Приём текстов завершен.
Тема: Цель - выжить! Задание: написать комедийный рассказ (не пошлый) по заданной теме
NikiTikiTa - SayMeow NikiTikiTa
Случалось ли вам когда-нибудь завидовать паукам? Этим крохотным, весьма противным созданиям. Каждое утро, выцарапанный вероломным дребезжанием будильника из объятий морфея, я с трудом поднимаю одно веко, затем второе, а потом с ужасом осознаю, что для окончательного пробуждения мне нужно открыть как минимум еще два глаза, а лучше и все четыре, но вот в наличии их почему-то нет.… Тогда-то и зарождается в моей душе ненависть к этой мерзкой, шестиокой твари, плетущей свою паутину где-то под потолком, в дальнем углу комнаты…
Впрочем, речь пойдет совсем не об этом. Просто, именно в таком состоянии: небритый, голодный и озлобленный на весь мир в целом и пауков в частности брел я как-то на работу. Брел, не замечая никого вокруг, и втайне надеясь поскользнуться на мерзлом асфальте и проломить себе голову об него же. Но, не тут то было. На полпути меня остановил пухлый молодой человек с маленькими глазками, чрезвычайно подвижными бровями и жидкими белесыми волосами, собранными в небольшой хвостик. В одной руке он держал огромный, доверху набитый чем-то пакет, а другой артистично и нелепо размахивал. И понеслось:
«Уважаемый, наша фирма «Тра-та-та трейдинг интернешеныл» в честь своего 13-го дня рождения хочет сделать вам подарок! Только сегодня и только сейчас мы предлагаем вам эти уникальные товары по специальной, сверхнизкой цене!»
И он начал поочередно извлекать из своего пакета странные, абсолютно бесполезные вещи. Перечислять их все было бы издевательством над читателем. Расскажу только о том, что мне особо запомнилось:
«Посмотрите сюда! Вы думаете, это обычная подставка для ручки? Но нет, это также и прекрасное средство от мигреней. Корпус сделан из специального антистрессового материала! Просто помассируйте этим набалдашником свои виски, и головная боль мигом исчезнет!» Тут мне почему-то вспомнился рассказ Агаты Кристи, в котором похожей штуковиной размозжили голову одному почтенному джентльмену. Вот уж действительно: «прекрасное средство от мигреней». Ударил и ничего не болит!
«А это что? Не знаете? Это мини-пылесос! Работает всего от двух пальчиковых батареек, а произвести им уборку просто, как два пальца…. Ну, вы меня понимаете!» - этот «сортирный» каламбур видимо был особой гордостью коммивояжёра, так как улыбка его в момент произнесения этой фразы достигла просто космических масштабов. Пришлось даже улыбнуться в ответ.
«А этот набор ножей! Посмотрите, как они играют на солнце!»( Как будто я собирался ножами не резать, а пускать солнечных зайчиков…)
Много еще глупостей говорил этот толстяк, но гораздо более забавным было его поведение. Вспомнив где-то посередине своей пламенной речи о том, что можно еще использовать такой страшный прием, как НЛП, он вдруг начал копировать мои движения. Причем, делал это крайне топорно и неумело.
Стоило мне только сложить руки на груди – толстяк сделал тоже самое.
Я почесал подбородок – он мигом повторил.
Я пошел дальше: начал нагло ковыряться в носу - и его пальцы-сосисочки тоже потянулись к ноздрям.
Пора было заканчивать цирк. Ничего не говоря, я развернулся и быстро пошел прочь. К моему удивлению, коммивояжёр и это скопировал, следуя законам зеркального отражения, а именно: пустился наутек в противоположную сторону. Только шага через три он одумался и попытался вернуть уже утерянного клиента.
«Куда же вы?» - донеслось до моих ушей, но было слишком поздно. Скрывшись за ближайшим углом, я облокотился на стенку и расхохотался.
Эта история могла так и закончится, если бы вечером мне не пришлось возвращаться обратно той же дорогой. На скамейке неподалеку от памятного места встречи я увидел незадачливого коммивояжёра. На беднягу было горько смотреть. Огромный пакет с фирменной продукцией лежал у ног, а большая половина чудо-товаров вывалилась на землю. Он сидел на скамейке, запрокинув голову назад, а по его пухлым розовым щекам текли горючие слезы. Временами толстяк громко всхлипывал. Мне стало стыдно за сегодняшнее утро и мои откровенные издевательства. Я сел рядом и попытался как-то успокоить парня.
Позже Иннокентий (а звали толстяка именно так) уверял, что его плач был тонким маркетинговым ходом. Поверить в это трудно, однако факт остается фактом: чтобы утихомирить разрыдавшегося горе-продавца, мне пришлось-таки купить у него супер-термос. Причем сразу с кипятком, который был аккуратно залит туда с утра, а теперь триумфально продемонстрирован мне, как почти не остывший. Кроме того, мы разговорились, Кеша поплакался, уповая на свою горькую судьбу, а потом предложил выпить.
Изрядно нагрузившись в трактире неподалеку, мы отправились бродить по городу. По дороге Иннокентий стал излагать мне свой взгляд на жизнь:
- Вот у большинства людей какая цель? Не знаешь? А я тебе скажу. Их цель простая – выжить! Продолжить род людской. Дотерпеть до пенсии, нарожать потомков и спокойно окочуриться, зная, что миссия выполнена. Но я не таков! Я – другов… или друзей. Как правильно-то? А не важно… Моя цель – выжать!!! Понимаешь? Всего одна буква, а какая разница! О! Моя цель – выжать из своего существования весь максимум! Схватить синюю птицу удачи за хвост! Понимаешь? Схватить и поцеловать в губы!
- В клюв, – заметил я.
- Че?
- Ну, если птица, то – в клюв.
- Неее. В губы. Фортуну – в губы. Понимаешь?
-Понимаю!
- Фортуна! Ты гдееее???? – завопил он вдруг на всю улицу. Как назло, мы проходили мимо маленького дворика, в центре которого стояла какая-то железная абстрактная статуя, напоминавшая своими формами женщину.
- О! Да вот же она! - обрадовался Кеша и, пошатываясь, побрел к фигуре. Однако тут же остановился, задумался и принялся рыться в своем рабочем пакете. Вскоре он извлек оттуда «уникальный одноразовый фотоаппарат для подводной съемки», и протянув мне, сказал:
- Сфоткай нас!
Не успел я сообразить на какую кнопку жать, как пьяный коммивояжер сжал статую в своих объятьях и присосался своим широким ртом к тому месту, где, по его мнению, у псевдо-Фортуны находились губы.
Я сказал вам что был мороз? Так вот, был мороз. А фигура была железная. И Иннокентий, разумеется, прилип. Его полные ужаса глаза теперь часто будут являться ко мне в кошмарах. Надо было срочно что-то делать. Решение пришло быстро. Я выхватил из своего рюкзака супер-термос с кипятком, открыл крышку, и оттуда мигом повалил густой пар. Достаточно было поднести этот чудо-сосуд к Кешиному лицу, и он бы наверняка отклеился. Но!
Тут произошло то, что заставило меня понять истинную суть людей, выжимающих из жизни все соки. Видимо решив, что я собираюсь поливать его губы кипятком, Иннокентий расширил глаза еще больше, собрал в себе последние силы и, подняв статую с постамента (одному богу известно, почему она не была, как следует, закреплена), бросился бежать.
Он летел вперед так, будто действительно оседлал птицу удачи. Спустя какое-то время, то ли от горячего дыхания, то ли не выдержав столь долгого контакта рот-В-рот, статуя сама отлепилась от его губ. Но он продолжал нестись прочь, не отпуская свою ношу. Я бежал за ним следом.
Так и мчались мы по холодным улицам города, два сумасшедших: на треть проснувшийся паук и слившийся в страстном поцелуе с фортуной комик-вояжер!
SayMeow ___________После неустанного пыхтения, ритмичных движений тазом и непродолжительного экстаза он приподнял правое колено и, перекинув ногу через партнершу, оперся на локоть, затем, уставший, плюхнулся на спину и утонул в мягкой, мокрой перине. Удовлетворенный, он, возбужденным взглядом уставившись в потолок, достал сигарету и медленно, сладко смаковал вдыхаемый дым, высоко вздымавший грудную клетку. Спустя пару минут он скинул окурок на ковер (куда и сбрасывал тлеющий пепел) и произнес: «Это было прекрасно, дорогая», - и, что-то напевая под нос, вприпрыжку направился в ванную.
___________Вечно суетливые служащие ресепшена недоумевали, чем этот элегантно одетый и не особо распространявшийся о себе человек в одиночестве занимался почти каждую субботу в снимаемом им на сутки самом дорогом посольском номере в пентхаусе отеля, арендаторами которых были в основном либо важные персоны, прибывшие в город по не менее важными делам, либо зажиточные мужья, забавлявшиеся в дорогих комнатах с любовницами. И если бы глуповатые охранники осматривали содержимое его крупного чемодана, то обнаружили бы две вещи, говорящие сами за себя – элитную силиконовую куклу и заключение психолога о гинекофобии*.
___________Выйдя из душа, мужчина нежно чмокнул "даму" в щечку, потрепал ее за ляжку и принялся одеваться. Затянув галстук и осмотрев напоследок номер на предмет наличия способных скомпрометировать его в будущем фактов, он хлопнул дверью, убрал магнитную карточку в карман... и внезапно ощутил укол в шею и зрительные галлюцинации: смотрящую на него изуродованную свиную голову и плавно растворяющееся в белом свете пространство.
___________Он открыл глаза, но кромешная тьма не позволяла ему даже увидеть собственных конечностей, а тем более подробностей помещения, в котором он очутился. О том что он в каком-то помещении, ему подсказывал холодящий стопы кафель. Внезапно десятки ламп поочередно и со звонким щелканьем осветили помещение, ненадолго ослепив пленника. Позже страшная картина открылась его глазам: десяток закованных в странные механизмы и стонущих голых женщин, множество переплетенных проводов и закрепленный под потолком телевизор, ярко рябивший экран которого сменился изображением его кукольной подружки. Она, очевидно закрепленная в каком-то кресле, медленно повернулась в нем, и неестественно открываемый рот передал речь в микрофон:
___HI, I WONNA PLAY A GAME ___________Ошарашенный и еще не окончательно оправившийся после снотворного мужчина дрожал и нагонял на себя жуткие мысли о том, что могло с ним произойти. Кукла продолжала шевелить губами:
___- Ты – причина демографического кризиса, ты – ненавидящий женщин, ты – трахающий нефтепродукты, я хочу сыграть с тобой в игру. Ты либо умрешь, либо осознаешь всю грешность своего бытия, самые страшные муки покажутся тебе наслаждением по сравнению с тем, что ты можешь испытать сегодня. Я видела многих таких как ты: с детства онанирующих на изображения голых женщин в рекламах заказов картинок для мобильных, потом ворующих у отцов кассеты эротического содержания, а затем, получив доступ в интернет, забивающих свой жесткий терабайтами порно. Перед тобою десять женщин, я имплантировала им индикаторы в маточную область, и только один сработает на отключение колец с детонаторами на их шеях и кольца у основания твоего полового члена. Индикатор даст сигнал автоматизированной системе об остановке таймера, лишь когда твоя семенная жидкость прореагирует с веществом внутри него. У тебя ровно час, время пошло. Да, и не переживай за этих женщин, они тоже не невинные жертвы - это любительницы поиграть с овощами и прочими объектами цилиндрической формы. Желаю тебе получить незабываемое удовольствие, ахахахаххахахаха!
___- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
___- Так, стоп, камера. Джон, ты как-то неестественно кричишь. Ты понимаешь, что тебе сейчас предстоит совокупиться с огромным количеством женщин, от страха от которых у тебя выступает холодный пот на теле и ноги становятся ватными? Больше ужаса в глазах и в крике, больше ужаса, а свою радость ты сможешь еще показать нам в действии.
___- Вы что, действительно думаете, что этот концепт порнофильма принесет нам успех? Это же отвратительно: совмещение смерти и плотского наслаждения.
___- Джон, мы этой картиной затрагиваем важные остросоциальные проблемы современности: демографический кризис и кризис материнства, поэтому, я думаю, золотой член на ближайшем Порно-оскаре нам обеспечен. А отвратительно будет нашей съемочной площадке наблюдать за этой вашей «бомбардировкой», хех.
___- Что, о чем вы? Бомбы настоящие?!
___- Ну а как же! На золотой член же идем, тут необходима максимальная действительность, иначе никак, хех.
___- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
___- Вот, это замечательно, верю. Теперь принимайся за спасение жизней. Курс на выживание, епта, ахахаха.
El Shellador - Johnny_Romano El Shellador
Знаете, а я ведь сразу понял, что ничего хорошего из этого не выйдет. Ещё в тот момент, когда мы с Сэмом сбежали с общего собрания, которое традиционно вождь нашего племени устраивал под холодильником. Да, Вы не ослышались. Именно под холодильником. Моя история – это не какая-то там Алиса в стране чудес, которая под грибами то становилась больше, то меньше. Это история жизни. Моей жизни и моего выживания. Я таракан!
Да, Я – таракан! Это не акт самобичевания и подчеркивание низость моего бытия в этом мире. Я действительно маленькое хитиновое насекомое, которое со своим другом Сэмом сбежало с общего собрания из под воющей махины в поисках еды и приключений на свою задницу.
- Сэмми – кричал я вдогонку бегущему товарищу – Зачем так быстро?
- Со мной не пропадешь друг! – не оглядываясь, бросил он мне – быстрее беги и чаще меняй направления. Так мы не попадемся.
Вообще вождь запрещает нам убегать без необходимости, как он говорит можно или погибнуть или «спалить гнездо». Хотя зачастую ослушавшиеся палили гнездо и погибали.
- Боб – махнул усами в сторону плинтуса мой друг – дуй сюда! Значит, слушай, раз уж ты ни разу не выглядывал наружу, то тебе сейчас будет экскурсия в большой мир. Значит наша община не единственная в этой коммуналке, но самая состоятельная и обеспеченная. А знаешь почему?
- Нет – отрицательно покачал головой я.
- Потому что мы живем «у трубы». Под газовой печкой то есть. По сему все на нашу кухню ходят пожрать и, как результат, поссорить, чему мы и счастливы. Только смотри. Есть особо завистливые такому моменту тараканы. Они в шестой комнате живут. У них хозяйка дурная, пошла вентили крутить во все стороны, там защемила Мишаню таракана, свата моего брата и печка долго не работала. С тех пор жильцы её и отключили от газа. Сидят теперь там тараканы злые как собаки. Только «шокают» и сало холодное жрут. Порозовели уже бедняги.
- Ясно, а ещё есть кто-нибудь из соседей? – спросил я, поспевая за Сэмом вдоль облезлых плинтусов.
- Есть… дохера всяких. Через стенку от нас финн живет. В трех комнатах. Комнатки малеханькие, все три как одна нормальная комната. В каждой комнате по отряду тараканов. Дружат только между собой, отказываются нюхать советский дихлофос, делают вид, что не понимают наш язык, а недавно ещё обглодали медаль 45-го года, оставшуюся от прошлых хозяев.
- А че они медали грызут? Совсем голодно? – удивился я
- Нет, из убеждений! – засмеялся своим тараканьим бесшумным хохотом - Да и финн радовался, когда на эту картину смотрел. А жрут они там объедки шпрот тоннами и со всеми меняться пытаются. Там у хозяина ещё со времен мироздания завалялось.
Вдруг я остановился… Что-то манило меня. Запах. Запах еды. Такой вкусной. Такой манящей. Такого я не ел никогда. Я бежал, бежал туда, к коробочке с приманкой, не слыша приближающиеся стоны сородичей и отдаляющийся голос друга.
Неожиданно я почувствовал резкий удар сбоку от которого даже перевернулся. На мне сверху лежал Сэм и всеми лапами затыкал свой нос и мой.
- Ты в своем уме??? – орал он на меня что было сил – Это же домик-Освенцим! Вон глянь!
Я привстал на лапы, зажимая свой нос, и увидел едва живых рыдающих тараканов среди дохлых сородичей, прилипших лапами к клейкой поверхности домика. Там за ними на недосягаемом расстоянии лежала приманка, от которой просто веяло вкусом и счастьем. Поближе к нам сидели тараканы ещё живые и бодрые. Те хриплым голосом напивали блатные песни:
«Муха села за варенье!
Таракан сел за печенье!
Паука по непонятке!
Тараканиха за кражу!»
- Побежали нафиг отсюда! – обернулся я к Сэму – они тут садисты какие-то.
- Это ещё не садисты. Вот мальчик Миша из девятой… вот тот – садист. Он тут недавно начал шкафы двигать все и тапком всех тараканов мочил и своих и чужих. И женщин, и детей. Много их полегло тогда. И наших там полно было… ещё убежать не успели. Тогда наш вождь официально признал наше родство и отправил треть общины восстанавливать население в комнате. А самому Мише сейчас думаем, как газ перекрыть.
- Слушай, Сэм! Как мы тут живем? – робко поинтересовался я, начиная уже разочаровываться в жизни - А адекватные ребята есть?
- Есть один тихонький. Живет между финном и салоедами. Тихонько кушает картошечку и рисует зайчиков. Сразу видно, что добрый художник.
Я бежал молча, размышляя над всей агрессивностью среды, в которой мы все живем.
- Да ладно! Бобби! – Сэм толкнул меня боком - Хочешь расскажу анекдот?
- Валяй!
- Начали таракан с тараканихой любовью заниматься на кухне. Хозяин свет включил и их застукал!!! Ха-Ха-Ха!
Я посмотрел на него.
- И что тут смешного?
- Ты не понял, тупица? «Застукал» - это каламбур… ну типа спалил и тапком застукал. Ха-Ха-Ха.
- Сэм, ты опять карандашей нанюхался? – насторожено взглянул я на него, - Не помнишь, как в прошлый раз чуть в унитаз не спрыгнул?
- Нет, брат! Я в завязке… мы вымирающий вид! И должны беречь себя для потомков.
- Твою мать! Это ещё что? – пискнул я, завернув за угол. Перед нами в маленьком углублении под мойкой сидела туча перемазанных гуталином тараканов.
- Тс-с-с-с. – шепнул мне Сэм – это тараканы-рэпперы!
- Кто? – не сразу понял я друга.
- Рэпперы! Видишь все в фольге на шее, голдой её называют. Заглядывают иногда из восьмой комнаты. Там у них хозяин больной чуток. Только рэп слушает да на форуме каком-то сидит. Всё что его интересует – это продлят ли срок на баттле и кто ttlsd – мальчик или девочка? – Сэм притих – Вон, погляди… они тут, бывает, баттлы тоже устраивают и концертят.
Не успел Сэм договорить, как на импровизированную из шкурки апельсина сцену выскочил самый жирный таракан с самым большим куском фольги на шее.
- Йо-йо-йо! – Заверещал он – Напоминаю, что все мы тут собрались, чтобы приветствовать знаменитейшего рэппера нашей коммуналки!
Все присутствующие зашевелили усами.
- Встречайте! Ноииииииииз ЭмСииииииии! Стели братуха!
В тот же миг на сцену выскочил другой таракан с выгрызенной из картона гитарой, и все собравшиеся на распев запели его старый хит:
«Свет на кухне щелк-щелк
Тараканов полк-полк
По полу тапком стук-стук
И кури бамбук друг!»
- Бобби, пошли! – потянул меня за ус друг – Я покажу тебе Луи. Он у нас светский лев.
- Почему лев? – озвучил я вопрос, на который не смог найти ответ сам спустя пять минут, молчаливого шага.
- Потому что я модный - раздался откуда-то сверху незнакомый голос.
- Привет, Луи – Сэм повернулся ко мне – Луи не просто моден. Он живет только в культовых вещах. Он жил в патефоне, магнитоле Sony с ушками, в кассете группы «Кино», в тамагочи, в пейджере, а сейчас живет в MP3-плейре!
- Бери выше! – перебил его наш новый знакомый. – Не так давно я переселился в iPhone! Тесновато, но чего не сделаешь ради искусства.
Потом Луи долго рассказывал про новые технологии, сенсорные экраны и что-то мне совсем не понятное и далекое, пока не настало его время лезть обратно в мобилу своего хозяина.
- Сэм, а почему он полез жить в телефон? – спросил я друга – Это же опасно!
- Бобби, он очень странный! – шепотом ответил он – Когда-то давно он, живя ещё в пейджере, услышал, что у каждого человека есть свои тараканы в голове!
- Да ну! – воскликнул я – правда есть?
- Да хрен его знает! – безразлично пожал плечами Сэм – я ни разу не видел. Все о них говорят, но никто не видел. Я вот, например, не верю. А Луи верит и каждый раз пытается залезть в ухо человеку, чтобы найти там жизнь. Убежден, что это когда-нибудь его погубит.
- Сэм, пошли назад… нас наверное потеряли уже.
- Постой, Боб, глянь какая красота.
Я и сам не заметил, как мы добежали до подоконника и сейчас смотрели как первые лучи солнца освещают нашу - мою и его – кухню. Она была огромна. Тут и микроволновка, где говорят живут трехглавые тараканы, тут и мойка с реперами под ней, как они говорят в андерграунде, тут и наша газовая плита, забытый на столе iPhone Луи… Холодильник выглядел не таким бесконечным и упирающимся в небо.
- Сэм! Красотища-то какая… Почему ты раньше мне всё это не показывал?
- Бобби - обнял меня усами друг – Через пару часов сюда приедет санэпидемстанция травить клопов, а за одно и нас. Видишь всё это… Наша с тобой цель – выжить! И тогда я покажу тебе остальной мир!
Johnny_Romano
Эта история начиналась как глупый анекдот. Русский, китаец и американец, а еще проще белый, желтый и… тупой оказались на необитаемом острове, но автор получил 15 лет за расистские шовинистические дискриминационные взгляды (13 лет за взгляды и двушку от GreenPeace) и я, как его непосредственный заместитель, получил это задание и его пенсию в придачу.
Ситуация довольно щекотливая.
И моя цель – выжить в условиях жесткого бюрократического кризиса!
С одной стороны мягкое кожаное кресло главного редактора с вибромассажером, с другой – интервью со сценаристом «Час суда» и посередине я с яйцами над мясорубкой Bosch (а у них очень чувствительный пуск).
Итак… Кухня забита газировкой и чипсами… Входная дверь досками… Сосуды холестерином… Голова идеями… Жесткий диск свежей порнухой… и я начал творить.
Это должна быть маленькая юмористическая зарисовка в конце журнала. Маленькая статья – большой срок…
Наверное, обидно было моему предшественнику садиться за «белый, желтый и… тупой». Поговаривали, что если бы он был ниге… ой! афроамериканцем, то отделался бы условкой. Да, в наше время не выгодно быть белым гетеросексуальным парнем.
Это должна быть маленькая юмористическая зарисовка в конце журнала.
Меняю русского, китайца и американца на 3-х гуманоидов, желательно разноцветных. Но тут нужно быть осторожным: белый и черный отпадают сразу, желтый, красный, зеленый тоже… голубой, розовый ни в коем случае! Хм… 5 часов в википедии и как итог инопланетяне будут пурпурный, коричневый и серый. Мда, не фонтан. Зато на воле…
Осталось определиться с местом. Остров нельзя, вообще природу лучше даже не упоминать. Город, хм, город не желательно, могут обвинить в дезинформации населения о посадке НЛО. Вариант один – локация в виде самой летающей тарелки изнутри. Сделаю похожей на съемочную площадку, если что скажу, типа реалити-шоу, а гуманоиды – костюмированные личности неизвестного пола (дабы не попасть под суд по обвинению в сексизме).
Тааак… Что они будут говорить? Какую-нибудь шутку. Тут вся сложность состоит в том, что если шутка будет на русском, то это сочтут пропагандой превосходства этого языка над другими. Адвокаты союза лингвистов меня сожрут! И почему пришельцы говорят по-русски?! Это могут расценить как провокацию, будто русские проводят военные испытания, прикрываясь легендами об НЛО.
Не пойдет!
Будут говорить иероглифами. Двое суток перелистываю энциклопедию символов, чтобы ненароком не нарушить чьи-нибудь авторские права, но полной уверенности в оригинальности моих закорюк так и не получаю, поэтому речь решаю исключить вообще.
Пусть это будут просто смешные движения. Ключевое слово «просто»…
В раскрытое окно наблюдаю как Колька Петров, одноклассник мой, балбес распоследний, метет улицу. Хах, вот что бывает с людьми, которые не хотят учиться! В памяти всплывает мой предшественник: а вот что случается с людьми, которые хотели учиться… Бросаю грустный взгляд на свой эскиз. Эх, а Кольке так легко живется, мети себе да мети, а тут шовинизм, адвокаты, дискриминация. Наверное, глупо завидовать дуракам. «Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона», вспомнил я старую поговорку. «А чем больше в парламенте скотов, тем переполненнее зоны». Кривовато, но в рифму. Для писателя прозы очень даже ничего.
Три разноцветных непонятнокого на непонятном сюрреалистическом фоне, странно размахивающих руками и кривящих рожи все-таки прошли в печать, так как больше вариантов не было.
А я получил 2 года условно. Оказалось, что коричневый гуманоид пропагандировал фашизм…
Flashmob - Ринд Flashmob
Здравствуй, дорогой батл, и отдельно его четвертый раунд (ну и заодно тогда его подружка гламурненько-ебанутая тема и задание). Пишет вам Алешенька, из посёлка Сосны, что близ места, где Сифон с Бородой срут в Лексусах и блюют красной икрой. Алешенька хочет выразить протест столь кощунственной теме и особенно заданию, способом шахтеров девяностых (позагорать на рельсах), и заодно подкинуть идеи на следующие раунды (тут звучит торжественная барабанная дрожь). И так, судя по ретроспективе тем, в следующим раунде писать мы будем пьесу, а в финале четырех (трёх) – детектив с 27 действующими лицами (и в стиле Ельника конечно же, надо будет употребить слова: огурец, контрацепция и энергосберегающая лампа). На этом у меня закончились шутки…
И новых я не нашел, даже облазив все архивы башорга и его бездну. Стало только грустнее, ведь оказывается столько людей чувствуют себя одинокими (это кстати тоже такая суперспецифическая шутка для читателей башорга). Алешенька пишет этот рассказ, в лучших традициях Жванецкого и Петросяна, в надежде на то, что на оппонента упадёт метеорит, или хотя бы кулак колхозного кузнеца Василия, и он не сдаст свой шедевр искрометного юмора, где клоун Карандаш (или Максим Галкин с грудастой няней Викой) ведут телешоу «Цель выжить», или «Выжить со звёздами», в которой участники отправляются бегать в стрингах по Махачкале, или в пятничную ночь, подсвечивать себе дорогу до магазина в Бутого, фонариком от новой Нокии. Победитель получает миллион рупии, и ночь с Семенович. Меня отчисляют ебучие судьи, рэп – хуйня, а вы все…
И тут у меня опять заканчиваются шутки…
Я до последней минуты надеялся, что оппонент, увлекшись черной магией (конкретно – вызовом не так давно ушедшего от нас Яна Арлозорова), провалится в щель между мирами или призовет в наш бренный мир Змея Горыныча или Годзиллу (это смотря на чём вы воспитаны), но оппонент оказался не таким. Кстати, еще пришла идея о том, что этот раунд надо позвать судить Подтипа, а то ему очень наскучил командный батл, где лирики размазывают друг по другу сопли, и он каждый свой комент вынужден начинать со слов «скучно»…
И тут мои шутки в очередной раз…
А вообще – это как вздрочнуть себе в соус.
Нет.
Слишком пошло.
Вот как: «Знаешь, я опустился на самое дно…Я пишу на заказ…Мои пористые легкие вместо кислорода теперь вдыхают солёную воду, и я медленно умираю, по пути на небеса понимая, что соленая вода – есть мои слёзы, слёзы, которые срываясь с глаз падают в озеро моих же ладоней, в которых и нахожусь тот маленький я. Я пишу на заказ. Я вдыхаю солёную воду, которая убивает меня. И самое смешное – я продолжаю кричать, что люблю солёное…»
Вот так должен написать настоящий писатель, послав нахуй тему и духовные цепи…
А мы же с вами, дорогие мои коллеги по батлу, и будем главным его посмешищем. Мы, пишущие свои нелепые шутки в угоду судьям а не искусству.
Выжить в батле – это так банально и глупо – но если выжить – значит умереть позже, то какого всё остальное?
Я бы хотел, чтобы то, что я пишу, заставляло шевелить мозги, или, говоря чужими словами, давало пищу для ума.
А тем кто хочет посмеяться, советую включить Камеди клаб.
Вот как оно всё вышло то, Михалыч…
Ринд
Вы помните себя в детстве? В совсем-совсем детстве. Я бы предпочел не помнить.
Вы думаете, у детей нет проблем? Да если бы!.... Взрослые всегда считают себя умнее, а на самом деле….
Различие между ушастыми стенами и детьми одно, но очень существенное: у нас есть рот. И мы все прекрасно понимаем. И знаете что? Мы готовы поделиться этим с миром! «Папа, а как зовут ту тетю, которая к тебе приходила, когда мамы не было?». Вот тебе, рыбалка и футбол! «Мам, там же после числа на ценнике значок другой был?». Вот тебе, греческий салат вместо мороженого!
Жестоко?
Возможно.
Но ведь это родители, они превращают нашу жизнь в выживание! ...
Все запрещается, все опасно, а мы и не догадывались.
Каждое утро нас заставляют чистить зубы.
Ладно. Это мы переживем.
Но каким зверем надо быть, чтобы запрещать есть зубную пасту, скажите?!
Каждое утро нас нужно одевать так, чтобы мы не простудились.
Каждый день.
Каждый тридцатиградусный день.
А еще кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?! Разве это нормальное человеческое поведение? Едва ли. Тебя ловят, сажают в неудобный стульчик и дают какую-то отвратительную коричневую жижу. Невкусную. Очень.
А эти сюсюканья родственников? Фальшивое напевание тети, мешающее уснуть? А еще я не понимаю: они действительно не знают, где у меня ротик, носик и глазки?!
Самое страшное: мои голопопые фотографии в Интернете. На округлившиеся глаза несчастного ребенка мама реагирует весьма предсказуемо: умиляется и сажает на коленки. Как будто если я увижу это вблизи, мне станет много легче. Почему, интересно, они не делают этого семнадцатью годами позже?!
В поликлинику, дамы и господа, вас часто водили? Эти медсестры – ужас какая прелесть! «Малыш, потерпи, сейчас будет совсем не больно». Вы хоть раз верили? А ведь правильно делали. А еще я терпеть не могу, когда в поликлинике суют пластмассовую совковую игрушку. Хочется посмотреть в глаза эскулапше и вкрадчиво спросить: «Сударыня, вы слышали о Плэйстейшн? Или тетрисе, на худой конец?». Но так как ты еще не можешь толком разговаривать, выходит не слишком торжественно.
И еще один перл: если тебе все-таки удалось выдать что-нибудь воистину гениальное, это тут же переводит мама.
- «Мам, ты забыла дома мою медицинскую карту. Мне кажется, когда мы выстоим всю эту огромную очередь, тебя ждет большой сюрприз».
Вот как-то так. Тут же появится какое-нибудь заинтересованное субтильное создание в ситцевом платьице и химией на голове и живо вступит в разговор:
- Что он сказал?
- Он просто боится, что ему сейчас будут делать укол, да, маленький?
-Ой! Вы так хорошо понимаете детей…
P.S. Зайка, рыбонька, лапонька, котенок…. Иисусе, как узнать свое имя?!
bubble - Мел bubble
Весь период становления из безвкусной массы в паре зелёных прилистников в нормальный человеческий орех, я прожила в женском корпусе общежития технического университета. Если учитывать тот факт, что большинству из четырёхста шестидесяти восьми моих сокорпусниц пришлось поднатореть в математике, нельзя сказать, что логики там не было, просто она представала во всём её женском величии. Так что, друзья, поверьте: я кое-что знаю о выживании.
Эту дисциплину мне 2 семестра подряд очень талантливо и доходчиво преподавали Надя, Люда и Катя – жертвы усмешки судьбы из соседней клетки. Кроме жилплощади, их объединяла только одинаковая цель в жизни – выжить. Катя впитала эту аксиому с молоком из молочной кухни, Надя провела в пубертатном возрасте ряд вычислений и блестяще доказала себе эту теорему, Люда же неустанно сталкивается с проявлениями этой доктрины в своей каждодневной практике. Лучшего преподавательского состава кафедра не видала.
(Чтобы вы понимали, кто из них кто: Люда – это та, довольно ярко, но неряшливо одетая девушка с наглым взглядом и взъерошенными волосами, сидящая по левую сторону; Катя – полутораметровый водопад эмоций и вежливости с каштановым каре, который вы видите перед собой; а Надя (только сразу не оборачивайтесь) – это то невзрачное существо, что, презрительно на вас взглянув было, вскоре потеряло всякий интерес и вернулось к чтению.)
Скажу честно, в связи с хронической прокрастинацией, у меня всегда были проблемы с конспектами, да и те нано-записи по выживанию, что были в наличии, я пожертвовала абитуриентам, выселяясь из общежития. Однако, с памятью у меня деловой договор, который мы обе исполняем безукоризненно, так что, покачиваясь на её волнах, осмелюсь представить вашему вниманию краткий курс. Essential mix, как говорила иногда своим друзьям по телефону Надя.
Как раз с неё я и вынуждена начать свой рассказ. Потому что с неё-то всё и началось. Предусмотрительно поступив в институт на два года раньше девочек, Надя обзавелась трёхместной собственностью в единоличное пользование, поставив пару психологических экспериментов над соседками и проведя пару встреч за закрытыми дверями с комендантшей, и, к моменту заселения Люды и Кати, уже год упивалась комфортом и чувством собственного превосходства. Вы спросите: и что, неужели девочки ей не понравились? – на это я могу только понурить плечи в приступе стыда за Надю.
Катя и Люда, оживлённо суетясь, обживались, списывая недружелюбность соседки одна на небывалую душевную трагедию, случившуюся недавно, а вторая на пристрастие к наркотикам. Но обе заботливо кормили супчиком и старались лишний раз не нервировать, ожидая переломного момента.
Однажды утром, Катя, решив устроить себе праздник и прогулять-таки лекцию по философии первой парой, проснулась пол-десятого, расцеловала спящего рядом мишку, отправилась чистить зубы и застала в умывалке Надю за этим же занятием. Не потрудившись оценить последствия, Катя ляпнула:
- Надь, привет! - и тут же, по прекратившемуся на мгновение булькающему звуку изо рта последней, поняла, что сплошала. Надя сплюнула.
- Какого хуя привет, Катя? Мы живём с тобой вместе! Нам что, каждое утро обязательно здороваться?! Мы для этого не прощались!!
- Что?! Ну извини, Надь, я не думала, что тебе так тяжело быть вежливой.
- Это тебе тяжело быть вежливой. Я что, должна всё побросать и кинуться с тобой здороваться? Я зубы чищу. Это мой интимный процесс, не надо трогать! Я же не здороваюсь с тобой, когда ты, прикрывшись электромеханикой, читаешь женские романы! Или когда вторую ночь подряд безуспешно берёшь двойной интеграл, который уже взял «Коля из 12-ой группы»! Вот и ты не лезь, совсем уже совесть потеряла.- во время пламенной речи Надя собрала все принадлежности, схватила полотенце и теперь с гордым видом последовала прочь.
Ну, Катя тут же в пурпур. Кинулась, было, вслед, переубедить и доказать, что вовсе это не так, и не из-за Кольки это она, но потом, вспомнив про душевную трагедию, немного остыла и осталась ещё 2 минуты, как и положено, дочищать зубы. Вернувшись в комнату, подождала, когда уйдёт Надя, и бросилась будить Люду.
- Людк, а Людк, слышь чё? Лююдк! - тыкая жертву в ногу, приговаривала Катя.
- Кать, какого хуя? 10 утра. Чё будишь? – первым делом судорожно взглянув на часы над её кроватью, Люда потирала глаза.
Катерина быстро доложила о случившемся конфузе и выложила весь спектр возникших у неё по этому поводу затруднений.
- Конечно она права, Кать! Нечего доставать добропорядочных служителей тьмы с утра пораньше! Проснулась? Почитай электромеханику. А людям дай почистить зубы и поспать. И вообще, сегодня же первой парой потоковая философия. Николай обещался наконец-то почтить её своим присутствием, ты чего дома? - Люда повернулась на бок и договаривала уже, тихо бурча себе под нос.
И тут у Катьки сел аккумулятор. Люда поняла это по последовавшим всхлипам, истерическому метанию Катькиных тапочек по комнате, грохоту просыпавшихся ручек и остервенелому листанию тетради. "Лучше встать." - логически заключила Люда.
После получасовой совместной работы над уравнением, корнями которого были Катины недостатки, девочки получили решения в виде комплексных чисел, обсудили относительную величину их явных и мнимых частей и остались довольны. После чего покинули помещение и пошли: одна в институт, а вторая к друзьям в мужской корпус.
Вечером Катя не обнаружила в своём тайнике недочитанную намедни «Идеальную историю любви». Вместо неё лежала тетрадь с зафиксированным в ней героическим взятием неподатливого двойного интеграла длиной в жалкие полстраницы.
Двадцать раз проверив решение, Катя разрыдалась. В её понимании, было два инструмента, обеспечивающих выживание: деньги и ум. В одночасье Катя лишилась и того и другого. Дело в том, что давеча, Катя, аккуратно расправив все уголочки, положила между страницами 258 и 259 «Идеальной истории любви» сэкономленные со стипендии 500 рублей. Девочек дома не было, выяснить подробности пропажи было не у кого, так что Катя была близка к срыву. Успокаивали только догадки, что это «Надька устроила диверсию», но книгу потом всё равно вернёт и сбережения будут спасены.
Не хотелось бы привносить в наше повествование пикантные подробности, но тут без них не обойтись. Кате приспичило. Открывая без задней мысли дверь в последнюю кабинку, она наткнулась глазами на место, где должна быть туалетная бумага и где её всегда нет - внутри что-то громко ухнуло. Его занимала «Идеальная история любви». Через 5 секунд стало очевидно, что страницы 258 и 259 кто-то уже использовал по новому назначению. Не помня себя, Катя дошла до комнаты, достала из тайника Люды бутылку водки и, опустошив её через полчаса на треть, была пьяна настолько, что впервые в жизни ощущала внутри что-то животное. Выйдя на променад в коридор, Катя заметила в одном из его концов девушку, которая будто бы выходила из туалета как раз перед тем, как сама она зашла внутрь, дабы столкнуться с реальностью. Катя подошла.
- Тебя как зовут? – старательно произнося слова, поинтересовалась Катя.
- Настя.
- Анастасия, звезда моя, гони бабло!
- Что? Какое бабло? Ты о чём?
- Какое бабло, сучка ты такая? Сейчас я покажу тебе, какое бабло! – Катя, опять-таки впервые в жизни сжав кулаки, уже было бросилась на девушку, но неведомая сила удержала её. Поворот на 180 градусов позволил выяснить, что сила была мужского пола.
- У тебя деньги есть? – сразу перешла к делу Катя.
- Нет, денег нет. И с работы выгнали. И девушка бросила. Вот скажи, зачем ты меня бросила? – к этому моменту взгляд Кати дополз как раз до лица собеседника, и она признала в нём Петю, с которым имела неосторожность целоваться в приступе эйфории на дне группы.
- Петя, отведи меня куда-нибудь.
Опасаясь упустить нежданную порцию небесной манны, Петя быстро стрельнул у кого-то немного денег, взял в охапку Катю, и они отправились на поиски дальнейшего пристанища. В паре приличных мест Катя не прошла фейс-контроль, поэтому решено было остановиться в стрип-баре.
Пожалеем Катю и вежливо не будем вдаваться в подробности её пребывания в этом заведении, упомянув только, что, немного протрезвев к утру, она учинила скандал, требуя со стриптизёрши сдачу со всунутого в её трусики стольника, аргументируя тем, что та не заработала, по её компетентному мнению, и двадцатки.
На утро, с больной головой, Катя всё-таки выяснила тайну перемещения её книги в пространстве. Как она и предполагала, Надя решила отомстить и совершила подлог. После чего, решив, что если уж делать добрые дела, то до конца, подарила «Идеальную историю любви» Люде. Та, в свою очередь, быстро, а главное, верно определила подходящее для томика место, на котором и обнаружила его Катя. О деньгах никто ничего не знал. Более того, Люда требовала материальной компенсации за выпитую водку и моральный ущерб в виде раскрытия местонахождения её тайника. Надя же, споро скумекав, выдвинула вдобавок свои материальные претензии за интеграл, который входил в БДЗ, которые Надя никому за просто так не решала.
На двери туалета же ещё неделю висело объявление: «Кто нашёл деньги, подтираясь идеальной историей любви в последней кабинке, просьба вернуть их в комн. 413.»
А через неделю Люда, вернувшись с какого-то дня рождения в явном подпитии и пропахшей костром одежде, вдруг призналась, что деньги нашла она.
Получив книгу в подарок и найдя ей достойное применение, Люда, как человек основательный, не могла обойтись без тест-драйва. Когда же из недр страниц выпала купюра, она, поразмыслив логически, решила, что, если бы на банкноту наткнулся кто-то другой, то ни за что бы не вернул, а потому и она не обязана. Однако, упрекаемая остатками совести, Люда решила потратить их вместе с владельцем, коим считала Надю. Так что Катины кровные были промотаны соседками в баре через дорогу в тот же день, поэтому о возврате и речи быть не может. Однако, Люда сообщила, что согласна считать их компенсацией за водку и моральный ущерб и отныне никаких материальных претензий к Кате не имеет.
На следующий день девочки в полном составе появились у комендантши и, заявив, что вместе больше жить не в силах, попросили расселить. Катя переехала в 402-ю, Люда умотала на второй этаж, а выжившая всех Надя, задержавшись в кабинете чуть дольше теперь уже бывших соседок, вышла оттуда обладательницей трёхместной собственности в единоличном пользовании.
Мел
Это не совсем обычный рассказ, так как он будет состоять полностью из диалогов. Предлагаю вам окунуться в мир обычных будней!
Диалог №1
Встреча приятелей:
- Преве-е-ед, медве-е-ед!!!
- А-а, здорово чувак! Чё такой кислый?
- Да ты прикинь, сёня все штаны испачкал, погода, пипец!
-Ну, блин, не везет! Бывает! Постираешь! А чё париться то над этим?!
- Да у меня мысля гениальная возникла, а нах вообще их стирать, всё равно потом опять замараются!
- Мужик, ну ты даешь! Вот идея то!!! Ва-а-аще!!! Бля, как там, ща, вспомню, ты это, того, запатентуй её!!!
- Ахахахаха, бугога, ну ты упырь, вот отжег!!!
Диалог №2
Разговор двух подруг:
- Привет, моя сладенькая, ну рассказывай чё там у тебя!!
-Ой, Маринк, ну я ему вчера, такая, говорю…
- Ну, а он чё?
- Ну, а он, такой, мне отвечает…
- О-о, а ты чё?
- А я и говорю, типа, между нами все кончено!
- Да, ты чё!!!
Разговор по ICQ:
(грамматика и пунктуация сохранены)
ОН (14:16:55 15/04/2009)
можно вопрос о пошлом только между нами
ОНА (14:17:09 15/04/2009)
ок, конечно
ОН (14:17:32 15/04/2009)
Где у вас клитер находится я не понимаю
ОН (14:20:32 15/04/2009)
а вот у девственниц тоже он есть
ОНА (14:21:28 15/04/2009)
Господи, он у всех девочек, девушек, женщин!!! С рождения он у нас)
ОНА (14:21:51 15/04/2009)
Вообще я бы тебе посоветовала найти в инете картинки с анатомией
ОНА (14:21:59 15/04/2009)
чтобы наглядно увидел!
ОН (14:32:10 15/04/2009)
Ага...а он сам очень маленький?
ОН (14:32:34 15/04/2009)
Его хоть легко увидеть?
ОНА (14:33:00 15/04/2009)
Ну, я думаю, увидишь!
ОН (14:33:42 15/04/2009)
А глубоко он?
Диалог №3
Встреча подруг:
- Ой, девчонки, хочу себе мужа олигарха! Главное, чтобы у него был желтый Bentley! И шубу себе хочу! Даже готова пойти официанткой подработать!
- Ну, олигарх тебе, милая не светит!
- Чего это?
- В тебе росту, всего 158 см! Длинных ног у тебя нет!
- Ну и что!
- Да то, что ты не блондинка, и сисек у тебя нет!
- …
- Так что на тебя олигархов уже не осталось, их разобрали длинноногие, с огромной грудью, блондинки!
- Ну-у-у…
- А вот официанткой, ты всегда сможешь устроиться!
Диалог №4
Телефонный разговор:
-Алле, здорово! Слушай, что-нибудь, побыстрее есть?
- Привет! Да не, ща голяк с этим! Могу предложить на круглых покататься!
- Не, не катит это!
- Зато вчера, почти всем двором, книги читали! Убийственные, сука!
- Ну, а ща есть чё почитать?
- Не, блин, вчера начитались! Ты Лысому позвони, спроси, может у него фильмы интересные есть! Даст посмотреть!
Вот и среди этого полнейшего бреда, мы с вами, Господа, пытаемся выжить!!! Но могу сказать, что у нас не все так плохо, как нам порой, кажется. Вот кто действительно пытается выжить в этом жестоком мире, так это многочисленная армия сперматозоидов, им надо, чтобы их гостеприимно встретила яйцеклетка, иначе, все человечество в дальнейшем вымрет!
Оладъен - PAHAN Оладъен
Also, текст в файле
http://alladin.nxt.ru/Оладъен.txt
Служащий Борис Олегович Говнич (номер в картотеке - 39773) Министерства Создания Вселенных был близок к нервному срыву. Единственной стоящей перед ним целью было выживание в стенах МСВ до пенсии, которая уже маячила на горизонте, но путь к ней был не из лёгких. Последние три им созданные реальности начальство одобрило со скрипом и лишь благодаря его давнему знакомству с председателем комиссии. От которого последний на людях, убедительно лукавя, усердно отнекивался. Сидя в прокуренном кабинете без окон, Бог (так Говнича предпочитали называть сослуживцы, поскольку обращение по фамилии он по понятным причинам недолюбливал) пытался довести текущий проект хотя бы до уровня мира третьего сорта.
Борис, в общем-то, был неважным работником, гипотезу о незаменимости которого начальство опровергло бы при любом подвернувшемся случае. Разумные существа у Бога получались разумными весьма условно, он допускал непозволительные коррекции естественного отбора и излишне увлекался чисто декоративными деталями, забывая о функциональности. За это его нередко за глаза называли Свистелко-Перделкиным, а в лицо - ласково и снисходительно Боженькой-Дурачком. Но он никогда не проявлял обиды, а банально вымещал злобу на жителях им созданных вселенных, по причине чего неоднократно получал дисциплинарные взыскания и однажды был деликатно избит. Закрывая голову руками он вопил о своём непризнанном величии, лишь раззодоривая нападавших, вплоть до момента потери сознания. Впрочем, по выходу из больницы он всё отрицал.
От увольнения за сочетание профнепригодности и ужасного нрава Бориса спасал лишь тот факт, что работал он усердно, трудолюбиво и даже как-то отчаянно. Злые языки утверждали, что причиной тому была его жадность до премий, и были правы. Несмотря на накопленный за много лет багаж недостатков и пороков Говнича, как ему и лишь ему казалось, в коллективе его уважали.
Бог стеклянными глазами смотрел на Неё. Пожалуй, Она ему нравилась. Она была такой же нескладной как и он, с трудом ориентировалась в мире, была лишена мыслей о прекрасном и откровенно тупа. И в Ней была вся проблема. Завершающим этапом проекта Бориса было получение разумной формы жизни, на звание которой Она пока не могла и претендовать. И всё бы было не безнадёжно, не израсходуй Говнич все ресурсы в самом начале недельной работы. Вместо аккуратного сотворения Б-г (пристрастие к сокращениям и аббревиатурам в Министерстве было порой сильнее, чем некоторых его сотрудников - к тяжёлым наркотикам) решил поэкспериментировать с Большим Взрывом, что, как подсказывали прецеденты, было почти равнозначно заявлению на увольнение по собственному желанию. С предварительной поркой розгами в конференц-зале.
В тяжких раздумьях о работе и грядущем выговоре (Борис в виду скудоумия был хоть и сдержанным, но оптимистом) проходили последние часы перед сдачей проекта. Одиночество множило обречённость, а стрессовая ситуация - глупость. Боясь потратить остатки ресурсов хоть на что бы то ни было, сотрудник Говнич тяжело сопя перемешивал редкие мысли в пустотах своей черепной коробки.
Подумать только, насколько же он жалок! И лишь на старости лет он осознал это впервые. Неужели, когда его называли мразью - это не было дружеским приколом? Увы, похоже на то. Да во всём Министерстве не было ни одной фотографии Бориса - ни на досках почёта, ни даже в его собственном кабинете, в котором Б-г гнил уже который год. Вот он уйдёт, а никто и знать не будет, как выглядел этот номер 39773 и был ли он вообще. От него отвернулись, в него никто не верит. И пусть всё это он честно заслужил сам, винить окружающих было безопасней для психики.
По-девчачьи всхлипывая и шмыгая носом, он рыдал так увлечённо и самозабвенно, что не заметил, как в дверь сперва постучали, а потом - видимо, приняв почти животные звуки в кабинете за приглашение - вошли. Это был Люцифер Велиар (номер в картотеке - 13666) - молодой, отзывчивый, в меру педантичный коллега Говнича, давно считавшийся гордостью и душой министерского персонала. Оцепинев на мгновенье от увиденного, он тут же пришёл в себя и решил протянуть руку помощи пожилому неврастенику.
- Борис Олегович... Борис... Боря, в чём проблема? - успокаивающе и проникновенно спросил Люцифер.
Не подозревавший до этого момента о присутствии посторонних в помещении Бог с перепугу отчеканил полный список запрещённых в стенах Министерства слов в алфавитном и обратном порядках, после чего замолк. Несколько отойдя от шока и поняв, что представ в таком виде перед перспективным сотрудником он не сможет избежать позора категории "А", Борис встал на скользкую дорожку самоунижения и лести.
- Люцик-Люцик... У меня долги, дом того - сгорел, машину украли - стал бессовестно даже по собственным меркам оправдываться старик. - А ты у нас славный, Люцик, душа-то ого-го вон оно какая, помоги добить проект, а то ж конец мне, старому, а помирать-то рано, ото ж оно так и этак, а не клеится работа-то, голубчик...
Пропустив мимо ушей ещё две минуты лжи и пресмыкания, Люцифер молча предложил Богу платок, пристроился у рабочего стола, разложил инструменты и стал изучать проблемы проекта, напевая что-то себе под нос.
- И-и-и что-о-о же-с, и что-о-о же-с тут у на-а-а-ас - мелодично бурчал первый претендент на повышение, разгребая кипы небрежно заполненных бумаг. - Ага, Большой Взрывчик... беда-с, беда-да-да... глупости-с...
Все сорок минут, которые Велиар входил в курс дел, Борис словно в трансе смотрел на конкурента со смесью восхищения и чёрной зависти во взгляде - восхищение проигрывало. Спустя ещё некоторое время Люцик сказал:
- Ну что ж, кажется, всё ясно. Ситуация действительна нетривиальная, плеоназмов Вы тут намудрили-с изрядно, с ресурсами коллапсик, но перспективочка вероятного решения всё же виднеется. Тут-с осталось-то - довести Её до ума-разума, нужный вектор развития обозначить, как грится. Я слышал на конференции, нужно ей кинуть палку - мощный эволюционный фактор, говорят-с. Элегантно и экономично - всего-то палка. Были случаи-с, срабатывало. Попробуйте, должно помочь.
Прыснув смехом от казавшейся ему похабной фразы про палку, Борис тут же спохватился и вернул себе облик пресмыкающегося и жалкого старика, начав петь хвальбы и декламировать импровизированные панегирики. Продолжал он это ровно до тех пор, пока его спаситель не сложил инструменты в портфель и попрощавшись вышел. Спустя секунду после закрытия двери Бог уже тихо, но едко бранил Велиара, планируя, как бы изобличить в новой Вселенной зазнавшегося выскочку. Вдоволь выругавшись, Борис всё же вспомнил совет Люцика и вернулся к проекту.
- Ну же, тупенькая ты моя, ну стань, мать твою, разумной, мразь ты подноготная - ласково сказал он Ей и бросил палку.
Подойдя к палке, Она долго непонимающе на неё смотрела. После чего взяла орудие и разбила телевизор.
С плеч Бога свалилась стопка эверестов - теперь Она разумная, а он, глядишь, и до пенсии дотянет. Выжили, стало быть.
PAHAN
«Бабангида и тысяча и один жид» или «Не угрожай пэйсатым парням попивая сок в цунарефском квартале»
<center>1</center>
- Дологие длузья! Сегодня мы соблались здесь, чтоб свершить суд над личностью, котолая совершила много грехов над многостладальным Евлейким налодом, Озо Хенвей*!. – прокартавил**, толстенький еврей, поглаживая бородку и ехидно улыбаясь . – Итак, Высший Евлейский суд постановил: осужденный Александл, был плизнан виновным по всем статьям кодекса Евлеев и поэтому эму грозит высшая мела наказания: вечное скитание в зоне «Е», более известной как «Цуналефский квалтал».
- нееееееет! Только не это! Расстреляйте, зарежьте, посадите на электрический стул, только не отправляйте туда! – со слезами на глазах, Бабангида умолял изменить приговор. Здесь он впервые в жизни заплакал – это было довольно таки жалкая и никчемная сцена.
- Также будет исполнен литуал «облезанье» и «налащивание пейсов».
Бабангида потерял сознание. Но тут же подбежал еврей в белом халате, держа в руках нашатырный спирт (причем четко была видна этикетка, которую все в зале смогли рассмотреть) – Александр пришел в чувства, но ненадолго.
- Пидарасы! Жиды ебанные! Я вас всех убью, а потом поссу на ваши могилы!
- Озо Хенвей! – завопили все присутствующие, но толстенький еврей взял инициативу за яйца и быстро решил этот небольшой коллапс:
- Если хоть один волос упадет из болоды моих соглаждан по твоей вине, в интелнете появятся фотоглафии скандального соделжания – главный болец против «жидов», скажу твоими же словами, «с пейсами и облезанной залупой».
Несколько секунд царила полная тишина. Но тут Александр, резко выхватил бритву «Антижидет 666»*** и поднес к горлу:
- Ебитесь в рот вы все! Я сейчас убью себя, цунарефские выблядки, высраные из жопы! И получите вы не фотографии, а залупу!
- хахаха ты смешон! Фотошоп тволит чудеса(в это время еврей сказал рекламный слоган компании «Фотошоп» и получил за это много прайса). Воплеки всему, ты должен выжить.
«Антижидет 666» упала на пол…
<center>2</center>
Спустя 3 месяца.
Проснулся в холодном поту – его всю ночь мучили кошмары. Пощупал себя за лицо – пейсы на месте. Затем засунул руку в трусы – залупа обрезанная. «НЕТ БЛЯДЬ, ЭТО НЕ СОН!» - первая мысль, которая осенила ясную голову «мастера капюшона». В принципе, он уже смирился с мыслей, что до конца дней будет евреем. Это не самое страшное, его ведь могли убить…
Кто бы, что не говорил, но были у него и приятные воспоминания…
Например, Бабан гулял по парку накуренный в хлам, проходил мимо двух подростков сидящих на скамейке и что-то возбужденно обсуждающих. Он внезапно сказал:
- Она была гейша, он был пидор!
- Точно! – воскликнули парни – Так оно и было.
Или когда он в очередной раз пил пиво в дешевой забегаловке, мужикам которые обсуждали политику он сказал:«Расстрелять всех пидаров – это путь к миру блядь!»
Или пацану, который бухал пятые сутки, из-за того что его бросила любимая девушка, он сказал: «Все будет заебись чувак! Не парся!»
За его мудрые советы, общество начало уважать Александра. Когда он выходил на улицу, все с ним здоровались, даже дети, которых с пеленок пугали образом злого убийцы жидов, тоесть Бабангидой.
Вот он в очередной раз вышел прогуляться и последовал по уже привычному для него маршруту – пивнушка, дешевая кафешка, парк, где мужики играли в шахматы. Он шел, думая ни о чем, но тут его ухо уловило дьявольские звуки: «я все то, во что ты верил все эти годы концерты, лейблы, группы, сборники…». Он секунд 15 искал источник шума и нашел – это был школьник 15-16 лет, но как ни странно, аккуратно одетый и с благополучной семьи, с его отцом Бабан любил попить пива и пообсирать власть.
- Мальчик, как тебя зовут? – спросил Олександр.
- Оладъен. – сказал он.
«Какое-то пидарское имя», - подумал Александр.
- Ебанулись диски! Пацан блядь, ты, что это слушаешь?
- Русский рэп… - неуверенным тоном произнес школьник.
Бабангида много чего повидал в жизни, но такое вот «блядство» - впервые. Он ударил пацана так, как учил его тренер на боксе, затем со всей силы бросил плеер на землю и станцевал на нем что-то наподобие «Си Олка»…
<center>3</center>
Спустя 30 лет.
Сидит старый еврей на табуретке у себя дома. Возле него бегает стая детишек, судя по всему – это его внуки. Жена занимается уборкой квартиры.
- Я выжил блядь! Я выжил… - дрожащим голосом прошептал Бабангида.
- Дедушка, ты что-то сказал? – спросил младший внучек.
- Нет Давид, это тебе показалось…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*О. Боже!(евр.)
**как вы уже заметили, картавость я решил передать, заменил в словах букву «р» на «л».
*** я эту фишку наглым образом спиздил у Ридла Гатофеля.
Collapse - Reback
Collapse
Было около одиннадцати вечера, когда Семён Павлович Ушаков, мужчина средних лет, возвращаясь с работы домой, почувствовал нависшую угрозу. Повернув голову, он увидел странного человека свернувшего за поворот, и теперь ускоренным шагом направляющегося в сторону нашего героя. В руках у подозрительного гражданина был какой-то предмет, в темноте способный походить на что угодно, от заточки до камня.
Оценив ситуацию, и полное отсутвие всяких способностей к самообороне, Семён Павлович ринулся вперёд, обронив пакет со шпинатом и апельсиновым соком – кладезью витаминов, ибо “правильное питание – залог долголетия”. Даная фраза было коронной и жизнеутверждающей для самого Семёна, и необыкновенно веселила его сотрудников и товарищей, ибо вес говорящего давно уж как перевалил за центнер, а бешеная отдышка, с позволения сказать, имела вполне себе дурное свойство присутвовать всегда, даже во время сна.
Теперь же, оказавшись в положении жертвы, думать о долголетии не приходилось. В голове стали проноситься события юности, скандалы с женой и первый стакан водки, опередивший первое самостоятельное умозаключение. Вспомнил Семен и об интрижке под Сочи с некой Алисой, о пламенных ночах любви. Вспомнил, как краснел перед женой, но так и не рассказал о своих похождениях по возвращению домой. Обернувшись, он заметил, что дистанция между ним и преступником сократилась вдвое и, не найдя в себе сил сдержаться, пустил слезу.
-Господи, я ещё молод – взмолился человек, из последних сил перебирая ногами почву. – у меня дети маленькие, они во мне нуждаются, я ещё не пожил своё. Спаси, боже..
-Стой! – грянуло сзади.
-Не возьмёшь, бандит – огрызнулась жертва и нырнула между домами…
Тупик…Сердце гражданина Ушакова чуть не вырвалось из груди. “Это конец” - звенело в ушах. “Такой глупый и бесславный финал – быть забитым, как свинья на скотобойне.”
Внезапно он улыбнулся и с вызовом уставился в проём, собираясь дать последний бой лютому хищнику.
-Ну, давай, режь меня!!! - заорал главный герой, оскалившись и заливаясь потом, глядя в глаза мужчине среднего роста с невозмутимой улыбкой на лице.
-Вы портмоне обронили, товарищ , вот возьмите.
Reback
Метро - это пиздец.
Час-пик. Поезд забит, и кажется, что места больше нет. Но когда двери уже закрываются, в вагон, с криками "подождите меня!", внезапно влетает необъятная дама с четырьмя огромными китайскими сумками. Она массивными бедрами начинает расчищять себе и своим баулам свободное место, после чего многих приплющивает физиономией к надписи "не прислонясься", и вы понимаете, что в вагон могло вместиться еще человек десять. Но на этом история не заканчивается, потому что следующая станция Китай город, платформа справа, и даме с баулами срочно надо выходить. Так что держитесь крепче, иначе вас вынесут вместе с спиной и китайскими сумками. Цель - выжить.
Или вот история. Садится около меня потный таджик и начинает вонять беляшами. И я не знаю куда деваться от этого запаха, потому что таджик уже принимается за второй беляш, чавкая и причмокивая.
Но это еще ничего. Был я как-то очевидцем следующей картины: кавказская семья, на четверых, прямо в вагоне разделывала копчёную курицу. Более того, поедаемное обсуждалось и всячески критиковалось, благо не предлагалось.
А на фиолетовой ветке внизу вечный рекламный блок, в котором вам предлагают: нож для резки стекол, спутниковый пилингатор, зубная щетка-напильник, средство от моли Тайфун и многое другое за минимальную цену.
Другое дело ехать по кольцевой. Здесь вечный карнавал, потому что по вагонам с сольным концертом выступают музыканты. На кольце обычно половина вагона битком, половина пуста, ведь сегодня там живет бомж, который пахнет как раз на пол-вагона.
Но всё же каждый выживает как может.
Спасибо.
![Аватар для Мел [Плоть и Кровь]](/forumavatars/avatar107274_1.gif){kind=avatar}
Похожие темы на: Второй Баттл Прозы. Четвёртый Раунд. Тексты (+ результаты на 7-ой странице)