошатнувшееся человечество стало понемногу приходить в себя. Вот в эти счастливые для планеты дни, я и появился на свет. Не буду утомлять вас своей биографией. Скажу лишь одно, в школе меня прозвали «бубновый туз». За то, что, когда мне хотели дать в бубен, я всегда уворачивался и получал в туза. Это прозвище закрепилось за мной на всю жизнь.
Итак, меня называют Бубновый Туз, и это моя история.
Закончив школу, я пошел работать в РУКАВ – Российское Управление Киднэппинга Антигуманизма и Войны (а вы чё думали? постапокалипсис же!) Мы занимались тем, что похищали людей, требовали за них выкуп, потом насиловали и убивали, или в обратной последовательности (как кому нравилось), а полученные деньги безбожно просаживали. Это был вполне легальный бизнес. Во всяком случае, мы не опускались до уровня этих подонков из Amway. Политическая обстановка в мире была тяжелой. Европу разрывали религиозные войны (когда новейшие достижения науки, типа ядерно-бозонного синтеза и интеллектуальных роботов-убийц по нажатию одной кнопки обратились против людей, и замочили добрых девять десятых из них, все оставшиеся вдруг неистово уверовали в боженьку). Воевали, как ни странно, католики под руководством папы Крымского (Рима тогда уже не было, а Крым еще стоял) и православные под началом Патриарха Совковского и Всея Оставшейся Руси Кирилла 6-ого Престидижитатора (по сравнению с его фокусами исчезновение часов с руки на фото – это семечки).
Вот этого самого патриарха мы как-то и похитили. Меня поставили его охранять и всячески издеваться. Стою я, значит, охраняю, а Кирилл мне и говорит:
-отпусти меня, мил человек, а я тебя архимандритом сделаю!
- я тебя щас архиинвалидом сделаю, дядя, - говорю, ну и пнул его разок.
Он очнулся через час и снова:
-отпусти, друг. я тебя озолочу!
-Заткни кадило, мудило! – и снова его «тук».
Очухался он уже через пару часов и говорит:
-Отпусти, бро! Я тебе тайну всевластия открою. Только мы - церковники, её знаем, из поколения в поколение передаём.
Ну тут я заинтересовался.
-Рассказывай!
Он и рассказал. Я его убил конечно потом, но насиловать не стал, уважение проявил к человеку. А через пару недель уже правил всем миром.
И вам тайну всевластия открою. Она простая. Тайна всевластия это:

Показать скрытый текст

3500

Туз бубновый в рукаве
Ибрагим шел, вентилируя легкие смрадным воздухом, он шел в заброшенное здание Макдака -теперь это церковь, в принципе ни чего не изменилось, сюда и раньше ходили намного больше, чем в саму церковь. Ибрагим приспособился в этом мертвом мире, он научился выживать, когда надо обманывал, грабил, убивал людей ради своей выгоды, но в его оправдание можно сказать, что мухи он не обидит.
-свободная исповедальня- крикнул бородатый дядя размахивая кадилом.
Ибрагим дерзко подошел к нему - Отпусти мои грехи -потом замешкался - и... 0,5 коллы диетической.
- А ты отпусти мою бороду, придурок! Кто ты такой?
-я - Ибрагим!
-о, боже тот самый Ибрагим- Поп начал целовать колени, потом быстро встал и грубо сказал- ты думал я так отреагирую?
-ладно расслабься, выслушай мою исповедь: все началось с того, что я не смог засунуть одеяло в пододеяльник, потом убили моих родителей, потом подхватил гонорею от шлюхи и начинаешь невольно задумываться- Как же бесят пододеяльники!
Ибрагим посмотрел на Попа и истерично засмеялся- а ты забавный бородач, может подружимся? и, не дожидаясь ответа, продолжил- я завожусь от всякой мелочи, в порыве гнева я много убивал...Однажды, мы с другом сидели у костра, он говорил, что я псих и что нужно быть добрее, потом кричал что нужно быть добрее, потом умолял что нужно быть добрее, в итоге я потушил костер его лицом...-Ибрагим улыбнулся- так как насчет подружиться?
-Мой единственный друг это Бог, моя жена-Вера, я ласково называю ее Верочка...
-а дети твои случаем не Любовь и Надежда?- с издевкой спросил Ибрагим.
-да, две славные дочки, но здесь исповедуюсь не я а ты... вот твоя Колла. Расскажи мне о своем детстве
-когда я был маленький мой дед говорил мне: "если боишься высоты залазь на крышу самого высокого дома, если не умеешь плавать, ныряй в глубину, если не умеешь зарабатывать деньги -соси хуй". И я сосал... за сотку, за чирик, за крэк, за удовольствие...так как насчет подружиться?-игриво подмигнул Ибрагим- а как ты стал Попом? кому сейчас нужны такие как ты?
-я убивал много людей, просто так, ради удовольствия, потом случился апокалипсис и начали убивать все, я перестал выделяться из толпы и поменял образ жизни.....
-это конечно интересно но где здесь можно посрать?- перебил Ибрагим
-вторая дверь слева.
....после того как ягодицы Ибрагима подогрели стульчак, он посмотрел по сторонам и нигде не оказалось бумаги.
-да что за попадос?? - спросил он у людей, которые стояли и пялились на него-...и почему здесь нет двери!!!
Ибрагим вспомнил совет деда: "у тебя всегда должен быть туз в рукаве" он закатил рукав, достал оттуда туза и прошептал:
- сойдет.
...У каждого есть свой туз в рукаве но не каждый может им правильно воспользоваться.