И так дамы и господа, 2 раунд на старте!!!

2 раунд завершится 15 июля в 23:59 по Москве (возможно дополнительное время)

список прошедших/непрошедших:
Ван Гог -прошел
Мстящий Мститель - не прошел
Gerский НэНэ не прошел
АССЕНИЗАТОР РЭПА не прошел
Nitel не прошел
NegoZiAnt не прошел
R.Zombieпрошел
Унылый Кот не прошел
Monah(308) прошел
mcnatural прошел
Зиновий Плотный прошел
Курю в Сторонке прошел
Evil Charity прошел
Jеss не прошел
фриззи не прошел
восторг не прошел
Михоzzz прошел
ДиС Трой прошел
Коламбус прошел
КИТ УБИЙЦА прошел
psevdokoen не прошел
Siberian Тэтэ прошел
Саша Герасимов прошел
ze kwaad не прошел
NikiTikiTa прошел
klishee прошел
Диссоциативный Пирог прошел

оценки/коментарии судей:

Дортмунд:

Показать скрытый текст

Ван Гог 5/5/3 понравилось написано интересно с юмором
Мстящий мститель 1/1/0 это не кулстори
Germany ТэТэ 4/3/3 – сюжет более менее язык коряв
Ассенизатор рэпа 2/3/2 – не круто
Nitel 2/2/1 – тема не раскрыта язык коряв сюжет невнятный
NegoZiAnt 2/1/1 – история так себе , не кул, Никакого креатива
R.Zombie 5/5/3 текст написан грамотно, история крутая. Я поржал. Красава
Унылый кот 3/2/1 сюжет в некоторых местах несвязный
Monah (308) 5/3/2 сам рассказ понравился смешно интересно, но мысль изложена хуевастенько
Mcnatural 4/4/3
Зиновий плотный 4/5/3 нормально
Курю в Сторонке 4/4/3 нормально братан.
Evil charity 5/5/3 Охуенно
Jess 3/2/1
Фриззи 5/4/3 хорошо
Восторг 3/5/2
Михоzz 5/5/3 молодец
Дис Трой 5/5/3 молодец, блеать
Коламбус 4/5/3
Кит убийца 4/4/3
Lapse 2/3/1
Siberian тэтэ 3/4/3
Cаша Герасимов 5/4/3
Ze kwaad 3/4/2
Nikinikita 2/4/3 скучновато
Klishee 5/5/3 отлично
Диссициотивный пирог 4/5/3

Верни Себя:

Показать скрытый текст

Ван Гог 5\4\4
Мстящий Мститель 5\4\4
Gerский НэНэ 5\4\5
АССЕНИЗАТОР РЭПА 4\\4\4
Nitel 5\5\5
NegoZiAnt 4\3\4
R.Zombie 5\4\5
Унылый Кот 4\3\4
Monah(308) 4\5\4
mcnatural 5\4\5
Зиновий Плотный 5\4\5
Курю в Сторонке 4\5\4
Evil Charity 5\5\5
Jеss 5\5\5
фриззи 5\4\4
восторг 4\4\4
Михоzzz 4\4\4
ДиС Трой 5\5\5
Коламбус 4\4\4
КИТ УБИЙЦА 5\4\4
psevdokoen 5\4\4
Siberian Тэтэ 4\4\4
Саша Герасимов 5\5\5
ze kwaad 4\4\4
NikiTikiTa 4\4\4
klishee 4\4\4
Диссоциативный Пирог 5\4\4

СкЭт[FCZP]

Показать скрытый текст

Ван Гог 4/5/2

Начало шикарно, красиво изложил, а вот концовка как-то смазано вроде, Гуф там, например, как мне показало в хуй не тарахтел. Вот строчка особенно порадовала:

“Для особых гурманов, и детей гор - найдутся замечательные Овны, Тельцы и Козероги.”


Мстящий Мститель 3/4/2

Ну все в точку, улыбался.


Gerский НэНэ 3/4/2

История жизненная и грустная, с хуя ли смеяться


АССЕНИЗАТОР РЭПА 2/2/2

С порно сайт что ли дёрнул, юный дрочер?


Nitel 2/2/2

Ну с оригинальничал, но только как-то не смешно.


NegoZiAnt 2/1/1

Хуй знает, смеяться, плакать тут и дрочить.


R.Zombie 5/5/2

Збс, весело.


Унылый Кот 4/4/2


Monah(308) 4/4/2

До хуя букав, но интересно!


Mcnatural 4/4/3

Написано очень хорошо, даже перечитал второй раз, только вот юмора особого не заметил, ну да и хуй бы с ним, “пузатая женщина” звучит забавно.


Зиновий Плотный 3/4/2

Раскрытие темы интересное


Курю в Сторонке 3/3/1

Вот подобную херь в порно журнал лет 15 назад писали. Оттуда вдохновение черпаешь?


Evil Charity 5/4/2

Веселая история, можно было бы и без инопланетян обойтись. А в Кисловодске пиздато так-то.


Jеss 2/2/1

Не хуя не понял, не хуй не улыбнуло, кто такой Миша хай не знаю.


фриззи 2/3/1

Ну ведь не хуя ж не смешно или не шарю я чего.


Восторг 3/3/2

Из личного что ли?


Михоzzz 3/4/2


ДиС Трой 4/4/3

Концовка предсказуема, но от этого не менее пиздато.


Коламбус 4/4/3

Вот хуй его знает, бред какой-то, но пиздец позабавило что-то


КИТ УБИЙЦА 5/5/2

Вот это угарно.


Lapse 3/3/2

Чкстно говоря не хуя из твоей кул сторри не понял.


Siberian Тэтэ 4/4/2

Интересно, содержательно.


Саша Герасимов 3/3/3


ze kwaad 4/3/2


NikiTikiTa 5/5/3


Прям успел погрузиться, интересно было, концовка очень хороша и неожиданна.


Klishee 4/3/3

В лучших традиция “Боишься ли ты темноты”

Диссоциативный Пирог 4/4/2

Концовка очень вывезла, понравилось

Флоуксетин Ланахер из того измерения:

Показать скрытый текст

Ван Гог -4,5-
Мстящий Мститель -3,5-
Gerский НэНэ -4- ("Ребят, мы въебались, чё делать" (c) )
АССЕНИЗАТОР РЭПА -3-
Nitel -3-
NegoZiAnt -2,5- (вопреки специфике батла. эро-рассказы хуярь)
R.Zombie -4,5- (бабушка-коматозница (с). жжёшь)
Унылый Кот -3-
Monah(308) -4-
mcnatural а.к.а. nanancux -2- (старую кулсторию сдал, походу. тема не раскрыта)
Зиновий Плотный -5- (в голос смеялся )
Курю в Сторонке -3,5-
Evil Charity -4,5-
Jеss -3,5-
фриззи -4-
восторг -4,5-
Михоzzz -3- (защитник. сумбурно всё, правда)
ДиС Трой -4- ("Азербайджанская тыква. Книга любви")
Коламбус -4,5-
КИТ УБИЙЦА -4,5-
psevdokoen а.к.а. Lapse -4,5-
Siberian Тэтэ -4- (******)
Саша Герасимов -4-
ze kwaad -4,5-
NikiTikiTa -5-
klishee -3-
Диссоциативный Пирог -4- (неожиданная концовка)

Темы раунда:

1) Убийство в Вегасе
2) Новости по 1 каналу
3) Нет ничего кроме гэнгста-пати

ФОРМАТ
выбранная тема
само произведение
указать название темы
раунд будет парный.

Пары:
Ванг Гог - monah (208)
Gerский НэНэ- Зиновий Плотный
ze kwaad - Evil Charity
Михоzz - Дис Трой
Коламбус - Кит Убийца
Siberian Тэтэ - Саша Герасимов
R.Zomble - Nikitikito
Klishee - Диссоциативный Пирог

Лимит
15 предложений.

всем прошедшим всем удачи
все не прошедшие пусть не растраиваются будут еще баттлы

Саша Герасимов - Нет ничего кроме гэнгста-пати vs Siberian Тэтэ
Что раньше что сейчас чёткие 228 парни любят гаста пати, даже если придётся насосать у прохожего куна на сухарикиКто то считает это некой религией под тип: “Мы – молодые, красивые ,весёлые – Мы объебосы”, но это не так важно, если ты поцик не с нами то ты против нас, как в прочем и в любой ортодоксальной религии, бартхерт не избеженТак что если у вас очень сильно богатый внутренний мир прошу вас выйти из окна, ведь в этой жизни нет нечего лучше гЭнста-пати, ну разве что кроме кокаинаТак считает вся молодёж от Владивостока до Лесобонатак что макрощелки щемятся когда парни из 15дек тусят на районе под монагай стреляя по беззащитным женщинам и дётям,прям как в GTAIII,а ведь помнятся те года когда не было ванильных пёзд, уёбещных бабских статусов и когда кумиром Сибирского Тэтэ был Андрей ГубинДаже порнуха переписывалась на касеты VHSа дрочка повышала чсв на 9000 пунктов, ведь видик стоил как автомобильа Эмануэль была куда более привлекательнее Клары Петровны из пекарни, а родной тэтэшник мог пострелять любого бота который был против наших гэнста-пати на районетак в середине 90ых и начили читать рЭп, ведь манифесты на подъездах были лучше бывших партийных съездов(sic)!!!Ананимус кун уверен что именно эти движухи сподвигнули Криса & Co на создания этого замечательного форумаТак что если ты против гэнста-пати на районе, уёбывай нахуй с данного ресурса и отправляйся тусить на InDaRnB.Ru фикция инженера на ковёрНЕТ НЕЧЕГО КРОМЕ ГЭНСТА-ПАТИкто считатет по другому и не подъедит пообщаться ко мне в подезд через 15 минут тот лохТак что тусите людипока Мико, Жиган и Птаха не поставили тебя на колени смерд

Убийство в Вегасе
Коламбус - Убийство в Вегасе Кита Убийцы
6 сентября 1996 года,21:03 по московскому времени,за окном льёт казалось бы нескончаемый ливень,в это время я вздрогнул от услышенного:раздался звук разбитого окна в соседней комнате,но самое страшное то,что окон в той загадочной комнате никогда и не былоНа ковре я увидел конверт,а в нем два билета до Лас-Вегаса и записка,на которой было дано задание-убить Кита УбийцуЯ воспользовался случаем и тут же примчался в аэропорт,а оттуда в Вегас.Я не знал где мне найти в столь огромном городе столь огромное животное,но логика и интуиция мне подсказывали что начать поиски надо с первого же увиденного стриптиз-казино,где я проиграл всё до нитки,ведь в таких заведениях можно было делать ставки только одеждойОт горя и уныния я побежал в неизвестном мне направлении,коленки дрожали,мой половой орган Игорь съежился от сентябрьского мороза и я вовсе утопился в отчаянии от всего этого.Но горе моему было спасение:в далеке виднелась цирковая арена,куда я тут же ринулся,дабы хоть как то стереть грусть со своего лица.На той самой арене я увидел его - это был Кит Убийца,но прочитав его первый раунд я понял,что он вовсе и не какая Касатка,а просто ГОЛУБОЙ кит,а цвет такой,потому что история что там была немного гейскаяМоему восторгу небыло предела,что я и вовсе не захотел его убивать.На часах 23:15, и вот 7 сентября я уже возвращался на такси в аэропорт,но белый Жигуль с надписью на капоте "Хуй",что ехал за нами начал с геометрической прогрессией набирать скорость,в это время в моей голове возникло два вопроса:Что делает в Вегасе машина Советского производителя и почему она едет столь огроменной скоростью?Но моему удивлению не было конца - за рулем этой развалюхи сидело млекапитающее несусветных размеров - тот самый Голубой кит Касатка убийцаНачилась пальбаОказалось Кит охотился не за мной,а за таксистом.На бейджике таксиста я разглядел его Ф.И.О.Это был Тупак Шакур Амару и это был его последний день...

Эта история произошла со мной в Вегасе буквально позавчера , в поисках лучшей жизни я уехал из своего аула в большой город , семье конечно пришлось не легко ,нам пришлось продать две коровы и мою младшую сестру что бы насобирать деньги на билет ,но все таки моя мечта увидеть город сбылась .
Почему именно Вегас ? Все просто, мой дядя Йошкар держал небольшой ресторанчик на одной оживленной улице, он сказал что устроит меня официантом на первое время, отец и мать сразу же дали добро ,ведь мы договорились что половину чаевых я буду отправлять домой, родители сказали что после пары моих денежных переводов они смогут купить себе действующую ферму в Узбекистане, я не стал настаивать ,слово отца для меня закон.
Вообщем в работу вклинился я сразу, ничего сложного в работе официанта не было ,однажды к нам на завтрак заглянул местный имам (* священник в исламе) и заказал стейк и горох на гарнир ,людей в кафэ не было ,мой дядя попросил меня присмотреть за рестораном так как сам задерживался, признаюсь я не был ни разу в Мечети, и спросил имама, могу ли я ему рассказать о своих грехах что бы быть чистым перед аллахом ? почему бы и нет ответил Имам , что у тебя ?
Я рассказал ему историю из детства, как грешил с тыквой и Долли, за рассказом я так увлекся демонстрацией своих прелюбодеяний что даже и не заметил как Имам подавился горошиной , я не знал что мне делать, ведь он начал задыхатся, я видел в кино что человека надо бить по спине, но Я говорил уже вам что я очень жилистый узбек и ударив имама по шее услышал хруст, было страшно ,он не дышал ,подоспел дядя ,приехала скорая, оказалось что я сломал имаму шею …
Убийство в Вегасе страшная штука, Аллах надеюсь простит меня но судья дал мне 10 лет за неумышленное убийство ,к тому же у меня не было прописки..
Сидеть мне еще долго ,особо занятся не чем тут, а историй в запасе еще много ...

Убийство в Вегасе.
Я и мой братишка Стас зависали в одном из казино Вегаса. Да да, тот самый Вегас, город-казино. Я ебошил местное пиво, которое не идёт ни в какое сравнение с нашим Абаканским, но делать было нечего, а Стас в это время проёбывал наши деньги играя в покер. Моя очередная 0.5 подошла к концу, когда он закричал:"Сосите америкосы, я вас наебал!", и я увидел как он загребает нехуйную кучу фишек к себе. Мы обменяли их на деньги и уже шли счастливые с набитыми корманами по улице, когда увидели нигеров. Именно нигеров, не каких-нибудь чернокожих ребят. Гэнста. Я подошёл и на английском обратился к ним:"Ёу мазафака нигер, ай вонт смоук мариванна". Нигеры меня поняли, взяли нас за руки, посадили в такси, и мы куда-то поехали. Приехали мы к ним на хату как я понял. Там был тусняк: Нигеры и негритоски дэнсили под кошерный музон и пивали всё тоже местное пиво. Но мы шли не к ним, нас затащили на 2 этаж, закинули в комнату. Тут они достали несколько пакетиков с зелёным зельем. О даа они меня точно поняли. Негры стали мутить косячки, но я сказал им чтобы они притащили пластиковую бутылку. 10 минут делов и булик готов. Мы убились, даже несколько раз. Я почувствовал запах смерти, но оказалось что это нигер дал бздуна. Это была настоящяя гэнгста-пати и ничего кроме неё для нас не существовало. Не знаю сколько длилась эта вписка, но мы проебали всё выйгранное бабло. Последнее что я помню это зомбатор, 1 канал, новости.

Убийство в Вегасе
Дую я на балконе, тут звонок в дверь, гляжу в глазок, там очень грустный еврей. Ну, думаю всё, накрыло, глючит, и вообще надо завязывать слушать бабангиду. Говорю уже заученную на этот случай фразу: – «синагога выше этажом». В ответ: – «я только оттуда, мне худо - у меня на губе простуда, откройте ворота, я пройду сюда». Задумался, открывать или нет, но гость продолжил - "дам шекель!", ну хуле шекель не лишний, открыл.
- «у меня на хвосте рома жиган, мой продюсер Ленин бодро сьебал, на кота в сопагах...».
Ввел меня в курс происходящих дел репер оксимирон из восточного Лондона…
Сидим дальше, кушаем сухари, курим, смотрим видюшки с котятоками на Ютубе.
Грохот, кто-то ебашит с вертушки по двери.
Оксана – «не открывай, рома испортит наш рай, как коммунисты Китай.»
Я – «Чувак, рома открывает дверь с леща, это явно не его подчерк.»
Хуй по ту сторону двери – «БРОТВА ОТКРЫВАЙТЕ!»
Я – «вы кто?»
Хуй по ту сторону двери – «это автомобилистов 56?»
Я – «ясно!!! Да, рейхстаг Дени мц ниже этажом, но сам Деня сейчас на продленке, подождите в падике.»
Хуй – «Я только оттуда. у меня на хвосте чувашская мафия, спасайте.»
Впустил, на пороге появился персонаж в капюшоне и с микрофоном-палочкой, перемотанной скотчем, в руке. Я был, мягко говоря, не в восторге со слета реперов ко мне на квадрат, взглянул в глазок там люди в масках, сидят на ступеньках пьют боярышник, закусывают сочным лещом. В окно - там увечья проект на уазике и с ними на фитах репер карандаш. На вопрос что делать, нечего разумного гости не предложили:
Оксана – «но, я путь к ней найду ли мою ултима туле!!!!»
боб – «москвичи виноваты!!!»
Я – «ладно, идея такая. Ситуация я смотрю у нас критическая.»
Достал заначку из резервного запаса на случай конца света, забили...
Оксана – «я скурил Вавилон, мне встать с дивана в лом, восточный мордер даровал мне флоу.»
Боб – «Добрый стаф, почти как у Будулая, что это за сорт?»
Я – «Мы курим нос Майкла Джексона.»
Боб – «Где ты его достал?»
Я – «Купил на китайском аукционе «тао бао».»
Тут появился человек, на которого я так надеялся, сам бессмертный король поп олимпа Майкл Джексон, правильнее будет сказать - его дух из дыма.
Михаэль Джексон – «ауууу!!! Я вас отправлю в день, когда умер хипихоп, вы должны всё исправить. Аууууу!!! Просто делайте лунную походку в дым. Ауууу!»
Мы с Оксаной в порыве бодрого танца вошли в дым.
Боб – «это по пидорски. Мастер капюшон не выдает гопака в лосинах...»

1996 год, лас Вегас.
Спустя где-то три часа, рядом с нами появился в клубах дыма Бабангида, я быстренько ввел его в курс дела, что щас закончится бой Майка Тайсона, мы спасем тупака и тем самым освободим хипхоп от чувашско-лещового ига. Пока продолжался брифинг, на улице уже завязалась заварушка.
Оксимирон – «Саня, давай!!!»
Я – «Это москвичи Саня, они носят брэндовые шмотки!!!!»
Мастер капюшен включил берсерка, раскрутил майк на проводе и зашиб негра насмерть. Подойдя ближе, мы поняли, что Санек нечаянно изничтожил самого тупака.
Саня – «Блять! все негры на одно лицо.»
Я – «Давайте хоть заявление напишем в прокуратуру чтоли?»
Оксана – «Я не пишу заявы я пишу треки.»
Боб – «Снял бы хоть на видео, на ютуб залили бы»
Оксана – «Я не снимаю видосы для ютуба, я снимаю клипы!!!»
Я – «Возвращаемся ко мне, хуле делать»
Оксана – «я не возвращаюсь к тебе, я возвращаюсь в рэп»
Вскоре мы вернулись ко мне на апартаменты, где в это время шли новости по первому каналу: "очередной скандал взбудоражил русский реп. певец репа ртом Олег Газманов записал дис на мц лепса..."
Хором - Бляяяяяя!!!!!

КИТ УБИЙЦА - Новости по 1 каналу

Прошло 2 года, типичный казахский мальчик стал популярным у себя в ауле и продолжал читать свой рэп в местных танц-юртах.
Было утро, мама варила долгожданный борщ который они смогли себе позволить после того как мальчик стал звездой.
По первому местному аульскому телеканалу шли новости как вдруг телеведущий сообщил что завтра в 18:43 состоится концерт двух рэперов Ваги и Бунда в местной аульской танц-юрте.
Эти рэперы были очень популярными в соседних аулах поэтому мальчик боялся потерять свою популярность и решил записать новый трек с которым собирался выступить в танц-юрте.
Вага был известный рэп-мамбет родом из Казахстана отсидевший когда то срок за похищение мам, Бунд был уроженец какой то далекой страны которая мальчику была неизвестна.
На следующий день мальчик проснулся рано утром, выпил чая со свежим куртом и принялся писать свой рэп.
Было уже 17:43 как мальчик вышел из юрты и пошел в местную танц-юрту. Когда мальчик дошел до места Вага и Бунд уже во всю разожгли местных куралаек которые стояли покачивая головами.
Я поднялся на сцену, выдохнул и начал читать свой рэп. Вага и Бунд были удивлены то что их концертный директор не предупредил их о выступающем мальчике и решили проучить его покинув танц-юрту и своровав сумку с деньгами которую оставил в гримерке их концертный директор.
Вага и Бунд понимали что мальчик читал рэп намного лучше чем они и если они не положат этому конец то их перестанут слушать поэтому они придумали план как устранить мальчика.
Вага и Бунд заплатили местному комиссару немного денег что бы тот показал где проживает казахский типичный мальчик. Они зашли в дом в тот момент когда его мама разогревала борщ и своровали ее насильно засунув в мешок из под навоза.
После концерта радостный мальчик пришел домой и увидел разлитый на полу борщ и записку на которой было написано "Мы в Вегасе, твоя мама у нас, у тебя есть неделя что бы дать прощальный концерт и сообщить всем что ты больше не будешь читать рэп ! Если нет то с твоей мамой произойдут плохие вещи после чего мы ее убьем ! P.S Вага и Бунд Навсегда"

продолжение следует...

КИТ УБИЙЦА попросил меня запостить его дерьмо так как он забанен

Убийство в Вегасе
Поскольку «одинокий Нью-Йорк» в будние дни страдал от пробок, местная леди Аня, прожорливый потребитель косметики, чьё имя в масс-медии, и блаблабла, готовилась к поездке в Вегас.
Она хотела оторваться по полной, да так чтобы потом, доплатив врачу, чтоб собрал лишние части тела и куда-нибудь пришпандорил, раструбить через прессу, что она несчастная, неприспособленная к жизни хрупкая девочка, попала в ужасную аварию, потому что пьяный водиламудила этого противного жёлтого кадиллака ( «- Ну чё ты не мог другой купить?! Да я тя уволю к чёртовой матери!»), на ходу полез на самое заднее сиденье, чтобы нагло воспользоваться честью милой девочки Ани, но получив с ноги невербальный заряд энергии оторвался от её орбиты, и, потеряв ориентир, не справился с управлением и въехал в фонарный столб.
Да, это были её планы, и они вершились до тех пор, пока она не встретила Его, бедного, но достаточно богатого душой, чтобы завоевать её сердце («О, мне так приятно, спасибо за цветы!»). Принца среди чернорабочих, бибера среди церковного хора, того самого которого она ждала всю жизнь. Работая на конвейерном заводе, он тут же посвятил ей милую балладу в виде трека под продакшн Efreet`а, в котором описывалось столь неровное положение в обществе и … все чувства, от а до я, которые он к ней испытывал.
О, как она его любила!6 Это были порывы страсти, вихри чувств, молнии ревности, о! 7Надо ли говорить, что она одарила его не только теплотой и лаской, но и засыпала всевозможными подарками.8 Они сыграли шикарную свадьбу, но их медовому месяцу не суждено было намазаться на свежеиспечённых молодожёнов, ибо спустя пару дней после свадьбы их любимый жёлтый кадиллак свалился в пропасть, или, быть может в каньон, но впрочем, не важно, главное чтобы куда-нибудь поглубже; к тому же, автор не особо силён в географии, да и похуй.
Полиция с энтузиазмом взялась за дело, ведь погибли миллионеры! Но ничего не вышло даже спустя пару лет, и убийца так и не был найден….
Перенесемся на старенький конвеерный завод, на котором когда то работал Джо.
Туда приехал совладелец и проверял работу сотрудников. Услышав что один из рабочих что-то невнятно бормочет, он прислушался, но услышал только обрывки:
- нет … какая разница … красный или жёлтый … всё равно груда металлолома … хех…..

Добавлено через 12 часов 51 минуту 58 секунд

__________________
по мотивам трека Johnyboy - Одинокий Нью-Йорк
мой прошлый ник Siberian Тэтэ, есличо

klishee - Новости по первому каналу

:

Показать скрытый текст

За два часа до начала новостей...


- "Таак, ну где же он? А, вот и ты, так что, готово?"

- "Да босс. Примерно как вы просили - вот новости за последнее время.."

- "Хорошо.. Так, Стоп! Что это? А это что?"

- "Как что, босс.. подробности последних событий в нашей.."

- "Вот именно, зачем ты написал правду!? А ну-ка переделать! И тут! Ты что, хочешь все секреты государства раскрыть? Так напиши еще где твои, мать их, ключи, лежат!
С такими темпами я тебя в два счета уволю! Иди, стирай это, и пиши всё наоборот!"

- "Ээ.. наоборот? Так это же получается что мы будем врать.."

- "Тебя это волнует?! Твоя работа - делать что я говорю!"

- "..Есть, босс..."



Спустя два часа:

"Сегодня в новостях....."

Убийство в Вегасе

Мы подъезжали к месту вызова. Грязный кадилак всхрапывал как умирающая гнедая, а в старом приёмнике пропитым голосом изливался джазмэн.Его песня о ссаных улицах Детройта и котах во мне не вызывала жалости или грусти, просто раздражала.
- Мы на месте - я посмотрел на здание, этажи которого уходили в высь, скрываясь в небе. Я поднялся по ступеням и вошёл в зал, холл отеля был крупным и тёплым, к нам тут же подбежал администратор. Раскрасневшийся и потный мужчина, заикаясь, начал рассказывать нам, что случилось и торопливо повёл нас в номер. По пути к месту нам попадались мексиканские уборщицы, которые быстро скрывались в пустых номерах, думая что мы депортируем их на родину. Единственное, что они могут делать дома - это возить кокс в Соединеные Штаты Америки, да храни её господь. В номере 443 уже были криминалисты, я подошёл к тому, что обводил мелом труп и встал за его спиной. Мужчина в халате, раскинул руки словно Иисус, правда, он был без бороды и не похож на еврея. Сигара прожгла ковёр, а алкогольным напиток в его бокале, бесцветным пятном покрыл пол. Я обошёл номер: он состоял из нескольких комнат, на барной стойке лежали пустые упаковки с какими-то таблетками. Чуть дальше валялся открытый зип-пакет, в котором лежала марихуана, моя рука потянулась к нему, но меня окликнул напарник.
- Я закончил, ну что поехали попьём кофе с пончиками? - мы спустились к машине, пристегнувшись, я повернулся к нему и протянул руку. Он перевёл взгляд с того, что было в ладони, на меня. Машина мягко двигалась по дороге, и я убитый смотрел в окно на искрящийся Вегас.

новости по первому каналу



Однажды дирекция первого канала решила устроить секс-вечеринку для своих сотрудников, но не простую, а прямо таки неповторимый порно-слэшер, с элементами БДСМ, переодеваниями, блэк-джэком и шлюхами.
На сие мероприятие были созваны работники телевидения, простиутки, профессиональный оператор, с выпученными глазами, и крупным носом, доблестные сотрудники милиции, азеры, Брюс Уиллис, и группа монахов, глава которой сидел по 208 статье (Организация незаконного вооруженного формирования или участие в нем).
Наступила долгожданная ночь, все были в сборе, и господин Эрнст заявил: «ну что ж! начнём, а кончить мы всегда успеем! Сейчас я вас озолочу!». С этими словами он жестом приказал всем лечь на пол, залез на стул и стал, извиняюсь за выражение, ссать на уважаемых граждан. В любой другой ситуации, они бы дали отпор этому напору, но в тот момент для них это была божья роса, они ловили её, подставляли, принесенную с собой, тару, дабы не пролить, ни одной капли с члена высокопоставленного члена общества.
Девушки легкого поведения сразу побежали к Брюсу, стали полировать его крепкие орешки, в голос, нахваливая его.
В этот момент в помещение ворвались господа с ценниками на плечах, и стали всех колошматить дубинами, всех - да не всех: азеры спокойно стояли в стороне, и примеряли красные мокасины овце, которая, если бы умела брить сама себя, стала скинхэдом.
Мужская часть работников телевидения, повалила слабый пол на пол, и стала усердно делать куни, обезумевшим от возбуждения дамам.
Монахи же не платили простиуткам, так как торговля своим телом – грех, а за искупление надо платить, и платили они им своим телом, причём выбирали эти развратники с крестами самых красивых шлюх, не давая простым работникам развлекаться с ними.
Начались многочисленные оргазмы, крики, стоны, коэффициент влажности зашкаливает, какой-то горец подвез на тонированной шестерке фейерверки, и стал запускать их прямо таки в помещении…
И тут всё увидели оператора, который стоял возле камер, нет, он не стоял без дела, выяснилось, что свою камеру он продал за пару шекелей, но заметил подходящую прям на месте, ту самую, которая транслировал всё происходящее в прямом эфире, началась паника, все повернулись спиной к камере, и начали бежать что есть сил, камеру отключили.
Вы думаете, что народ удивился? Как бы ни так, они даже не заметили отличий от других выпусков новостей, всё было по стандарту: кого-то ебут, пожары, крики, вопли, те кто выше - ссать хотели на низы, а эти самые низы с радостью купаются в золотом дожде, ментовской беспредел, выдаваемый за подвиги. Народ очередной раз убедился, что работники телевидения умело, работают языком, религиозные деятели хапают себе лучшее, обделяя простых людей, и прикрывают, опухший от сифилиса, хуй рясой, политические шлюхи, с удовольствие полируют болт Западу, а хачи – неприкосновенны, и даже в очевидных ситуациях, делают всё по-своему.
А наши кошерные, и горячо любимые жиды, выносят всё это наружу…

Убийство в Вегасе


- Что вам нужно, молю вас, прекратите!
- Повторяю: сегодня мы обнаружили на теле покойной бабки огнестрельные ранения и достали из неё несколько пуль, патроны с которыми ты, Стоун Вэст, подпольный торгаш оружия, вчера продал местному барыге; выкладывай уже его адрес, или мне придётся ещё раз заставить тебя целовать стену, после чего мы с моим напарником зажмём твои яйца в тиски, а потом съездим в участок с тобой, и ты присядешь лет эдак на...
- Ладно-ладно, вот его адрес, только не трогайте больше, пожалуйста, у меня семья!

Через несколько минут мы выбрались из подвала этого клоповника и пошли по аллее, погрузившись в божественный и цветастый мир ночного Лас-Вегаса.

- Отлично, думаешь, прямо сейчас накрыть этого петушка или вызвать подмогу? - спросил я у своего верного соратника.
- Томми, куда ты спешишь? Давай заглянем в казино, посидим, ебанём пивка, потом снимем недалеко номер,расслабимся, я сделаю тебе массаж, помассирую тебе соски, того и гляди...
- Джеф, мать твою, пошёл к чёрту, что за хрень ты несёшь?!? Мы детективы или кто?!?
- Да успокойся ты, пошутил я, пошутил. Где там этот хер поживает?
- Мы почти на месте.

Перед нами стоял двухэтажный белый домик; поднявшись на пару ступеней к двери, мы хотели позвонить через звонок, но, к моему огорчению, около двери висел огромный хуй с надписью над ним "THE CALL". Джэфф, как истинный знаток висящих на звонках хуйцов, сказал: "Чтобы позвонить, нужно его подрочить!" - и засмеялся во весь голос, но в меня в этот момент как будто вселился сам Тупак: я достал ствол и начал шмалять во все стороны так, что любой гангстер обзавидовался бы, а Бигги перевернулся в гробу; Джэф в полном ахуе дристанул сразу всеми хот-догами с киосков, которые мы за сегодня посетили, и прыгнул в ближайшие кусты.

Во время моей пальбы по окнам, стенам, короче, по всему вокруг, я пристрелил несколько проходящих мимо людей и несколько в этом доме, из чего Джэф предположил, что с вероятностью примерно в 99% барыга мёртв; дело закрыли.

-

Продолжение следует...

Показать скрытый текст

15 предложений, 1985 символов

Тема: Нет ничего кроме генгста-пати.
Соперник: ДиС Трой.

Михоз

За день до начала истории которая будет описана в этом рассказе я ходил по школе прыщавым пиздюком и был влюблен в самую красивую девушку в школе. Мои чувства к ней были очень сильными и еще я очень хотел лишиться девственности, потому что она также была девушкой, которая могла дать любому парню в школе, независимо от его внешности и характера. И вот, я подхожу к ней и завожу с ней диалог:
"Привет, Люб. Ты не хочешь завтра прийти ко мне домой, а я помогу тебе на сегодняшней контрольной", - сказал я ей.
"Ладно, но я позову с собой пару друзей, хорошо?"
"Да, конечно", - ответил ей я, а в мыслях были только позы которые я видел в папином фильме, который он прятал от мамы.
И вот наступает тот час когда я слышу звонок в дверь, я подхожу, открываю дверь и передо мной стоит Люба, а за ее спиной человек 40 народу. В их руках было очень много разного рода алкоголь, от пива до армянского коньяка, мне пришлось их всех впустить в свой дом и после этого начался ебанный пиздец. Все что я помню это момент когда мы с Любой были в моей спальне, мы были раздеты, она спала, а я начал делать ей куник, но так как я был ужасно пьян (в 12 то лет нажраться очень легко) и я не сдержался и наблювал ей прямо в вагину. Делать куник стало как то неприятно и я позвал свою собаку, чтобы она съела мою рвоту и я смог продолжить половой акт с моей любимой, я сунул свой член в начисто вылизанную вагину и уснул прямо во время лишения девственности. На утро я проснулся от скрипящего звука, открыл глаза и увидел как около меня мой 9-летний брат ебет ту самую Любу. Хоть кто то хорошо провел время.

Убийство в Вегасе

Поездкой в Вегас я решил уйти от бытовых реалий, проиграв кучу бабла и накидаться до чертиков, сев в кадиллак я двинулся в путь по бескрайней пустыне по дороге к самому развратному городу в мире, первая неудача настигла меня когда включив магнитолу, я услышал ужаснейшие кантри-песни, любимый жанр моей женушки. Мысль о жене заставила меня вернуться к последнему разговору с ней, о том что нам надо расстаться, что она никогда не любила меня, да и сын не от меня, все это злило меня, я влез ради нее в долги чтобы подарить ей на днях новую машину, благо не успел потратиться и теперь эти деньги достанутся казино. Оставалось ехать пару миль когда мотор заглох и больше не подавал признаков жизни, проклятье, ведь телефон я специально не брал, буксир не вызвать, решив что другого выхода нет я взяв бутылку виски и двинулся пешком. По дороге на меня нахлынул депресняк, благодаря алкоголю или сложившейся жизни, я не знаю, я думал что работа у меня отстойная, жена шлюха, что от жизни я хотел чего то большего чем сей час, сколько мне понадобиться понедельников чтобы начать новую жизнь? Совершенно запутался, всю свою жизнь я делал то что от меня хотели другие, после моей смерти не будет ни чего что напомнит обо мне. Войдя в город я смотрел на толпу вроде людей, но в них я видел лишь вешалки для одежды, я знаю, ведь я сам такой, ни кто не представлял из себя личность. С боку от меня произошла потасовка, малолетние уроды, избивали старика, я пригрозил вызовом полиции и они разбежались, подойдя к старику я спросил:
-Сэр, вы плохо выглядите, вам надо в больницу...
-Вы знаете я не боюсь умирать, в нашей жизни есть два типа людей: одни страдают от переизбытка жизни, другие от ее нехватки, я всегда был первым типом...
Он не договорил, я не стал проверять пульс и так все понятно, я сел рядом с ним и заплакал, я завидовал ему он прожил и умер, а я умер так и не прожив.....

Новости по 1 каналу

Мы прерываем показ матча Россия - Лихтенбург для экстренного выпуска новостей. У нас на связи по спутниковому телефону специальный корреспондент первого канала Марина Груздельман. Она находится рядом с Большеутинской дамбой, на которой, как нам сообщают, произошла авария, грозящая перерасти в настоящее стихийное бедствие.
-Марина!
-Светлана!
-Простите, я не Светлана, я - Максим.
-Это я не Марина, а Светлана.
-Э... ладно. Что у вас там происходит, Груздельман?
-А у нас у Большеутинской дамбы происходит нечто невероятное. Дело в том, что буквально час назад в самом центре дамбы образовалась течь. Как вы все прекрасно знаете, Большеутинская дамба - это великолепное творение российских инженеров строителей, возведенное в рекордно-кроткие сроки в честь юбилея нашего президента. Она представляет собой гигантское заградительное сооружение в несколько сотен метров высотой из новейшего, специально разработанного для этих целей материала - нанобетона.Кроме того это еще и замечательное произведение искусства, ведь дамбу украшает гигантский портрет нашего президента. Вот, где-то примерно в области губ этого гигантского портрета и образовалась течь....
(крики на заднем плане: "Да ботокс у него потек!!!" "Заткните его, заткните! Шум борьбы)
-Эээ.. простите. Так вот, так как, к сожалению, вся спец. техника была еще вчера отправлена в ближайший городок, чтобы украсить его к приезду премьер-министра, заделывать течь был отправлен водопроводчик Силантьев, работающей в ЖЭКе местного села. Для заделывания дыры ему была выдана специальная нанозатычка диаметром около 4-х сантиметров, и он, зажав её в зубах, полез вверх по отвесной стене, используя, специально закупленные для экстренных случаев нановантузы, прикрепленные к нанорукам и наноногам.... Простите, просто к рукам и к ногам. Он чуть не упал на середине пути, но невероятная ловкость и русский мат таки помогли ему удержаться. К сожалению, нанозатычка при этом выпала изо рта и упала в бездну... Однако Силантьев продолжил путь и добрался до места течи. Вы, Максим, конечно спросите, чем же он заделал течь. И я отвечу. Силантьев поступил по-настоящему мужественно, он использовал единственный, подходящий по размеру объект, который находился при нем, даже не совсем объект... можно сказать даже орган.... в общем, Силантьев пожертвовал своим достоинством чтобы заделать течь и спасти район от затопления... да. Сейчас отсюда с берега, мы хорошо видим его, висящего там, на губах президента, прижимающегося к стене всем телом. Местные острословы уже окрестили его Большеутинским спайдерменом. Силантьев висит так уже около получаса, и всё, на что нам остаётся сейчас надеяться, это его мужская сила. Ну и еще на то, что спецтехника вскоре доразвешает праздничные гирлянды и вернётся. Вот такие новости, Максим.

-...прямо в рот ему засадил! ты прикинь!!Ахахаха!!.
- Максим, вы в эфире!
-О, извините! Спасибо, Татьяна. Это была наш специальный корреспондент Татьяна Груздельман. А мы возвращаемся на футбол.

-Дорогие телезрители, а я напоминаю, что матч проходит при подавляющем преимуществе нашей сборной. Соперники даже ни разу не перешли на нашу половину поля. Немного расстраивает только одно, счёт пока два ноль в пользу Лихтенбурга... и матч уже завершился.Берегите себя.